Я тогда уже, наверное, первый раз подумал, что декс без накурки - деньги на ветер. И я решил вырубить (откуда у меня только тогда деньги только брались?). Я до этого в некотором смысле вырубал два раза, но это было не тру. Я тогда первый раз вырубил у незнакомых барыг. Они были страшные и довольно непрпиятные. Один из них был с заячей губой (он меня потом кинул с "лсд" и пропал из города), другой втирал нам нацистскую чушь, третий просто ходил туда-сюда в спортивном костюмчике, попивая пивко. Хотя был и позитив - друг, с которым я пришёл умел играть на басу и они сделали небольшой джем сейшн (тогда я и узнал это слово). Как бы то ни было, я уже очень хотел не видеть этих людей, когда привезли кропаль этого богомерзкого гашла. Кстати гаш я пробовал впервые и он показался мне просто замечательной штукой. Я тем же вечером сделал себе микроскопическую (я не знал, какого они должны быть размера) ляпку и решил, что я пуруша, так как гаш всё же был не такой жутко сативный, как обычная наша дичка. На следующий день сняли флэт, родакам я сказал, что уехал в тот город, где мой универ, а сам пошёл с друзьями закупать сиропчики и нямку. Очень долго выбирал дредастой еду - она и правда обвм-нутая. Ей ещё лет в 12 диагностировали шизу, которая взошла на благодатной почве долбоебизма родственников. Например есть у неё такая семейная легенда - якобы группа Крематорий написала песню "маленькая девочка со взглядом волчицы" именно её матери, которая тоже была раскованной и интересной пучеглазой коротоыгой. Так вот наша кортыга не хотела ни того, ни сего, и единственное, от чего она не поворотила свой забавный нос, было пюре быстрого приготовления ролтон. Я блять не знаю как она живёт с её рационом, я не могу есть почти ничего что она любит. Короче мы затарились и закинулись, я наделал из полки гаша не менее двадцати ляпочек, начали курить. Когда тня приняла первый раз, она прокатилась по шкафу купе, по стенам, и с трудом найдясь сказала "Бля, это вам не Ромина химка!!11!11!". Один из нас не пил сиропчики - он принимал какое-то лекарство, с которым декс нельзя. Он окаменевал от гашла, ломал нашу атмосферу, жрал тушёную капусту, которую мне дали в дорогу родичи, иногда лежал так тихо, что я один раз перепутал с подушкой и лёжа на нём минут 15 ловил вижуалы. А я с другом - музыкантом и пикрелейтед плясал с закрытыми глазами на четырёх свободных квадратных метрах этого сраного флета. Визуалы приходили плохо, была какая-то нескончаемая толпа из людей в белых балахонах, грубое гашло перебивало декс. После второго подкуривания случился перебор у коротыги. Она бежала в ванную-туалет, где начала дико обсираться, ссать и блевать, крича моралом, плача и молясь. Я этого не замечал первые минут 20. Её окаменевший парень всё же как-то отреагировал, поддерживал её морально, поил минералочкой. Через полчаса всё более менее кончилось, я смог сходить в туалет и выйти с другом прогуляться. Идея была так себе, но я решил рассеять сомнения посмотревшись в зеркало, чтобы удивиться, что я не паливный. Когда я увидел, как в зеркало втягивается перекошенное, какое-то вытянутое ебло с глазами на выкате, я даже не сразу понял, что оно моё. Когда друг смотрелся в зеркало, лицо у него приняло подобное выражение, мы смотрели на наши лица и кто-то сказал, что они выглядят так, будто у каждого в заднице как минимум шарик от пинг-понга. Решив, что это будет оправданием нашего вида, мы вышли в ноябрьскую полночь. Пошарахавшись от гопников, зайдя в лужу, подёрнутую тонким ледком, мы вернулись назад, где наша бледно-зелёная подруга завернулась в тёплый плед на мягком кресле, тряслась и неразборчиво тихо бредила. Это были первые борщи, которые я видел. Я прилёг, увидел какие-то сверкающие корабли с перламутровыми парусами и армию арахнидов на борту. Потом были три разных визуала про каких-то роботов, которые олицетворяли бренное человеческое бытие. Роботы бессмысленно рассыпались и умирали, а такса, которая бежала, мешаясь под ногами у у одного из этих ОБЧР, бодро продолжила свой путь, оставив позади груду обломков. СПГС помог мне разобраться, что таким образом вселенский разум говорил мне, что не стоит пытаться быть сильным, полезным, функциональным, если это лишит меня ощущения жизни, ощущения себя как личности и превратит в инструмент. Пока я забавлялся всей этой лабудой, мальчишь-плохишь, скуривший весь гашишь, доел общую еду и спросил у засыпающей жертвы богомерзкого гашла пюрешку. В этот момент отравленная тян готова была готова сказать что угодно, но смысл всё имело один - "отъебись!". Короче он выбил формальное согласие и навернул ролтонца. Нам это утром стоило оставшейся части мозга. И без того не весёлая после вчерашнего истеричная тян с загонами по поводу еды просто охуела от того, что её избранник съел эту пюрешку. Он рвала и метал, орала "А у детей наших ты тоже последнюю еду съешь?". Какие нахуй дети?! У наркоманов же их не бывает. Моё любимое в дексовых трипах - утро с пустой башкой было испорчено полностью. У плохиша и коротыги тоже было испорчено всё, норм было только моему другу-музыканту. Вот такая была провальная вечеринка. После этого уже никто и не пытался повторить старых добрых трипов.