Не замечали такое? Раньше у меня было как у всех - с возрастом день сурка становился всё более явным. День сменяла ночь и так по кругу, неделя пролетала просто незаметно. Теперь же, ближе к моим 40, когда я наладил режим сна, питание и физическую активность - время по ощущениям замедлилось просто пиздец как. Успеваю просто кучу всего совершенно не напрягаясь. День тянется бесконечно. Не то чтобы мне это не нравилось, но хуйня какая-то нездоровая наверное? Вдобавок ещё пропали все хронические проблемы со здоровьем и чувствую себя лучше чем в свои 20 и уж тем более 30, когда буквально разваливался.

Как обрести уверенность, а в лучшем случае - бесстрашие?

Я хочу перестать бояться смерти. Что я только не делаю ради этого, постоянно актуализирую наставление: "Помни о смерти". Я на один миг, лёжа в постели, рефлексируя о своей смертности ощущаю, буквально на минуты 5, осознание. То есть, я вот на миг чувствую, что я действительно умру, это перестает быть просто шумом, просто словами, а я вот, буквально, это ощущаю. Я ощущаю в этот момент абсолютный покой, я в этот миг понимаю, что нет ничего такого, что имело бы ценность, я чувствую спокойствие, понимаю, что все вокруг вспышка, но все это лишь "озарение одной ночи". На следующий день я опять окунаюсь в мирскую суету, я не чувствую, что я ощущаю опять свою смертность. Вот даже сейчас я все это читаю и вижу только буквы, головой, где-то там я действительно ЗНАЮ, что умру, но я не чувствую, что верю в это. Меня все равно беспокоят такие вещи, которые не должны беспокоить того, кто осознал смерть и не страшится этой смерти.

Я скажем так вербально очень развитый, но многие социальные сигналы мне были недоступны. Это очень странно, что я был способен к артистизму, но в тоже время не понимал простейших правил соц. взаимодействий
Возможно ли такое противоречие?
Аспергер это ведь не аутизм в полной форме.
Мне нужна идея что я не был тупым или зачморенным социумом, а просто являлся нитакимкаксе. Как это реализовать во взрослом возрасте?

При каких псих. диагнозах ставят инвалидность и выплачивают деньги за это в РФ?
Можете расписать или скинуть норм. сайт про это?

как найти опору в самой себе? существовать как отдельная личность, а не цепляться всю жизнь за определённого человека, полностью сливаясь с ним, перенимая на пустую себя всю его личность? это преследует меня всю жизнь, я чувствую себя какойто недееспособной, если нет того, кто для меня авторитет, источник вдохновения и поддержки. становлюсь пустой, неуверенной, тревожной,теряю базовые навыки коммуникации. понимание и осознание себя и мира вокруг стирается, будто всё моё мнение на самом то деле не моё, а моего авторитета, а когда его нет, меня тоже нет. раньше совершенно не волновало, но сейчас не привычный для меня период одиночества, и то не полностью, просто "тот самый" переодически уходит в себя, а я уже теряюсь и чувствую, что ничего не хочу и не могу.

В последние время я хочу попробовать человечину.
Ни кто не может сказать, что это и почему или на что похоже этот вкус мыся повседневного видения.
ну или как можно его попробовать желательно легально.

в декабре общался по душам с одноклассницей (9 класс), дело дошло как-то до желаний, она попросила меня купить то ли рамен ей, то ли энергос (точно не помню). ну и я забыл бля, так и не купил.. щас хочу исправить как-то, с того момента не общались, ток в школе максимум приколы какие-то друг-другу показывали.
я знаю, что я полное уебище, и поступил как мудак. на днях узнал, что смотрит тех же ютуберов, что и я. хотелось бы вернуть общение

Как можно всерьёз думать о том что показатель iq теста является достоверным признаком высокого ума?

Почему я оформляю все(многие) свои мысли в виде силлогизма?

Я не логик. Не профессор. Не философ. Обычный такой хуй. Знаком с аристотелевской логикой не более. Какого-то хуя возымел привычку всякую мысль, всякую задачу, всякую проблему решать так, чтобы мысль была организована в виде силлогизма. Мне просто приятно с этого, но это выматывает+это же сука точно странно (то странно, что выбивается из нормы, стараться постоянно организовывать мысль в виде силлогизмов - выбивается из нормы, следовательно, это странно).

Или вот думаю: "Нужно пойти в магазин".
Дальше спрашиваю у себя, а почему? (вот этот вопрос сука я на каждый свой пук задаю).
Всякий раз, когда закончился хлеб, нужно пойти в магазин.
Сейчас хлеб закончился.
Следовательно, нужно пойти в магазин.

