сап, двач, я подвергся травле в школе, можете рофлить конечно но хотелось бы почитать советов в данной ситуации

я не умею общаться с людьми. в любом обществе в которое я попадаю меня вечно называют фриком и не хотят общаться со мной. даже мои друзья общаются со мной только когда у них есть настроение общаться именно со мной. а сами вместе вечно сидят в войсе. при этом у меня отец наркоман и лудоман, сдвг и эпилепсия. прошу дайте совет.

Посмотрела тикток нарезку маркаряна, затем начало видео «хочу, но не делаю» Вывод: ты не можешь сделать то ,что так долго откладываешь и «якобы» ленишься, потому что без внутренней убежденности в том, что ты способен и заслуживаешь этого, это невозможно…. А откуда она появляется? Правильно, родительская поддержка, фундамент на всю жизнь который держит тебя на плаву) Есть идеи как жить имея отрицательную поддержку в фундаменте? Потратить 100 тысяч на психолога? Я так и поняла…..

не мог уснуть всю ночь. заснул только в 8 утра (пиздец). проспал до 15.
потом чёт весь день плакал.
да и щас слезы лью.
сижу думаю об цензура и думал гуглить способы, т.к. заебало себя пересиливать делать что-либо.
в 32 чувствую себя бесполезным
ебучая тревога за будущее вернулась. впрочем великий ПУ этому способствовал, снова.
работу после увольнения так и не нашел и не искал особо
переучиться на другую специальность тоже нет желания больше, на старой тоже нет тоже заниматься. (на той неделе пойду на отчисление с заочки. заебало это говно. меня тупо прогрели эти рекламы с ойтишечкой и как решение с деньгами интровертам)
друзей нет, тян нет, вредных привычек (кроме сидения за компом 24/7) тоже нет. почти от шоколада отказался... остались конфеты и мучное
родителей жалко только бросать. но им под 70-80, думаю им будет похуй вскоре в силу возраста. стараюсь им помогать, но им не нравится что я уже почти 2 года безработный (как будто 20к что то изменит. я из за ебаных работ еще больше болячек получил и полное отвращение к людям)
вопрос... ну хуй знает какой вопрос задать. город мелкий, специалистов нет. денег тоже нет даже на онлайн консультации. да и смысл?
помню мне месяц назад или два дворник с СПБ что то советовал, но я не мог ничего посмотреть в силу занятости... маман подкинула проект по старой специальности. а я чуть не завалил все сроки, т.к. нихуя уже не помню как и что делать и мне было пиздец неохота его делать даже для маман.
еще фурри жена перестала сниться. ну что за пиздец
щас попробую заснуть, но завтра будет тоже самое... т.к. я реально ленивый хуй, либо бесполезный вкрай. и эскапизм в играх как то отсрочивает моё решение.

Новый. Модный. Молодёжный. Сконцентрированный. Организованный. Последовательный.

Итт продолжаем искать способы борьбы с этим недугом, ищем и пробуем различные инструменты для повышения концентрации. Бугуртим с простых советов и ситуациями по СДВГ в нашей локации, захватываем норадреналин, искривляем пространство и время для доступа к средствам первых линий.

СамоДиагностика:
Симптомы СДВГ: https://rentry.co/adhd2ch#%D0%BA%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B8-dsm-5

Как отличить от других заболеваний:
https://www.additudemag.com/when-its-not-just-adhd/
https://rentry.co/adhd2ch#%D1%81-%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE-%D1%81%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%B4%D0%B2%D0%B3-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B8%D0%B2-%D0%BB%D0%B5%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE

Опросник diva-2 (существует 5-ая версия, но платно): https://www.advancedassessments.co.uk/resources/ADHD-Screening-Test-Adult.pdf

https://www.adhdadult.uk/wp-content/uploads/2022/12/Explaining-your-ADHD.pdf

Лечимся:
фенотропилом
метилфенидатом: (Запрещен в РФ, гайд по ввозу из Турции был удален)
атомоксетином: https://rentry.co/zg6gv (дженерики)
сибутрамином: средство для снижения массы тела, содержит эфедрин (стимулятор), отпускается по рецепту
омега-3, силой воли, чеклистами и медитациями

Советы:
https://www.reddit.com/r/ADHD/comments/ioi1my/i_went_through_700_reddit_comments_and_collected/

Духовно близкий тред в /se:
https://2ch.hk/se/res/120156.html (М)

По случаю закрытия ф7 и других подобных ему магазинов обдумываем где доставать атом(дженерик). Если ты богатый и от тебя кусок не отвалится отдавать по тыще каждую неделю за пачку когниттеры - проходи мимо.

