Здесь я буду публично изучать гностический setting, стараясь выйти на околопрофессиональный уровень понимания этой религии.
Давно заметил за собой сильную симпатию к лору этой вселенной, поэтому решил, для собственной, так сказать, духовной безопасности дистанцироваться от моего объекта страсти через занятие позы религиоведа, специалиста по любимой вселенной, а не последователя этой религии.
Мб после вникания в лор в конце даже удастся хорошо поларпить в гностика, мб выйдет сносная копия текстов давно забытых elder scrolls. Этот развлекательный элемент вставлю для мотивации изучать это всё.

Писать буду преимущественно под сагой, поэтому едва ли кого-то побеспокоит мой шизоуголок, не набрасывайтесь.

Есть у меня одна шиза - я страдаю зависимостью от секса с проститутками.
Наверняка, знатоки психологии скажут, что нет такого психического расстройства, а я вот не согласен. Просто пока наука никак эту болезнь не классифицировала, но я уверен, что когда-то этот диагноз добавят во все справочники.
Итак, в чем проявляется эта самая зависимость - да собственно в постоянной ебле шлюх.
Почему я решил, что это именно зависимость, а не просто похотливость?
Да потому, что я НЕ МОГУ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. Просто напросто не контролирую себя.
Какое-то время я могу терпеть, преодолевать эту тягу. Но в конечном итоге срываюсь и иду ебать шлюх. Как-то так вышло, что я натурально подсел на это дело как наркоман. Нароши ищут где бы достать денег и бегут покупать себе дозу. У меня то же самое, только вместо наркотиков у меня секс с проститутками.
В чем я вижу причины этой зависимости:
1. Я всратый, а потому "приличные" тян мне не дают, приходится трахать проституток.
2. Привык к разнообразию, теперь я даже не представляю как всю жизнь жить с одной женщиной.
3. Я еще и любитель всяких там извращений вроде анального секса. Как ни крути, а со шлюхами это все реализуется проще, чем с "приличными".
4. Возможно сильно влияние порнографии. Порно - моя страсть с подросткового возраста.
А шлюхи - способ реализовать всё то, что я видел в порнушке. Так что возможно это следствие порнозависимости.
А теперь о причинах, почему я хочу завязать с этой хуйней. Их две:
1. Боюсь подхватить всякие инфекции.
2. Жалко потраченных денег, я истратил просто астрономические суммы.
А так как денег у меня обычно нихуя нет, я еще и беру кредиты на это дело.
Если представить себе, что никакой заразы нет и шлюх можно ебать без презика, а еще я миллионер и у меня бесконечный запас денег - ну тогда бы я и проблемы никакой не видел.
А теперь об остальной моей жизни:
35 лвл, в целом по жизни хиккан, подрабатываю курьером.
С недавних пор обзавёлся квартирой (наследство, продажа, переезд).
Сейчас занимаюсь ремонтом этой самой квартиры. Сука, уже год не могу доделать ебучий ремонт.
Еще один нюанс касаемо квартиры. Год-два назад, я уже не помню точно, я создавал такой тред.
И тогда множество умников мне почему-то рекомендовали съехать от мамки, я тогда жил с родителями. Если честно не понимаю какая тут связь, но так и быть - считайте, что ваш совет я учел. Сейчас я живу один. Ну и хули толку бля? Сегодняшний день опишу следующим постом, заходите в тред.

Bottom Blogger
Перекат>>>https://2ch.life/dr/res/148843.html

Здравствуйте, опята! Буду с вами пилить игру, а где-нибудь с апреля и учить 日本語. Помощь и критика условно не принимаются: я в них малость отчаялся, при том, что сделано за последний год что-то на уровне полутора говнорисунков. В ближайших планах добавить к ним ещё 1,5 и больше к 2D-арту не возвращаться.

Касательно нихонго. Вообще-то он мне не нужен и серьёзно я к нему не отношусь, но делать всё равно нечего, да и память прокачать хочу. Этой зимой, прочитав половинку первой Нечаевой, в чисто ознакомительных целях сгонял на Норёку N5, ну и, собственно, на ту же половинку и написал (точнее, не написал) — 90 с хвостиком/180. (Полностью зафейлил аудирование. В следующий раз порву их всех на пёрфект скор!) На обратном пути пожелал мониторившей мероприятие японке (она смешно так бегала по аудиториям и тоненьким голоском с идеальной тонизацией спрашивала: — дайдзёбу? — ии, дайдзёбу дэсьта!) よい一日を, она улыбнулась и я тут же дезинтегрировался от греха подальше.

