Я постоянно меняюсь в мышлении, спустя несколько месяцев я уже не тот, что прежде. Не знаю к чему это я, но я никогда не говорил об этом, это только было в моих мыслях.

Мне казалось, что развитием и здоровым образом жизни выстелен путь безошибочный, но я ошибся. В последнее время мои поступки только начали ухудшаться. Уже наломал дров и теперь страшно. Я понял, что не существует никакого развития.

Сейчас моё мышление приводит меня в ужас. Я теперь понимаю, что что бы я ни делал, лишь один тупой поступок может разрушить жизнь. Теперь у меня нет причин делать хоть что либо, но желания остались. Я думал, что если ты живёшь, то нужно избегать ошибок, но это невозможно, какую бы ты жизнь не выбрал, всё бессмысленно. Смысл жизни полностью утрачен, но меня пугает не это, а мои ошибки, которые могут привести к плачевным последствиям... Их не избежать.

Но теперь нет смысла становиться умнее или сильнее с прошлым энтузиазмом. Ведь ничего этого нет. Раньше я говорил о своём пути, но теперь понимаю, что этого пути не было. Не путь, а удача определяет качество жизни. И как мне жить после всего этого?

Я думал, что огромный интеллект мне как-то поможет в жизни, но несмотря на мой интеллект я не перестал быть долбоёбом, потому что огромный интеллект не делает тебя всемогущим по разуму и каким бы высоким интеллект не был долбоёб останется долбоёбом. Это ужасно страшно, когда понимаешь, что можешь чисто случайно разрушить жизнь и страховки никакой нет.

Мне не хочется называть себя долбоёбом и очень умным, я слишком тупой для обычной жизни и слишком умный, чтобы не понимать истину жизни. Я ничто. Как и моя жизнь. Теперь я буду отпугивать людей, они не привыкли к обречённости.

Моё мировоззрение, я просто поражаюсь его сложности. Кажется, я достиг чего хотел, но ничего не получил взамен. Открыв тайну жизни мы ничего не получаем, потому что она ничего не даёт. Я не знаю что мне делать теперь. И это даже неважно. Просто я всё понимаю и мне страшно. Мне не улыбнулась удача. Но так хочется, чтобы всё это закончилось...

сап двач. за что не берусь, на меня не всегда конечно, но крайне часто накатывает ощущение, что мне ничего нахуй не надо. хочу вкатиться в какую-то сферу, появляется мысль что меня тошнит от этого и я не хочу. когда нужно ответить на сообщение или там блядь куда-то пойти, то появляются мысли в духе НАХУЯ ОНО МНЕ НАДО ВСЕ. даже то что мне приносит удовольствие начинает меня периодически изматывать и давить. меня будто парализует и единственное чего мне хочется это чтобы от меня отъебался весь мир и просто дал мне быть маней и прятаться под пледиком. сука, мне уже 26, а я реально страдаю этой хуйней. я стараюсь это анализировать все и прихожу к выводу что мне просто страшно. я боюсь этого мира, но и жить я так не хочу. че делать?

Всем привет.
В общем, я ненавижу принудительную активность, какую-то системность, навязанную извне, правила, начальство, иерархии и прочую бурду, поэтому бросала все ВУЗы, в которые до сих пор поступала (~4-5 раз на бюджет на разные направления), просто не могу выносить это каждодневное куда-то хождение и обязательства.

У меня складывалось впечатление, что это, в большинстве своём, просто мешает всякому обучению и т.н. развитию, а не способствует ему. Из всех предметов относительно важных, интересных и профильных было всего несколько, остальное занимали всякие физкультуры и прочая поебень, за которую дрочили.

В общем, в итоге, я так и не смогла никак реализоваться с этими бесконечными метаниями по жизни, на работах тоже не задерживалась долго, - просто не понимаю, как люди каждый день могут годами куда-то ходить, заниматься какой-то абсолютной хуйнёй и при этом не сойти с ума в первый месяц. Понимаю, есть люди, которые занимаются интересными и важными вещами, которые любят, но даже их жизнь полна трудностей и рутины, которая просто перевешивает всё остальное.

