до отпуска. точнее уже меньше. задачи простые:
1) накопить денег
2) привести себя в форму
3) определиться с местом

погнали

Я студент четвертого курса, а по совместительству долбоеб, который не смог себя заставить даже начать писать диплом. Защита в 20-ых числах июня, у меня не написано ни строчки, а с научруком после выбора темы я даже не связывался.
Направление — международные отношения, если что.

И хотя здравый смысл подсказывает, что вероятность сдачи диплома близится к нулю, возможно, что у меня это получится сделать.

Мне нужно написать с нуля около 60 страниц на историко-политическую тему, при этом придумать гипотезу и как-то её доказать или опровергнуть.

Как думаешь, анон, у меня получится? Диплом, конечно, должен быть готов за какое-то время до защиты, а до неё остаётся меньше 20 дней.

Собираю лица, которые вызывают у меня интерес.

Как начать что-то менять в своей жизни?

https://www.youtube.com/watch?v=PBa1iM29mGI

авансом - дневник будет очень скучным и скудным по содержанию.
отыгрываю роль мамочки в декрете, хочу заработать денег в интернете. ну и вообще взять себя в руки, перестать прожигать дни живя как слизень последний.

Доброго времени суток! На самом деле, первый раз создаю что-то подобное, поэтому немного нервничаю бля, пацаны, не пиздите, пж.
Коротко: тян, 18 лет, шкила.
А нахуя я здесь, собственно?
Тут хочу делиться своими мыслями, идеями, переживаниями и, конечно же, успехами.
Как уже писала выше, мне восемнадцать лет... Да, звучит круто, вся жизнь впереди, но, на самом деле, оглядываясь назад, немного становится страшно... Хочется изменить свою жизнь к лучшему и, возможно, стать примером для других.
Цели:
1. Похудеть.
Да-да-да, жирная, все дела, можете ничего не говорить, ибо знаю сама. Параметры: 167/50, цель: 167/45.
2. Саморазвитие.
Я устала чувствовать себя деградирующей мразью, так что хочу взяться за книжечки, лекции и т.д. С областью изучения пока что не определилась, но вариантики уже есть.
3. Сдача ЕГЭ.
Ну, думаю, тут все ясно. Хочу банально набрать баллы для поступления в ВУЗ (собираюсь на IT)
4. Поиск работы.
Думаю, ещё рано задумываться над этим, так как впереди трудный месяц учёбы, но надо хотя бы набросать варианты.
5. Избавление от вредных привычек.
Несмотря на то, что мне буквально недавно стукнуло 18, зависимость уже имеется... Курю почти с 6 класса, то бишь 5-6 лет. Прекрасно понимаю, что надо прекращать, но сами понимаете: зависимость есть зависимость, а жить так больше не хочется.
6. Обратиться за помощью к психотерапевту.
No comments. Я здесь (на Дваче), так что сразу понятно, что помощь специалиста мне не помешает.

Собственно, на этом пока что все... Вообще, буду удивлена, если кто-то дочитал до этого момента, но если такие гении тут есть, то будет интересно пообщаться с вами.

Единственная причина писать в эту заброшенную яму говна - это доказать всем гнилозубым нытикам какие же они ничтожества. Я перехожу на второй курс универа, живу в общаге и у меня нихуя нет.
Посмотри, как из воздуха появляется конфетка, как я живу без сожалений, получаю что хочу. Для этого всего лишь нужна сила воли и немного мозгов.

Вай что за тигр этот лев! Это дневничёк лоускильного великовозрастного рннщика. Цель устроиться на работу, переехать в Японию/Штаты. Порядок не строгий, можно сначала устроиться на работу, а после переехать в штаты/ниппон. Давайте я начну уже, ок да?

Тред для самодисциплины. Постараюсь выкладывать ежедневно результаты обучения.
Конструктивная критика приветствуется.
Можете делиться своими работами тоже.

