Хочу начать зарабатывать в интернете, но пока что-то не получается. Мешает лень, апатия, прокрастинация, перфекционизм и еще какие-то непонятные для меня вещи. Но нужно пробовать. Потому что когда закончится больничный, на котором я нахожусь уже почти год, мне придется идти на работку. А такая жизнь не по мне. Я работал и это привело меня к большим проблемам. А сейчас у меня и долги есть. И я живу за счет выплат по больничному и за счет мамки. Надо пытаться, надо учиться, пробовать. Вот в этом треде я и буду писать про свое превозмогание. Надеюсь, все получится. Пожелайте мне удачи.

Перед походом к психиатру напишу здесь свою историю, вдруг найдутся люди которые меня поймут и смогут помочь.
По классике я ребенок из разведенной семьи. Мой отец был шизом, дрочащим на кастанеду и увлекающийся магией и препаратами. Мама - истеричка с чсв. Они развелись, когда я заканчивал пятый класс, и после развода до 18 лет я кочевал у родственников. В раннем детстве я стал разговаривать с игрушками, потому что друзей у меня не было. В школе со мной никто не общался, я был невидимкой и уже тогда ощущал симптомы деперсонализации.

В военкомате меня отправили в дурку, где поставили пограничное расстройство и окр. После того, как я откинулся с дурки, взял все деньги с алиментов и уехал в другой город учиться. По началу жил в общаге, там было много красивых девочек, но они не обращали на меня внимания, впрочем как и парни, я снова был невидимкой. После этого я стал думать, что я нпс, я ощущал себя манекеном, пластмассовой хуйней. Я даже стал ходить как робот, у меня пропали эмоции, я приходил на пары и за весь учебный день ни с кем не разговаривал. Один раз ко мне повернулась симпатичная одноклассница и спросила что я думаю о нашей шараге, я с каменным лицом сказал, что не умею думать. Она меня испугалась. К счастью вскоре я апгрейднулся в материальном плане: устроился smmщиком и вел говнопаблики в вк, снял комнату в коммуналке. Все время я разговаривал сам с собой, знакомый мне сказал начни вести дневник, в итоге за месяц я исписывал по три-четыре дневника и все равно пиздел сам с собой 24/7. При этом по прежнему ощущал себя нпс, пустой коробкой. Я лежал на кровати и ощущал как сливаюсь с мебелью, будто я не человек, а мебель. Я понял, что у меня нет ничего своего и сам я из себя ничего не представляю. Начал думать, что я ошибка бога и меня не должно существовать. Я не представлял, что могу быть кому-то интересен, это сбивало меня с толку. Впервые поцеловался я в 26 лет, знакомый по работе пригласил к себе на др и там была девушка, примерно на 6/10. Мы сидели на кровати, я вел себя как бот, а она стала трогать меня за плечо. Потом она поцеловала меня и я вообще не понял что произошло. Стала трогать мой писюн и улыбаться, но я не поверил, что могу ей нравится, я подумал, что она издевается надо мной, не поверил, что такое может происходить со мной, ведь меня не существует, и тогда я просто ушел в туалет и разговаривал там у себя в голове минут 20, когда я вышел, то мой знакомый сказал, что эта девушка ушла и что она была очень расстроена. Больше я ее не видел. Через неделю мне позвонила тетя и сказала, что моего отца убили на спецоперации, и я вообще ничего не почувствовал, просто сказал окей и положил трубку. Позже я сменил место работы на более хорошее, снял неплохую квартиру, на работе в отделе дизайна было много красивых девушек лет 20-25, однажды я зашел в переговорную и там сидели четыре девушки, одна из них была в короткой юбке, она сидела нога на ногу так, что я мог почти видеть ее трусы, когда я зашел они стали смотреть на меня, и одна из них спросила как меня зовут, у меня случился баг и я просто развернулся и ушел, когда пришел в свою пустую квартиру заварил чай, поел гречки и стал рыдать как ебаная тварь прямо на кухне, я рыдал где то около двух часов и хотел выпрыгнуть из окна (я тогда жил по иронии на 13 этаже), я ощущал свою никчемность, я не то чтобы не хотел жить, я не хотел существовать ни в каком виде, даже в виде трупа, я хотел, чтобы вселенная стерла всю информацию обо мне и стерла меня самого, будто меня никогда не было, чтобы ни одно живое существо не знало о моем существовании. Сейчас мне 29 и я по прежнему ощущаю себя пустой коробкой, после того поцелуя в 26 больше ничего у меня не было. Продолжаю ходить на работу, стараюсь быть нормальным, думаю сходить ко врачу и проверить свое физическое здоровье ну и к психиатру конечно. Стараюсь радоваться простым вещам и не отвлекаться на мысли о своей неполноценности, вот сегодня я купил свой любимый зефир и смотрю любимый сериал, кажется мне хорошо, хотя в новый год наверно меня разъебет не слабо, ведь я опять буду один, но я надеюсь на лучшее. надеюсь, что стану нормальным и тоже смогу испытать те чувства, которые доступны нормальным людям. спасибо что дочитали до конца.

