А стало хуже. Прошу дайте действенную рекомендацию для моего случая, как это "хуже" убрать. Кроме суицида.
Я знаю, этот прикол, что в процессе становится хуже, а потом вроде как невероятно круто классно. Но это хуже. Это хуже. Я примерно опишу. Но никаких слов для этого не хватит. В /psy/ Я всегда получал лишь ненависть, за свои проявления, но когда даже дерево стоящее в 50 метрах от меня, вызывает панический страх. Каждый предмет. И то, что внутри меня(?) как-будто бы уже хуже, чем продолжение этого состояния быть не может.

Мне много что диагностировали, самое правдоподобное и на самом деле с лучшим сбором анамнеза мне поставили прл. В целом по мне попадало, судя по всевозможным кретериям. Так же были мысли о бар и кптср. Бар вроде нет...ибо маниакальной фазы, что длилась бы хотя бы неделю у меня никогда не было. А кптср. Год назад Я получил ссылку на маленькую статью, и в плане с прл стало легче. Стало легче переживать нахождение одному. Хуёво, но уже не настолько, чтоб приходилось вскрываться. Около месяца назад как-то снова встал вопрос с кптср. Получше посмотрев в его сторону, так же загуглив за коморбидность уже выглядело так, что всё-таки оно у меня есть. Полез сюда, смотреть, что рекомндуют. Книгу про прл до этого Я дропнул быстро, она была мне отвратительна, желания не было читать вообще. С книжкой кптср уокера пита вышло иначе, даже несмотря на то, как меня калило с бреда, всё равно тянуло узнать оттуда инфу. Я последовал рекомендациям и смотрел в первую очередь интересующие меня главы. Сегодня, смотря на очередной набор творческой психологии, прочитав: "Я отказался бросить
себя как тонущий корабль, как, я думаю, Хелен и Чарли бросали меня в детстве ежедневно, ежечасно, ежегодно." - разумеется в соответствующем контексте меня кинуло в самый по ощущениям непробиваемый ступор на моей памяти. Я закончил на этом. Закрыл окна, набрал горячей воды в грелку, разделся, лёг на матрас с грелкой, полностью закрыл себя одеялом и начал пытаться что-то с этим ступором делать. Полагаю Я наткнулся на то, что называют "внутренним ребёнком", столкнулся с чем-то, что возможно, как раз бросил 16 лет назад, в тот день, когда осознал, что гнию, что всё, что меня окружает гниёт само и вызывает гние всего, чего касается. Когда Я неистово хотел умереть, но гарантированного способа так и не нашёл, проревелся в истерика и полагаю, смирился с этим. Так и ходил. Это существо кричало, кричит до сих пор, когда уже прошло 5 часов или 6. Оно обвиняло меня что Я его бросил, обвиняло меня, что Я уподобился другим бросив его. Злорадствовало, что ради тех, кого Я его бросил всё равно продолжали меня отвергать, что бы Я не делал. Обвиняло меня, что теперь мы в невероятно хуёвой ситуации. Затем требовало, что Я обязан его успокаивать, терпеть, не покидать и т.д. До требований ещё было терпимо, но когда они пошли, меня ебануло в агрессию, невероятную, оно взбесило меня, Я захотел его убить. Я ударил его. В этот момент случилось что-то, что-то столь ужасное, что Я не могу это представить, что-то хуже, чем все кошмары вместе взятые, которые мне сняться каждый день все эти года. В моменте это был невероятный шок. Я соскочил и в один залпом выпил 0.5 энергетика, что Я подготовил зараннее. Ибо чтение этой книжки меня обычно калило настолько, что без стимуляторов было никак. Я никогда раннее не пил залпом, никогда раннее в меня настолько легко одним большим глотком не вливалось. С того момента. У меня вызывает панический ужас буквально всё, что меня окружает. Даже клавиатура, монитор, стол, всё это. Каждый предмет. Ненавидит меня и пытается убить. Я застрял в самом худшем кошмаре, который даже не могу осознать. Этот кошмар находится и во мне. А Я. Что Я такое? Я словно не существую. Вопрос что такое Я никогда меня так сильно не волновал. Именно "что". ... Нет слов, чтоб описать то, что Я даже не могу представить. А оно есть, Я это испытываю. В момент когда Я ударил его. Случилось что-то темнее самого чёрного цвета, случилось что-то, что поглащает всё с большей силой, чем чёрная дыра. Образ лица, что предстал тогда на долю мнгновения, с улыбкой, каждый сантиметр сморщеный, буквально гнилыми глазными яблоками, та самая улыбка существа, в предвкушении твоих вечных страданий. Описание на самом деле хуёвое, далеко от того, что ощущаю от этого. Но это что-то как раз словно теперь в каждом предмете. И во мне. Выпитый кофеин на какое-то время приглушил это всё, вроде, но сейчас накатило снова. До этого момента, Я обозначил свои проявления как отдельные личности. Брат и Отец. Люди, что помогали мне, те, что протаскивали меня, насколько меня хватало физически. Но они пропали. Я остался один с этим кричащим существом, что страшнее, чем оказатся вновь в пнд, угашеным галиком, связанным и побитым.
У меня нет денег на специалиста. Я в целом не особо трудоспособен, годами восстанавливаюсь, до сих пор не способный на полное самообслуживание. У меня нет друзей. И тем более нет кого с кем встретится, кто обнимет. Я не могу перевести внимание. Какое-нибудь упражнение, методика, что-нибудь. Что-нибудь...продержите в курсе, пожалуйста.

