После многолетнего, но поверхностного интереса к трапам, понимал что психологически можно сломать себя, и тк трансом было бы поздно стать, пришлось бы стать геем, и научиться тому чтобы это нравилось. Чтобы кого-то найти кто вытащил бы со дна, в идеале. Но кому ты нахуй нужен такой - подобные выводы раз за разом предлагают смириться и я в полной безнадежности соглашаюсь хикковать дальше. Но правильно ли я делаю? Не знаю, ведь изменить ничего не могу как и прежде. А почему хотелось бы? Просто ради более лучшей жизни, в том числе из-за асоциальности и её следствия - отсутствия реального общения и девушек, и профитов в том что ты становишься кому-то нужен. Может они готовы были ради тебя что-то делать, а ты для них что сможешь. Вдоволь натерпевшись прозябания в нищенских загородных условиях.
Почему если я такой слабый, как они же хочу более лучшей жизни, хотя бы бытового комфорта, не могу так легко хоть как-то пытаться выбираться как они. Неужели дело в том что слишком давно, с 2010 как бросил задротить годами, начитался тонны паст про отчаяние, на разных бордах, и смирился с тем что уже никак не выбраться, может надежда уже стала самовнушением и только поэтому не могу умереть. Или потому что других кто-то заставлял, или того что они ну хоть что-то умели, а я был предоставлен самому себе ни с чем, как обычный школьник-задрот с той лишь разницей что был уже выросшим, а внутри подростком, с грузом проебанных лет за плечами... И то что уже никому не нужен в таком возрасте ничего из себя не представляющий, и то что ничему не научился пока задротил до 19 лет, запущенное чувство никчемности не дало дальше ничему учиться вообще, даже готовить не умею и думая о том чтобы чему-то научиться набрасывается отчаяние. Ни в чем абсолютно не разбираюсь, получается.
Ну вот уже скоро 10 лет как я выкинул себя из общества, в конце весны мне исполняется 25. Последний год особенно сложно бороться с депрессией, эскапизм уже не помогает. Хорошо помню свои 14, когда стоял перед выбором уйти с улицы или продолжать катиться по наклонной к криминалу и наркоте. Бросил друзей. Заодно и пить и курить. Других людей не искал, замкнулся. Стал задрачивать, играл хуево во все игры, в некоторые ну может средненько. В 15 лет прекратил ходить в школу, до 21 года сидел на шее, ничего кроме интернета не требовал, кормился бичпакетами и был самым что ни на есть трухикке, 6 ебучих лет.
А что изменилось? Вот уже 4 года живу на работе сторожем в условиях деревенского дома без водопровода, избегая людей, без выходных, без отпусков, круглыми годами, выезжая только в магазин за едой. Этого ли я хотел идя сюда работать, может проще было как-то пересилить себя и сдохнуть? Пришло время завести ебучий дневник, где я буду описывать свою скучную жизнь. Может потому что не видел лучшей жизни, так легко согласился встретиться однажды с человеком который жил не лучше, и мы дружили, так это и осталось с одной стороны переломным моментом, что так легко общался, а с другой как я ему перестал быть интересен - ничего не поменялось, никого так и не ищу, мне никто не навязывается больше, сам себя ни во что не ставлю. Это будет дневник, чтобы я мог зайти и убедиться какое же ничтожество, и дополнил потерянную жизнь чем-то еще.