Дневников я никогда в жизни не имел, тем более таких уровня /b/блоггинг. Но год-два назад один анон из Боба-треда посоветовал мне начать его тут вести, тогда я подумал, что конечно можно таким заняться, но не очень то уж и нужно. Но теперь видимо крыша моя скатилась до такого уровня, что теперь я в общем-то не стесняюсь уже куда-то выносить сор из избы. А тем более, что я огромный внимание- и социоблядок несмотря на то, что имею проблемы с общением, так что тут мне маспом помазано.

Характеристики персожана дневника следующие: По жизни он таков - глуп, ленив и бестолков. Тян нет, друзей-приятелей нет, растительности нет, населен роботами а прописка и маленькая пиписка зато имеются. Чтобы понимать - будучи великовозрастным придурком, интеллектуальными способностями не отличаюсь. Уже оскуфел и по возрасту ближе к 30 годам, а из образования вечерняя школа и только в этом году начал учиться в не пту, а колледже заочно что идет очень тяжело для моих куриных мозгов. Чего-либо знаю мало, умею ещё меньше. Цель в жизни имею только чтобы оно было, так что делаю для её достижения почти ничего.

Буду писать тут про свою жизнь, как покушал, что увидел и прочие экстраординарные события, также иногда делиться умными нет мыслями. Критики в свой адрес конечно опасаюсь, но я по жизни безобидный и не очень часто людям говно делаю, так что ну не надо, ну сильно не стукай. Хотя скорее всего никто никогда этот дневник не прочитает, так что можно не волноваться о диваноне и травле.

Кстати на пикрилах пара моментов из моей весьма унылой жизни Мне так кажется, вот например шокофий из привокзальной забегаловки попить это же ничего интересного для среднего человека, а для меня йоба ивент раз году, вот. Я вообще постоянно все фотографирую, но потом фото удаляю, так что у меня например нет ни одной, которая была бы сделана больше года назад, да и свежих мало. В общем, давайте начинать...

