Привет.
Ты мне чем то напоминаешь меня.
Поэтому я и начал за тобой следить.
Сколько я раз уходил по английски с работы, это пиздец.
Легче сказать когда я уходил нормально.
Я покупал трудовые книжки, писал в рекомендациях бывших работодателей тел номера друзей.

Почему так?
Да блять потому что ты понимаешь, что это все, это все чего ты тут можешь добиться.
Или я просто не умею ждать.
В 21 год я работал зам директора в большом магазе на 800 квадратов.
Но это всегда на ногах, и вообще меня уволили потому что я ночью там ебал шлюх.
(это история длинная и непростая)
Потом я решил что нужно работать в офисе, ничего лучше не придумал как работать в интернет магазине.

Там я связался с интернетами наглухо.

Но самое эпичное что я хотел рассказать.
Работал я в яндексе. 4 месяца работал уже.
Прихожу в понедельник как то. И думаю блять............
А что дальше то? Дальше что? Это тупик блять!
Любой нормальный человек бы радовался. У меня друзья(знакомые) ахуевали и завидовали.
Нет, я бля отпрашиваюсь у начальницы и пропадаю навсегда с ноутбуком за 100к.
Забыл потом этот ноут бухой после кабака в такси.(через неделю, и обратной дароги не было точно)
Присылали письма мне из яндекса, да и хуй с ними.

И потом я решил что все дороги мне открыты и бояться ничего не стоит.

>>198216
Я тоже почти никогда не уходил с РАБоты нормально.

1) Фаст-фуд. РАБотал месяцев 5. Сказал, что уезжаю в Польшу.Честно отРАБотал две недели и свалил.
2) Комплектовщик на складе. Получил первую зарплату и сразу свалил. На звонки не отвечал.
3) Пиццерия. ПроРАБотал две недели. Охуел с перспектив. Сказал, что меня укусил клещ страшный и надо пару дней повалятся дома. На звонки не отвечал. Один раз админша таки дозвонилась и я ей сказал ПО ОПРЕДЕЛЕННЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ НЕ МОГУ У ВАС РАБОТАТЬ. Она говорила, чтобы я вернулся, запара в ресторане из-за меня.
4) Букмекерская контора. По сути очень перспективное место было. Но смена начальства, ввод анальных оценок РАБоты, начало сессии пошатнули позиции. Как только получил зарплату написал начальнице МЕНЯ ЗАБИРАЮТ В АРМИЮ, Я УХОЖУ)))
5) Бариста в кофейня. Ох бля, такой мозгоебки и промывания мозгов ЦЕННОСТЯМИ не было даже в офисах. А на деле нужно просто варить кофе и смотреть чтобы цыгане не пиздили упаковки кофе и чая. Дропнул на второй неделе, даже не получив зарплаты. У МЕНЯ БОЛИТ ЖИВОТ, КОРОЧЕ НЕ МОГУ ЗАВТРА РАБОТАТЬ. На звонки потом не отвечал.
6) Мороженщиком норм отРАБотал три месяца, хорошо оббщался с админами, директором, хорошо погулял на двох корпоративах. Даже подумывал остаться у них РАБотать поваром, но решил риснуть попробывать РАБоту с турком.
7) Авантюра с турками. Сложнее всего было уходить. Потому что я чувствовал свою важность в конторе. Я сам построил систему РАБоты по которой сейчас будет РАБотать Тай-тян. Но жертвовать своими интересами в угоду развития конторы мне взападло. Просто морожу их.
Было еще штук 5-10 разных собесов и обучений, где я тоже падал на мороз.

Ну я и мразь.

Много думал откуда идут эти противоречия, нежелании подождать, привыкнуть.
В школе нас учили, что мы особенные и мир у наших ног.
Понятия не имел после 11 класса какую специальность выбрать, что мне нравится. В жизни. Но выбирать нужно, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ИДУТ В УНИВЕРСИТЕТ ПОСЛЕ ШКОЛЫ.
Дно-специальность в шараге (хотел просто пройти на бюджет, чтобы не брать деньги у родителей) В универе у меня были тепличные условия - хорошая стипендия, возможность на шару путешествовать по ебеням Украины, легкий процесс обучения.

Ничего не имея за плечами кроме ненужной корки, опыта РАБоты в фастфуде я вышел из шараги.

И на каждой РАБоте я задаюсь вопросом А ЧТО ДАЛЬШЕ???

Мне 21, а я себя чувствую на 15 в плане психологического развития.

11.05

Поездка домой после ночной смены особо приятная. Метро полупустое, сплю на поручнях. В наушниках играет джазец типо Bohren. Очередь в маршрутку. Справшиваю у подпивасов за 40лет стоят ли они в очереди. Ответили мне "ХЗ". Обошел их и стал впереди. Уже представляю как пошлю их нахуй, когда они попытаются пролезть первыми в маршрутку, ибо надо нормально отвечать, а не "ХЗ". Подпивасы ниче не сказали. Плюхнулся на заднее место и сладко дремал. Какие-то высшие способности разума заставляют выйти из дрема прямо перед остановкой. И так всегда.

