Всем привет!
Пытаюсь бросить курить посему и создаю дневничок.
Буду писать здесь как я пытаюсь одолеть эту свою зависимость.
Пожелайте мне удачи!

Привет, котята! Добро пожаловать в мой дневни4ок, посвящённый похудению))) с 14 лет мою жизнь сопровождает следующий цикл - голодовки - срывы, я то истощена, то тусуюсь с около ожирением. настало время взять себя в лапки и научиться контролировать свой аппетит...
вес на данный момент - 36.4кг , рост - 150см. пикрил прилагаю. талия - единственная не сильно триггерная часть тела для меня, большой ужас и буквально истерики вызывают ноги, ляшки. Хочу худые ноги, как у анорексичек)

Всем привет. Попробую и я вести здесь дневник. Буду постить время от времени всё, что захочу. Да начнётся великий эксперимент!

i🔥✨i🌈🌟i

Чувствую нереальную тоску, ощущаю себя пустым.
Всю жизнь топил себя в фантазиях, играх, аниме.
Буквально полгода назад удалил доту и заполнил это время визуальными новеллами, книгами. Недавно освободилось целых 1,5 месяца свободного времени, и я с жадностью впивался в эти удивительные, нереалистичные миры которых я никогда не увижу.
Ну вот, каникулы подходят к концу и пора возвращаться в реальный мир наполненный тоской...
Последние месяцы учебы, и будущее над которым пора задуматься.

Кун, 22 года, отчаянно нуждающийся в помощи для борьбы с желанием заполнить свою пустоту несбыточными фантазиями.

Планы на сегодня - наладить режим, сходить в корпус к преподавателю и поучить материалы для закрытия долга.

Времяпрепровождение.

Здорово, братишки, я вам послушать принёс. Я решил завести тут вложек чтоб не сойти с ума, разговаривая с собой. Буду вместо этого разговаривать с вами, рассказывать о том, что происходит в жизни. Я думаю, жизнь у меня вроде бы не самая скучная, надеюсь кому-то будет интересно послушать. Что я буду здесь показывать? Я люблю диайвай и чинить всякие штуки, поэтому если ко мне попадёт например сломанный плёночный фотик, то я покажу как я его чинил и покажу что я на него потом наснимал.
Если надо будет починить что-нибудь на велике или я куплю к нему какую-нибудь новую приблуду, то я этим тоже поделюсь. Ну и показывать красивые места до которых на этом велике доехал, конечно же.

Вводные данные:
- живу в под мухосранью в пгт.
- 2 курс шараги. учусь хорошо, еще чуть чуть и на отличника дотянусь если из за нарастающей сложности предметов не ебнусь
- есть пару друзей по интересам, с которыми иногда бухаю
- есть муз проект, в данный момент пишу альбом
- немного комплексую из за внешки лицо норм, а вот торс у меня не оч
- в данный момент пытаюсь вкатиться в джпрг, прохожу персону 3 на эмуле пс2
- тян нет
пока что все

«Раньше верили, что когда человек умирает, ворон относит его душу в страну мёртвых. Но иногда случается что-то настолько плохое, что душа несёт в себе страшную грусть и не может обрести покой и тогда, очень редко, ворон может вернуть душу обратно, чтобы исправить несправедливость.»

Этот дневник — попытка начать с чистого листа.

27лвл безработный записался на курсы по python, цель вкатится в этому году.

В этом дневничке борюсь с депрессией без использования ад, а также скидываю контент который вызывает у меня кратковременные серотониновые дофаминовые ямы

Не знаю, какая уже по счёту попытка стать человеком. В этот раз, может, дневник поможет?
Есть несколько проблем, которые я хочу решить. Вот тут и буду пытаться их решать. Вдруг получится?

Проблема нумеро уно. Учёба. Или, скорее, даже не учёба, а мотивация учиться и выходить из квартиры. Видишь ли, дорогой дневник, мне уже больше двадцати лет, а я на первом курсе университета. При этом с огромным количеством пропусков. Вот недавно почти впервые за полугодие сходил. И на первом курсе я не потому, что в армию ходил, а потому что прошлый университет бросил, не доучившись. Регулярно просто перестаю ходить, без всяких причин, даже сам не знаю, почему, и потом приходится как-то вылазить из болота долгов. И это при том, что всем обеспечивают родители, хоть мать и живёт в регионе, то есть мне даже работать не приходится. Не уверен, как это фиксить, но для начала пойдёт и не вылететь из университета.
Поэтому задача номер 1 — сдать сессию хоть как-то.