Предыдущие треды:
№20 - https://arhivach.xyz/thread/1071926/
№19 - https://arhivach.xyz/thread/1037765/
№18 - https://arhivach.xyz/thread/1029175/
№17 - https://arhivach.xyz/thread/1019726/
№16 - https://arhivach.xyz/thread/1010528/
№15 - https://arhivach.xyz/thread/995651/
№14 - https://arhivach.xyz/thread/963282/
№13 - https://arhivach.xyz/thread/962516/
№12 - https://arhivach.xyz/thread/924437/
№11 - https://arhivach.xyz/thread/906977/
№10 - https://arhivach.xyz/thread/896984/
№9.5 - https://arhivach.xyz/thread/888590/
№9 - https://arhivach.xyz/thread/886335/
№8 - https://arhivach.xyz/thread/872502/
№7 - https://arhivach.xyz/thread/848416/
№6 - https://arhivach.xyz/thread/795797/
№5 - https://arhivach.xyz/thread/747474/
№4 - https://arhivach.xyz/thread/722198/
№3 - https://arhivach.xyz/thread/712144/
№2 - https://arhivach.xyz/thread/693748/
№1 - https://arhivach.xyz/thread/685140/
#0 - https://arhivach.xyzthread/677269/
#-1 -https://arhivach.xyz/thread/665126/

https://rentry.co/g4ui2 - лютая имха тем не менее заслуживающая ознакомления
https://rentry.co/ru-atomoxetine - паста о вендорах атома

Сап. На связи скуф 34 лвл, который не может решиться пойти к психолуху/психотерапевту/психиаtrue.

Предыстория:
Жил себе и жил в тумане до 30го лвла. Думал что все со мной ОК, просто особенности моего характера. Ну вот такой я человек.
В 30лвл (когда начал вкатываться в айтишку) я заметил, что хуево концентрируюсь на изучении материала, практике. Постоянно хочется убежать.. нет усидчивости нихуя.
Начал копать тему, накопал про вот это вот ваше любимовое dopamine. Про быстрый дофамин, про дофаминовую наркоманию, убитую доф.систему и прочее. Про СДВГ (почитал все симптомы.. был уверен, что у меня эта хуита в наличии).

Начал изучать вопрос, привычки свои перестраивать. Ограничивать фап, просмотр прона, листание лент, коротких видео, видеоигры, алкоголь.. ну вся эта быстродофаминовая хуйня.
Есть ли профиты? Да, чутка бустанулась концентрация, но все еще мало этого.

Со временем, мой самодиагноз из одного СВДГ уже разросся до "а может у меня..БАР/РАС/Тревожка/Депра/ОКР или даже комбо из нескольких?"

Я вроде бы и так не знал кем хочу быть (в жизни, в смысле работы), а после неудачного вката (вкатился и выкатился) в айтишку - у меня еще больше страхов добавилось: а вдруг я опять потрачу пару лет и нихуя не получится?

Крч, я вот уже 4 года как понял, что надо бы чего-то проверить и подлечиться, по-хорошему. Чутка подтюнить свои беды с башкой. Но я, блять, не могу дойти до спеца нахуй!
У меня любое избегание этого. По причинам:
- деняк мало, а там вот эти пресловутые ПятьТыщРублей за сеанс.
- нет доверия к спецам (обчитался, что СДВГ в РФ не принято взрослым ставить.. много непрофессионалов, инфоцыган и прочей нечисти)
- просто страх какой-то.. боязнь неизвестного. мб еще какой-то бзик в голове, что я могу справиться сам.. (хотя я уже вот ковыряюсь сколько лет.. продвижения есть, но так СУКА МЕДЛЕННО)

Крч. Я вот денежный вопрос обдумал. Одолжу у друзей. Я даже с некоторыми переговорил и они дали предварительное согласие.
Но страхи и избегаторство..

