Я Россиянин по нации, по национальности южный русский с помесями всяких казаков-украинцев.
По жизни я никто. Из достижений - айти шарага и месяц опыта работы по специальности.

Я очень слабый (45кг), болезненный и следовательно слабовольный человек. На родине я ничего не смог добиться, поэтому принял гениальное решение покинуть свою страну, чтобы дать своему мозгу глоток свежего воздуха для того, чтобы я получил мотивацию что-то менять.
В данный момент нахожусь и ахуеваю в Турции. Из сбережений - жалкие копейки. Плюс со мной ещё тян. Пытаемся получить ВНЖ, чтобы нас не выпиздили отсюда через 2 месяца.
Цены ебанутые из-за массовой миграции, когда я планировал эту поездку они были раза в 1.5 меньше.
Языки никакие не знаю.

Собственно базу изложил, буду сюда отписывать по своим достижениям и провалам. Если не надоест.
Краткий план - съём жилья, внж по туризму, попытка работы на удалёнке, возможно дальнейшая миграция куда-то ещё или возвращение на родину.

"Я в порядке, все хорошо" - и только так, никак иначе. Иду по улице и улыбаюсь, вы не увидите у меня строгости во взгляде, посмотрев можно подумать: "он явно идиот".
Да, все так, наверное так, никогда не признаюсь себе и не скажу: "ты болен, меняй что то", моя жизнь это постоянный бег от проблем, смена работы, уход в себя и вместе с тем от себя.
"Появились трудности? Беги!".
Неважно куда, хоть под машину бросайся, главное сбежать, на бегу тебе начинает казаться, что ты решил вопрос, но добегая понимаешь, что пришел еще к большим сложностям, ты словно обезумевшая крыса которая прыгает с корабля в открытое море, не задумывающаяся о последствиях.
"Как бежать"?
Все просто, еще в детстве я погружался в глубокие размышления создавая иллюзорные миры, те где у меня все хорошо, там я справляюсь со всеми трудностями и ухожу победителем. Дальше больше, мне 13 и я уже начинаю пить, с каждым годом больше, и вот, это становится новым убежищем.
"Тебе стало плохо? Появились трудности? Пей!"
Только состояние опьянения давало сил оставаться на работе, утром ты приходишь и начинаешь делать дела, за день у тебя появляется столько вопросов от которых тебе хочется скрыться, уйти, сбежать. Вечером ты идешь домой, заходишь выпить, или берешь по пути что бы выпить дома. Все, я спрятался, вам меня не достать.
"Сбежал"?
Утром просыпаешься еще более разбитым, уходит чувство защиты и ты снова стоишь перед миром, но еще более беззащитным и слабым, что делать? Бежать!
Ты ушел, у тебя новая работа, вот, тут то я спрячусь, но нет, новые задачи, еще более сложные и требующие более глубокого погружения, и вот ты уже сидишь на выходных на работе, а дел не становится меньше.
"И как спрятался"?
Нет. Долги начинают расти, и ты уже зажат этой жизнью, уйти с работы теперь это равно остаться на улице, или же вернуться жить к родителям, что сами понимаете, является новым побегом.
"И что хорошего в трудностях"?
Вот, жизнь начала тебя зажимать, у тебя есть счета, которые ты должен платить, есть работа, на которой тебя выжимают, ты как шарик крутящийся на нижней части воронки, должен делать это все быстрее и быстрее, не оглядываясь, что бы не упасть, бег, бег, бег.
"Вот, снова бег, к чему ты пришел"?
Мне 30, у меня нет ничего, из достижений только разве что я не сторчался и не умер, ну или не сел, как это произошло с моими некоторыми знакомыми, друзьями.
"Сомнительные достижения".
Наверное это показатель того что все плохо - считать за достижение отсутствие крайне негативного сценария, тоже своего рода ширма которая дает тебе шанс оправдаться.
"Замкнутый круг".
Идя домой вчера думал: "все, не пью, хватит, продолжишь и это тебя добьет". Десять минут спустя в моей корзине с покупками три бутылки пива, сорок минут спустя их нет, иду за водкой. Два часа спустя ты уже стоишь над унитазом, тебя рвет.
Наступает утро, с тебя срывает покрывала той защиты которую давало тебе опьянение, ты снова перед задачами которые тебе стоит решить, некуда бежать.
Все стало настолько запущено, что появились мысли уйти добровольцем на СВО, полное безумие, вот ты уже понимаешь, что ты та самая крыса на тонущем корабле, лишь бы бежать, не важно, что у тебя на том конце океан в котором тебе суждено утонуть.