Причём, я могу по долгу, по несколько часов думать над составляющими каждой посылки. То есть, а что значит "закончился хлеб", когда мы говорим, что он закончился..известные мне магазины входят в множество "магазин" или подразумевается такой набор магазинов в которые я обычно не хожу?
Нужно пойти в магазин сразу после того, как хлеб закончился или когда-нибудь потом?Действие привязано к определенной временной мере или я могу выбрать произвольно?

Кароче, странная хуйня. Мне вообще какого-то хуя, на протяжении всей жизни, было свойственно заниматься мыслидрочиннгом, то я буду стараться предвидеть (ну, вот, буквально, предвидеть картинку того, как все будет происходить) всё (например, что может случиться, если я вот щас руку подниму), то анализировать абсолютно каждый выбор и думать о том, какие факторы надо учесть...

Я спешу отметить, что у меня нет страха ошибок или потребности всё контролировать. Мне всегда было похуй на эти мысли, я не корректировал действия, я вообще хуево планирую и не хочу нихуя планировать, мне похуй. Просто скучно без этого, а с этим весело. Это такая странная форма развлечения?

КАК ВЕРНУТЬ НОРМАЛЬНУЮ АКТИВНОСТЬ SERT, вызванного употреблением сиозс?

Привет, что мне делать. Меня родители не очень любили, выносили мозг, занижали самооценку. С людьми не очень везло, в школе травили. "Друзья", то есть люди с которыми общался, предавали. я превыше всего ценил дружбу и искал поддержки людей. А меня оставляли одного. причем люди переключались и неслись дальше, я долго отходил после них. Думал о том, что жизнь дерьмо, полное страданий.
Поискал решения у психологов, они все твердили о самодостаточности, о независимости. Типа помоги себе сам, не грузи никого. Умей отпускать, уважай выбор кинуть тебя.
Еще мне назначили антидепрессанты.
В конце концов мне стало полегче, но пришлось принять, что никому ты не нужен, даже родне. Что с все общаются, пока выгодно и как бы ни казалась связь крепкой. завтра может развалиться и ты ничего не сможешь сделать.
Мне не скучно одному, просто отсутствие настоящих друзейи тепла людей не кажется мне нормой. Я пришел к полному одиночеству и неужели так всегда будет. Я в большом городе, но абсолютно один.
психологи сделали меня более одиноким. чем было. а что же дальше. Мне хотелось настоящей дружбы и любви. ССамодостаточность это не то, что я хотел

Подскажите, как правильно коммуницировать с алкашами, если вынуждают обстоятельства? Под правильно я имею в виду: с минимальной угрозой для себя, и как можно быстрее это закончить. И какие есть способы избегания нежелательных контактов с такими? Я боюсь пьяных алкашей и бомжей, испытываю к ним омерзение и ненависть. И когда они порой подходят ко мне, чтобы клянчить деньги на водку, или когда раньше приходилось жить с ними в одной квартире - у меня начиналась сильная тряска. Страшно, что как будто бы это вообще уже не люди, а какие-то зомбифицированные твари, и в любую минуту вирус захватит организм, алкаш превратиться в бешенного упыря и накинется на меня - ведь алкаш пьян и не владеет собой. Сегодня я попробовал впервые послать алкаша нахуй, сказал ему отъебаться. (До этого я не мог так сделать - казалось, что так нельзя, потому что человек старше, и что даже если мне неприятно, нельзя говорить грубостей человеку. И всегда меня мучило, что из-за этого приходиться терпеть, типа, ну чего я стою и слушаю этого урода на улице, надо его послать нахуй и идти дальше, но страшно, что он разозлиться на мой грубый отказ и накинется на меня.)В этот раз дело было в подъезде, а лифт предательски все не приезжал и не приезжал, я как в фильме ужасов жал на кнопку, пока алконавт превращался в зомби (распалялся и угрожал как я охуею, если он отъебется). Ну вот такие колокольчиковые приключения. Я думал, что если найду силы послать алкаша нахуй, то что-то произойдет хорошее: что например, я смогу ощутить уверенность в этом вопросе, мол: ха! Я больше не боюсь тебя, старый свинтус, пошел в пизду! Сэр Омежка не желает с вами беседовать!" Но этого не произошло. Я так же переживал, боялся, что зря я это сказал, надо было не посылать его, или еще лучше: предвидеть эту ситуацию третьим оком и не выходить из дома. Что теперь я поднимусь обратно на свой этаж, а алкаш созовет друзей и они отпиздят меня за то, что я посмел ему нагрубить. Уф. И я понял, что наверное, хочу не доминации над алкашом, а 1)справиться со своим страхом перед алкашами (но как, неужели надо специально к ним идти, сидеть с ними на попойках, ссориться? ) 2) научиться ловко и без тряски избегать назойливого внимания от таких людей. Или перенаправлять его, если избежать не вышло. Как вы общаетесь с алкашами и бомжами? Боитесь ли вы их?