Не в тематике, потому что мои внутричерепные тараканы запрещают писать там о «НЕЗНАЧИМЫХ» вещах, какие в среднем каждый день и происходят, а в условиях долгого отсутствия прогресса, хотя бы иллюзорного, каким являются записи в дневнике, страдает мотивация и суицидальные мысли в голову лезут, бр-р.

NEET, живу в Беларуси, 21 lvl.

Сап, дневникач. Нормис-тян на связи.
У меня есть несколько архивов моего дневника за 2020-2022 год. Дело в том, что забыла пароль от этих архивов. Если подскажете как мне их разархивировать и у меня это получится - то я скину в тред свои записи + нюдсы.

Не обращайте внимание. Буду кидать сюда видосы, которые мне попались, и которые нужно некоторое время сохранить в сети.

Теперь у меня есть причины начать дневничок.
Ведь если описывать всю жизнь, не станет на жизнь хватать времени. А мне ещё повсеместно хочется удачного и хорошо реализованного концепта. "Когда люди видят систему — они радуются, потому что понимают, что победили хаос." Без концептуализации остаётся голое восприятие, и возможно кто-то и ловит кайф от чувственности, но я сижу на сухом рациональном продукте мозга.

Вчера я нашёл свою стаю. Никогда не считал себя нитакусей, было известно наверняка — множество людей похожи на меня, потому что это природа ёпта, она про повторяемость. Но сколько не примерял ярлыков, сколько не искал единомышленников, не мог хотя бы примерно типологизировать себя, понять, в какой я группе, кто я вообще ТАКОЙ нахуй?
Да, бла-бла, "что за мещанское стремление залезть в стадо, влиться коллектив" — мне уже не 15, чтобы думать в таких категориях. Человек — социальное животное. Примат. И хотя активного желания прибиться к кому-то никогда не было, время от времени древняя эволюционная потребность постанывала где-то в глубине.

И теперь я знаю - моя комбинация мировоззрения, способа восприятия и поведения называется шизоидностью. Вряд ли у меня расстройство, но сложно игнорировать то, описание чего на википедии не обстрактно, а очень лично и конкретно описывает тебя в каждом пункте.
Нет, я не исчерпываюсь этой акцентуацией. Точно есть кое-что ещё. Но это не важно, ведь..

теперь я не один :) Более того, я хорошо изучен и описан, и именно поэтому начинаю днявочку. Она будет посвящена изучению явления шизоидности и анализу тех из моих поступков в жизни, которые обуславливаются этой очевидно имеющейся у меня.. особенностью? альтернативной одарённостью ))

В частности, мне интересны отношения с людьми, потому что с ними большие странности у меня, и как раз они часто упоминаются при описании ребят с шизоидными чертами.

Кроме того, тут я хочу делиться успехами и/или неудачами на поприще клоунства в интернете, в которое начал вкатываться недавно и хотел бы отнестись к этой пробе серьёзно, потому что мне подошло время самореализовываться, и пока что это один из самых подходящих вариантов.

Ура новый тупой дневник, где я буду ныть о том какая жизнь хуйня. Хотя все же попытаюсь поменьше этого тут выливать, но не обещаю.

Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.

Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.

Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.

Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.

Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.

Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.

Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как

О себе:нецелованный девственник, очень всратый, никогда не было друзей и подруг, без образования и опыта работы, сижу на маминой шее, нет никаких интересов, постоянно хочется умереть.

Но у меня сейчас лежит милфа которой я лизал ножки. Я укрыл ее теплым одеялом и она спит.Она согласная на все.

Мечты сбываются.

тян 18лвл

Всем доброго утра! Ария всех приветствует в своем тредике.
Гребаная работа не дает Арии нормально поспать :(

Анон, я даже не знаю, с чего бы мне начать.
Я - законченный неудачник.

Мне тридцать лет, я тролль, лжец и девственник.
Я живу совсем один в большом городе. У меня нет здесь родных, нет друзей, нет даже сраной кошки, никого.
Я живу в крошечной комнатушке в общаге предприятия, на котором работаю офисной креветкой за гроши, которых едва хватает на еду. Я жру дерьмо и хожу в вонючих обносках.
Я чувствую себя никчёмной полудохлой развалиной. То ли из-за нездорового образа жизни, то ли из-за возраста, но у меня всё болит: болит спина, сердце, уши, зубы, суставы, всё замучаешься перечислять. Несколько дней назад я сломал палец, а сегодня - зуб.

