Идёт владелец xiaomi по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.

Подходит и само собой вылетает по привычке
- Переплата!
- Чего? - недоумевает тян.
- Оверпрайс! Дораха!
- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.
- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!

Ебать у тебя пригорело

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI ВК, А У НЕГО ПРИЛОЖЕНИЕ VK ОСТАНОВЛЕНО

Уже 30 постов нескончаемой боли семена. Есть ли предел?

>>4734
А что тут не так?

Заходят два владельца xiaomi в аптеку, один говорит продавщице:
- два гандона
Продавщица:
Вижу. А брать что будете?

Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:
— Простите, а вы владелец xiaomi?
— Да. А как вы догадались?
— Вы похожи на бомжа.
Женщина обиженно:
— А вы тоже похожи на бомжа!
— Я знаю, я тоже владелец xiaomi.

Владелец xiaomi пришел к своему парню, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Владелец xiaomi
Мужик:
- Бля, мелочи нет

Тред одного Семена.

>>4053 (OP)
@
С ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ:
НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО!
(падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)

БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВ

Однажды владелец xiaomi пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какой телефон мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

Приходит владелец xiaomi в автомастерскую и говорит:
-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораются
И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.

Встречаются два владельца xiaomi. Один другого спрашивает:
-Чем занимаешся?
-Да бизнесом.
-Каким?
-Бордель открыл.
-Да ладно? Чё почём?
-Ну орал 50, анал 150.
-А классика?
-А классики пока нет.
-Не понял, как пока не?
-Ну так нет. Я же пока один работаю.

Заходят 2 владельца xiaomi в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- У нас 20 рублей.
-2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.
Через 10 минут опять стучатся и спрашивают:
- А кому отдавать деньги?

Посмотрите на сочный бугурт школьника, взявшего ойфон в кредит на мамины деньги с обедов!

Бесконечное число владельцев xiaomi заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - треть кружки, пятый 2 кружки. Но потом они вспоминают, что у них нет денег и они уёбывают обратно на мусорку.

Работаю в СЦ по ремонту всяких ксяёми и айфонов. Звонит знакомый знакомого, надо срочно починить ксюоми. Предлагаю вместе съездить то поставщика, заезжает за мной на двенашке тонированной.
По пути курит за рулем, рассказывает какие айфоны говно тормозное, а XEOMU вообще годнота за 7.500 купил аналог iPhone 7. Да какой там аналог, лучше в 100 раз, ёбанарот.

-Так сколько там с меня за ремонт?
-1200 за модуль, 500 работа.
-ясно. Слы может подивешле сообразим? А то сам тел взял за 7000, а ремонт почти 2000. Почти 10000 за всё!
-не, дешевле некуда.
-можно денюшку на след неделе завезу,а? Братан по братски....

Вот это тру настоящего ВЛАДЕЛЬЦА KSAOMY

>>4576
И где тут ксеоме?

Сижу с ксяоми и ору с клоунов итт

>>5370
кек

>>4482
Ору

>>4500
Ровно такая же хуйня и с ойфонами.

>>4053 (OP)
Это как табачные кампании проплачивали шутки про то, что овейперы пидарасы.
Мимо владелец ксяоми триггернулся

>>5782
10 роллтонов?
Переплата же!

Ебет как-то владелец xiaomi Пугачеву и спрашивает у нее:
- А где Галкин?
- А я и есть Галкин!
И засмеялся так неприятно

>>5010
Сяомидебил порвался

Владелец xeaimo:
— Девушка, это у вас на шее айфон?
— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!
И уебала пидораса насмерть электрическим током

Как устроиться в маркетинговый отдел сосунга? У вас там вакансии ещё остались?

>>5966
Сука

Новый компьютерный вирус «Xiaomi»: особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

Владелец xiaomi проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну

Владедец xiaomi вкатился в тред

Сам телефон за 5 тысяч в ломбарде купил

Владелец xiaomi зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и владелец xiaomi ушел.

>>6116
Проиграл как сукасобираюсь купить хуёми

Возвращается владелец xiaomi срынка...

Владелец xiaomi идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет

Владелец xiaomi заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, S11!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.

Едет владелец xiaomi в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Владелец ксеоми:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Владелец xiaomi:
— Бля, мне пора на мусорку

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у владельца xiaomi спроси.
— Владелец xiaomi, а нас будут ебать?
— Подтверждаю.

Встречаются два владельца xiaomi. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Мама собирает владельца xiaomi поход и говорит:
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А говно??
— А говно вот я положила!!

Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а владелец xiaomi за Лупу

>>4053 (OP)
ору в голосяндру
мимоксиаомивладелец

Заходит бесконечное количество владельцев xiaomi в бар, а бармен им говорит: а ну пошли нахуй отсюда
Этим барменом был Аль-берт-Ин-Штейн

Заходит владелец сяоми а дальше я не придумал твоя мамка

Владелец xiaomi заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:

- Официант, этот кофе пахнет говном!

Официант берет кофе, принюхивается:

- Попробуйте взять чашку в другую руку

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон.
Владелец xiaomi: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.

Пошёл владелец xiaomi приложения запускать. Тыкает-тыкает, а запустить не может.
— Сука, пердолиться придётся!, — выругался владелец xiaomi.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался владелец xiaomi.

Сколько вижу эти треды и не пойму, а почему и сиоми?

Заходит владелец сяоми на помойку, выкидывает мусор и идёт домой.
@
Бля, сяоми выкинул, ну ладно до дома не далеко, заберу.

Заходят в бар русский, немец и владелец xiaomi.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
владелец xiaomi: а мне бочку говна
А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда

>>7139
Владелец сяоми говорит:
Так у меня раньше айфон был, пока с кредитом расплатился и разработал

>>6674
Андрей?

Заходит владелец сяоми в интернет, а потом вспоминает что жидко обосрался. Этим xeaome был Альберт Эйнштейн.

Шёл владелец xiaomi по лесу, сел на пенек и умер от асфиксии ануса

Заходит владелец xiaomi на ЧПДА и давай ебаться с васянокаштомчиками

Хотел как-то владелец xiaomi скачать приложение на 4пда, как вдруг у него случился пролапс прямой кишки.

>>4150
мда ебать ты даун

>>6482
Серьезно!? Как вовремя я его успел прикупить.

>>4500
Но они и правда не нужны.
Самсунгогосподин

>>7397
@
извини, я недавно купила айфон в кредит, денег вообще нет, сейчас на панели работаю

>>7655

>SE K750I

Годнота подъехала.

ВЗЯЛ РЕДМИ ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ
@
ДУМАЕТ У НЕГО СМАРТФОН

ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В РЕСТОРАН
@
СМОТРИТ МЕНЮ
@
РЯЯЯЯЯЯЯ ПИРИПЛАТА ДОРАХА
@
ДОСТАЕТ ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ И НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО УПЛЕТАТЬ РОЛЛТОН

ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ НА ПОМОЙКУ
@
А ЭТО ЕГО ДОМ

>>7852
О да! Заходишь утром в автобус, сидит как минимум 2-3 "айфоунобога", у которых на новеньких кредитных флагманах уже разъебаные экраны, все в паутине из трещин. "Зато айфоун!", а на ремонт денег не хватае. Всегда проигрываю с кредитодебилов.

>>8067
Ясно, навальноребенок.

>>7359
но без форса маркетологов никто бы об этом не узнал

>>5672
Сяомидебил порвался

>>5180
Опа, бомжара подорвалась.