сап аноны, чуть больше года назад у меня диагностировали депрессию в тяжёлой форме и неврастению, я начал лечиться таблетками и походами к психотерапевту, конечно гнусные мысли(если вы понимаете о чём я) отошли, но периодически появляться, лень и прокрастинация остались, эмоции после таблеток как будто ушли, жизнь стала просто нейтральной но выше не поднимается, только опускается, вечная усталость и ощущение истощения, кто знает что делать вообще? честно надоело уже жить будто напрасно

пошла учиться на права и при прохождении медкомиссии всплыло что я лежала в дурке(в этом городе), лежала еще в пнд в другом городе за несколько лет до этого, это не всплыло. съездила в дурку, сказали идти нахуй и что на лекарствах водить нельзя и должна быть долгая ремиссия без лекарств. через несколько дней пойду на полноценную медкомиссию, где будут решать. права очень нужны, работа такая. че делать, у кого был подобный опыт, стоит ли пытаться дать взятку? диагноз биполярка.

Аноны, я столкнулся с проблемой, что на протяжении всей своей жизни я занимался сталкингом.
Начал я с того самого момента, как появился вконтакте в далеком 2007м. Тогда все страницы были открытые я придумал себе развлечение гулять по альбомам своих одноклассников и смотреть кто что кому написал, отслеживать эти цепочки.

В те времена люди не особо парились по поводу защиты частной жизни и личных данных, тупо сливали все в интернет и выставляли на всеобщее обозрение. Было еще много разных сторонних сайтов для текстового блоггинга и ведения дневничков, куда люди писали прям сокровенное.
И часто получалось так, что какая-нибудь интересующая меня тянка на своей вкшной странице оставляла ссылку на свой дневник на diary ru или beon ru, где можно было читать все что она думает обо всех, включая меня. Там же ее подружки из класса, которых тоже несложно идентифицировать, оставляли свои номера телефонов, комментарии, по которым можно было вытягивать остальную инфу. Чем -то эти дневнички похожи на современные телеграмм каналы, где какая-нибудь школьница пишет о себе на аудиторию в 10 человек. Сейчас, люди уже не склонны писать больших тестов, а постят в основном по нескольку предложений с кучей капслока, смайликов и парочкой картинок с дебильными мемами, это типа ирония называется. На самом деле это клиповое мышление.
Я узнал об одной тянке, которая была в одной неформальной тусе, посвященной малоизвестному музыкальному жанру, котороая была из моего города. Я узнал ее адрес, нашел ее окно по фоткам, любил погулять в окрестностях ее района, целый маршрут у меня был. Двор, соседний двор, ТЦ и кафе, где я пил кофе и перекусывал, мечтал о том, чтобы мы так гуляли вдвоем. Один раз мне показалось, что я встретил ее идущей от метро вечером, было темно, но вроде как это была она и я взглянул ей в глаза, но подходить не стал.
Еще был момент, когда я встретил ее идя с одного фестиваля и подошел на эскалаторе в метро. Представился как будто мы с ней давно знакомы. Она сказала, что не знает меня, я ушел. Потом я еще написал ей в вк, она снова сказала, что не знает меня. Но вроде как не блокнула, не помню уже, давно это было. Но на меня это сильно повлияло, так, что я до сих пор на 100% не отпустил эту ситуацию.

Сейчас такого уже нет, но остался большой пласт уже опубликованных, но заброшенных блогов/дневников, которые я изучаю. На основе представленной там информации я составляю психологический портрет человека, а также узнаю его/её место учебы/работы, адрес, любимых мест и базовую информацию о родственниках и друзьях. Причем я очень редко использую разные приблуды типа глаза бога или 202vk, я предпочитаю сам все находить в открытых источниках. Это доставляет мне почему-то огромное удовольствие, но порой отнимает много времени и в целом я считаю это не совсем здоровым хобби.
В данный момент я в основном отслеживаю разных певиц и блоггерш, которых лично не знаю, но которые мне очень интересны, в которых я влюбляюсь. Люди удивляются, как я знаю так много про какого-то музыканта, причем храню в памяти где когда он что написал.
Бывают еще совсем смешные примеры, лет 8 назад я в вк наткнулся на страничку тян, которая когда-то много комментировала разные паблики по пост-панку и девяностым.У нее был небольшой паблик, человек на 100, куда она кидала скрины своих срачей и какие-то личные мысли. Сейчас она уже даже в вк заходит раз в месяц, ничего не постит, всех из друзей поудаляла, но я до сих пор ею интересуюсь, была несколько лет назад попытка начать общаться, я ей писал, но общения не вышло и она меня блокнула. Жаль, потому что мне казалось и до сих пор кажется, что нам есть много о чем поговорить.