Давай-те какой-нибудь классный крутой мем хотя бы в качестве пикрила сделаю. Который будет вызывать хотя бы на 0.00001% меньше ужаса для меня, чем другие.

Я скажем так вербально очень развитый, но многие социальные сигналы мне были недоступны. Это очень странно, что я был способен к артистизму, но в тоже время не понимал простейших правил соц. взаимодействий
Возможно ли такое противоречие?
Аспергер это ведь не аутизм в полной форме.
Мне нужна идея что я не был тупым или зачморенным социумом, а просто являлся нитакимкаксе. Как это реализовать во взрослом возрасте?

Ищем психиатра или психолога или психотеапевта. Не стесняемся называть свою страну, город, диагноз (или подозрение), ожидаемую сумму денег и количество сеансов, специализацию специалиста. Не стесняемся задавать вопросы, если что-то непонятно. Можно писать сплетни и слухи, делиться историями прорыва и облома.

Поиск и обсуждение заведений в другом треде: >>1072084 (OP)

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №163 - >>1762640 (OP)

Аноны, есть такая тема. Я тян, пруфов не будет. Дано: хроническая депрессия, генерализированное тревожное расстройство, панические атаки (пульс доходил до 128 ударов во время приступов). 8 лет назад переехали с мамой в новую квартиру, панельку, с идеальной слышимостью. За стенкой жирный скуф, около 50 лет, с женой и сынкой-корзинкой. Отец семейства типичный жлоб, сын - скользкий, крайне неприятный тип, прячется за мамину юбку, при этом злобный и гадкий. Квартира до нас пустовала, соответственно семейство ловило кайф от отсутствия соседей.
Теперь это семейство решило нас выжить, и им стало известно о наличии у меня депрессии и панических атак. Этим и решили меня доводить. Причём в лицо ни разу не высказали претензий. Привлекли других соседей, подьёбывали меня. Подозреваю, что не хотят жить рядом с человеком с психическими особенностями. Чмо (по-другому не назову, это даже не мужчина), которое отец, избрало реально достойный способ - воевать с девушкой с паническими атаками. Ясно, что трус и подонок, но дело не в этом. Мои панические атаки сошли на нет, депрессия тоже стала менее выраженной. Чувствую себя спокойнее, меня закалили трудности.
Интересует другое - как повысить самооценку в этой ситуации, как чувствовать себя комфортно в обществе, несмотря на психические особенности.
Вот такое у нас сраное и убогое общество, если отличаешься чем-то от остальных, тебе будут гадить.

Приветствую, анон!

Я клинический психолог и когнитивно-поведенческий терапевт.
В рамках своей диссертации я провожу исследование и критично нуждаюсь в респондентах.

Исследую я социально-психологическую адаптацию и агрессивность у лиц играющих и не играющих в компьютерные игры.

В исследовании будет 4 группы испытуемых:
1. Социально адаптированы и играют;
2. Социально адаптированы и не играют;
3. Социально не адаптированы и играют;
4. Социально не адаптированы и не играют.

1 этап - заполнение формы. Займет 10 минут. Именно этот этап я и приглашаю Вас пройти сейчас.

2 этап - онлайн-созвон (можно с видео, можно без, тут как вам удобнее). Займет 30-45 мин. Также я вышлю пару опросников для заполнения, их прохождение займет 20-25 минут. Он будет проводиться чуть позже, в порядке очереди. На данный момент, у меня уже очередь из 30 человек.