А теперь самая мякотка: сегодня меня вышвырнули с работы за полной бесполезностью. Ну а на днях выкинут и из общаги, само собой.

Что же делать? Правильно, первым делом нужно завести днявочку в /dr/! Только в этом треде уникальный номер: ОП будет есть говно в прямом эфире, не переключайтесь!

Тут записываю все свои сны, по приколу.

Сон 07/07/2020
Моя мать пришла домой очень радостная, вся прям энергичная как ребёнок. Впапыхах, рассказала мне что нашла продавцов некоторого автомобиля, который суперэкологичный, будет долго служить и сделан бравыми парнями на зло капитализму. "ну и чушь, опять в какой-то развод вляпалась" – подумал про себя я.
Мы позавтракали, и через некоторое время приехали они – продавцы машины - Девушка лет 27, с каре, в чёрных очках, рубашке, длинной юбке и в берете битников. У машины, похожей на китайскую подделку феррари, дверь закрывал мужчина лет 30 с зачёсанными назад волосами, в рубашке и брюках.
"Они похожи на мошенников из 70-х" - сказал мне шёпотом брат, тем самым в точности озвучив мою мысль.
Мама с ними поговорила, похохотала, как всегда, зачем то, упомчнула что её сын(я) вредничает на счёт приобретаемой машины.
Мы приехали к продавцам. Они жили в частном доме на краю реки. С нами ехал ещё один парень - витя, местный автомеханик, который и будет совершать прокат. Мы успели познакомиться с родителями продавцов и их детьми, пока мать что то обсуждала. Из гаража вывели серый микроавтобус, у которого не было выхлопной трубы - это и была наша приобретаемая машина. Мы решили сделать автопрокат по деревне трассе, рядом с которой жили продавцы. Все ехали дружно, вёл машину опытный автомеханик витя, у которого было достаточно настороженное лицо, потому как машина слегка касалась. И вот на первом перекрёстке железных путей, машина как грохнеться, все аж перепугались. Треснуло лобовое стекло, лопнули колёса и пластик на копоте аж смялся. Автомеханик был разъерён таким обстоятельствам, и начал ругаться. Владельцы машины успокоили его, сказав что если мы все останемся у них с ночевой, они починят машину, и можно будет начинать тестировку заново. Так мы и сделали. Мне постелили койку в гостинной. Я уснул.
Среди ночи меня разбудила чья то рука.
Я проснулся, и смотрю что передо мной сидяь дед, бабка и мужчина, и хотят что то сказать. Они налили мне в стакан соку, и говорят: -пей. Я отпил два глотка и понял что это какой-то горький яд. Я оставил стакан, и сказал что не буду пить. Разозлённые, они схватиои меня и попытались залить мне сок в глотку. Я пытался вырваться, сок попал мне на руки и плечи, тем самым создав смазку, и я выскользнул из рук мужика и деда. Я побежал в прихожую, ближе к выходу. Дёрнув ручку шкафа, я понял что он закрыт. Из шкафа выдался голос мамы:
- что такое сынок
–Они заперли тебя в шкафу?
-ну.. я здесь сплю просто.
–Ты уверена?
-Да.
"Может я что то не так понял" - подумал я, но вереночевать решил в машине.
На утро, всё встали как ни в чём не бывало. Я помылся от сока. Завтракали мы все за большим круглым столом. После пошли на проект машины. Ехали по простой дороге. Автомеханик старался водить намного аккуратнее. И как только мы аккуратно достигли лежачего полицейского, машина вмазалась в землю как гормошка. Дальше ехать уже нельзя было. Автомеханик прошёл лицом сквозь стелкло, так что его шея истекала кровью. Потормошив немного головой, автомеханик умер. Два друга мужчины продавца - толстый и худой, ходили и избивали людей из маминой машины, которая ехала за нами. Мужчина-продавец напал на меня. Я испугался и выбежал в траву около трассы. Мужчина, где то из под кабины достал револьвер кольт, и начал стрелять по мне. Но после первого выстрела я ударил его по руке, и пытался держать её так, чтобы он не смогу направить пистолет на меня. Простреляв все пули в сторону, я пнул мужика по яйцам, от чего он упал. Я начал прыгать на него ногами, хруст костей с каждым разом успокаивал что этот демон больше не подниматься. Через несколько количество прыжков, за мной пришли его два друга. Так как мы наложились на склоне, я взялся руками за ногу жирного, и ударил пистолетом в место сгиба. Жирдяй упал. Тонкого я просто захватил, и несколько раз безрезультатно ударил пистолетом по голове. Толстый стал подниматься, я отпустил тонкого, и бросился наверх к машине. Сев в машину, я подумал: "а где мама? Она погибла? Нужно её найти" И в этот момент проснулся.