Я хочу избавиться от этой привычки и вернуть себе свою жизнь, проведя ее в нормальных отношениях с кем-то, а не фантазируя о ком-то, кого даже не знаю в реале.
Мечтаю о том, чтобы жить как в нулевых, вообще без соц сетей. Инстаграмм, тик ток и прочий шлак я не веду, у меня там есть только по пустому аккаунту, чтобы следить за другими людьми.
я занимаюсь с психологом больше 2х лет, все это я ей рассказывал, она мне говорила, что мне надо больше общаться с людьми, разделяющими мои интересы и выстроить близкие отношения с девушкой, тогда эта проблема уйдет. Но у меня до сих пор осталась эта привычка и тян себе я пока не нашел.
Я болен? Не считаю так, я ведь осознаю свою проблему. Плюс я никому не наносил вреда своим преследованием.

Как активировать sert? Какие препараты? Нужна помощь
Не ингибировать

сап, двач
очень большая проблема
у меня все по жизни очень хорошо, я учусь, хоэу в зал, играю в группе, состою в здоровых отношениях и принимаю регулярный душ
хочу вернуться в былые время когда жил нормальной жизнью, не мылся, общался с девушками разве что на дваче и сидел дома
с чего начать ? (◜‿◝)♡

Вы бы лишили жизни всех своих родных, потому что они конченные идиоты которые только раздражают? И делают всë через жопу.
И плодят своих спиногрызов которых не могут воспитывать и не могут развиваться до обеспеченной жизни, не умеют распоряжаться деньгами которое даёт ГОСУДАРСТВО. И ОБСИРАЮТ ЭТО ЖЕ ГОСУДАРСТВО НА ЧЬИ ДЕНЬГИ ЕДЯТ И ЕБУТ ДРУГ ДРУГА В ЖОПУ.

Москва грабит нищие регионы и нищих людей до каждой копейки, ставит своих людей в чинуши (однопартийцев) И ПРОПАГАНДИРУЮТ ПРИНЦИП ЖИЗНИ: КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ, ТЫ НИКТО А ОН СВИНЬЯ!

@Эпоха Возрождения

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №158 >>1751991 (OP)

Привет двач, пишу с трясущимися руками так как до сих пор не могу принять и осознать случившегося.
Брату 17 лет.
1 сентября он очень плохо спал и всего выспался 3 часа.
После сна он отправился на пары, просидев там 6 часов пошёл в зал тренировку ног.
Далее начались симтомы, Острый бред, нелогичные цепочки, ощущение слежки и подобного. Так же во время того как он находился в качалке и на парах у него было давление 170.

По итогу его госпитализировали с давлением в больницу, он попал в педиатрическое отделение, попытался его покинуть без буйства, перевели в реанимацию, оттуда он так же пытался уйти, где его привязали одной рукой к кушетке.
При осмотре на утро врач психотерапевт заведующий отделением местной дурки сказал что всё ок и он просто перенервничал.
Но после выписки становилось всё хуже.
Сегодня был приём у частного психотерапевта где симптомы ухудшились, он повторял много раз одно и то же, не мог долго удерживать нить диалога, боялся слежки и был постоянно при панике.
Психотерапевт сразу определил диагноз и сказал выпить Галоперидол 5мг. После половины таблетки ему не легчало, далее решили дать ещё пол таблетки. И его начало вырубать.
Поспав всего полчаса он проснулся в агрессии, просил скорую и не мог трезво мыслить. На момент вызова скорой он за 3 дня поспал 3+- часа. Сейчас он находится в местной больнице, типичная обрыгаловка которая особо не внушает доверия. Но госпитализация однозначно нужна была ибо сами не справлялись.
На данный момент как я понимаю его будут глушить транквилизаторами чтобы он спал. И завтра назначат лечение.
Справедливости ради скажу что не острая стадия была, но к сожалению не была ей придано должное внимание, ощущение что о нем кто-то говорит (это реально могло быть когда он занимался в зале) и нарушение приемов пищи (ел одну тарелку по несколько часов, ставил в холодос и разогревал позже. Так как он на массанаборе особо этому значение не придавалось.
Врачи бригады особо толком ничего не пояснили, один говорит что не так уж и страшно, другой говорит что всё печально.

Кто сталкивался с подобным? может есть действующие психотерапевты что смогут понятно объяснить что в его случае могло спровацировать всё это.