Я понимаю, что онлайн-созвон комфортен далеко не всем и подразумевает деанон в каком-то виде. Но сразу отмечу, видеосвязь необязательна, а созвониться можно где угодно: дискорд, скайп, гугл мит и т.д., как вам будет удобнее и, если это принципиально, анонимнее.

Дабы тред не утонул и чтобы как-то отплатить разделу и двачу за помощь, в течение недели я буду заходить сюда и отвечать на всякие вопросы, касающиеся ваших психологических проблем. Работаю я уже почти 8 лет так что опыта вполне достаточно для подобных консультаций.

Ну и, конечно, все прошедшие через оба этапа исследования, получат индивидуальный психологический отчет, в котором будет расписано что там и как у вас с личностью, агрессивностью и социально-психологической адаптацией.

И отчет этот я не просто вам вышлю, а еще и проконсультирую по нему. Отвечу на всякие вопросы и т.д.

Отчеты буду рассылать с апреля по июнь включительно, но постараюсь сделать это максимально оперативно.

Конечно, буду признателен, если вы поделитесь этим тредом с теми, кому может быть интересно данное исследование.

С результатами исследования также можно будет ознакомиться по его окончании (кину в свой тг, который дам тем, кто прошел исследование).

Вопросы по исследованию приветствуются, но не на все я могу ответить, т.к. это может исказить результаты.

Вот, собсна, ссылка на первый этап: https://forms.yandex.ru/u/674dc433505690a1e8a87812/

Когда-то давно в маленьком городке жил парень по имени Руно. Он мечтал стать рэпером, но его творчество никто не ценил. Ему не удавалось пробиться на большие сцены, его песни не попадали в чарты, и мало кто знал о его существовании.

Руно много работал над своими текстами, старался создавать музыку, которая отражала его внутренний мир и чувства. Однако публика не проявляла к нему интереса, и он был обречен на неизвестность.

Но однажды все изменилось. Руно записал новую песню, которая заразила сердца людей. Его музыка стала популярной, его песни зазвучали на радио, и его благодаря соцсетям узнали во всем мире.

Вдруг его начали приглашать на концерты, его фанаты стали следить за каждым его шагом, и он стал настоящей звездой. Но Руно уже не мог насладиться своим успехом. Он понял, что не нуждается во внимании и похвале других, ему было важно лишь творить музыку ради самого себя.

Такой поворот событий несколько сбил Руно с толку. Он осознал, что успех не всегда приносит счастье, и что настоящее значение его творчество имеет для него самого. Он вернулся к своему истинному призванию - творить музыку для себя и своих верных поклонников, не ища признания и славы на стороне.

Таким образом, Руно пройдя через взлеты и падения, нашел свой путь и понял, что истинное счастье заключается не во внимании публики, а в том, чтобы быть верным себе и своему искусству.

всем привет впервые что то пишу на двач, но мне уже надоело это терпеть. у меня ОГРОМНЫЕ проблемы с самооценкой, хотя мне и говорили что я симпатичный, мне признавались в любви, но эта проблема никак не проходит. я хожу к психологу и она знает об этой проблеме, но как мне её решить не говорит. может тут кто то знает?

Вспомнил как нам в старших классах приходила психологиня и проводила тест - надо было написать ласковые хвалебные прилагательные. Типо умничка, молодчина и т.п.
Что это за тест?

Около года живу с ОКР (возможно больше так как не помню точного начала) но только относительно недавно узнал как это называется, возможно ли вообще вылечиться самостоятельно? Все мои попытки были пусты, или в худшем случае только добавляли проблем, добавляя и так к бесячим реатулам все больше действий которыми я наоборот хотел от них избавиться.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №162 - >>1759811 (OP)

Как найти цель в жизни? Начал прогуливать школу в старших классах, в вузе был 2 дня и отчислился. Во многом потому, что в коллективах всегда один и тряска от общения с другими людьми. Работал месяц, но механическая работа отталкивает, а для творческой нет способностей. Я даже продал компьютер. Думал, что это поможет, но теперь жалею, потому что вместо игр уже третью неделю лежу в телефоне целыми днями.

сап, психоч.

есть ли тут психологи клинические/кптшные или типа того?
у меня есть друг, кажется он потерял желание жить и заниматься чем-то.

сейчас он живёт в ужасной ситуации с больной на голову мамой, которая его ненавидит и винит во всех бедах в жизни. он не может съехать от неё, потому что она недееспособная, не работает, не выходит на улицу. ему надо помогать ей и чем-то кормить. она временами буйная.

