1-е правило 1-я истина ]ШРЛ-треда: - нарциссов в треде нет, но есть мартыхан(ы) и поехавшие.

Тред для анонов с шизоидным расстройством личности. У не-шизоидов свои треды.

Шизоидно общаемся на шизоидные темы. гоняем залётных-троллей ,совсем поехавших, и тех кто ищет тут нарциссов уже прогнали. Занимаемся анализом внутреннего опыта, обдумываем и делимся новыми мыслями и концепциями, составляем схемы, шизоидно уходим от проблем, не интересуемся лечением ибо его нет, критикуем психологию и психиатрию, и многое другое...

Критерии по МКБ-10:
- мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
- эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность;
- неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев;
- слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику;
- незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст);
- повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
- почти неизменное предпочтение уединённой деятельности;
- заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям;
- отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи.

Критерии по DSM-5:
- Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных.
- Почти всегда предпочитает уединённую деятельность.
- Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях.
- Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает.
- Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников.
- Предстаёт равнодушным к похвале или критике.
- Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность.

Психоаналитическое чтиво:
Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость
Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе
Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness
Психотерапевтическое чтиво:
Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии
Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach
Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу.

Как заметил анон в предыдущем треде литературный фонд требует пополнения.

Предыдущий тред: >>1758702 (OP)

Она аутист? Хочу понять её повадки и поведение.
Дамочка в белом. На видео ей 23

Как смириться с тем, что в России никогда больше не будет спокойно и хорошо, как в 1955-1985 и 2000-2021 гг.
А скорее всего страну ждут такие вещи, как: распад и делёжка между другими государствами, геноцид мигрантами, гражданские войны между регионами, ядерные удары по стране, вторжение нато, бесконечная сво с уничтожением всех русских, введение таких ограничений и запретов, что даже Сталинский СССР покажется малиной - уверен, многое из перечисленного будет.

Уехать в другую страну совсем нт шансов, как и вылезаторствовать.
Таблетки не помогают, психолог не помог
Ркн по разным причинам делать не буду и не решусь, а жизнь ненавижу, живу как в аду, страдаю, плачу, мучаюсь, никаких целей нет, никакого будущего, ничего

Просто не знаю, что делать.

Сап, начну издалека.

Когда я был в 5 классе, меня выгнали из платной школы, после чего я перешёл в кадетский класс, а там творился сущий пиздец. С одноклассниками я сразу не сдружился: были постоянные нервяки и срывы, потому что наш лейтенант был редкостным гандоном. За каждый, даже, сука, малейший проёб он тут же заёбывал меня объяснительными и прочим. При этом моя мать ещё жаловалась ему на мои нервные срывы и прочую хрень, из-за которой мне приходилось писать дохуя объяснительных. Так продолжалось на протяжении четырёх лет.

Я очень долго уговаривал родителей перевести меня в другой класс, но это не приносило результатов. В итоге я совсем перестал гулять и общаться с одноклассниками вне школы. А так как это ежедневное безумие продолжалось до 18:00 (а бывало, даже позже), я постепенно стал отстраняться почти от всех. Бывали моменты, когда я был готов выйти в окно.

Сейчас я уже закончил школу и поступил в шарагу, но даже тут не могу найти друзей. И хотя обстановка в моей жизни изменилась, я стал затворничать ещё больше.

Подскажите, как мне дальше поступать? Стоит ли сходить к психологу?

Сабж. На психотерапевта 20к или больше в месяц нету. Хочется ныть. Хочется чтобы слушали и реагировали. Хочется поддержки. Хочется ныть про то как сложно и хуево несколько лет. На знакомых друзей не получается, потому что у меня их нет, либо меня нахуй шлют. Вообще уже даже мысли свои страшно излагать кому то блядь, потому что пошлют нахуй. Постоянная тревога параноя нищета неспособность что либо начать делать постоянно хуево несколлько лет блаблабла. Может чатики в дискорде есть какие то для такого? Или что угодно блядь я не могу нхуахйуазщ любой ценой но бесплатно оащфыво

Я стал себя некомфортно чувствовать в теле как в неудобной одежде. Голова как будто заполнена чем то

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №166 >>1766940 (OP)