Литература - Ли Н. Основы учебного академического рисунка (2007)

Буду тут периодически черкать о своем ебадушевном состоянии, ныть, недоговаривать ибо боюсь деанона и писать об охуительных жизненных достижениях в области похудения, работы в загнивающем фрилансе и самообучения вроде чтения книжек и изучения матана 10 класса (начнем с азов так сказать, ха ха)

Впервые пишу здесь но не в силах уже контролировать эмоции и держать в себе все. Сил просто напросто не хватает.
На данный момент мне 16 лет, живу примерно в 100 км от Москвы. Обычная девочка задира с задней парты у которой язык развязан настолько что похуй уже кого слать.
Затянутое начало немного..
В общем у меня диагностировали диагноз F21.0 вкупе с затяжной депрессией, паничками и в прошлом попытками убить свое жалкое тело.
На нытье похоже очень
Мои проблемы пошли почти с моего рождения, моя мать вышла замуж за уголовника бежавшего из другой страны (об этом я узнаю в 12 лет) и родила от него моего старшего брата, а после меня с моей сестрой близнецом. Когда нам с сестрой было 2 года отец в конец разругался с истеричной матерью и ушел забрав сестру, а эта старая сука возненавидела его и меня заодно так как я очень похожа на него. Меня не любили. Что бы прокормить 2 детей она уходила работать в смены, сваливая меня на плечи моего старшего брата. Его она любила , да и вообще в нашей "семье" принято любить за что то, а мой брат был спортсменом, отличником в школе и подающим надежды.
Почему был? Потому что когда мне было 6 я убила его. Наш дом загорелся и я выбежала в летнюю кухню, но сверху была огромная балка которая тлела и я как дура смотрела на нее задыхаясь от жара и удушающего газа. Мой брат просто вытолкнул меня из помещения когда оно через пару секунд обвалилось на него. Медики сказали что ещё примерно 2 минуты он чувствовал боль от огня и после задохнулся.
С тех пор в моей жизни начался пиздец. Меня били за любые промахи, я стояла в углу на гречке коленями, меня били со всей силы по спине до кровавых отметин от которых в напоминание остались шрамы. Но это не важно.
После смерти брата 17.05.12 меня на все лето положили в психлечебницу с сильным нервным срывом где над такими же детьми как и я издевались работники. Вообще изначально планировалось на месяц, но мое состояние не улучшалось совсем (интересно даже ПОЧЕМУ), но к началу учебного года меня выписали. И все стало ещё хуже =)
Я полная, у меня всегда был маленький живот и пухлые щеки, что стало причиной травли в школе.
В середине учебного года ко мне посадили главного хулигана класса и после перепалки Я схватила один из карандашей и воткнула ему в глазницу. Глаз цел, но меня поставили на учёт и стали травить ещё больше. Меня топили в школьном туалете, в столовой выливали горячий суп на голову, компоты, мои вещи после физры прятали и выгоняли в коридор в одном белье, толкали и просто так могли бить со всей силы. Особенно им доставляло удовольствие доводить меня до слез.
Травили меня все года учебы до выпуска - 9 лет. Но после 5 все изменилось. Учителя меня никогда не защищали и мать тоже, всем было плевать. Но после избиения когда мне сломали ребро ногами девочки моего класса из за того что я случайно толкнула заводилу я сломалась. Мать никак не отреагировала и как обычно сказала что ей похер и что бы я "пошла и ударила ее портфелем наотмашь" - прямая цитата. Обида, боль, долгое восстановление и отступивший страх. Я избила заводилу вырвав ей волос клок и потаскав по коридору за них. Издевательства поутихли но не прекратились, но теперь все знали что я могу мстить. Я днями могла вынашивать планы о том как я расправлюсь с обидчиками и раз силы у меня нет то умом. Я действовала их же оружием, я унижала и издевалась над теми кто издевался над другими, некоторых заставляла уйти из школы. Друзей и поддержки у меня не было и нет, я не социальная и не люблю общаться с людьми так как сразу же начинаю подбирать ключи к тому что бы они начинали зависеть от меня. Если не остановлюсь то ни к чему хорошему это не приведёт и я останусь в той же яме.
Мои первые друзья были пара 16-18 парней когда мне было 12. Через пару месяцев нашего общения они предложили мне не пыльную работу связанную с наркотиками. Я согласилась. И они не рисковали так как ну кто подумает что девочка с двумя хвостиками с ростом 150 и в школьной форме с портфелем с котиками раскладывает пакетики с кристаллами, порошком или травой. До сих пор помню радость того как получила первую зарплату и через пару месяцев с помощью друзей купила себе сяоми и симку. И вот эти злополучные уже 4 года начались с того что умирает бабушка,после в аварию попадают оба моих друга, новые друзья торчки кто умирает от передоза кто в петлю из за депрессии а кого пресанут за долги перед барыгой.
Как только я начала доверять хоть кому нибудь и считать близким человеком они уходили безвозвратно. В итоге уже почти год пока ещё живые люди которым на меня не пох меня вытаскивают из петли или вызывают скорую при передозе таблетками и тд. Я не знаю ради чего жить,я окончательно разочаровалась в семье, в окружении, в социуме. Насмотревшись того что происходит в подвалах драгдиллеров, на пати в разъебанных панельках где все в говно обдолбанные и под алкоголем. Все мое детство и часть жизни в подростковом возрасте прошла в боли, унижении, со вкусом алкоголя и затуманенного взгляда от дури. Одновременно с этим одна из лучших выпускниц своей школы с приличным аттестатом и кучей наградных листов.
Подаю большие надежды на будущее хотя сама желаю только умереть. Но так как ссыкло я то меня из за моей нерешительности всегда спасают. Даже сейчас написав этот текст из за бессонницы в голове вертится мысль что мне очень хочется исчезнуть нахер.
Я давно не выхожу из дома, почти нискем не разговариваю, разве что слушаю нытье матери что моя сестра такая хорошая и классная, а я депрессивное чмо и ленивая тварь и лучше бы я вместо брата сдохла.
Смысл такой жизни если даже сильные препараты не помогают мне? Ради других? Мне блять похер на других. Ради себя? На себя мне ещё больше похер.
Я просто надеюсь что когда меня ещё раз доведут до трясучки от слез меня никто не остановит и я наконец прекращу свое жалкое существование.
Написала я это наверное чисто из за того что мне куда легче сказать это неизвестному человеку и мне очень жаль что кто то потратит на мое нытье свое время.