Запись 1

Вообще, очень сложно писать такое где-то публично, но одновременно и забавно, ведь каждый из чмошников может высказать что-то своё, ценность и так далее. Возможно нужно сохранить этот дневник в секрете от моей девушки пока что.
Основная цель этого всего, это работа со стрессом и улучшение моей осознанности. Текст это как вид мотивации, особенно когда он свободен от чего-либо мнения, темы и направления. Вообще, наверняка, я буду бессознательно подстраиваться под слежку и не писать прям шизанутую тупую хуйню, но это ещё неизвестно. Также было бы неплохо развить воображение! Как же скучно каждый день делать одно и тоже, просыпаясь с одними и теми же мыслями. Таким людям как мне нужны маленькие революции, и вот вопрос почему я их не делаю. Наверное, слишком мало времени и самооценки, но это плохое оправдание. Возможно, такие вот когнитивные игры с этим меморандумом поможет возродить меня? Я же знаю, что я могу сделать довольно многое, я знаю, что такое делал.
Ну похуй, я здесь для лечения своей шизы же в основном пишу, поэтому да, я хочу юзать техники АСТ. Всякое причинятие и разделение на самом деле неплохо мне помогает, потому что я чувствую свои деструктивные мысли, будто во мне сидит какой-то мелких пидорский гоблин и руинит мне жизнь. Надо с ним подружиться и забрать управление.
Сегодня был довольно плохой день. Как и вчера. А позавчера он был совсем не плох! Почему-то именно воскресенье с понедельником самые плохие времена недели для меня. И это повторяется постоянно, каждую неделю, это так заебывает. Думаешь, что да, вот в этот раз все точно получится, но нет, хуй тебе, опять два дня уходит в шизу и бесполезность с руминацией. У меня всегда было плохо с дисциплиной. Однако всякие приложения помогают, в хабитику я наиграл несколько месяцев, как помню, что уже хороший результат для меня. Все этим вспышки продуктивности и апатии так выматывают. Хочется остановится где-то и быть либо боевым сверхчеловеком, либо скучным русским, а не это всё. Единственный путь, как мне кажется, это продержаться со всеми системами. Я хочу попробовать прожить месяц с приложениями и дневником, а дальше уже посмотрим. Мне нужно доказать себе, что я реально могу внести хоть частицу порядка а этот бесконечный круговорот рандомных исходов.
Все, на сегодня хватит. Я даже прочитывать второй раз не буду (никогда так не делаю). Ещё один план, ещё одно возможное поражение или же... выигрыш! 30 дней

Кароче моя цель - в течение пяти лет трахнуть топ тян. Нет, не за деньги, хотя на крайний случай оставлю и этот вариант. Но пока буду пытаться так. Отношения и семья меня не особо волнуют, тут скорее чисто спортивный интерес.

В целом обычный дневник 17ти летнего школьника-коммуниста для самоконтроля и познания себя. За прошлый тред перестал чувствовать сосущее чувство одиночества и стал капельку по-другому смотреть на людей. Цели на ближайшее будущее: Похудеть до 70кг.
Подготовиться к ЕГЭ.
Начать следить за сахарами.

Заказал протеин, креатин и кофеин.
Вчера тренировал грудные.

Кун 26 лвл, за всё время своего существования ничего не достиг, но я особо то и не старался.
Работаю на заводе, устроился недавно 5 дней назад, и удивился как же много там няшных женщин, созерцая которых начать говорить с ними, страшно я не грущу от того что мне приходится работать.
В основном я играю на гитаре, читаю что нибудь и ложусь спать что-бы снова пойти на работу. По выходным люблю грустно выпить в маленькой компании друзей под теплый треск костра.
Отодвинув на второй план покупку электрогитары, понял что лучше на коплю на какие нибудь вложения и начну зарабатывать дохуище денег чтоб купить квартипу, буду писать тут все что захочу и мне похуй будете вы читать меня или нет.

Всегда было интересно попробовать нечто подобное. Передавать свои мысли письменно. В детстве я когда то пытался этим заниматься. Ничего не вышло. Почему бы не попробовать ещё раз спустя столькол лет. Есть же мизерный шанс что за время ведения этих записок что то да поменяется, а эти записи будут порталом в прошлое. Из будущего я буду смотреть на самого себя и либо радоваться как хорошо что я смог выбраться из дерьма прошлого, либо грустить из-за того что ничего не поменялось за всё время ведения этих записей или даже быть совсем убитым из-за того что каким то образом я смог опуститься ещё ниже нынешнего дерьма.
Самое главное испытание - не забросить всё это дело ввиду природной лени. Сделаю эту заготовку как первый шаг. Завтра попробую описать как прошёл мой день.