В корне моих проблем лежит "продление детства". Ты заканчиваешь школу, тебе 17, вот вот будет 18, ты бежишь от армии в ВУЗ, ты даже не думаешь над специальностью, ты бежишь. Тут то тебя встречает продление детства, в моем случае на пять лет. Ты ходишь на пары, все что от тебя требуется сдавать экзамены, можно не работать, родители будут тебя отговаривать, дальше тебя ждет поиск работы, на ней ты понимаешь, что по сути тебе не нужно было учиться все это время, всему тебя научат так, главное бери, разбирайся делай, но, пять лет уже ушли.
Искусственное детство, у некоторых оно продолжается больше, сначала бакалавриат, потом магистратура, аспирантура, так можно бегать очень долго, это социально приемлемая форма инфантилизма, пока родители готовы это оплачивать все ок.
И вот, тебе уже 30, от родителей ты съехал менее года назад, тебя встречают все сложности жизни, больше не сбежать, некуда, жизнь задает тебе рамки, надо платить за жилье, за все остальное что раньше тебе доставалось бесплатно, ты не можешь уйти с работы, ты не можешь ее прогулять, ты не можешь не сделать задачу.
"Убежать? Куда"
А вот некуда, в конце месяца тебе нужно будет внести платеж по кредитной карте, по которой ты оплачивал повседневные траты, оплатить найм жилья.
"Это же ужасно"!
Нет, это хорошо, ты начинаешь отвечать на вызовы, на работе ты начинаешь решать задачи, а не убегать от них, начинает получатся, ты видишь, что решение можно найти, всегда можно.
И вот, утро воскресенья, ты чувствуешь себя разбитым после выпитого, у тебя нерешенные задачи.
"Какие выводы"?
Наверное не надо было вчера пить, вот какие, тогда бы и голова работала лучше.
"Почему ты улыбаешься"?
Защитная реакция, шутки, смех, самоирония, это отличный способ скрыть те страхи которые тебя сковали.
"Что ты этим хотел сказать"?
Я тут один, с кем я разговариваю, зеленый слоник прям.
Внутренний диалог, сам с собой ты говоришь всегда. Сказать же читающему хотел, что если ты еще не стал жить отдельно от родителей, причем жить самостоятельно - оплачивая все счета, то ты в какой то момент превратишься в меня, не советую.
Инфантилизм в 30 лет - легко, я живой тому пример.
Мне все еще 16 лет, я застрял в этом возрасте, это страшно.
Вокруг много таких людей, как их описать, я не знаю, знаю, что они не склоны к принятию самостоятельных решений, они боятся, как боюсь и я, в какой-то момент они находят новых "родителей", это может быть понятная для них работа, на ней не нужно принимать решений, ты не несешь ответственности.
"Разве ты работаешь не на такой же" ?
Нет, не на такой же, но сейчас не об этом.
В окончании внутреннего диалога хочу сказать тебе, что если ты нашел в этом что-то похожее на тебя, то дела твои плохи, меняй что-то, возможно ты такой же инфантильный человек как и я, знай, "детство" все равно закончится, когда ты встретишься с проблемами, они тебя раздавят, ты уже не сможешь убежать.
Мне 16, 14 лет прошли, мне 30, но я все еще не самостоятелен, как повзрослеть и нагнать свой реальный возраст? Вот наверное об этом я сейчас думаю больше всего.

Привет, это мой пятый тред.

Буду учиться играть на гитаре. Играю уже полтора года, уровень игры повыше дворового. Каждый день буду сюда заливать одно видео за день, чтобы наблюдать за прогрессом. Мб даже больше, посмотрим

В этом треде хочу рассказать о «личной жизни» и поделиться некоторыми наблюдениями. Очень долго прокручивал эти истории внутри головы, они не давали и не дают покоя. Возможно, если выложу их здесь, то станет легче. Может и нет. Не знаю.

Коротко о себе: 22 года, добротно обтравлен гиперопекой, надёжно подкован отсутствием навыков. Не имел серьёзной дружбы ИРЛ, а «крепких знакомых» из Интернета благополучно растерял благодаря эталонным личностным качествам. Ни дня не провёл на официальной работе, зарабатываю гроши в Интернете. Живу в небольшом городе, почти ПГТ, делю одну квартиру с бабушкой. В этом году у неё, кажется, проявились признаки деменции.