что ж, до сего момента у меня были тщетные потуги регулярно вести бумажные дневники, но каждый раз это заканчивалось грустно: я переставала пополнять его невероятно важной информацией либо потому, что жизнь становилась слишком уж захватывающей, либо мне становилось попросту нечего рассказывать; здесь я питаю надежд побольше несмотря на гипотетический исход

о себе: меньше 20; убиваюсь по девочкам из бандори, брейкору, хоумстаку, прекрасному одиночеству, а также вещам, которые сходу не вспомню, но могу находить занимательными; рисую. даю зеленый свет этому дневничку по большей части для того, чтобы заставлять себя калякать чаще и не прокрастинировать! ругаю себя за это: знаю ведь, что в глубине души мне заходит это дело на ура. прочий щитпостинг прилагается, соответственно

всем кискам пис

Буду писать тут всякое.

С дна до уберменша за 100 дней

Дневник тян с проблемами, nuff said
Цель дневника - accountability, потому что сама себе вникуда я добьюсь толького очередного целого ничего.

Основные цели:
- обладаю диагностированными ПТСР и депрессией, не знаю, где курица, а где яйцо, пытаюсь разобраться
- вылезаторствую из проблем с башкой, худею, пытаюсь заставить себя хоть что-то хотеть
- по кусочкам собираю себя как полноценную личность и пытаюсь понять кто я есть

Тривия:
- ванильные вкусы и извиняться за них не собираюсь
- верю в астрологию, (немного) магию и таро, практикую иногда
- со вкусом страдаю и загоняюсь по фигне
- мейнстрима не стесняюсь

Буду здесь потихоньку, и, надеюсь, стабильно ванилить, обсуждать свой поток мыслей, вываливать вникуда свои тревожные бредни. Такие вот дела.