сап двач
что делать, как диагностироваться и как вообще пофиксить бошку? история такая: я тян 20лвл и вообще не понимаю что у меня с психикой и как мне прийти к врачу и чо ваще говорить
с самого раннего детства у меня супер возбуждаемая к раздражителям нервная система, с детства родители таскали по врачам но особо нихуя так и не сказали. только то что это характер такой, но это была середина нулевых. коммуництровать я не умею в обществе вообще, я просто не очень понимаю конкретно как общаться с людьми и из-за этого меня в шкалке травили что еще больше меня расшатало. с 12 лет диагностировали депрессию, лечили но это дало небольшую ремиссию и обратно кинуло и я из этого состояния не могу вылезти вообще. еще из странного я НИХУЯ не понимаю цифры, типа как дискалькулия но я хз, но вот вообще не понимаю. и с концентрацией траблы жесткие. вот че это вообще может быть? как к могоправу прийти и чо говорить чтоб опять просто на транки не посадили от которых я тупо спать буду а после курса все вернется? я хз
бтв при всей хуйне я врорде +- адекватный человек, во всяком случае как я воспринимаю себя и мир вокруг. но у меня симптомы этой пресловутой депрессии уже на протяжении почти 10 лет ярко выражены и мучают .-.

с рождения был супер-тревожный, будучи таким не видел перспективы иметь половую жизнь, становился всё больше депрессивным, в 12 лет забунтовал против хождения в школу и ещё постоянно мыл руки (окр), в школе родкам сказали сдать в психушку (иначеб их лишили род.прав, т.к. 9 классов обязательны), в итоге сдали, там меня сразу закололи препаратами от шизофрении, полгода я там отлежал, потом мама оформила инвалидность мне и пенсию. никогда не было никаких психозов, голосов и т.д., я с этим вообще никак не связан, у меня всё только про невроз.
вот с 2006го с 13ти лет сижу почти всё время у компьютера, дрочу и реву оттого что старею а ничего в молодости не было, а у других есть. сейчас мне 32. ни увлечения, ни деньги мне не дали ничего, поэтому в 2020ом году я выбрал агрессивный промоушн в интернете и только так смог привлечь внимание девушек. но сексуального интереса ни от кого всё равно не было, всё что я добился это постановки на строгий учёт в психушке и в полиции. с тех пор я всё прекратил и просто пишу биографию. мне нужна была подруга в молодости и нужен был с ней секс. теперь ничего не имеет смысла кроме как описать что вело к тому что этого не было.

пишу самую детальную инцельскую биографию и дневник в мире, уже 4млн слов. в работе сейчас детский период. должно быть интересно родкам маленьких инцелов, интересующимся детской инцельской психологией изнутри и просто малолеткам поржать, или бумерам поностальгировать о 90ых - 2000ых

по словам "автобиография инцела невротика сексофоба" можете найти мой ют в гугле.

Как принять свою внешку, когда я смотрю на себя зеркало то мне хочется тплакать что родилась уродом. Пыталась красится, но я даже с косметикой не могу себя принять. Пыталась с волосами что то делать, а толку всё равно не люблю себя. Я так устала себя ненавидеть , поэтому я хочу услышать советы как себя принять какой ты есть даже если ты урод и нахуй никому не нужен. Жду не с терпением какие приёмы вам помогли полюбить себя

Начинаю приходить к откровению, что человек никак не может повлиять на свою жизнь. Он может лишь выбрать один из множества путей к какому-либо ключевому событию, но никак его не сможет избежать. Всё происходящее вокруг - цепочка взаимосвязанных событий и в неё нельзя привнести анархию. Любое возможное событие - уже просчитано. Если ты должен потерять миллион рублей - то ты потеряешь его: кредитом, разделом имущества, разъебав тачку. Тебе этого не избежать никак. Если ты должен заработать миллион рублей - то можно вообще нихуя не делать для этого и деньги тебе свалятся на голову так или иначе. Все эти превозмогания - просто самообман. Очень явственно я это ощутил на собственном примере: я, деревенский нищеброд и двоечник, всю жизнь чиллю и именно то, за что другие люди буквально рвут свою жопу. Очень напоминает игру World of Tanks. Там ты можешь делать что угодно, но на момент начала игры сервер УЖЕ ЗНАЕТ результат. Тебе просто дают порулить танчиком.

Сап, Двач. Я возможно что-то не особо понимаю в человеческих взаимоотношениях и тупой или что?

Короче, мне кажется, что большинство девочек/девушек будут так или иначе врать парню про своё не очень хорошее отношение к нему, дабы его "не обижать" и "не расстраивать" (если что, я тут говорю не про романтические отношения, а скорее про обычные). Хотя по факту, во-первых, парень рано или поздно узнает правду и он всё равно расстроиться из-за этого. Во-вторых, у него могут быть недопонимания того, как относится к нему девушка. Он будет эмоционально истощаться из-за таких взаимоотношений и это всё может приводить к ссорам. Как по мне, при таком раскладе парень может быть в расстроенном состоянии по количеству времени и степени ещё больше, чем если бы девушка просто рассказала ему правду сразу, не тяня резину. Ещё я, кстати, так думаю, что скрытие своего не очень хорошего отношения к парню со стороны девушки не правильно, потому что ей приходится маяться на регулярной основе с ним, вместо того, чтобы просто прекратить с ним общение. Как-будто бы она ставит свои чувства ниже чувств парня и не уважает себя. Разве не свои чувства должны быть превыше чувств других для человека (но естественно уважая эти чувства других)?