Еще какая-то цикличность присутствует. То я уже не могу и не вывожу.. и уже плохо пиздец.. думаю "ну хватит уже просирать свою жизнь, признайся, что ты сам не справляешься.. попроси помощи". А потом включается другая фаза.. когда я начинаю делать какие-то вещи (не связанные мб с провалами в концентрации) и +- норм функционирую. И такой "бля, да мб и так справлюсь.. мб просто надо найти занятие подходящее и не выправлять себя.. не делать хз кого из себя, принять себя". И вот эти качели заебали меня уже

Дайте гайд, плиз, как преодолеть эту хуйту и дойти до психотерапевта. Я головой понимаю, что хуже мне от этого не станет. Но все равно избегаторство присутствует.. нужно прям усилия. Прям ступор как у инцела перед тяночками

Сап двач
Мне уже 21, сижу по факту на шее своих родителей, образования нет, стремлений и навыков не имею.
Не могу найти себя как бы не пытался, пробовал себя в программировании, рисовании, музыке и даже в спорте, работал где попало и по итогу все хуйня.
Постоянно опускаются руки, только начинаю заниматься чем-то новым, по началу вкатывает, но неделя-две и я забиваю хуй.
Набрал кредитов и положение у меня просто пиздец, но уже докатился до того что просто не могу поднять себя с кресла.
Не хочу работать в тех сферах, где уже работал и таким образом я понимаю, что осталась только та работа где нужно хоть какое-то проф. образование которого у меня нет.
И вроде как у меня не все потеряно, есть крыша над головой, семья и друзья, но от своей слабости и бесхребетности уже просто воротит.
Поиском в инетике добился только того что у меня вроде как сдвг, но хуй знает по этому поводу к специалисту я не обращался.
Хочу исправить себя каким-то хуем, мб заняться чем-то, но сразу вспоминаю как я кидал все свои попытки до этого и думаю в пизду все равно кину.
Я не знаю что делать, как взять себя в руки и перебороть самого себя.
Прошу помогите советом, если кто проходил через это.

736x1176
Всем привет.
В общем, я ненавижу принудительную активность, какую-то системность, навязанную извне, правила, начальство, иерархии и прочую бурду, поэтому бросала все ВУЗы, в которые до сих пор поступала (~4-5 раз на бюджет на разные направления), просто не могу выносить это каждодневное куда-то хождение и обязательства.

У меня складывалось впечатление, что это, в большинстве своём, просто мешает всякому обучению и т.н. развитию, а не способствует ему. Из всех предметов относительно важных, интересных и профильных было всего несколько, остальное занимали всякие физкультуры и прочая поебень, за которую дрочили.

В общем, в итоге, я так и не смогла никак реализоваться с этими бесконечными метаниями по жизни, на работах тоже не задерживалась долго, - просто не понимаю, как люди каждый день могут годами куда-то ходить, заниматься какой-то абсолютной хуйнёй и при этом не сойти с ума в первый месяц. Понимаю, есть люди, которые занимаются интересными и важными вещами, которые любят, но даже их жизнь полна трудностей и рутины, которая просто перевешивает всё остальное.

Для меланхолика, вроде меня, это сущий кошмар.
Что скажете? Я не знаю, куда мне податься с такими установками.
Ломать себя и приспосабливаться к чему-то - это значит иметь постоянное нервное напряжение, убитую психику, тревогу, депрессию и другие негативные последствия, которые превратят мою жизнь в АД.

Если что, буду дополнять какие-то мысли.

Решил объеденить все в один тред. Постоянно опаздываю хотя сплю по 5 часов. Хочу на следующей неделе спать по 8-9 часов, и приходить везде вовремя. Какие подводные могут быть

Что-то плохое происходит с восприятием, и уже довольно давно.
Отсутствует "жизнь", как будто всё стало тусклым, ненастоящим, но я даже не уверен, правда ли это так, или так и должно быть.
Интерес к чему-то, вроде и есть, а вроде его и нет. Супер уёбищные состояния.

