я белый цисгендерный мужчина, я русский. прошу прощения.

Почему же я не могу вести этот дневник без "третьих лиц"?
Очень часто я забываюсь в своих мыслях и информационном потоке. Когда в жизни что-то не получается, мне сразу хочется убежать в другой мир, где нет этой тревоги из-за нереализованных желаний и неудач. Поэтому эскапизм стал моим верным спутником. Особенно это стало понятно, когда я стала залипать на двачах (прости, господи). Побег от реальности не решается простым ограничением интернета, ведь есть ещё такая вещь как навязчивые грёзы. Доходило и до абсурда, например, погрузившись в свои мысли, я переходила дорогу на красный свет, уходила на автомате куда-то, потом ещё думала «Где я?» и так далее.
Но рано или поздно возвращаться в реальность приходится. Нужно и разбираться с тем, что накопилось, - сдавать долги/экзамены/сессию (заранее - учусь не в университе/колледже, а в лицее, поэтому у нас есть сессии. не удивляйтесь, если начну ныть из-за скорого егэ). Но самое ужасное, что даже в ночь перед экзаменом, у меня не было никакого желания готовиться (на удивление, ни разу на пересдаче не была). Желания готовиться нет, а сильнейшая тревога есть. Поэтому я и не готовлюсь, и не сплю. Ни разу я не поспала нормально перед экзаменом, хотя всегда вовремя ложилась. Почувствуйте разницу, когда ты не спишь из-за усердной подготовки и когда ты не спишь из-за беспокойства из-за своих нулевых знаний (но готовиться ты при этом не собираешься).
И это лишь верхушка айсберга. Я с удивительным упорством откладываю дела на потом, но при этом чувствую огромную вину и тревогу, и получается, что я и расслабиться (отдохнуть) нормально не могу, потому что я всё время ощущаю себя на краю обрыва, и ничего не делаю. Самое бесполезное времяпрепровождение.
К чему это всё? Я заметила, что когда я веду дневник или рассказываю кому-то, что у меня было за день, я чуть-чуть трезвее смотрю на то, как обстоят дела, (не через пелену своих оправданий) и мне легче начать работать, ведь я больше осознаю всю масштабность трагедии.

Прочитав выше текст, может сложится ощущение, что я совершенно ничего не делаю, но, к счастью, это не так. Убегая от учёбы мне легче вырабатывать новые привычки или читать непрофильные книги (история, художественная литература, психология и прочее). Так, я нормализовала режим сна, питания, делаю зарядку по утрам, хожу в спортзал, веду дневник и так далее. В закрепе я прикрепила пикчи с графиками трекеров привычек (за каждую выполненную привычку n-ное количество баллов). Там вы можете и увидеть, как меня в феврале что-то перекосило, и я три недели не могла в себя прийти. Хотела только спать и спать. Мама говорила, что это лень, отчасти согласна. Но тут важнее понять, чем эта лень вызвана.

Ещё раз. Проблемы именно с профильными предметами. Возможно, из-за своего нездорового перфекционизма я так и не могу взяться за их изучение. Я осознаю, насколько они важны для меня, поэтому мне страшно за них браться. И поэтому я не приступаю к работе (что, к слову, является когнитивным искажением "недооценкой бездействия").

Сюда просто буду писать, что изучала за сегодня именно по профильным предметам. Надеюсь, свою развитую (отработанную до потери пульса) способность абстрагироваться от мира и полностью погружаться в мир мыслей я направлю в нужное русло, а именно в обучение.

Параллельно записи буду скидывать ещё в свой телеграм-канал - https://t.me/+gBPCYN0dJUBiYmZi (туда же буду кидать что интересного вычитала)

Вообще забей.

Решил начать вести свой дневничок на Дваче, авось что-то из этого получится. Буду стараться писать каждый день, ближе к вечеру.

Введение:
Это первый пост, и кажется мне стоит представиться.
Я интроверт 24-го лвл, особо не общаюсь с людьми из IRL. Не вижу в этом никакого смысла, и нет даже желания. Мне просто не о чем с ними разговаривать. Если рассматривать мою семью, то она состоит из трёх NPC (не включая меня). Семья не богатая и прям бедная, типичная ВСЖшная семья.

Один работает на заводе, другой без образования шабашит и каким-то и образом выживает, третий на пенсии. Есть кредит на машину, вроде ещё 5 лет хуярить чтобы всё погасить. Сам я не имею водительских прав.

Если рассматривать моё образование, то я считаю себя более образованным чем все мои прошлые одноклассники и одногруппники из ПТУ и ВУЗа (шараги высшего уровня). У меня нет никаких розовых очков, реалии мира мне ясны. Моя задача лишь выживать в этом мире, и стараться сделать так, чтобы это было менее болезненно.

