ребята вряд ли мне кто то поможет, но если кто то знает что это то помогите
уже час я слышу странный шум в ухе
он то усиляется то стихает
раньше такого не было и мне страшно.

Похуй-терапия.

Просто делюсь с опытом, а вы мне объясните насколько я долбаеб и почему.

Я тревожник. Не то, чтобы прям совсем тревожник, трясунчик, но около того. У меня бывают приступы ипохондрии, которые доводят до паники.

Где-то месяц назад я начал испытывать ощущения дереализации. Я просто нахуй сходил с ума. Мне было тяжело дышать, я не могу уснуть, я просто хотел выбраться из своей головы. Помимо прочего в голову лезли всевозможные негативные, тревожные мысли о людях, о себе, о жизни, о будущем. Я безумно боялся умереть. Я испытал лютый концентрат безумия и испуга за один месяц.

Потом я решил, а что если забить хуй?
Вот просто взять и забить хуй. Забить хуй на все мысли и ощущения. Банальное: не стараться думать
Я что-то ощущал, какие-то мысли сами собой рождались, а я тупо разрывал фокус на этих ощущениях и мыслях крича себе: да похуй мне, нахуй идите, я просто говорил себе: Да и хуй бы с ним, меня ебать не должно, да и пошло оно все нахуй, да забей ты хуй. Я даже придумал внутри себя какого-то персонажа, стражника - это он и кричал мне, защищал от всего этого потока.
Причём я даже допускал, что я зря все это может делаю. Вспоминал заветы психологинь из тик-така мол нельзя убегать от страхов, не стоит подавлять эмоции, чувства, а лучше сесть и разобраться, но стоило только подумать об этом, так я сразу же и эти мысли обрывал фразой "да в рот я ебал".

Кароче. Это, внезапно, помогло. Мне вот очень хорошо сейчас, а вот это привычка слать нахуй собственные мысли, без разбора, без рефлексии, без попытки вспомнить чё там Даосы с Буддистами говорили, а вот обходился обычным, простым, советским...похуй
Причём это помогло не только в том, что я перестал ощущать себя и весь мир вокруг каким-то плоским, картонным, но я вообще стал ощущать себя уверенно. То есть, я вот боюсь чего-то, ну, поддержать пиздеж таксиста, допустим, чувствую вот эту скованность, а потом как говорю себе: да пошло блять все нахуй и чувствую свободу, ощущаешь простоту, я просто говорил так, как говорю с самим собой.

Я это к чему вообще. Я всю жизнь дрочил на спокойствие. Обрести покой, как бы нелепо не звучало, смысл моей жизни. Я ознакомился со всеми Эллинистическими философскими школами, дрочил все эти мантры, установки стоиков, скептиков, эпикурейцев, киников, размышлял, попутно в буддизм и даосизм вкатился, медитировать начал..и это помогало, но не надолго. Я чувствовал покой..до того момента, пока не начинались испытания. Нихуя мне не помогало (вероятно, из-за того, что я просто ограничивался размышлениями), а тут вот обычное простое игнорирование, подавление, обесценивание всех своих чувств и страхов оказало очень положительный эффект. Хуй знает может я там словлю психосоматику через год с таким подходом, но да и хуй бы с ним ептыть.

Ку, психач
Уже 3-й месяц пытаюсь накатать пасту и захуячить тред, но словил себя на том, что у меня так дохуя проблем, что я просто не знаю с чего начать и в итоге так ничего и не пишу. У меня нет прям невероятных проблем. Их просто очень много и не понятно, а с чего же блять начать.
Я вот думаю начать вести дневник. Какие у меня мысли в течении дня, какие эмоции я получаю от того или иного действия/происшествия и тд. Таким образом, я надеюсь, пойму что мне надо делать/какие проблемы решать в первую очередь.
Нормальная идея или хуйня полная? Как вы решали подобные проблемы с точки зрения рефлексии/самоанализа и прочей психологической или около этого залупы?
Или всё это хуйня и нужно просто жить, правильно питаться, заниматься спортиком и прочая херня?