рассказываю его стори.
несколько лет назад я познакомился с классным челом. мы немного пообщались, и у меня сложилось хорошее впечатление. он умеет болтать на самые разные темы, добрый, совсем не агрессивный, умеет шутить.
но не смотря на свой характер, он очень много пьёт. практически каждый день.

в процессе общения, я выяснял всё больше фактов о его жизни и чем больше я узнавал тем больше приходил в тихий ахуй.
1. он репер, (считай что бывший) широко известен в узких кругах
2. употреблял несколько лет наркоту, на которую его подсадила бывшая тян
3. имеет судимости из-за которых его не берут на работу
4. настрадался с детства от ебанутой матери, которая водила в дом неадекватов, избивающих всех в семье
5. его лучший друг совершил РКН
6. нынче страдает от хронического алкоголизма
7. практически не имеет нормальных друзей (это либо нарки, либо неадекваты)

товарищи психологи, что делать? больно смотреть, как хороший друг прозябает целыми днями дома и просто по-тихоньку спивается. как вразумить человека, который постоянно пьяный? как общаться, что говорить?
я пытаюсь помочь всячески, финансово (он просит только на поесть и выпить), поддерживаю, расспрашиваю о жизни, но это будто не помогает.

пикрандом

Приглашаем вас присоединиться к нашему треду, посвященному редкому и часто непонятому состоянию — синдрому не-24-часового цикла сна-бодрствования (Non-24-Hour Sleep-Wake Disorder). Давайте вместе разберемся в механизмах этого заболевания, обменяемся личными историями, стратегиями адаптации и поддержки.

🔹 Что такое N24SWD?

Это ежедневный сдвиг времени засыпания и пробуждения. У человека с таким синдромом не происходит синхронизации фазы бодрствования с заходом Солнца и
рассветом, а идет по своего эндогенному ритму. Обычно полный цикл сна-бодрствования при N24SWD составляет примерно 25-26 часов, в то время как у здоровых людей, понятное дело, 24 часа. Длительность сна при классическом N24SWD как правило не отличается от нормальной длительности и составляет примерно 8 часов, либо превосходит незначительно. На физическое самочувствие у обладателей N24SWD это, как правило, не влияет, во всяком случае нет информации о пагубном воздействии на здоровье, только социальный дискомфорт из-за невозможности выдерживать стабильный график.
Как правило этот синдром манифестирует при наступлении пубертата. Сначала он может иметь вид синдрома задержки фазы сна, либо сон может разбиваться на несколько частей в сутки, но затем перетекает в типичный N24SWD.

🔹 КОМОРБИДНОСТЬ

При рассмотрении данных в различных исследованиях этого явления, можно заметить, что N24SWD проявляет коморбидность с такими психическими расстройствами как депрессия, ПРЛ, РАС, PANDAS, ОКР, БАР, но бывает что проявляется без сопутствующих недугов.
Также есть случаи манифестации этого синдрома при черепно-мозговых травмах, различных опухолях отделов мозга отвечающих прямо или косвенно за регуляцию циркадных ритмов. Также этот синдром является классическим недугом у полностью незрячих людей.

🔹 Диагностика

Обычно не составляет никакого труда обнаружить у себя этот синдром, так как невозможно не заметить затрудненность подстраивания под общепринятый график жизни. Но поначалу можно по ошибке считать что у тебя развилась инсомния, но с течением времени приходит понимание, что время засыпания с каждым днем сдвигается. Также для убедительности можно вести дневник сна.

🔹Лечение и стратегии управления

Лечения не существует как такового (не считая случаев опухолей мозга), хотя иногда у людей он может развиться при потере работы, начале депрессии, и затем внезапно уйти. Так как синдром сравнительно недавно открыт, практика его купирования крайне скудна и успешных случаев не так много, и обычно успех купирования зафиксирован месяцем наблюдения за режимом сна пациента, а как там оно дальше — вопрос, исследование обычно умалчивает.

