55 Кб, 604x403
Вводные:
30 лет. 170\80
Живу в ебенях
Безработный
По местным меркам скорее нормис-НПЦ, но ставший безвольным ленивым ни на что не способным хуйлом, что и надо как-то исправлять. И в этом конечно же поможет мне дневничок ЛОЛнет
30 лет. 170\80
Живу в ебенях
Безработный
По местным меркам скорее нормис-НПЦ, но ставший безвольным ленивым ни на что не способным хуйлом, что и надо как-то исправлять. И в этом конечно же поможет мне дневничок ЛОЛнет
322 Кб, 640x1063
Небольшой вылизаторский дневник. Особенно часто буду писать о подготовке к экзаменам и олимпиадам, похудении и чтение аутичной литературы.
210 Кб, 407x612
Не знаю зачем, неважно почему.
Проживаю состояние темной ночи души. Попробую выбраться из него попутно записывая сюда свои наблюдения.
Проживаю состояние темной ночи души. Попробую выбраться из него попутно записывая сюда свои наблюдения.
1 Мб, 1529x2198
Вы хотели дескуфизации? Мы покажем вам настоящую дескуфизацию.
В этом треде я борюсь с ожирением через диеты и интенсивные тренировки.
Вводные:
лвл - 29
рост - 180 см
вес - 92,6 кг
В этом дневничке мною будут высираться посты про тренировки, калории, и немного воды.
В этом треде я борюсь с ожирением через диеты и интенсивные тренировки.
Вводные:
лвл - 29
рост - 180 см
вес - 92,6 кг
В этом дневничке мною будут высираться посты про тренировки, калории, и немного воды.
11 Кб, 225x225
Пусть здесь будет покоиться дневник разбиратора клубка приоритетов.
На данный момент не могу я совладать с собой и этот дневник мне безусловно поможет, я надеюсь, ведь аноны на дваче любят критиковать.
Работы много, как и вредных привычек, как и прокрастинации и лени.
Вводные данные следующие:
Паршивейший таймменеджмент из-за своенравия, нелюбви к популярным схемам, вроде помодоро и иже с ними.
Часто прокает выход из рабочего режима в моменты, когда думаю, что поработал хорошо и много, можно отдохнуть "немного".
Недавно сократил расходы на 50к, за что горд собой, также перестал есть мороженое и прочую ненужную, но такую приятную мусорную еду.
Часто лгу себе, что вот эта вот деятельность не такая уж и неважная, книжку, там, почитать по истории, математике, но в действительности это сжирает много времени.
Буду пытаться фокусироваться исключительно на рабочих процессах и отлавливать заблуждения большие и малые, чтобы обернувшись назад сказать: "да, я стал чуточку эффективней и не таким мудаком, как вчера".
Я ведь катаю эту телегу, кстати, чтобы не работать, вот так.
На данный момент не могу я совладать с собой и этот дневник мне безусловно поможет, я надеюсь, ведь аноны на дваче любят критиковать.
Работы много, как и вредных привычек, как и прокрастинации и лени.
Вводные данные следующие:
Паршивейший таймменеджмент из-за своенравия, нелюбви к популярным схемам, вроде помодоро и иже с ними.
Часто прокает выход из рабочего режима в моменты, когда думаю, что поработал хорошо и много, можно отдохнуть "немного".
Недавно сократил расходы на 50к, за что горд собой, также перестал есть мороженое и прочую ненужную, но такую приятную мусорную еду.
Часто лгу себе, что вот эта вот деятельность не такая уж и неважная, книжку, там, почитать по истории, математике, но в действительности это сжирает много времени.
Буду пытаться фокусироваться исключительно на рабочих процессах и отлавливать заблуждения большие и малые, чтобы обернувшись назад сказать: "да, я стал чуточку эффективней и не таким мудаком, как вчера".
Я ведь катаю эту телегу, кстати, чтобы не работать, вот так.
3 Мб, 1920x1080
Снова пришло время завести здесь тред (и бросить после пары постов, да). Давно не было так хуево и не было такого настроения на scream into the void.
