Меня бесит этот претензионный слог, но всё же

Завтракаю. Пришёл мужик, принёс стремянку, начал красить стены и махать руками. Мне понравилось и стало веселее.

Помнится
, мое первое и последнее сожительство закончилось в ту секунду, когда Александр вернулся домой, а я, одеваясь в коридоре, сообщила: "запекла овощи и курицу, они в холодильнике", после чего увидела, как моя любовь взяла вилку и не доставая коробочку с едой, стоя перед холодильником, начала ее поглощать.
Ничего не сказала, но зашнуровала тогда кеды так, что на одном провались шнурки.

Поехала на курсы и всю дорогу думала: "как ты можешь плохо думать о нем?! он - хороший и добрый, а ты - нервная и резкая! При чём здесь курица вообще! и ведь сама обжираешься шоколадками, везде валяются фантики!"
но убедить себя не смогла и вечером следующего дня мы разъехались.

В тоже время отчетливо помню, как прошлой осенью сидела в Серёжиной облупленной квартире..Серёжа обедал: черпал огромным деревянным хохломским ковшом гречку с кетчупом, вроде даже из кастрюли, советской такой, запивая всю эту бодягу сладким шампанским "Dolce Vita" за 199 рублей и смотря Твин Пикс.
У меня и чёрной мысли не промелькнуло. Подумала только: "Жизнеутверждающе! гротеск! театрально! какой перфоманс! сюрреализм! к тому же, сережа худенький, ему надо!"

Есть пара знакомых спорцменов, они не едят: они закладывают в организм кирпичики для строительства мышц. совершают физиологический процесс по введению в организм должного количества белков, жиров и углеводов. Они едят 168 грамм куриной грудки, 322 грамма обезжиренного творога, 192 грамма салата из огурцов, запивают протеиновым коктейлем и качаются, качаются, качаются.
И они меня не напрягают - качайтесь. Качайтесь хоть до эпилепсии - дело ваше.

Но вот сейчас передо мной сидит мужчина. и съел он сочно-огромный-жирный гамбургер. Лук летел в стороны, прямо на его собеседницу, салатные листья летели под стол, к его собаке, он был счастлив, он был в возврате, он чавкал.
я долго не смогла наблюдать за картиной, подумала лишь: "не забудь похрюкать"

Почему мне не нравится этот мужчина? Почему мне есть дело до этого чавканья? Почему его спутница, тоже чавкающая женщина - меня не раздражала?
вопросов - много, ответов никаких

И помню, когда пинали тосамое в Парке Горького, Оля, после долгой пробежки с кучерявой собакой, ела тот же гамбургер, только макдональдский - с собакой не делилась и у нее было измазано кетчупом всё лицо, отчего она стала похожей на Ганнибала Лектера и я пришла к выводу, что Оля - невероятно милая девушка, очень добрая и трогательная, ее сестра - тоже Оля, и тоже уничтожала еду похожим образом: вырывала куски мяса из какой-то шаурмы: из него летела капуста, а огурец и киви она съедала одним махом, почти не разжевывая.
"Страсть. в этой бабе есть страсть" подумала тогда я.
И мы сдружились.

И ещё, на эту тему.
училась в начальной школе с девочкой Наташей. Ничего сказать о ней не могу, мы просто учились. И недавно захожу в зал и вижу на беговой дорожке тонюсенькую и высокую под 180 девушку: привет, Наташ!
Между делом очень аккуратно и в шутку интересуюсь - "а не после анорексии ли ты?" Наташа серьезно, но без сожалений отвечает - "да, после анорексии, вот набрать вес пытаюсь."
"Супер. а где учишься, кем работаешь? у тебя рост, вес, внешность - ты могла бы спокойно подрабатывать
моделью!" И это правда, потому что долгое время я этих моделей и искала, работая агентом.

"Да никогда в жизни! это скучно " - посмеялась над моими словами Наташа.
А что тебе не скучно?
И тут Наташа, хрупкая Натали, как Папай из одноименного мультфильма, закатала рукав и на тонком венозном анорексичном запястье показала татуировку, выбито мужскими буквами: "I LOVE COOKING".
"Видишь? Ай лав кукинг. готовить - вот что мне по-настоящему интересно. Я - кондитер!"
Кондитер-анорексик- это действительно интересный человек с непростой судьбой, подумалось мне.