Я просто не понимаю, правильно ли поступает так девушка/девочка по отношению к парню (да и к себе тоже). Мне вообще через полгода будет 18 и возможно я какой-то тупой и все мои аргументы выше легко опровергаются или может это эти люди какие-то не зрелые и не понимают, что так не правильно делать?

Сап, аноны. Нужна помощь с депрессией, или хз что это.

Кун 20 лет, учусь в вузике. Всю осознанную жизнь я всегда был нелюдимый, забитый и грустный, но не сильно. В этом же году состояние стало хуже, к жизни и происходящему в ней стал относиться похуистично, просто похуй и все тут. Головой-то я понимаю, что это плохо, так быть не должно и вообще, пора к психиатру, но на подкорке сознания просто похуизм. На бессознательном уровне похуизм. В ноябре-декабре состояние еще сильнее усугубилось, пропало всякое либидо, дрочил последний раз пару недель назад, желание общаться с людьми и что-либо делать отсутствует. Даже есть не хочу, тупо ни желания, ни позывов серьезных нет. Поболит немножко живот, поурчит, чутка дискомфорта почувствую, да и все. Пытаюсь поесть через силу, но влезает пару кусочков. За пару недель сбросил килограмм 9-10. Каждый день после вузика прихожу и лежу на кровати и скроллю имиджборды на телебоне, ни сил ни желания пеку включать уже нет, ни про какие видеоигры и остальное уже речи не идет. Становится скучно и похуй через минут 15. Но в вузике с людьми общаюсь я нормально, есть пару-тройка друзей с которыми идет общение, шутки шучу, улыбаюсь. Но как прихожу домой - гроб гроб кладбище пидор. Друзьяшки говорят что депрессуха это про стиль жизни и про общее состояние, а то что я шутки шучу и петросяню это вообще не показатель.
Двачик, это в итоге депрессуха, или у меня просто какой-то йоба спидорак какой-то хуйни, от которого я медленно дохну и не хочу жрать?

Сап психач, постараюсь по возможности быть кратким.

Прошлой зимой, сидя ночью на кухне, резко (буквально) осознал, что где-то сейчас закончились лучшие годы моей жизни.

Что имею ввиду под этим словосочетанием: период с 13 по 19, беззаботность, первая любовь, первая выкуренная сигарета, пьянки/гулянки с такими же малолетками, хмельные посиделки шумными компаниями из своих сверстников во дворах под наиболее показательные композиции новой школы русского рэпа (элджей, bigbabytape, френдзона, пошлая молли и др.), лишение девственности с одноклассницей/однокурсницей, первые пару лет студенчества, весёлая жизнь в студ. общежитии, употребление лёгких наркотиков и т.п. Короче, примерно то, что воспевает в своих песнях Корж и ему подобные (культурную значимость названных исполнителей не обсуждаем).
Ничего из перечисленного в моём опыте не было даже приближённо, после окончания школы никуда не поступал.

С тех пор эти мысли и возникающие в воображении образы, сюжетные зарисовки с моим участием того, что в теории я мог бы (и, считаю, должен был) испытать, перестали давать мне покоя. Работоспособность утрачена, настроение - хуже некуда. Ощущение, будто вышел на плохую концовку, титры жизни уже прошли, а заметил я это только сейчас. Дальнейшего смысла в своём существовании не вижу, на РКН не способен.

Весной и летом бесцельно шатался по улицам своего города (порою набирая по 30-40 км в день), сидел на лавках перед школами и ВУЗами, наблюдая за стайками молодых старшеклассников/первокурсников, пялился на них в трамваях/автобусах и т.д. Ночью, возвращаясь домой, садился за стол и натурально рыдал до утра, сокрушаясь о своей судьбе, копаясь в воспоминаниях и судорожно ища тот момент, когда я свернул не туда.

Вопрос: как смириться и жить дальше? Я буквально не могу думать больше ни о чём кроме того короткого упущенного отрезка времени, который и считается жизнью. На что жаловаться психиатру? Какие препараты в теории могли бы мне помочь? В эффективности СИОЗС сомневаюсь, т.к. проблема носит больше экзистенциальный характер в моём понимании.

О себе: 22 лвл, на полном иждивении
Шкала Бека - 42
Шкала Гамильтона - 24

Золофт - 1,5 года в связи с ГТР и ДП/ДР - второе ушло, первое - нет (принимал задолго до настоящих жалоб)
Атаракс не принимал, т.к. не считаю за психиатрический препарат
Гидазепам не помогает от текущего состояния

Очень рад ответам по существу.