В исследованиях, на которые я натыкался в ГУГЛе, были представлены различные препараты для купирования:

— Тасимельтеон (в России не продаётся) — является селективным агонистом рецепторов мелатонина МТ 1 и МТ 2. Воздействие на эти рецепторы перед сном запускает фазу сна.
— Рамелтеон (в России не продаётся) — также как и тасимельтеон является агонистом рецепторов мелатонина МТ 1 и МТ 2.
— Суворексант (в России больше не продаётся) — снотворное, антагонист орексиновых рецепторов OX1 и OX2. Блокирование этих рецепторов отсрочивает наступления фазы бодрствования.
— Арипипрозол — атипичный нейролептик (антипсихотик) последнего поколения, разработанный японской фармацевтической компанией. По заверением проявляет не только антагонизм к рецепторам нейромедиаторов, но и частичный агонизм, выступает в роли не только нейролептика, но и нормотимика. Наткнулся на один случай, когда за месяц приема у женщины принимавшей его, цикл сна-бодрствования из N24SWD перешёл в режим нормальной синхронизации, опирающейся на смену времени суток.
— Нормотими — есть данные, говорящие о том что может выправить режим, возможно даже лучше чем всё выше. В одном из случаев вальпроевая кислота помогла пациентке. А в одном исследовании пришли к выводам, что литий благотворно повлиял на циркадные ритмы в испытаниях на крысах.

Также есть ряд мер по гигиене сна, но как правило они лишь замедляют сдвиг, но не останавливают. Это контроль уровня освещения в течении дня, также есть специальные светильники для того, чтобы на них смотреть утром , и таким образом стимулировать орексиновые рецепторы.
Однажды я поставил себе очень яркое освещение в комнату, и у меня сдвиг засыпания увеличился. Я стал засыпать и просыпаться каждый день на 3 часа позже. После того как до меня дошло, я выкрутил эти яркие лампочки и заменил на тусклые, и сдвиг на 1 час снова вернулся.

Добрый день, мне 31, родился и живу с мамой и бабушкой в Харькове.
Помимо той беды что происходит что сейчас в наших краях, мне не повезло родиться в семье у токсичной, гиперопекающей, нарциссичной бабушки, которая всю жизнь выдавливала из семьи мужчин и подрезала мне крылья на всех этапах жизни.
В конце 90-х она рассорилась с дедом, который уехал жить в РФ.
В школе у меня не было друзей, потому что меня бросали из класса в класс.
В институте был друг-манипулятор, который потом уехал в другую страну.
С 2014 страдаю психическим расстройством.
До 2019 работал за минималку, только в 2019 появились какие-то свои финансы, начал думать о переезде, но мне советовали отложить на 2020 год, а там бахнул коронокризис. Мой офис закрыли на год на карантин, и пришлось работать дома с бабушкой, пока мать на работе. В 2021 развелись родители, отец ушел жить отдельно, а я снова получил стресс. Потом стал планировать переезд на 2022, но началось военное положение и вот я все еще тут.
Приходится сидеть дома с бабушкой, пока мать на работе, а бабушка пытается использовать меня как подсобного рабочего, каждый час пытается какие-то задания давать, потому что она набрала много лишнего веса и ей лень двигаться. А нормально отсепарироваться я не могу из-за того, что мобилизационные меры в городе ограничивают свободу мужчин. Вот так я зажат между двух драконов – бабушка и мобилизационные действия. Одновременно я двух победить не могу, надо чтобы сначала ушел кто-то один. С бабушкой не получается логично поговорить, она обещает не трогать, а потом опять по новой начинает. А когда таких заданий становится сильно много в день, у меня накапливается раздражение и становится плохо. Хочется крикнуть на нее, и тогда становится легче, но она тогда начинает демонстративно обижаться. Как можно еще сливать негатив, если я не могу никуда сам пойти сейчас в городе? Честно я себя спокойно дома чувствую только когда или бабушки нет дома, или мама тоже дома, или бабушка спит или разговаривает по телефону с подругами. Все остальное время она имитирует бурную деятельность в квартире, в которую пытается меня втянуть. Она еще и барахольщица – тянет постоянно в дом всякие тряпки, посуду, банки, бутылки, устаревшую бытовую технику (“а вдруг пригодится”), а мне это потом разгребать приходится и трудно убедить ее что-то выбросить.
Мне кажется, она видит меня своей собственностью, как третья рука, и даже когда война с мобилизацией закончится, она будет всеми силами мешать чтобы я не начал жить отдельно и устроил свою личную жизнь, и будет ревновать к девушкам не как бабушка, а как по женскому, потому что она пытается меня знакомить с откровенно инфантильными девушками, у которых нет сексуального заряда.

Заебали уже эти никчёмные пиздоврачи, каждый из которых ставит новый диагноз и выписывает новую неработающую комбинацию колёс.
Москвичи, подскажите, у вас есть какой-то психиатр, который вам нравится?
Диагноз свой не знаю потому что каждый психиатр своё пишет, но наиболее подходящими выглядит ГТР+депрессия+спектр аутизма.