День 1:
Я живу в одной квартире вместе с двумя NPC, особо с ними не общаюсь. Не работаю, до этого работал программистом в одной конторе за 24к в месяц. Недавно уволился, но об этом позже. Исходя из своей ЗП вы должны понимать, почему я не решился на съём хаты в своём мухосранске, дороговато. Сейчас безработный, есть накопления около 35к которые использую ежедневно на сигареты.

Два дня назад восстановил режим сна, теперь ложусь в 22:00 и просыпаюсь где-то ближе к 7:00. День стал идти дольше, недели если бы я просыпался в 22:00 и ложился ближе к 15:00.

Забыл сказать, что я являюсь студентом последнего курса мухосранской шараги, вышел из академа этой осенью. Когда пошёл восстанавливаться, то мне подкинули удивительную новость: вместо одного долга у тебя появилось уже 5 долгов (с помощью софт-скиллом сделал так, чтобы было 3 долга). Ещё я учусь платно (сам был против такого формата), и в этом плане также появились удивительные новости. Мне необходимо заплатить 47к за обучение в следующем семестре, хотя я по сути тот семестр не учился (т.к ушёл в академ). После НГ праздников буду звонить в бухгалтерию для составления дополнительного соглашения со всей инфой за что я должен платить. Хотя платить буду не я, а мои NPC, поэтому меня это не касается. Но, в случае ликвидации из шараги у них появится аргумент в психической атаке против меня. Больше инфы будет к концу этого месяца.

Если быть честным, то меня сильно раздражает то окружение, с которым я проживаю 24/7. Если оглянуться назад, то предки считали меня сумасшедшим т.к я мало общаюсь с людьми (и с ними).

Если быть честным, то я не вижу себя в роли программиста. Мне не нравится такая жизнь, хотя могу при должных усилиях вырасти до 100к. Мне хочется творчества и совершенствования в духовном деле (без фанатизма). Осенью появилось желание заняться музыкой и двигаться в этом направлении, если пара наработок, но пока что не готов это презентовать на широкую аудиторию.

У меня есть серьёзные проблемы со зрением, а именно: смешанный астигматизм обеих глаз. Из-за этого мне дали категорию годности Д и не привали на срочную военную службу. Была мысль получить инвалидность и в дальнейшем пенсию, но пока руки до этого не дошли. Наперёд мне кажется, что ничего из этого не выйдет. Но я попытаюсь.

Успокаивающий дневник.
Получаю удовольствие от происходящего. Не спешу.
Наслаждаюсь моментом.

Бессмыслие.

Тред, в котором я буду закрывать долги за прошлый семестр и готовиться к сессии, которую я планирую сдать настолько хорошо, насколько смогу, чтобы получать стипендию. Затем планирую выйти на повышенную стипендию, потому что понял, что мне нужны деньги, много денег, чтобы собрать мощный пека и купить гитару эпифон.
Ну и попутно буду вылезать из депрессии посредством подъема самооценки.

Последний тред в этой жизни

Отчёт через девять с половиной месяца. До скорого.

Моя личность не непрерывна... Меня крайне угнетает такое положение, поэтому попробую отследить себя через дневник. Может, первый постик здесь и станет моей точкой отсчёта в этой жизни.

Э-э есь маслятки. Барон перекатывается в новый тред.
Ищу целочгу дон и долечиваю залуппу с разбегу наху ГЫ-ГЯ-ГАХ-МУХ-ХА-ХАХ!

Невероятно уныло в дневникаче в последнее время. Медленное загнивание раздела весь последний год делает меня грустить. Спасаю положение в меру своих сил.
Дневника своего никогда не вел, но активно срал во всех тредах последние лет 5. Вниманиеблядствовал под тегом газпром-кун

Я человек очень ленивый и аморфный, люблю плыть по течению, но к сожалению, сейчас это течение направляет меня в канализацию.
Там мне будет очень некомфортно жить, а единственное, что я ценю в своей жизни - это комфорт.
Пока распишу свои планы на год, попутно буду дробить их на более мелкие.
Из вводных:
-Кун
-22 года
-Студент

Планы на 2023:
Закрыть все долги по учебе
2 раза в неделю посещать бассейн
Ежедневная разминка
Поправить питание
Подтянуть английский
Найти девушку
Поработать над голосом и произношением

Цель: потратить десять тысяч часов на математику и увидеть, что из этого выйдет.
О себе: 2х летний долбаеб, вынужденный РАБотать на ДНОработах, имею проблемы со здоровьем.
Хз как часто буду отписываться. По ночалу раз в 1-3 дня.