1000 Кб, 1500x1562
А почему бы не рискнуть попробовать. Такой формат удобен и не должен утомлять.
Сей тренд будет делиться по полугодиям - каждый отпуск. Возможно. А может и нет. А может и похуй
Основная задача - следить, чтобы не расслаблялся и не втыкал. Остальное - дело техники, по накатанной.
"Остальное", как водится, во втором посте.
Сей тренд будет делиться по полугодиям - каждый отпуск. Возможно. А может и нет. А может и похуй
Основная задача - следить, чтобы не расслаблялся и не втыкал. Остальное - дело техники, по накатанной.
"Остальное", как водится, во втором посте.
263 Кб, 960x1280
Уже несколько лет веду физический дневник, захотелось написать сюда. Так что порой это будет просто поток сознания.
Мне порой кажется все каким-то бессмысленным, все мои цели, планы достижения. Я вроде по жизни оптимист и не отчаиваюсь, но какая-то скука при этом проскальзывает.
Не давно психолог посоветовала обратиться мне к психиатру. Анамнез такой - в голове много мыслей, порой словесно выразиться получается плохо, потому что мыслей много и переварить это в адекватную речь не всегда получается + пробемы с вниманием. Ну мне и самому стало интересно, что скажет психиатр и выпишет ли что-нибудь, так что я записался.
Еще есть проблема с любовной зависимостью, когда я влюбляюсь в кого-то, то побольшей части я влюбляюсь в свои фантазии о человеке и в созданный мною образ. Очевидно, что когда реальность расходится с вообрежением я начинаю испытывать разочарование и набор всяких негативных эмоций, отчего впадаю в подавленное состояние. Вроде я осознаю все это, но воображению своему противостоять не всегда получается. Отсюда возникает конфликт воображаемого и реального, что отнимает силы и энергию. А я уже настолько привык к этому, что просто так это поменять сложно. И с психологом работал на эту тему и группы АЛЗ посещаю (Анонимные любовнозависимые, это как анонимные алкоголики).
Начал ездить в офис 2-3 раза в неделю, там меньше соблазна отвлекаться на всякое, приходится работать. Плюс у меня немного поменялась должность и круг задач, сейчас я что-то типа девопса. Но я пиздец как туплю и много не понимаю, и даже когда пытаюсь разбираться у меня не хватает внимания и сил. Начинаю скакать от одной задачи к другой. Отчего у меня сидром самозванца, особенно на фоне матерых коллег. Плюс я прям предчувствую свой обсер и в скором будущем скажут, что я не подхожу на эту должность.
И вот у меня видимо от всего этого стресса развилась апатия, короче подавленное состояние. Ну я все-равно встаю с утра делаю зарядку, завтракаю и начинаю свою обычную жизнь нормиса.
А еще месяц назад я наткнулся в одной тематической группе в вк на профиль красивой тян. И вот это такой определенный тип внешности, который попадается мне крайне редко, но если натыкаюсь, то все начинает крышу сносить и я ухоже в свои фантазии и идеализацию. Ну в общем я ей написал потом, а она мне даже ответила. Причем сказала, что от свидания она откажется но встретиться может, тк новые люди это интересно. Ну мы и встретились даже пару раз. Она красотка конечно не смотря на свои 34, работает пм'ом. Было интересно с ней пообщаться, но она так же сказала, что отношения её не интересуют. Но мне же нужно подкреплять свои страдания, так что я по тихому фантазирую и думаю как же будет замечательно отношаться, вступить в брак и завести детей с ней. Короче я такой страдалец по жизни. Мне еще это предыдущя тян как-то сказала. Я тогда разозлился на неё, а потом как-то и сам стал замечать за собой это.
Мне порой кажется все каким-то бессмысленным, все мои цели, планы достижения. Я вроде по жизни оптимист и не отчаиваюсь, но какая-то скука при этом проскальзывает.
