Здесь было порядком тредов о шизофрении, HPPD и прочих результатах продолжительного системного употребления, но моя проблема (или не проблема), по-моему, не подходит никуда. Не хочу идти в /пси/, потому что, во-первых, там одни беженцы из убежища да теоретические диваны, а, во-вторых, наркоанон меня наверняка поймёт лучше.
Я никогда не считал себя особо сензитивным человеком, ну там, над сентиментальной анимой плакал, жалел котят из расчленёнки первую неделю на дваче, охуевал от красивости музыки, когда среди тонн говна находил что-то своё. Ну, с кем не бывает? Потом я стал социализироваться, в моей жизни стало происходить больше интересного: встречи с друзяшками, мини-путешествия, по началу это всё очень радовало, но я заставлял себя смотреть на это без восторга, принимая это как должное: "ведь нормальные люди так и живут, значит в этом нет ничего выдающегося, нечего и радоваться" - говорил я себе.
Однако с этого августа я стал замечать, что процесс проживания моего времени идёт как-то не так. Я начал вспоминать отдельные моменты из прошлого, как происходившие этим летом, так и за последние 2 года когда я начал получать первые успехи в социализации, и осознавать всю истинную, незамутнённую их охуенность. Это осознание приходило НЕ под веществами, НЕ на отходах от спидов, а на совершенно трезвую голову. Но редко, поэтому я не придаал тому особого внимания.
Дело в том, что последнюю неделю я постоянно витаю в прошлом. На меня накатывает настроение, заставляющее вернуться в какой-то прошедший день, не важно, был я тогда упорот чем-то или неделю как ничего не принимал, главное, чтобы в тот день я не сидел дома и не занимался рутиной. Я окунаюсь в атмосферу того дня, летаю по отдельным моментам, переживая самые прекрасные эмоции, не менее, а то и более глубокие и яркие, чем тогда, когда это происходило в реальном времени. Меня наполняет эйфория, муражки бегут по телу. Через несколько десятков секунд я возвращаюсь в настоящее, эйфория сменяется дисфорией, тоской по ушедшему, меня одолевает чувство невосполнимой потери чего-то бесценного, как будто бы части меня самого. Это похоже на грусть: "а ведь можно было бы что-то изменить", только в данном случае изменить своё отношение к ситуации, взять из неё всё, испытать более глубокие эмоции и поделиться ими с близкими людьми.
Это уже становится подозрительным. Что бы могло к этому привести? Кто-нибудь сталкивался с подобным?
Психоту я не упарывал уже с месяц, диссы и того больше, на спидах не марафоню, даже дуть перестал по будням, кушаю каждый день фенилаланин и витаминки. Грешу на мысль об ололо конце света в 2012, которую я навязал себе ещё когда был хиккой и до сих пор не могу выкинуть из головы. Тогда я ждал БП как избавления, а теперь такое чувство, как будто мне открылась истина, которой я уже не успеваю воспользоваться.