Чувствуется что-то, но оно словно ненастоящее.
Я ощущаю реальность "плоской", но не могу сказать, что это и правда плоская реальность, вдруг я ошибаюсь в своих чувствах.

Я бы подумал, что у меня дереализация или ангедония, или депрессия, ко всему прочему прибавляется постоянное сомнение во всём, невозможность принять какие-то выборы, что истощает психику.
Постоянная раздражительность, чувства неудобства, думаю, связаны с сдвг или окр.

У меня нет целей себе навешать лишних ярлыков-диагнозов, официально я шизоид, лежал в дурке. Но беспокоит именно то, что выше описал.

Ощущение неподлинного бытия, ненастоящей жизни, всё мучительно, посещают мысли об РКН иногда.
Не хватает какой-то системы, но системность тоже не нравится.

Не могу расслабиться, ощутить спокойную отчётливую сосредоточенность на чем-то, т.е. присутствует ещё и тревожность. Нет ощущения, что живу, не могу наслаждаться чем-то одним, и прочее-прочее.

В прошлом (лет в 20) был опыт знакомства с психоделиками, травой, мдма, а также длительно употреблял антидепрессанты группы СИОЗС, депрессия и печаль, как и некоторые другие симптомы, были ещё до знакомства с ПАВ.

Психологии как науки не существует, потому что нет никакой экспериментальной базы для её существования. Были единичные опыты наблюдения за поведением человека в определенных условиях (типа Стенфордского эксперимента), но 1) их количество не больше пары десятков; 2) их не пытались воспроизвести; 3) никакой теории из них не вывели, тем более не пытались проводить дальнейшие опыты для развития теории. Следовательно все кафедры психологии являются кафедрами болтологии, все их дипломы сертификаты и прочее - чушь собачья. Когда "психолог" заявляет, что у него есть "образование" - гоните его, насмехайтесь над ним, знайте что он пиздабол.

Proof me wrong.

Сап, психач
Лежал в дурке месяц, пичкали нейролептиками, вес особо не набрал, но пришел туда уже немного с лишним, который хотел сбросить после психушки. После выписки стал мало есть, но вес не двигается уже несколько месяцев. Раньше за такой срок я мог сбросить больше 10 кг, только ограничивая себя в еде. Кто сталкивался, как фиксить?

Привет, что мне делать. Меня родители не очень любили, выносили мозг, занижали самооценку. С людьми не очень везло, в школе травили. "Друзья", то есть люди с которыми общался, предавали. я превыше всего ценил дружбу и искал поддержки людей. А меня оставляли одного. причем люди переключались и неслись дальше, я долго отходил после них. Думал о том, что жизнь дерьмо, полное страданий.
Поискал решения у психологов, они все твердили о самодостаточности, о независимости. Типа помоги себе сам, не грузи никого. Умей отпускать, уважай выбор кинуть тебя.
Еще мне назначили антидепрессанты.
В конце концов мне стало полегче, но пришлось принять, что никому ты не нужен, даже родне. Что с все общаются, пока выгодно и как бы ни казалась связь крепкой. завтра может развалиться и ты ничего не сможешь сделать.
Мне не скучно одному, просто отсутствие настоящих друзейи тепла людей не кажется мне нормой. Я пришел к полному одиночеству и неужели так всегда будет. Я в большом городе, но абсолютно один.
психологи сделали меня более одиноким. чем было. а что же дальше. Мне хотелось настоящей дружбы и любви. ССамодостаточность это не то, что я хотел

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты

оп-пики это толстота

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №160 - >>1756066 (OP)

Вместо >>1758276 (OP)(просьба модераторов удалить его), где я обосрался с разметкой. Создаю этот.