Не давно психолог посоветовала обратиться мне к психиатру. Анамнез такой - в голове много мыслей, порой словесно выразиться получается плохо, потому что мыслей много и переварить это в адекватную речь не всегда получается + пробемы с вниманием. Ну мне и самому стало интересно, что скажет психиатр и выпишет ли что-нибудь, так что я записался.
Еще есть проблема с любовной зависимостью, когда я влюбляюсь в кого-то, то побольшей части я влюбляюсь в свои фантазии о человеке и в созданный мною образ. Очевидно, что когда реальность расходится с вообрежением я начинаю испытывать разочарование и набор всяких негативных эмоций, отчего впадаю в подавленное состояние. Вроде я осознаю все это, но воображению своему противостоять не всегда получается. Отсюда возникает конфликт воображаемого и реального, что отнимает силы и энергию. А я уже настолько привык к этому, что просто так это поменять сложно. И с психологом работал на эту тему и группы АЛЗ посещаю (Анонимные любовнозависимые, это как анонимные алкоголики).
Начал ездить в офис 2-3 раза в неделю, там меньше соблазна отвлекаться на всякое, приходится работать. Плюс у меня немного поменялась должность и круг задач, сейчас я что-то типа девопса. Но я пиздец как туплю и много не понимаю, и даже когда пытаюсь разбираться у меня не хватает внимания и сил. Начинаю скакать от одной задачи к другой. Отчего у меня сидром самозванца, особенно на фоне матерых коллег. Плюс я прям предчувствую свой обсер и в скором будущем скажут, что я не подхожу на эту должность.
И вот у меня видимо от всего этого стресса развилась апатия, короче подавленное состояние. Ну я все-равно встаю с утра делаю зарядку, завтракаю и начинаю свою обычную жизнь нормиса.
А еще месяц назад я наткнулся в одной тематической группе в вк на профиль красивой тян. И вот это такой определенный тип внешности, который попадается мне крайне редко, но если натыкаюсь, то все начинает крышу сносить и я ухоже в свои фантазии и идеализацию. Ну в общем я ей написал потом, а она мне даже ответила. Причем сказала, что от свидания она откажется но встретиться может, тк новые люди это интересно. Ну мы и встретились даже пару раз. Она красотка конечно не смотря на свои 34, работает пм'ом. Было интересно с ней пообщаться, но она так же сказала, что отношения её не интересуют. Но мне же нужно подкреплять свои страдания, так что я по тихому фантазирую и думаю как же будет замечательно отношаться, вступить в брак и завести детей с ней. Короче я такой страдалец по жизни. Мне еще это предыдущя тян как-то сказала. Я тогда разозлился на неё, а потом как-то и сам стал замечать за собой это.
157 Кб, 1080x1080
Хочу начать зарабатывать в интернете, но пока что-то не получается. Мешает лень, апатия, прокрастинация, перфекционизм и еще какие-то непонятные для меня вещи. Но нужно пробовать. Потому что когда закончится больничный, на котором я нахожусь уже почти год, мне придется идти на работку. А такая жизнь не по мне. Я работал и это привело меня к большим проблемам. А сейчас у меня и долги есть. И я живу за счет выплат по больничному и за счет мамки. Надо пытаться, надо учиться, пробовать. Вот в этом треде я и буду писать про свое превозмогание. Надеюсь, все получится. Пожелайте мне удачи.
99 Кб, 564x564
Перед походом к психиатру напишу здесь свою историю, вдруг найдутся люди которые меня поймут и смогут помочь.
По классике я ребенок из разведенной семьи. Мой отец был шизом, дрочащим на кастанеду и увлекающийся магией и препаратами. Мама - истеричка с чсв. Они развелись, когда я заканчивал пятый класс, и после развода до 18 лет я кочевал у родственников. В раннем детстве я стал разговаривать с игрушками, потому что друзей у меня не было. В школе со мной никто не общался, я был невидимкой и уже тогда ощущал симптомы деперсонализации.