Привет, это мой последний тред.
Прошло почти 8 лет с тех пор, как появился на борде. Как сейчас помню - мне 20 лет, живу на кухне однушки отчима, капчую с компа, собранного натруально из говна и палок, найденных в гараже и кое-как оживленных с помощью чуда и большого кол-ва матюков.
https://2ch.life/dr/res/17331.html
В кармане где-то 35 евро и еще дай Бог 100 на дорогу додому. Дальше - неизвестность, поиски работы, которую таки удалось найти сначала в Польше, где платили уже какие-никакие 400$, а потом, когда оттуда сократили - внезапно на дваче, на целых 550$!

Через несколько лет, уже сидя в Харькове, создал новый тред, ныне почивший. Там и придумал себе новый трип - Джеки. Отчасти потому что хотелось чтобы Чертов ловкач утонул, отчасти потому что меня сдеанонила подруга и мне было немного некомфортно вести дневник, зная что она меня читает.
Это были славные времена, к тому моменту уже стал чего-то стоящим кодером, зарабатывал свои 2500 и был доволен. Познакомился с большим кол-вом клевых людей, закончил первые отношения длительностью в 4.5 года сочным тройничком с тянучкой и уебал в Киев.
Где-то зимой 2021 создал третий тред, и с тех пор дырач стал местом, которое я посещал сравнительно регулярно. Мне тут нравилось, тут были интересные аноны, читать их было клево, отчасти черпал из них какую-то своеобразную, если можно выразиться, мудрость, так сказать.
И продолжал учиться, расти, постоянно встрявать в движухи и развлекаться.

Еще очень долго можно рефлексировать, но если говорить языком цифр, то получится что за 8 лет с 400 баксов удалось вырасти до 7000+$ (+ доп доходы с мелких проектов), намутить клевую тянку, уже жену, завести собаку и любимый кабриолет. Научиться гонять на байке, купить байк, сломать ногу через 20 дней. Побывать в общем итоге уже в 21 стране, сменить 6 компаний, дорасти до техлида, хед оф деп, СТО на час (лол), подраться из-за коментов в фб, скинуть вес до 70.9кг, поднять до 100кг, выступить на нескольких крупных конференциях, включая самую масштабную конфу по js в Украине, пожить за границей около полутора лет, ебануть евро трип на 10к км на тачке, выпить огромное кол-во алкоголя и просто хорошо провести время на этом жизненном отрезке.
Но мне кажется, что дальше будет еще веселее - будто все эти годы набирал понемногу полезных скиллов, которые вот только сейчас полноценно созрели, и начали приносить свои плоды - от базовых знаний испанского и разговорного польского, до дерьмовой игры на пианино и стрельбы.

Мне очень везло с людьми вокруг, как-то так получалось что на жизненном пути попадались клевые и интересные люди, у которых было чему учиться и с которыми было здорово проводить время. Сейчас их становится еще больше, и дальше будет только больше. Я люблю эту жизнь, она клёвая.

До войны отчасти вел дневник с мыслями о том, что кто-то прочитает его, как я прочитал Превосходство в свое время, замотивируется и подхватит эстафету, так сказать. И будет тут тоже весело-задорно достигать и маяковать ананасам, что жизнь может быть прикольной. После войны же так и не понял, чому веду его - отчасти по инерции, отчасти бо было весело поджигать сраки, отчасти - потому что нужно было место, куда складировать мысли и записывать события, чтобы не забыть их. Жаль что второй и третий дневник утонули, бо я был бы рад почитать о тех веселых временах, когда война еще не испаганила наши жизни.

Энивей, я думаю что история вот где-то здесь и подходит к концу. Никогда не умел писать так же красиво, как некоторые местные аноны. Всегда казалось, что мысль скомкана и постоянно прыгает с одного на другое. Ну, собсно, таков Джеки.

Спасибо, дырач. Дальше я, наверное, сам.