Сап /psy. Хочу узнать что со мной не так, в том плане что у меня проблемы с социализацией, с и тем как жить эту жизнь. Коротко о себе, 18 лет живу в нищей семье с мамой шизофреничкой(реальный диагноз), деспотичным, хоть и справедливым отцом и сестрой инфантилкой. Наверное так развешивать ярлыки не стоит, особенно, если я сам не имею образования, но мне так легче описать всё. Короче что имеем, скандалы каждый день по нескольку часов к ряду из-за того неимения денег, мать и отец не работают, денег осталось на 4-5 лет, но это прям максимально ужиматься, по типу мне ходить в штанах с огромной дыркой (реально так) или отцу в летних кроссовках в -25. Всю мою жизнь были проблемы с социализацией, травля почти везде, в дет.саду(помню как мне чел угрожал тем, что подставлял к горлу, отломившиеся шасси от вертолёта), до остракизма в универе, в первые же дни учёбы. Причём я стоял за себя, и пиздился часто, т.к был из самых жирных парней в классе, 20 кг перевеса давали просраться каждому, кто пытался лезть нарожон. Но к 8 классу я превратился в дрыща и уже научился выстёбывать людей, поэтому всё-равно хоть и лезли, но уже меньше. Также пытался ходить на бокс, где мне хотел дать пизды один чел, потом на борьбу, где меня невзлюбила одна девочка, старше на пару лет, но она всех терпеть не могла, потом пошёл на тайский бокс, где до меня доебался боксёр, за то что я не брею подмышки, также он думал, что я гей, потому что я смотрел как он отрабатывает упражнения, т.к сам не понимал как это делать, ему ответить я не смог из-за боязни получить пизды) Короче отвсюду я ушёл не только, из-за этого, но и из-за хуёвого здоровья.

Также в 21 году ёбнулся с велика до лёгкого- среднего сотряса. Конечно же я на него по совету отца забил хуй, о чём сейчас жалею. За пару месяцев до этого началась дереализация и персонализация от сильного стресса. До этого с 19-24 год пытался социализироваться и вылезать, когда узнал про двач в 13 лет, не баньте пж. Получалось с успехом меньше 50%, за всё это время максимум смог подкачаться и провести 10 свиданок с девушками найти пару друзей, которые меня кинули ближе к 24 году из-за девушек, а с одним я сам перестал общаться, т.к он начал сходить с ума от хуёвой ситуации в семье. Ближе к в 22 году в 9 классе от стрессов часто случались стерики, но экзамены сдал и похуй, потом пошёл в старшую школу, где сначала произвёл нормальное, как по мне впечатление, но я опять оказался странным для всех. И вот наступает 11 класс 23 год сентябрь, я записываюсь на курсы подготовки егэ и тут понеслась пизда по кочкам, занимался даже по выходным, мало спал, хуёво ел и прочее, короче сначала заработал выгорание, даже вставать по утрам было трудно, также как и заснуть, из-за этого принимал транки для успокоения нервной системы, но стал превращаться в овоща и слез с них, сейчас только валерьянку пью от нервов и для сна.

Потом наступила депрессия и ничего не хотелось, не мог встать по утрам часами и только чувства фрустрации от долгов по учёбе заставляло делать меня хоть что-либо. В декабре была попытка ркна, когда специально пошёл на красный свет на пешеходном переходе и меня чуть не сбила скорая. Потом в январе мама попала в психушку и я чтобы не чувствовать боль от этого превратился просто замкнулся в себе, стал холоден, недосыпал очень сильно спал по 4 часа в день, даже учителя говорили, что мне стоит отдохнуть, а хуле 4 пробных полноразмерных экзамена за декабрь написать нужна сила воли, короче в я так отвлёкся от того что мама уехала в психушку, что по факту не помню ничего за январь-март 24 года, только то, что гонял одну песню на повторе и не следил за собой, как мама вышла с психушки стало полегче, но и тяжелее одновременно, депрессия усилилась, мысли о ркн усилились до каждодневных, пытался заниматься подготовкой, но ничего не получалось, я чуть не впал в толи в психоз, то ли невроз, там симптоматика похожа, но общие симптомы все совпадали, плюс была парочка от психоза,навязчивая идея в виде сдачи всех долгов по учёбе в онлайн школе, чего было сделать невозможно, там было овердохуя, я логически понимал, но всё равно пытался, каждый день вставал и ложился с этой мыслью, при этом учёбу уже ненавидел, а также сужение созанания, несколько часов пытался прочитать одно и тоже предложение, но ничерта не понимал, как-будто когда я читал предложение оно распадалось на отдельные слова и когда я дочитывал слова в конце, я забывал слова вначале, после этого была истерика и стало полегче. Короче с конца марта или февраля, я уже ничерта не помню за тот год, по 2 половину июня у меня было 8 истерик, которые было слышно на весь подъезд моей хрущёвки.И да в 11 классе смог погулять 6 раз за год всего, ебало моей энднокринной системы представили?