В военкомате меня отправили в дурку, где поставили пограничное расстройство и окр. После того, как я откинулся с дурки, взял все деньги с алиментов и уехал в другой город учиться. По началу жил в общаге, там было много красивых девочек, но они не обращали на меня внимания, впрочем как и парни, я снова был невидимкой. После этого я стал думать, что я нпс, я ощущал себя манекеном, пластмассовой хуйней. Я даже стал ходить как робот, у меня пропали эмоции, я приходил на пары и за весь учебный день ни с кем не разговаривал. Один раз ко мне повернулась симпатичная одноклассница и спросила что я думаю о нашей шараге, я с каменным лицом сказал, что не умею думать. Она меня испугалась. К счастью вскоре я апгрейднулся в материальном плане: устроился smmщиком и вел говнопаблики в вк, снял комнату в коммуналке. Все время я разговаривал сам с собой, знакомый мне сказал начни вести дневник, в итоге за месяц я исписывал по три-четыре дневника и все равно пиздел сам с собой 24/7. При этом по прежнему ощущал себя нпс, пустой коробкой. Я лежал на кровати и ощущал как сливаюсь с мебелью, будто я не человек, а мебель. Я понял, что у меня нет ничего своего и сам я из себя ничего не представляю. Начал думать, что я ошибка бога и меня не должно существовать. Я не представлял, что могу быть кому-то интересен, это сбивало меня с толку. Впервые поцеловался я в 26 лет, знакомый по работе пригласил к себе на др и там была девушка, примерно на 6/10. Мы сидели на кровати, я вел себя как бот, а она стала трогать меня за плечо. Потом она поцеловала меня и я вообще не понял что произошло. Стала трогать мой писюн и улыбаться, но я не поверил, что могу ей нравится, я подумал, что она издевается надо мной, не поверил, что такое может происходить со мной, ведь меня не существует, и тогда я просто ушел в туалет и разговаривал там у себя в голове минут 20, когда я вышел, то мой знакомый сказал, что эта девушка ушла и что она была очень расстроена. Больше я ее не видел. Через неделю мне позвонила тетя и сказала, что моего отца убили на спецоперации, и я вообще ничего не почувствовал, просто сказал окей и положил трубку. Позже я сменил место работы на более хорошее, снял неплохую квартиру, на работе в отделе дизайна было много красивых девушек лет 20-25, однажды я зашел в переговорную и там сидели четыре девушки, одна из них была в короткой юбке, она сидела нога на ногу так, что я мог почти видеть ее трусы, когда я зашел они стали смотреть на меня, и одна из них спросила как меня зовут, у меня случился баг и я просто развернулся и ушел, когда пришел в свою пустую квартиру заварил чай, поел гречки и стал рыдать как ебаная тварь прямо на кухне, я рыдал где то около двух часов и хотел выпрыгнуть из окна (я тогда жил по иронии на 13 этаже), я ощущал свою никчемность, я не то чтобы не хотел жить, я не хотел существовать ни в каком виде, даже в виде трупа, я хотел, чтобы вселенная стерла всю информацию обо мне и стерла меня самого, будто меня никогда не было, чтобы ни одно живое существо не знало о моем существовании. Сейчас мне 29 и я по прежнему ощущаю себя пустой коробкой, после того поцелуя в 26 больше ничего у меня не было. Продолжаю ходить на работу, стараюсь быть нормальным, думаю сходить ко врачу и проверить свое физическое здоровье ну и к психиатру конечно. Стараюсь радоваться простым вещам и не отвлекаться на мысли о своей неполноценности, вот сегодня я купил свой любимый зефир и смотрю любимый сериал, кажется мне хорошо, хотя в новый год наверно меня разъебет не слабо, ведь я опять буду один, но я надеюсь на лучшее. надеюсь, что стану нормальным и тоже смогу испытать те чувства, которые доступны нормальным людям. спасибо что дочитали до конца.
По классике я ребенок из разведенной семьи. Мой отец был шизом, дрочащим на кастанеду и увлекающийся магией и препаратами. Мама - истеричка с чсв. Они развелись, когда я заканчивал пятый класс, и после развода до 18 лет я кочевал у родственников. В раннем детстве я стал разговаривать с игрушками, потому что друзей у меня не было. В школе со мной никто не общался, я был невидимкой и уже тогда ощущал симптомы деперсонализации.