Как не забывать писать в эту парашу каждый день?
Писал дневники раньше и тут и в телеграме и в приложениях специальных. не могу понять где лучше. Везде каждый раз бросаю. Сейчас хочу снова что-нибудь черкать в дневничок, но боюсь что меня надолго не хватит.

Завтра начну писать в блокнотик занятия спортом. Препод по ФП сказал так делать. Алсо держу нофап уже 81 день. Бля, тут ещё и капча

Слушай свою совесть как генерала и выполняй как солдат

великовозрастный прокрастинатор ковыряет пестухон

Привет.

Дневник потребляемого контента. Почему нет? На этой доске всё равно всякая хуйня. К тому же, мы то, что мы едим, поэтому вполне за дневник сойдёт.

ИТТ буду учиться слышать свои мысли, буду писать что удалось разобрать.

СОЦИАЛЬНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
@
СЫЧИК ПЫТАЕТСЯ ПОФИКСИТЬ ЗДОРОВЬЕ

Всем привет, приглашаю анонов пронаблюдать над эскпериментом, который я собираюсь ставить над собой, начиная с 05.11.2022, а именно:
Каждый день я буду крутить колесо фортуны, которое будет показывать мне полезную привычку, которую я должен встроить в свою жизнь (в этот же день) до конца эксперимента! (навсегда)

Объясню правила:
1. Каждое утро в районе 7-9 часов я буду крутить колесо фортуны https://ru.piliapp.com/random/wheel/, на котором написаны полезные привычки. Выпавшую привычку я буду постить в тред с утра.
2. Каждое утро я буду делать небольшой отчёт о самочувствии во время предыдущего дня, что я ел, в котором часу лёг спать/проснулся, осилил ли привычку. В целом, ждите посты в первой половине дня.
3. Вы можете дополнять список полезных привычек который я запощу в этот тред. Если я буду уверен, что они дадут мне что-то полезное, я добавлю их в колесо.
4. Если я не смогу выполнить что-то, то это - не конец эксперимента. Я буду минимизировать такие проишествия, а то и сводить к нулю.

FAQ:
Зачем?
Я плохо себя чувствую. Физически. Недомогания, слабость, расплывчатое зрение, головокружения, случайные боли, бессоница, изжога, боль в зубах, головные боли, скалиоз. И всё это в 18 лет. Нахуй так жить? Хотя-бы основа из физкультуры, сна и диеты уберёт половину этих проблем. Сложно сразу начать делать всё, но надо с чего-то начинать.
Для чего тебе дневник?
Если меня будет читать хотя-бы полтора анона, мне будет стыдно забить хуй и прекратить этим заниматься. А так, может кто-нибудь вдохновится и захочет повторить мой челлендж.
* Вводные?
183 см рост, 60 кг вес, по телосложению что-то между мезоморфом и дрыщом, не курю, не пью, не употребляю. От кофеина не зависим. Дрочу раз в 2 дня. Никакой физ. активностью не занимаюсь, ем 2/3 раза в день. Весь день туплю в экран. Выхожу на улицу только за едой, т.к. живу в общаге, тут не приготовишь ничего. Хожу в душ раз в неделю.

Чтобы вы понимали мой уровень лени, я обдумывал идею для этого треда и пытался начать челлендж 3!! недели
Пожелайте мне удачи!

Почему бы и нет.

Закрепление накопленного опыта играет важную роль в обучении и применении новообразованных знаний на практике.

Нет ничего плохого в том, чтобы запилить дневничок-мудачок на двачепараше. Да даже если и есть - меня не ебёт.

Я сбежал от войны в США. У меня был новый паспорт, который я получил перед побегом. Ни одной страны, ничего.
Улетел в Мексику, и перешёл границу в Тихуане. Попросил убежище. В итоге живу теперь в США. Начинаю свой путь.

Пока не знаю, что рассказывать, буду с читателями если таковые будут познавать стану вместе.
Задавайте вопросы, чтобы развить блог.

Пока могу сказать, что очень все приветливо, красиво и не чувствую осуждающие взгляды.

Сап dr, на связи кун 29лвл. После того, как закончил универ, уже как 6 лет хожу по городу по графику 2/2 с 7 утра до 8 вечера (не работаю, именно просто шатаюсь), а дома родным и близким говорю, что я работаю. Подробности следующим постом.