Сап!

Около года назад ставили депрессивный эпизод, прописывали антидепрессанты (Калликста), которые я попил 3 месяца и затем бросил. До того, как мне прописали АД, ходил к другому доктору, который поставил мне тревожное расстройство и прописал мне дефолтный Аттаракс. Сейчас тревожное состояние начало возвращаться, у меня нет депрессивных мыслей, но постоянные тревожные атаки не дают нормально существовать. Идти на повторный прием к психиатру/психотрапевту нет денег, т.к. у нас это стоит от 5к и больше. Еще осталась почти полная пачка аттаракса, так вот, Анон, подскажи пожалуйста, поможет ли он справиться с тревожностью и сколько по времени и дозе его нужно пить, чтобы не стать зависиммым? Мне 20 лет, рост 175, вес 55, если это важно. Если есть другие предложения или вопросы - на все отвечу

Ананасы, суть: я шиз, справка есть, больные ноги и спина, из дома выхожу пару-тройку раз в месяц.
Ищу работу на удалёнке часа по 3-4 в день, без звонков, ЗП 15-20к хватит.
Возможности работать с оформлением в любом виде нет.
Какие варианты можете посоветовать?
Пробовал вкатиться карточником на сайты с ключами игруль, только 1 сайт набирал, не взяли.

Вряд ли мне кто-то поможет. Я почти уверен что нет.
Есть такая вещь которая мне очень мешает, я на эмоциях\фантазиях не адекватно воспринимаю реальность.

Встаю, и знаете, начинаю что-то делать с уверенностью что добьюсь какого-то определенного результата. Это напоминает такую темку, когда бухим пишешь какой-то лютый кринж тянке, а потом читаешь и понимаешь вообще зачем я это писал? Тут тоже самое, я как будто не понимаю что делаю. Как-то взбрело в голову что мне надо найти работу, начал подавать заявки куда только можно, прошло несколько часов, и я думаю... Просто зачем? Ничего же не получится... Как я буду ходить на работу?

Думаю это я в один момент истратил ресурс дофамина, и меня отрезвело.

Почему феномен реактивного сопротивления не работает на тянок? Разве они не любят больше чедов, которые их отвергают? Или это в Википедии неправда написана?

Парни, пишу сюда в первый раз просто узнать есть ли у кого-то такое же.

В общем проблема в том что я уже два года живу с одной проблемой которая меня преследует почти каждый день, а именно тошнота от стресса либо просто так, сопровождается паничками и нарушением пищеварения (газы и тд), я не уверен что это именно психология, но у меня всю жизнь фобия на всю эту тему, холодный пот, тремор и тд при испытывании этого чувства.

Началось это всё с того что я один раз пришел в 9 класс на первое сентября в кабинет и почувствовал что что-то не так, стало плохо, пошёл домой, дома отлежался, но это всё не проходило, и так уже почти три года. Это всё дело проходит лишь когда я на что-то отвлекаюсь, на что-то что мне нравится, и то не всегда.

Из-за этого я просрал свои последние школьные годы (сидя на домашнем), потому-что из-за общественного (и не только) транспорта мне становится плохо, из-за общественных мест мне плохо, из-за нового окружения, даже банально если я буду куда-то собираться в общественное место то мне заранее становится невыносимо плохо.

Нет я никогда не тошнил, но бывал на грани, но пересиливал, в такие моменты мне было очень страшно, до того страшно что я молил Бога о помощи, раскаивался.
Ходил по врачам, гастро сказал что у меня гастрит (вроде как обычное дело), те кто специализируется по нервам в принципе выписали мне антидепрессанты, прохожу курс, что поделать.

Цель треда в том чтобы узнать если кто-то еще такой и как вы с этим боретесь? (Простите за орфографию и пунктуацию, пишу на эмоциях).