имя опустим, но мне 20 лет, рпп я заработала в 12-13. у меня тяжёлая форма обсессивно-компульсивного расстройства, поэтому отношения с едой всегда были натянутыми и сложными. моя первая попытка похудения в школьные годы закончилась феерическим успехом, но в принуждённой ремиссии набрала с 28 до 37 кг. сейчас я уже студентка, но отбросить былое так и не могу, моя жизнь так долго была завязана на теме похудения, что отказ от него сейчас, словно предательство и разрыв с большей составляющей моего жизненного пути. мне, наверное, страшно отпустить всё это, набрать вес и я просто хочу продолжить. моя жизнь спокойна, когда я контролирую свое питание, это даёт мне возможность влиять и на другие аспекты жизни (не ем = не в апатичном состоянии = могу заниматься тем-то, тем-то и становиться лучше)))

в общем, добро пожаловать!

мир - это одна большая провинциальная клоака, населённая бездуховными и неутончёнными мещанами - скучными и тупыми трупами, тратящими свою жизнь непонятно на что. сонное царство комфорта и внутренней пустоты дегенеративных уёбищ, имитирующих жизнь... кто-то из них концентрируется на том, что у него получается лучше всего и строит на этом "фундаменте увлечённости" собственную жизнь, кто-то разочаровывается и отрекается от себя - уходит в запой, но большинство просто ничем не заняты и плывут по течению... я терпеть не могу всех и что с ними делать тоже не знаю. зачем я создаю дневник? я знаю, что в мире найдутся люди, которым мои записки помогут родить себя - родить личность. большинство не поймёт ничего из того что я пишу и просто назовут меня сумасшедшим - пусть так, но для отчаявшегося человека и записка сумасшедшего может послужить катализатором трагедии и началом внутренней жизни.

Прошло уже почти 3 месяца после начала спец операции, войны, называйте как хотите и я решил где-то высрать то, что я видел, чем я живу, может кому-то будет интересно, этот тред создан чтобы скоротать время, в нём не будет по сути ничего интересного, просто рассказ о быте.
В этом треде не будет политоты, я высказываю только своё мнение, в этом треде я не считаю себя особенным т.к уже успел пожить на границе с Луганском и понял что не я первый и я явно не последний кто переживает такое.
Буду писать на сколько хватит сил по немного описывая каждый день иногда сдабривая фотографиями но лично своими из того, что видел.
И так, пожалуй начну. Надеюсь я не нарушу никаких правил борда, если моча удалит я не особо обижусь.

2БАРОН тредж. Перекат.

Рекорд посоны. 2к+ заработал сегодня. Для Питера это реал результат. Впервые взял заказ на 1к+ на 2 адреса в Питере. Ездил в Славянку или как там называется. Шушары. Там столько красивых тёлок. Ваще народ живёт красивый. Дети красивые пиздец, мамки, отцы.

Не подходил к тёлкам. Очко. Ну зато честен с вами. Некоторые шлюхи, к которым раньше ходил, исчезают и больше не работают. Интересно, идут на обычную работу что ли? Ебать, получав 5-8 тысяч за день, теперь пашут 5/2 за 30 тысяч? Бред сука.

Омега, 200 бёрпи это крутой результат. Я сначала полтишок месяц поделаю. Нагрузки надо плавно вводить. Чарльз Бронсон, шоль? Знаю. Он от природы очень сильный и духовитый, боевитый. У таких нет проблем с суставами до глубокой старости.
Хотя я заметил, что бёрпи и ваще простые приседания хорошо размяли мои колени. Теперь не болят вообще. Видимо это временно. Даже борец Садуллаев мучился с коленями и они у него сами прошли. Все суставы рано или поздно проходят некую перезагрузку.