В военкомате меня отправили в дурку, где поставили пограничное расстройство и окр. После того, как я откинулся с дурки, взял все деньги с алиментов и уехал в другой город учиться. По началу жил в общаге, там было много красивых девочек, но они не обращали на меня внимания, впрочем как и парни, я снова был невидимкой. После этого я стал думать, что я нпс, я ощущал себя манекеном, пластмассовой хуйней. Я даже стал ходить как робот, у меня пропали эмоции, я приходил на пары и за весь учебный день ни с кем не разговаривал. Один раз ко мне повернулась симпатичная одноклассница и спросила что я думаю о нашей шараге, я с каменным лицом сказал, что не умею думать. Она меня испугалась. К счастью вскоре я апгрейднулся в материальном плане: устроился smmщиком и вел говнопаблики в вк, снял комнату в коммуналке. Все время я разговаривал сам с собой, знакомый мне сказал начни вести дневник, в итоге за месяц я исписывал по три-четыре дневника и все равно пиздел сам с собой 24/7. При этом по прежнему ощущал себя нпс, пустой коробкой. Я лежал на кровати и ощущал как сливаюсь с мебелью, будто я не человек, а мебель. Я понял, что у меня нет ничего своего и сам я из себя ничего не представляю. Начал думать, что я ошибка бога и меня не должно существовать. Я не представлял, что могу быть кому-то интересен, это сбивало меня с толку. Впервые поцеловался я в 26 лет, знакомый по работе пригласил к себе на др и там была девушка, примерно на 6/10. Мы сидели на кровати, я вел себя как бот, а она стала трогать меня за плечо. Потом она поцеловала меня и я вообще не понял что произошло. Стала трогать мой писюн и улыбаться, но я не поверил, что могу ей нравится, я подумал, что она издевается надо мной, не поверил, что такое может происходить со мной, ведь меня не существует, и тогда я просто ушел в туалет и разговаривал там у себя в голове минут 20, когда я вышел, то мой знакомый сказал, что эта девушка ушла и что она была очень расстроена. Больше я ее не видел. Через неделю мне позвонила тетя и сказала, что моего отца убили на спецоперации, и я вообще ничего не почувствовал, просто сказал окей и положил трубку. Позже я сменил место работы на более хорошее, снял неплохую квартиру, на работе в отделе дизайна было много красивых девушек лет 20-25, однажды я зашел в переговорную и там сидели четыре девушки, одна из них была в короткой юбке, она сидела нога на ногу так, что я мог почти видеть ее трусы, когда я зашел они стали смотреть на меня, и одна из них спросила как меня зовут, у меня случился баг и я просто развернулся и ушел, когда пришел в свою пустую квартиру заварил чай, поел гречки и стал рыдать как ебаная тварь прямо на кухне, я рыдал где то около двух часов и хотел выпрыгнуть из окна (я тогда жил по иронии на 13 этаже), я ощущал свою никчемность, я не то чтобы не хотел жить, я не хотел существовать ни в каком виде, даже в виде трупа, я хотел, чтобы вселенная стерла всю информацию обо мне и стерла меня самого, будто меня никогда не было, чтобы ни одно живое существо не знало о моем существовании. Сейчас мне 29 и я по прежнему ощущаю себя пустой коробкой, после того поцелуя в 26 больше ничего у меня не было. Продолжаю ходить на работу, стараюсь быть нормальным, думаю сходить ко врачу и проверить свое физическое здоровье ну и к психиатру конечно. Стараюсь радоваться простым вещам и не отвлекаться на мысли о своей неполноценности, вот сегодня я купил свой любимый зефир и смотрю любимый сериал, кажется мне хорошо, хотя в новый год наверно меня разъебет не слабо, ведь я опять буду один, но я надеюсь на лучшее. надеюсь, что стану нормальным и тоже смогу испытать те чувства, которые доступны нормальным людям. спасибо что дочитали до конца.