Сап. 23, кун, всю жизнь сижу на шее у предков.
Последние лет 6-7 меня это никак не ебало - окончил старшую школу, умудрился получить диплом в локальном вузике и даже пошел в магистратуру. Никогда всерьез не задумывался о перспективах взрослой жизни и был слабо заинтересован в том, чтобы заниматься чем-то, кроме задротства - ебашил в настолки, активно общался с 3-5 друзьями и знакомыми, сутками мог просиживать жопу за компом. Все это продолжалось до текущего года:
1. В начале января внезапно жмыхнуло панической атакой или хуй пойми чем таким на фоне осознания, что лучшие годы жизни уже слиты в пизду, а я даже нигде не работал. Помимо депрессивных мыслей и периодических болей в районе сердца это ни к чему не привело.
2. В начале февраля пришло понимание, что всю учебу в вузике я умудрился проебать (потому что после первых двух курсов тупо не ходил на большую часть лекций, а все зачеты/практику умудрялся закрывать за месяц с трясущимися поджилками - без особого вникания в материал, и часто - тупо по аналогии с чужими работами), а о реальной работе по специальности (погромист) я не знаю примерно ни-ху-я. Тем не менее, на горизонте забрезжила перспектива первой работы в виде оплачиваемой стажировки в локальном филиале одной крупной ит-компании, куда я решил сунуться с позиции "получу хоть какой-то опыт и заработаю первые деньги".
3. К августу лениво проебал программу обучения компании, за последние 3 дня закрыв примитивное тестовое. Тем не менее, получил оффер, устроился работать в офис - и это был ебаный ад. Во-первых, оказалось, что мне дико некомфортно работать с незнакомыми людьми, даже если эти люди весьма отзывчивые - постоянно отвлекаюсь на сторонние шумы и разговоры; стремно придти поесть в общую столовую; постоянно был без понятия, к кому можно обратиться, если в ходе выполнения таски возникала неочевидная проблема. Во-вторых, что я умудрялся как-то жить и "учиться", не зная даже самых базовых вещей - как работать с командной строкой, как пользоваться отладчиком, как собрать примитивную локальную сеть, и так далее. Ну и в третьих, что самообучением я в жизни никогда не занимался и все делал либо из-под палки, либо из страха, либо из собственного интереса (как правило, развлечения онли). До окончания испытательного срока кое-как закрывал приходящие таски, часто засиживаясь в офисе до поздна и приходя домой в ахуевшем состоянии без сил. В конце-концов понял, что окончанием этой гонки рано или поздно станет увольнение за невыполнение служебных обязанностей или окончательный съезд кукухи, поэтому уволился по собственному - думал, если предки никуда не гонят с хаты, передохну пару недель (на собственные деньги впервые в жизни, лол) и попробую подумать, что делать дальше. Итог - уже месяц пинаю хуи в полной апатии и перестал получать удовольствие хоть от чего-то. Если честно, уже хуй знает, зачем расписал тут все это - возможно, просто хочется хоть где-то вывалить часть дерьма из башки, а не держать все в себе.

А теперь к еще более невеселым мыслям и вопросам к анону.
1. Я уже запутался с тем, есть у меня собственное мнение или нет, и кто я вообще такой. Единственное желание, которое периодически возникает - послать все и всех к черту, на деньги с первой работы закупить бытовых вещей и свалить от предков в съемную комнату. Кем, как и где я после этого буду работать - в душе не представляю. Видел парочку вакансий на упаковщика и оператора электронных заявок, если смогу пройти собесы и тянуть минимальные смены, получая хотя бы 25-30к в месяц - это было бы идеально, чтобы оплачивать счета и питаться 2-3 раза в день. Другой вопрос, что энергии и яиц на это у меня объективно нет, но об этом позже.
2. На днях набрел на материал об инфантилизме, наконец-то понял, что являюсь ограниченной инфантильной безвольной чмохой, только хуй знает, что с этим делать и делать ли с этим что-то. Осознание есть, ненависть к себе есть и пока на этом всё. То гложет совесть за то, что не способен оказать никакой поддержки или хотя бы понять своих предков по-человечески, ибо вырос бесчувственным тупым мудаком, то хочется разорвать с ними отношения, впервые попытавшись чего-то добиться своим умом, то просто хочется сдохнуть. Аноны, кто экспириенсил что-то похожее, как вы с этим живете/жили и к чему пришли?
3. За последний месяц начал замечать, что теряю логику в своих действиях - в голове становится мучительно пусто и я начинаю дико тупить с самыми базовыми действиями, ища подсказки извне. А когда подсказка случается или я прихожу к пониманию, как совершать определенное действие, я его "насильно" запоминаю и не могу придумать альтернативных вариантов. Конкретных примеров не приведу, но может, сталкивался кто-то с подобными симптомами, это вообще что может быть? Деменция?