Сап, двачи.
Я обычный полунормис 20 лвл, соц навыки имею, друзья есть.
Отношения были. Проблема как раз с ними, до этого общался с няшкой, кидали друг другу симпатию, вирт и прочая хуйня, но как только начался вкат в отношения, начинается тяска, чувствую как будто что эта хуйня душит и давит.
Чё делать, терпеть и перемучится а там само пройдёт?
__________________
p..s до этого писал в раздел /b/, в последствии понял что лучше писать сюда

Привет, двач. Я тян 30 лвл и мои отношения с парнем превратились в говно. Это мой первый и единственный мужчина в жизни, начали встречаться в 24. Мы оказались слишком разными людьми, разные представления об идеальном будущем, разные предпочтения, жизненные цели, взгляды, разный темперамент и характер. Мы перестали заниматься сексом, отношения как у брата с сестрой. И мне и ему надоело влачить эту вялую хуйню, но никто не может решиться предложить расстаться по ряду причин. С моей стороны есть куча загонов и страхов. Во первых я начиталась двачей и убеждена что бабы за 30 никому не нужны, а я хочу семью, деток ебучих и вот это вот все, с нынешним парнем у меня этого не будет, но и ни с каким другим походу уже тоже... Все предпочитают молоденьких, это логично. Во вторых я дико боюсь одиночества, и считаю что лучше быть с человеком который не подходит, но который уже стал близким, чем быть одной! Я аутичная натура, замкнутая, друзей нет, близких нет и нет возможности их завести, профессия не предполагает работу в коллективе, а где их еще искать не ебу. Да и кому нужны друзья в 30 блять, когда у всех нормальных людей уже семьи.
Впала на всей этой теме уже в жесткую депрессию.
Или вселите надежду, или добейте окончательно

когда то давно, я делал достаточно глупые вещи, вёл себя как быдло, слушал джарахова и всё популярное на тот момент, вечно ныл и жаловался, было ещё куча других моментов, но это не так важно...
сейчас, это по сей день преследует меня, меня часто воротит от одной лишь мысли о том каким я был, я стал полной противоположностью себя в прошлом, но страдать я стал не меньше, вспоминая то что я делал, мне хочется разорвать себя нахуй и ркнуться
как с этим бороться? я больше не могу каждый день страдать за мои проступки в прошлом, я буквально виню себя каждый день

Я не смог найти в интернете никакого объяснения моего состояния, поэтому пишу тут. Как жить, если не способен переживать стресс? Меня выводит на крик и/или (ауто)агрессию любая мелочь. В полный автобус кто-то ещё зашёл - я вскипаю; на кассе не поздоровались - обижаюсь; в игре сказали, что я прохо сыграл - сразу глубокий тильт; на работе поторопили - в ярости и т. д. До драк ни разу не доходило - я максимально стараюсь подавлять свою агрессию. Из-за этого постоянно хожу с исскусанными губами и щеками (изнутри), а мои бедра изрезаны в хлам (порезов где-то за сотню). Когда не удается быстро и незаметно себя "заземлить", то, как правило, под удар попадают мои родители: могу обматерить, а потом корить себя за несдержанность. Друзей нет и не было, по сути. Отношений тоже. Когда начинаю маломальски сближаться, то начинается паника, что этот человек поглотит меня. Поэтому на границе "приятель-друг" я всегда рвал отношения. Мб, это характер у меня такой. На людях стараюсь все скрывать и быть вежливым, но день-два и я сорвусь (либо на себе, либо на ком-то). Также замечал свою хроническую депрессивность: примерно 3 раза за год случались упадки настроения с ухудшением трудоспособности; сейчас мне 20 и у меня было 2 попытки ркн. Первый раз по приказу голосов (диагностирована параноидная шизофрения), второй из-за стресса от подготовки к дипломной работе (в итоге смог на тонком защититься на 5, но нервов убил пиздец). Также у меня какая-то хуйня с целеполаганием. Типа, вроде есть цель: в универ поступить там, выучить немецкий, перекатиться к родственникам в Германию по рабочей визе. Но блять. Раз в неделю где-то я резко отвергаю эту цель, бросая все и также резко возвращаюсь к своей идее. Это только пример, а так это у меня всегда (четырежды разочаровывался и влюблялся в свою специальность, пока учился в колледже). Что со мной, блять? Как фиксить?
На данный момент принимаю: кветиапин, пантогам, паксил, рисперидон, сонапакс, циклодол.