Для меланхолика, вроде меня, это сущий кошмар.
Что скажете? Я не знаю, куда мне податься с такими установками.
Ломать себя и приспосабливаться к чему-то - это значит иметь постоянное нервное напряжение, убитую психику, тревогу, депрессию и другие негативные последствия, которые превратят мою жизнь в АД.

Если что, буду дополнять какие-то мысли.

Для всех, кто интересуется творчеством на иностранных языках или хочет попробовать себя в переводе, любые обсуждения, любые версии перевода, творите, получайте удовольствие, я всех очень жду и всем буду очень рад, если бы мы были не в интернете я бы даже чаем с печеньками всех угощал.

У меня сейчас только одна книжка, страницы из которой я буду скидывать, если у вас найдётся что то своё, что вас заинтересовало (без разницы в каком формате) - всё тащите в тред, если он доживёт до бамплимита всё будет в шапке.

боюсь людей. 4 года назад мне сломали психику и хоть и пытаюсь выбраться, но не всегда получается. и самое ироничное, что учусь на того, кто будет работать с людьми. это меня выматывает

Давайте пытаться что-то рисовать, кто хочет.

Как максимально уюить время за 3 дня?

Недавно видел тред, вроде как смертельный файл.
Видео нашел оттуда
Кому интересно могу показать, там чето про сотрудников МВД было
И фото было

Превет, БЭ.

Копирую пастер из сай.

Что-то плохое происходит с восприятием, и уже довольно давно.
Отсутствует "жизнь", как будто всё стало тусклым, ненастоящим, но я даже не уверен, правда ли это так, или так и должно быть.
Интерес к чему-то, вроде и есть, а вроде его и нет. Супер уёбищные состояния.

Чувствуется что-то, но оно словно ненастоящее.
Я ощущаю реальность "плоской", но не могу сказать, что это и правда плоская реальность, вдруг я ошибаюсь в своих чувствах.

Я бы подумал, что у меня дереализация или ангедония, или депрессия, ко всему прочему прибавляется постоянное сомнение во всём, невозможность принять какие-то выборы, что истощает психику.
Постоянная раздражительность, чувства неудобства, думаю, связаны с сдвг или окр.

У меня нет целей себе навешать лишних ярлыков-диагнозов, официально я шизоид, лежал в дурке. Но беспокоит именно то, что выше описал.

Ощущение неподлинного бытия, ненастоящей жизни, всё мучительно, посещают мысли об РКН иногда.
Не хватает какой-то системы, но системность тоже не нравится.

Не могу расслабиться, ощутить спокойную отчётливую сосредоточенность на чем-то, т.е. присутствует ещё и тревожность. Нет ощущения, что живу, не могу наслаждаться чем-то одним, и прочее-прочее.

В прошлом (лет в 20) был опыт знакомства с психоделиками, травой, мдма, а также достаточно длительное время (неск. лет) употреблял антидепрессанты группы СИОЗС.

Зарабатываю 100 рублей в день
Решил покупать себе воды на эти деньги
Полтора литра в день хватит на хряка 90кг?
Видел в фильмах как воду экономили и пили из крышечки буквально

Добрый день, уважаемые рефужане.
Какие вам известны способы изменения (или в частности улучшение) восприятия?
Кроме очевидных веществ.
Например, медитации, депривации сна, сенсорные депривации, эксперименты с питанием, нофап, практики ОС.

Чет тут вижу среди ваш раздел движ образовался.;)

Я скажу вам: вы нормисы, хотя про себя твердите обратное. А про себя:
Я не хочу с людьми с вами сродняться, но одновременно хочу чтобы никто не терялся. А я? Боль внутри до могилы меня доводит. Таблетки + алкоголь, всего немеет и легкое состояние. Да.

P.S. Хикканы? Чтобы ты стал счастлив. Я буду глуп, буду недорозумием здесь и сейчас. Цени все, что в тебе есть в тебе. Знаю как за компом в скайпе ссориться с людьми. Я тупой и глуп просто. Будь умнее меня, счастья тебе.