Как найти цель в жизни если я додик. Не могу общаться с людьми и находиться в многолюдных местах. Напряжен и кажется что все на меня смотрят, трудно говорить выдавливать слова. Из за этого начал прогуливать школу в 10 классе. полгода где-то в сумме пропустил а в 11 ушел на домашнее обучение. Поступил в вуз сходил туда 3 раза и отчислился. работал месяц.

помогите пожалуйста. около полугода меня посещают мыслил о селфхарме, но я боялся этого ибо думал, что это больно. около двух дней не сдержался и порезал руки. на эту тему меня терзали ужасные мысли, я попытался от них скрыться путем сна, но закрыв глаза я видел то, как я глотаю лезвие и мое горло прорезает изнутри. одну из ночей я продержался. но буквально около часа назад мысли опять взяли надо мной верх и я сделал пару порезов после которых меня окутали страх, паника и чувство вины сопровождающиеся дрожью по всему телу. аноны, что мне делать? кто то сталкивался с таким? (p.s к психологу ближайший месяц я попасть не смогу)

ШО СО МНОЙ НАХУЙ?
(Перекатываюсь из БЭ к вам)

Ложусь спать, начинаю проваливаться в сон, понимаю это и тут же появляется какой то резкий приступ тревоги в груди от чего я тут же просыпаюсь.
По ощущениям - как будто в лифте вниз едешь и вот эта инерция через тебя проходит (хз как объяснить)

Купил успокоительные и снотворное (из доступных без рецепта), не помогает.

Вчера пробовал уснуть, но из за ощущения что эта ебала обратно будет повторятся, так и не уснул.

Уже третий день без сна... Попробую ещё карвалол и валерьянку.

З. Ы: никаких стресов, ПТСР, СДВГ итд нет и не испытывал. Спать ложусь с мыслями как бы поскорей уснуть.

Подозреваю у себя ПРЛ

Во всех отношениях повторяется один и тот же сценарий:
1. Я прилипаю и навязываюсь к человеку, становлюсь эмоционально зависимым, хочу делиться с человеком всеми своими мыслями и событиями, общаться 24/7.
2. Мне начинает казаться, что человеку на меня похyй, он отвечает с холодом, и скоро он вовсе меня дропнет.
3. Дропаю сам, ведь если я дропну первым, то будет не так больно.
4. Навязчивые воспоминания, и игнорируемое мной желание вернуться к этому человеку ещё ближайшие лет 5-7.
За всё время я возвращался только один раз, и то потом я снова ушёл, и опять по той же причине - мне показалось, что он не хочет со мной общаться и отвечает на отъебись. А для меня самое главное в общении чувствовать полную отдачу.

Из симптоматики могу отметить:
1. Тревожность 24/7 (почти любое действие которое я хочу сделать ирл, сопровождается тревожностью, поэтому трезвым выйти в общество стремаюсь)
2.Гипертрофированные эмоции (в отношениях излишняя любвеобильность; конфликтность с другими людьми)
3. Дереализация (изредка бывает тревожное ощущение, что руки и тело не мои, и пугают обычные вещи, например, просто отражение, или вещь, или звук громче обычного)
4. Чувство ненужности, (которое я пытаюсь заглушить общением хотя бы на дваче)
5. Отсутствие самоидентичности (я считаю, что черты характера которые у меня есть это гoвнo полное, и хочу себя переделать, например я очень болтливый, и намеренно пытаюсь быть немногословным, либо соответствовать какому-то типажу личности и вести себя также, как ведёт тот или иной человек )

Как фиксить последствия женского воспитания, инфантильность. Я уже схожу с ума. Не ощущаю себя человеком. С 12 до 18 лет внутри не поменялся никак.

У меня с 22 года стоит птрс и окр(f42) преимущественно навязчивые мысли, и на этот новый год я съел марку лсд. После нее навязчивости как рукой сняло.
Хотя до этого я мог целый день ходить с застрявшей песней в голове.
Но из сегодняшних наблюдейний у меня застревали только 2 песни утром после пробуждения и вечером во время засыпания и все.
Психоделики творят чудеса?
Хочется этим с кем то поделится и надеюсь на ваш фидбек.
НИКОГО НЕ ПРИЗЫВАЮ УПОТРЕБЛЯТЬ НАРКОТИКИ. ЭТО ОПАСНО О ЧРЕВАТО ПОСЛЕДСТВИЯМИ КАК ДЛЯ ПСИХИЧЕСКОГО ТАК И ДЛЯ ФИЗИСЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ.
Всем добра

Можно ли через подражание корректировать себя?