Вторая проблема. Тут уже биопроблемные заскоки, и будет описание всяких мерзких и жалких штук, поэтому уберу под спойлер всё, с ней связанное.
Уже почти год как сбросил листву, и с этим получил дикую травму на всю жизнь. Тянка вела себя очень горячо, целовала, обнимала, и поначалу всё шло просто идеально. А потом у меня ВЗЯЛ И ОПАЛ, СУКА! Я и так короткоствол с 12-13см, а тут он ещё и нерабочим стал. Я сейчас вспоминаю и физически кривлюсь от стыда. Вроде как мы друг друга худо-бедно удовлетворили, но я всё равно до сих пор чувствую вину. Ну, хотя бы это произошло с рандомной знакомой, а не с постоянной девушкой.
Я думаю, что знаю, в чём тут причины, их целый ворох. Во-первых, с подросткового возраста фапаю часами. По три-четыре-пять часов фапал регулярно, прежде чем кончить. Наверняка эта херня как-то подействовала на членикс. Может, простатит появился (замечаю проблемы с мочеиспусканием), да и читал, что от долгой эрекции могут нарушаться функции. Во-вторых, в яйце есть киста, хрен знает, как она влияет. Вырезать пока она маленькая не рекомендуют, так что от неё и не избавиться даже пока. Ну и в третьих, я физически не развит, кардио слабое, наверняка тоже повлияло. Психологическую хрень не учитываю, наверняка она тоже повлияла, но наверняка полегче решать психологические проблемы, когда физиологические причины устранены.
Ну и соответственно, задача два: убедиться, что в следующий раз таких проблем не возникнет.
Начать можно с небольшого нофапа и тренировок кардио. Правда, бегать мне нельзя из-за травмы, но поначалу и зарядка пойдёт. Как смогу подняться по лестнице на третий этаж не запыхавшись, попробую месячный нофап, и там посмотрим, будут ли проблемы с потенцией. До тех пор буду пробовать микронофапы по пять-десять дней, чтобы привыкнуть.

Пока и этого хватит. Глянем как пойдёт.

Моя личная школа мысли
В этом треде буду писать свои личные философские воззрения время от времени.
F.A.Q.:
-Зачем?
–Мои мысли растекаются. Я не знаю зачем я это делаю, оно само.
-Это академическая философия?
–Нет, это философия Брюса Ли, основанная на пафосных цитатах. Я не хочу никого ничему учить, я хочу срать несвязными мыслями, пока мне не спиться.

ОТКРОВЕНИЕ I.

1.То, что тебе кажется хорошим - то хорошее.

2‌.То, что тебе кажется нужным - то нужное.

Что может быть источником добра, или необходимости, кроме тебя самого? Даже самые альтруистические люди, делают свои поступки исходя исключительно из своих представлений о доброте. Если что-то не кажется необходимым, значит оно таковым и не является, ибо не существует универсальной меры, того что вообще нужно. Каждый понимает нужду по своему, навязывая свои представления о нужном другим.

3.Не создай правил, которые невозможно соблюдать.

Зачем создавать правила по типу "не дрочи", если ты знаешь, что не сможешь никогда не дрочить. Создавая такие правила - ты обрекаешь свою систему правил на смерть. Если в системе правил какое-то правило не выполняется, то почему должны выполнятся и другие? Система на то и система, чтобы все условия обязательно выполнялись, и при том одновременно.

4. Правило считается выполненым, если оно истинно намного чаще, чем ложно.

5. Дело отличается от развлечений тем, что его можно закончить.

У дела может и не быть цели, но предполагается, что дело обязано завершиться. У дела всегда существует точка, после которой можно сказать, что дело "сделано". Развлечение, какое бы оно ни было, теоретически не предполагает конца, то есть, если бы развлечению ничего не препятствовало, то оно бы длилось вечность.

