Вкратце: не могу больше питаться здоровой пищей, меня уже тошнит от нее.

Теперь подробно: полгода назад поймала себя на мысли, что ем слишком много сладкого и мало полезной пищи. Начала понемногу следить за этим, стала осознанно покупать клетчатку и полноценный обед и тд. В конце лета вернулась жить к маме, стала есть домашнюю пищу, в итоге быстрые перекусы и покупные обеды вообще ушли. Потом поймала себя на том, что совсем не пью воду, стала уже отслеживать сколько стаканов в день я пью. При этом я все еще могла позволить себе какой-нибудь мак 2-3 раза в месяц, сладости, торт после еды и тд. Но 10 дней назад решила полностью уйти от сахара, молочного и жирного, это потому что я хочу похудеть, вылечить кожу, убрать щеки, стать красивее, здоровее, перестать думать о сладостях. Поэтому строго начала следить за тем, что я ем, увеличила количество воды в сутках, сладкое не стала совсем убирать, ввела для себя правило 1 шт на упаковку и строго только после еды, например одна печенька на упаковку, 1 ряд из плитки шоколада. Совсем отказалась от фастфуда и походов в рестораны, начала подлавливать себя на том, когда мне хочется выпить чай с сахаром просто так или что-то стащить со стола. При таких побуждениях просто выпиваю стакан воды или стремлюсь принимать полноценный ужин.

За эти 10 дней я ни разу не сорвалась, но как же я устала постоянно думать об этом, каждый час подавлять в себе волю, употреблять пищу, которая мне не нравится, пить литрами невкусную воду. Последние несколько дней вся еда стала противной на вкус, я просто ее запихиваю воспринимая как за топливо для организма, а при питье ощущаю себя рабом воды. Не знаю как точно описать свои чувства, но у меня будто круглыми сутками постоянно кружится мысли о том, что хочется тот классный торт из кафе или заказать доставочку вместо обеда, но они тут же сталкиваются с мыслями, что это все только испортит, что удовольствие от такой еды это просто иллюзия, что можно просто заполнить желудок водой и позывы исчезнут. И вот эта борьба с самой собой круглые сутки, я так сильно уже от этого устала. Желание быть красивой сильнее, но и мысли никуда не деваются, я просто буквально насилием себя занимаюсь. Если сделаю исключение, то какой смысл во всем том, что я делаю, ведь я хочу, чтобы здоровое питание стало для меня новой нормой жизни, а не работой, за которую я потом выписываю себе вознаграждение в виде чего-то сладкого. Как же я устала... Я больше не могу.