Чатик для хикки.

Запрещены социальные темы, биопроблемы и инцельские доктрины как их производное (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5304721 (OP)

Истина
Или
Самубийство.
По сути, нужно сбежать из искусственной реальности. Глупой парадигмы.

Я просто не понимаю, почему всё изменилось.
Вы сами не замечаете? Здесь вообще остались "живые" люди?
Где конкретика?
Я сделал уборку, немного сижу, отхожу.

Проблема такая: 26 лвл, живу с родителями. С работой полный мрак. Найти и так нелегко, по вышке не берут, в интернете её применить не получается, просто никто не хочет брать услуги репетитора, на вакансию типа продавец, и прочая черная работа, еще надо постараться попасть, но более 2х месяцев там не выдерживаю, плюс зп не такая, ради которой стоит рвать жопу. Да и здоровье не сахар, вечно болею. Такая зп у меня всирается за один месяц, с учетом, что живу у родоков. Желание работать, в принципе отбито, перебиваюсь подработками, так же имелась радость в прошлом понабрать кредитки, которые были спущены на лечение зубов (оказывается, они все равно продолжают портиться, только уже другие, поэтому карта никак не может закрыться), на какие-то вещи, отчего съезд из дома ставится более проблематичным. Зачем же съезжать? Спросите вы. Просто хочется сепарироваться, с родителями адекватных отношений не было никогда, чуть что - скандал, давят из-за работы, обвиняют в этом мои плохие коммуникативные навыки, мол, я ни с кем не могу ужиться, сработаться и т.д. Часто тыкают тем, что содержали меня по жизни, оплатили мне учебу (не желанной мною специальности кста). Так вот, как перебороть страх и уйти в самостоятельное плавание? Друзей/бабушек/хат нет, вписать никто не может, да и там все равно работать надо будет. Квартиры в моем городе идут от 18к + счетчики. С учетом, что обычно зп выше 30-35к не платят. Платежи по картам суммарно 10к. Также очень пугает момент здоровья, работодатели сейчас очень не любят болеющих сотрудников, многие не платят больничные, а если меня уволят, то придется пойти бомжевать похоже. Больничный тоже не факт что дадут, если ты просто "устал". В общем, анон, что бы ты делал на моем месте?

Я обнаружил, что психическое состояние не столько зависит от наличия в жизни хороших или плохих вещей, сколько от их ожидания. Раньше я хотел, чтобы мне всегда было весело, радостно и хорошо, но приходится понимать, что так не бывает. Да и в общем это не то, к чему нужно стремиться. А бывает, что после совершения какой-то не особенно приятной работы становится лучше, из-за того, что работа сделана. Например, помыл посуду и гораздо приятнее идти обратно за компьютер. Или нужно что-то сделать в саду, ещё даже не закончил, а уже радость от предвкушения, что вернёшься скоро в тёплый дом. Иногда даже от мысли становится лучше, например, что сегодня не нужно ничего по дому делать. Или сопоставив свою жизнь с чьей-то ещё. Часто бывает уныло от того, что ничего не хочется делать, даже смотреть фильмы, играть и т.д. Потому что живу как бы вне времени, могу играть или смотреть фильмы в любое время. А если время поджимает, жить сразу становится ярче и интереснее. Давайте вместе пофилософствуем о нашей жизни.

Сегодня приходила хорошая знакомая, я для неё как сын и она очень любит разговаривать со мной и с моей мамой. Они на кухне сидели, я часто к ним приходил, рассказывал какие-то шутки или что-то ещё. Подумал, а часто ли приходят гости вообще к нам. Вспомнил, что часто бывают родственники - пару раз в месяц по выходным приезжает сестра со своим мужем, ещё иногда приглашаем соседа телевизор ремонтировать (было раза два) ну и рабочие снаружи дома трудятся. Ещё крёстная, мамина подруга раз в год где-то приходит. Больше никого вспомнить не смог. В общем, для меня это своеобразное окно в мир - гости. А у вас как?

как дела у вас ребята