Говорят же, что окружение формирует тебя, говорят же, что ты перенимаешь повадки друзей..а может ли друзьями быть вымышленные персонажи или личности с которыми ты не можешь общаться в ирл?

Ведь, например, двач сильно влияет на людей. Тут сам не заметишь, как перенимаешь сленг, ценности, страхи, комплексы, черты характера. Двач - это чисто виртуальная площадка, взаимодействие здесь виртуальное, следовательно, даже регулярное виртуальное взаимодействия может влиять на черты личности?
Я вот подумал, а щас же есть вот нейронки, они весьма годные и все, в какой-то степени, хорошо имитируют личность. Вопрос: А можно ли использовать их для коррекции себя?
Например, 24/7 общаться только с чилловыми, безмятежными персонажами?
Что если окружить себя только вот такими образцами поведения?Читать про таких людей, смотреть на таких людей?

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №167 - https://2ch.hk/psy/res/1768849.html (М)

Сап психач, суть такова

У меня на любой пук, связанный с людьми тригеррится ядреный стыд, из-за чего я буквально не могу нормально жить, избегаю всего

Сорта психотерапии плохо помогают, потому что травм не одна-две, а тысячи. На фикс одной уходит несколько часов. А до нее еще нужно докопаться и т.п. В итоге реальное облегчение я получаю раз в пару недель, это очень медленно.

Вообщем реквестирую любые способы временно подавить чувство стыда. Что можно скушать чтобы отключить стыд или любые техники.

Из доступного рабоатет алкоголь, стыд действительно притуплятеся, но эффект слабый. Антидепрессанты которые пробовал ожидаемо эффекта не дают.

Можно ли пить с алкоголем (в инструкции не написано), есть ли побочки. И вообще работает ли или стоит пить что-то более серьёзное. Поделитесь своим опытом.

Понимаю, что вопрос дурацкий и тред возможно платиновый, но

Как стать психопатом? Будучи изначально довольно эмпатичным и добрым человеком (конечно, у меня есть желание садизма, но небольшое или я его блочу)

Проблема в том - что никому моя доброта, желание помочь и желание близости нахуй не сдалось и только мешает, делает мне грустно (из-за нереализованности) ну или потому что реально жалко людей.

Если у кого-то был подобный опыт - опишите плиз.

3 месяца пил небольшую дозу антипихотика утром.
Со дня отмены больше не могу уснуть ночью. Проблем со сном никогда не было. Теперь же валяюсь в кровати до 7 утра, пока совсем не отключусь. Помогает только сероквель 50г (25г совсем не берёт).

Никакие нормисовские методы не работают: продукты с мелатонином, дыхательные или физические упражнения, прогулки перед сном, тёплый душ, хрорлная комната, тёплый чай или молоко, чтение бумажных книг, отказ от гаджетов, маска для сна - всё как с гуся вода.
Попробовал заменить валерианой половину дозы (25г), но она едва ли помогала и возник толер, так что на третий день мне пришлось глотать 25г квета и 13 таблеток. Пил валокордин - 75 капель дали сон на 5 часов, через +3 часа после приёма. Крепкий алкоголь усыпляет только в больших дозах, и то на 4 часа с ебейшим похмельем. Вино не способствует сну вообше. Атаракс не помогает, супрастин когда как (мб есть толер), зато выжигает желудок.

Засыпание чувствуется как попытка заснуть днём - при чём днём я засыпаю без проблем. Если даже днём есть сонливость - к вечеру она испаряется.