Доброго времени суток всем. ИТТ частями буду вываливать историю своей относительно короткой жизни, ибо хочу чтобы это просто было где-то ещё кроме как в своей голове. Можете отвечать, задавать вопросы, постараюсь на них ответить или наоборот, закрыть предмет обсуждения
Коль тред утонет - горевать не буду, но и от взлёта тоже не буду радугой кончать - будь что будет.
Я обычный такой среднестатистический парень по внешним данным: под 180 см ростом, глаза карие, волосы русые. Кроме худобы, не слишком критичного сколиоза и шрама на полруки более никаких дефектов не имею. По характеру экстраверт, всю жизнь как-то имел вокруг себя много людей с кем мог как минимум перекинуться парой фраз, а как максимум забухать по душам да, бухать и курить люблю. Отучился в целом неплохо, закончил 12 классов и сейчас в университете на английском учусь уже 3-ий год. Вроде бы всё звучит не так уж и плохо? Спрашивается, что я тут делаю и на кой хуй вообще пишу что-либо? Однако, раз уж начал...
Все траблы по жизни как правило идут из семьи, детства, так ведь? А с этим у меня было множество интересных вещей. Живу я по заветам Двача: безотцовщина, с единственным авторитетом в мужском лице в виде ебанутого деда. Мать же, как и бабушка - наследственные шизофреники. Вследствие этого, с детства периодически раз в полтора года ориентировочнопереживал интересную хуйню. Во время обострения жизы, мать могла вытворять многое. Так, например, ночевал я у бабушки когда мне было лет 6-7 вроде как. Оговорюсь, бабушка живёт в доме, а мы с матерью живём в трёшке. Так вот, лежал я и спал. Как вдруг в мою комнату вбегает мать, говорит быть тихим и под белы рученьки ведет меня к машине. Приехали мы тогда на кладбище, у нас только недавно прабабушка кони двинула. Ну и что же, мать раскопала могилу, начала с ней "общаться". Беседу я не очень хочет поддерживать, поэтому в слезах убежал куда глаза глядят и по телефону (по тем временам у меня был кнопочный Siemens) быстро набрал бабушку и рассказал про всё это представление. Дальше уже дело обыденное: дед на машине примчал, везя за собой скорую, которая и доставила мать в дурдом. Опять же оговорюсь, что бабушка сама лекарства хотя бы принимала и купировала своё состояние, а вот мать наотрез отказывалась до недавнего времени, ибо увлекалась эко-активизмом, Кастанедой и прочей эзотерической мутотенью. Следовательно, лекарства - это зло и нахуй надо.
Из этого я и имею опыт выпроваживания каких-то бомжей из квартиры, которых мать набирала буквально с улицы, кормление матери вручную, ибо однажды она просто неделю с лишним валялась овощем на кровати и не вставала вовсе мелким был, не догонял что пора вызывать санитаров. Перспектива побыть для матери матерью для меня почему-то звучала перспективно, лицезрение поножовщин с бабушкой и сестрой... Всего и не перечесть, да и мысль уже ясна. Добавим к этому ещё таки потребность ходить в школу и жить "нормальной" жизнью, пиздюли деда по разным поводам и физические проблемы кто тут мной может заняться, когда раз в полгода вези мать в дурку? и в целом такая картина жизни на протяжении по сути всего взросления и выходит.

Конечно же, меня это не обошло. Я хоть и вырос по натуре довольно добрым, общительным и местами очень наивным, всегда имел ощущение что не понимаю людей. Будто во мне не заложен такой аспект человеческой жизни как "нормальное общение". Друзей и знакомых с годами становилось всё меньше, я же всё больше не понимал что я чувствую и чувствую ли вообще что-то. Простая человеческая эмпатия была мне чужда. Можно сказать, что я был эдаким психопатом - мог врать в лицо кому угодно и совершенно не краснеть. А врать я любил, это я еще мелким научился, дабы как-то снижать потребление пиздюлей деда и нравоучений бабушки. Врал я и про себя очень много, мог бессовестно наврать что болею саркомой сердца и жить мне осталось недолго, а потом обставить всё как ошибку врачей и анализов. Хотел ли я сочувствия, сострадания к себе? Или хотел что-то ощутить, хоть какую-то совесть? Всё возможно.

Сейчас же, буквально пару-тройку месяцев назад начал задумываться о том что всё это не есть хорошо. Я не знаю что я хочу и зачем в целом такому индивиду как я жить на свете. Не знаю как общаться с друзьями, не знаю как вести себя в отношениях с девушками хоть я и не Ален Делон, но определенный интерес у девушек получалось вызывать, в целом не знаю куда и как идти. Может, такой как я и не подхожу этому миру? Может, я уже настолько сломан, что починить самого себя не выйдет? Опять же, всё возможно.

И да, это не из тредов в стиле: "Двачик, хочу суициднуться, отговори или наоборот подыщи способ". Об этом я не думал вовсе. Тут скорее вопрос в том, что делать дальше. Идти по семейным стопам и ложиться в дурку? Авось и поможет, по крайней мере в ближайшее время буду психологу наконец звонить. До этого считал, что со мной всё хорошо и нехуй ломать то, что и так едет. А с общением? С дальнейшей жизнью? Особо ничего меня не интересует, а даже если и так, я не могу эмоционально этому отдаться ибо не знаю как это вообще - эмоционально отдаваться чему-то. Отучился в школе я, ведь это делают все. В универ пошел, ибо так заведено, для комфортной жизни в дальнейшем. Но я не испытываю от этого ничего, это просто чувство долга даже хрен пойми перед кем.

Вы не найдёте ответы на озвученные вопросы, но может хоть прочитаете весь этот высер и поддержите беседу. Может, кто имеет аналогичный опыт, может, кто просто захочет поговорить, задать вопросы. Мало ли даже моя история сможет чему-то научить, кто знает.

Буду копить денежки на автомобиль.
Вот, открыл счёт в Сбербанке и закинул туда тысячу с зарплаты.