Сап психач, загнал себя в угол с алкашкой. Травил по сей день тревожное расстройство бухлом, но хватило это ровно до сих пор, пока организм не начал сбоить. Сейчас такие варианты:
1) Дезинтоксикация и горячее питание без гарантий, что конечный результат будет продуктивным, ибо по умолчанию встревоженный, то есть иначе не стал бы бухать. (Уроборос) — Это не вариант, потому что это потеря дееспособности на длительный срок.
2) Вариант с подменой, по типу:
— Организм не вырабатывает допаминов и серотонинов?
— Скурни мой рукав и станет хорошо.
3) Третий варик: "Религия — опиум для народа" И тут самая суть вопроса, неоднократно наблюдал, как фанатизм меняет людей, и слышал что в качестве терапии некоторые психологи рекомендуют молиться. (А кому и зачем — не важно.) Кто-нибудь пробовал подобное? Эффективно ли будет создать себе Великого Макаронного Монстра в голове и придумав молитвы, зачитывать их.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №165 - https://2ch.hk/psy/res/1765526.html (М)

Заебало уже все, нет сил выбираться из ямы в которую сам себя закопал. Потерялся по жизни. Пытаюсь через силу переписывать сценарии на будущее, но выбрасываю все нахуй в корзину. Не могу смириться, что у меня больше нет возможности завести новых друзей. Все что собираюсь делать забрасываю, как закончил планирование, тк чувствую себя самозванцом в каком либо деле и это выглядит не идентично если посмотреть на общую картину. Сам по себе неприметный в жизни все думают, что все норм, а дома начинается пиздец, накрывает. Несколько раз обрывал связи со знакомыми и восстанавливал наполовину обратно. Остаётся только смириться и идти после шараги на работу по специальности за зп 75-100к и минус половина личной жизни, жениться, жить в кредитах, стрессах. Но не знаю, как смириться с этим ...

В последние время я хочу попробовать человечину.
Ни кто не может сказать, что это и почему или на что похоже этот вкус мыся повседневного видения.
ну или как можно его попробовать желательно легально.

сап психач, не могу понять свое состояние, даже симптомы не понимаю,

примерно так

иногда дереализация, иногда деперсонализация, иногда слуховые галюцинации такие как - голоса, музыка.,
иногда отсутсвие эмоций, иногда эмоций слишком пиздец как много разных и неконтролируемых, иногда вставляет как от травы (диссоциативные галлюцинации и чуство растворения с воздухом, возможно просто HPPD, но курю очень редко, раз в 4-6 месяцев) в рандомные моменты на 1-2 минуты, иногда (раз в 3-4 месяца) приступы неимоверно ебанутой эйфории, в 1000 раз сильнее чем от мефа, даже не могу обьяснить насколько она сильная, иногда(часто) суицидальные мысли, иногда(часто) очень глубоко думаю о бессмысленности сущевствования по причине того что после смерти ничего нет, ни сознания ни мыслей ни памяти ни эмоций абсолютно нихуя это даже невозможно представить там не будет ничего и вас самих, сообственного Я-СОЗНАНИЯ не будет после смерти, потому-что бога нет, так нахуя тогда жить???.,
иногда не хочется ничего абсолютно лежу в потолок смотрю, иногда(часто) ебейше обижаюсь и ненавижу своих друзей даже за малейшие проступки, но это проходит уже через день, иногда хочется оборвать абсолютно все связи удалить все аккаунты и начать с чистого листа, иногда(всегда) я думаю что все симптомы я себе накрутил и я просто еблан блять который как-то внимание пытается привлечь а симптомов на самом деле нет, агрессию я всегда подавляю но если я терплю 3-4-5 месяцев то я потом просто взрываюсь и хочу этого человека убить, и даже пытаюсь, если в такие порывы агрессии нет никаких способов от нее избавиться то я ебейше изрезаю себе руки и тушу об них сигареты,

имеются вредные привычки в виде никотиновой и кофеиновой зависимости.

в детстве много били, но мне на это похуй.

к психиатру не ходил, ходил к психологу, говорит депрессия, но я не верю, я могу посмеяться и могу вставать с кровати, находить силы на обязанности и прочее,

это скорее всего не все что меня беспокоит, но я больше не могу вспомнить

пикрандом

Сап аноны, тыкаю проект про тревожное расстройство и уперся в то, что для каких то выводов нужно посмотреть на реальные случаи, так что если у вас диагностированное/самодиагностированное тревожное расстройство, то поведайте о процессе жития с этой хуйней: как началось, что помогает отвлечься, когда особо тяжело. Буду очень благодарен.