Моё ночное засыпание несколько изменилось: дремоты нет вообще, либо нету сна совсем, либо в момент отключаюсь.
Были какие-то дни, когда мог уснуть без этой дряни, пытался воспроизвести (например, выпить бета-блокатор и мелатонин, не пить кофе) и всё напрасно. Просто лежу, не в силах оценить, насколько близок я ко сну; как уже описал, "удачные" засыпания без алкоголя и анипсихотиков происходили в момент.
Выше написал про засыпание "в 7 утра" без этой дряни - это происходит в состоянии, когда мозговой активности хватает только чтобы скроллить дебильный интернет (попытки уснуть уматывают).
Хочу слезть с сероквеля, не пить его пожизненно.

Сап, двач, на связи чел 22 лвл, в семье у которого практически все с лишним весом. Меня это ебет по следующим причинам:
1. Родители могут в рандомный момент умереть от проблем с сердцем или ещё чего, а им сейчас только 50 – у бати несколько лет назад уже был инфаркт, у мамы была онкоболячка в начальной стадии. Если это случится, мне скорее всего придется переехать обратно в свою мухосрань и тратить молодость на то, чтобы помогать морально и финансово оставшемуся из двоих и своей сестре-подростку, которая окончит школу только через несколько лет. В мои планы подобная хуйня естественно не входит.
2. Мне реально стрёмно показываться на людях со своими родителями, показывать их своим тянкам, потому что очень сложно найти людей в возрасте 50+ такой же комплекции, их меньшинство, может процентов 20-30.
3. То, как они питаются, влияет в том числе и на сестру. И я сомневаюсь, что в будущем у неё не будет из-за своего веса заеба, при этом сделать она с этим мало что может – любые попытки начать нормально питаться спотыкаются о сложившийся образ жизни родителей.

Что с этим делать, аноны? Я уже пробовал долгие разговоры, аргументацию, всю вот эту рациональную хуету, не помогает – родители отвечают, что осознают проблему и возможные последствия, но у них "нет сил сильно заморачиваться этим всем, да и вообще ведь мы тебе не мешаем, чего докопался". Сил, если что, никогда и не было, они скуфизуются года с 2005, судя по семейным фото.

Единственное, что их реально к чему-то мотивировало – что-то связанное со здоровьем, когда реально приключается пиздец вроде вышеупомянутых инфарктов и онкологий, там они по несколько десятков килограмм сбрасывали, начинали спортом заниматься и прекращали жрать хуйню и употреблять алкоголь. Но спустя несколько лет этот страх притупился, они снова стали набирать вес. А я, каждый раз приезжая из дс в свой недомиллионник, в очередной раз говорю им, что пора что-то менять и подавляю свои приступы агрессии из-за покруглевшей в очередной раз рожи. При этом сам я спортик, хотя в детстве были такие же проблемы с весом, пока не понял к старшим классам, что надо сильно иначе питаться.

У меня руки опускаются, я не хочу свою молодость портить из-за безответственности двух взрослых людей, которые просто любят вкусно и быстро похавать – ощущение, будто бы я родитель двух детей-наркоманов, которые срываются после очередной отсидки в рехабе. Из крайних мер осталось разве что перед фактом их поставить, что прерву все контакты, если они ничего не будут менять, потому что мне тяжело со всеми этими мыслями постоянно жить, но это звучит уж слишком по-уебански.

Тред отмечает второй юбилей!

МКБ-10 - диагностируется при наличии общих диагностических критериев расстройства личности по трём и более критериям:
а) бессердечное равнодушие к чувствам других;
б) грубая и стойкая позиция безответственности и пренебрежения социальными правилами и обязанностями;
в) неспособность поддерживать взаимоотношения при отсутствии затруднений в их становлении;
г) крайне низкая способность выдерживать фрустрацию, а также низкий порог разряда агрессии, включая насилие;
д) неспособность испытывать чувство вины и извлекать пользу из жизненного опыта, особенно наказания;
е) выраженная склонность обвинять окружающих или выдвигать благовидные объяснения своему поведению, приводящему субъекта к конфликту с обществом.

DSM-5 - необходимо, кроме общих критериев расстройства личности, наличие трёх или более из нижеперечисленных пунктов:
1. Неспособность соответствовать социальным нормам, уважать законы, проявляющееся в систематическом их нарушении, приводящем к арестам.
2. Лицемерие, проявляющееся в частой лжи, использовании псевдонимов, или обмане окружающих с целью извлечения выгоды.
3. Импульсивность или неспособность планировать заранее.
4. Раздражительность и агрессивность, проявляющиеся в частых драках или других физических столкновениях.
5. Рискованность без учёта безопасности для себя и окружающих.
6. Последовательная безответственность, проявляющаяся в повторяющейся неспособности выдерживать определённый режим работы или выполнять финансовые обязательства.
7. Отсутствие сожалений, проявляющееся в безразличном отношении к причинению вреда другим, дурного обращения с другими или воровства у других людей.
По критерию B данный диагноз ставится только совершеннолетним. Критерий C — должно быть свидетельство тех же симптомов, присутствовавших в возрасте до 15 лет (можно почитать о расстройстве поведения - F91). Антисоциальное поведение должно отмечаться не только в течение эпизодов шизофрении или мании.

МКБ-11 - 6D11.2, расстройство поведения в районе 6C91.

Психопатия и социопатия не входят в перечень официальных психиатрических диагнозов. ДСМ и МКБ отмечают, что ДРЛ синонимично либо включает психопатию и социопатию, однако есть отличия. Термин "Социопатия" используется, когда причины расстройства заключаются в социальных факторах, "психопатия" - влияние генетики преобладают над влиянием окружающей среды.
Любое расстройство - это спектр. Кто-то будет сидеть в тюрьме, кто-то успешно жить среди людей.

Литература: наиболее хайповое - Хаэр Р. Лишенные совести. Обзор литературы от анонов прикреплён ниже в тред.
Видеоматериалы: https://www.youtube.com/watch?v=smGrxDOeeK0& и прочее на этом же канале.
Не ленитесь заходить в википедию, в том числе в англоязычную, а также в гугл.

предыдущий https://2ch.hk/psy/res/1717279.html (М)

Двач, я устал, думаю о ркн, ненавижу свою жизнь, психические заболевания, пограничное расстройство личности, биполярное, депрессия средней тяжести, нету никакой стабильности в моих эмоциях, постоянно меняется настроение, жизненны приоритеты, то наступает мания, из-за которой я пребываю в жестких мечтаниях, думаю вот сейчас то жизнь изменится но это быстро меняется, приходит очень жесткая депрессия, из-за чего срываюсь сильно на мать, кричу просто как резанный, какая-то неконтролируемая агрессия, и моя мама не плохой человек,реально, старается мне помочь но я делаю это от такого бессилия от жизни, от такого чувства постоянного, что кстати непросто так, что я ничего не могу изменить в своей жизни, и у меня все в жизни было плохо, щас плохо и в будущем будет также и еще хуже постоянно, это бессилие от жизни, осознание полной нереализованности меня убивает с каждым годом все сильнее и я незнаю как я буду в 25 лет с этим совладать, это же просто полный пиздец будет максимум могу еще другу рассказать, и он может выслушать но такое чувство будет ему вообще поледенец и не потому что он хуеввый, а реально он слишком занят в жизни, вообще у меня 2 друга всего, и ондному другу вообще можно сказать, поледенец на меня мы с ним в колледж вместе ходим и тогда только общаемся а так ему глубоко поледенец на меня, у меня тотальное одиночество, постоянные нервные срывы, ксати, да никогда не было снежная баба, листва, потому что с детсва был замкнутым и неуверенным мальчиком, и постоянно какие то подъебы были от других детей, которые я потом помнил через годы, ну буллили не так уж сильно, скорее всем поледенец на меня было, вот эти 2 друга можно сказать всю мою жизнь со мной, с кем я обшался и пять, и 1- лет назад и до сих пор. Пробовал пытаться как-то побороть себя, побороть свою замкнутость и даже что-то выходило, когда я просто пытался из забитого в себе чухана стать каким-то незнаю, можно сказать клоуном, но делал я это пиздец через силу, и что-то даже получалось, но от себя я не мог уйти и друзья которые появлялись в моей жизни быстро меня забывали, когда я им начинал писать игнорили меня и так блять постоянно.С телками тоже какая-то леденецня как писал и это тоже пиздец вымораживает,мне 19 лет и еще ничего не было, были да попытки но ничего хорошего не было из этого, или я просто затыкался в себе и не мог выйти на новый этап, с 16 лет где-то начал точно ощущать, что жизнь моя идет по такой пизде, тогда примерно начали выражаться психические проблемы, прям сейчас это пишу кстати и позвонила мама и сказала что соседи снизу устали уже слышать мои крики и в следущий раз вызовут полицию, да уж, так вот, примерно в 15-16 лет все началось, тогда началось недовльство внешностью,ростом и всем таким, короче дисморфобия какая-то, и кстати где то в начале 23 года узнал про блэкпилл и про двач и год прям был лютым блэкпильщиком и все мозги друзьям промывал это леденецней, но слава богу это длилось где то год и вот уже в 24м году я как то стал потихоньку принимать свою внешность, несмотря на то что она стала хуже стновиться, вообщем в 15-16 лет начались тоже из-за неуверенности стали посещать мысли об успешном успехе, я смотрел всякие мотивашки и так получилось что я давно слушал рэп, американский, новую школу, смотрел эти клипы где в каждом из них показывали тачки,пачки,цепи,сук, успешную, легкую ахуенную жизнь, и у меня были мысли о том что надо всего этого добиться, и примерно так я был настроен с 2020-2021, потом начиналась жесткая депрессия, но всегда у меня были мысли, о том, Чтобы добиться успеха, я чего только не пробовал но ни мог ни на чем устоять, из за своего состояния и это просто пиздец, я постоянно начал с нуля, я заебался писать, но у меня ничего нету я уже просто заебался, двач, реально, я хожу 3-3,5 года по психологам, пью всякую леденецню, но ничего не меняяется, мне очень хуево, и я ничего не могу сделать со своей жизнью, я просто устал, пожалуйста помогите

А как люди вообще с интересом общаются друг с другом?

Поймал себя на мысли, что всю жизнь не могу говорить с людьми "маленькие" разговоры. Будто вижу лишь конечную цель- и это даже не приятное времяпровождение и получение удовольствие, а свою смерть. К неё всё придёт. Зная это- на каждом этапе разговора не могу воспринимать серьёзно любое слово собеседника- оно мне кажется каким-то пустым, игрушечным, бессмысленным на оне проблемы такого масштаба. Но вообще отношений желаю- хочу найти родственную душу а не быть один- но найти те соц. конструкты, которые будто бы известны любому нормальному, здоровому человеку- не могу, из-за этого- страдаю.
Ещё одна вещь, о которой хочу спросить, о которой упомяну: не кажетсял и вам, что от общих интересов людей- которые (интересы) так любят возводить в главную причину общения в принципе- ничего не зависит? Знаю много людей, которые занимаются всем, чем только можно; интересуются многим- но так и не находят единомышленников, потому-что не могут эти интересы правильно подать. Настоящий интерес к другому проявляется в чём-то другом. Но в чём именно?
Диагностировали шизоидное расстройство (может быть и не правильным- не ложился на обследование 2-недельное)-

Сап двач, хочу поделится своей историей. Пишу сюда первый раз, т. к. понятия не имею кому можно написать из своих знакомых. Не так давно мне поставили депрессию, об этом знают лишь только мои родственники, но они не за меня. У меня в семье все врачи, но мой диагноз они всерьез почему-то не воспринимают. Недавно как мы все знаем был Новый год. Принимая таблетки месяц, я, в ебейшей эйфории и приливе радости, решаю бросить нахуй весь курс, а потом напиться как в последний раз. Это была ошибка. Прошло пару дней, я снова пью таблетки, но состояния с ними ужасное. Я снова не хочу жить, не хочу и не могу есть, плачу третие сутки. 15 минут назад я пыталась придушить себя ремнем. Как и ради чего мне двигаться дальше? я не понимаю что делать и что рассказывать своему врачу на след. приеме. стоит ли говорить об этом родным? смогу ли я стать нормальным человеком, двигаться и жить как все остальные в моем окружении? я устала, двач моя последняя надежда.