Дома батя смотрят ящик. Новости, канал 112. Один и тот же пиздежь 5-й год. Что там можно обсуждать, если выход один - всю элиту к стенке или на урановые шахты в Кировоградскую область. Поспал 6 часов. Потренировался, выпил протеин, креатин.
Позвонил милитари-куну. У меня не было желания
выходить из дому, куда-то ехать, но я предложил вылезти.

Собралось шесть рыл. Взяли шаурму, пивас и пошли сидеть на детскую площадку. В песочнице больше бычков чем песка. Однако, я белый человек, и уронив салфетку на землю поднимаю ее и отношу в урну.
Сначала был разговор про границу между простой еблей и изнасилованием, то есть где граница между сексованием и изнасилованием. Потом разговор плавно перешел в тему 2-й мировой войны и Сирию. Я зоонаблюдал, жрал шаурму и пивас. Мы решали глобальные проблемы геополитики, сидя на детской площадке в старом спальном районе. Дальше ребятка набросились на своего коллегу, просили его пояснить за поведение. Он создал себе образ дворового Ницше. Хороший образ, когда тебе 16-18. В 22 уже идут сбои.

В забитом троллейбусе ко мне прижалась тянка 16-17 лвл. Упругим маленьким попцом, обтягивающие шортики. С ней был такой же юный парниша. Они мило смотрят друг на друга, а у меня кукан дымит.
По дороге домой встетил бывшего одноклассника. Зачастую линия жизни статичная, отклонения небольшие. Он почти не изменился. Как и я.
Завтра я должен был быть выходным. Бурятка-тян попросила подменить ее, а я и не против.

Довелось мне пялить однажды украинку из какого-то маленького села. Таких смешанных чувств я не испытывал никогда. На лицо была средне-тян, даже хуже. Но при этом идеально стройное тело с сиськами размера наверное 5го или 6го. Я такие огромные сиськи только в порно видел. При этом ебалась как королева. В то же время если открывала рот - хотелось придушить. Огромный поток хуиты извергался из ее рта. Голос и говор были ад кромешный. Мозга не было. При это умудрялась пускать сопли по такой нелепой хуите, что у меня нет слов. Однажды заплакала, а когда я спросил что у нее блять опять случилась, то она ответила "МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ИЗ-ЗА КАМНЕЙ, ОНИ ЛЕЖАТ И СМОТРЯТ НА НАС А ХОДИТЬ НЕ МОГУТ". Блять, ну нахуй.

Помню зачем-то пригласил ее к себе. Так они жила в общаге, а я дома с батей. Батя съебался в командировку и я остался один. Вобщем приехала она, я посадил ее на кухню, включил тв, а сам пошел мыть яйца и жопу. Вобщем закончил с этим делом, выхожу, смотрю сидит пялится на гриль и блендер, ну думаю похуй, пошел чистые шмотки одевать. Через 5 минут прихожу на кухню - пялится. Я не знаю сколько она сидела так, возможно все время пока я мылся. Спрашиваю у нее, мол что ты рассматриваешь. Она говорит, мол у тебя столько разных штучек тут, ты ПОВАРНОЙ? Я охуев в очередной раз, спрашивую мол что ты несешь? Она говорит мол ПОВАРНОЙ это тот кто готовит вкусняшки. Я говорю, может повар? Она засмеялась и сказала, что я дурачок, а повар он хозяин кухни, а ПОВАРНОЙ это тот который готовит вкусняшки. Помню она называла мой хер колокольчик, а кончать просила на лицо, а потом сидела и втирала сперму, говорила, что полезно.

Я не встречался с ее родственниками слава богу блять, но я думаю они еще более поехавшие. Я не знаю из какой она ебанутой глубинки и как она поступила даже на платное и как она это платное оплачивала.
Эта история была еще до первого дня учебы, собственно я встретил ее в начале лета, когда заходил в общагу к знакомому, тогда очень сильно прихуел от ее форм и в открытую пялился, на что она задала вопрос, не хочу ли я их потрогать. Ну в общем с этого все и началось. Договорились сходить на фестиваль мороженного, к слову это были первые ее несколько дней в городе. Знаешь, анон. Вот представь, что к тебе в комнату телепортировался человек из 1700 годов. И ты вывел его на улицу, показать как все изменилось. Представляешь его реакцию? Вот тут было так же. Она боялась спускаться в метро. Она боялась трамваев, про них она даже не слышала. Она боялась переходить большие дороги, потому что думала, что "ЗЕЛЕНЫЙ ГЛАЗИК ПОГАСНЕТ И МАШИНКА НАС ПЕРЕЕДЕТ". Если рядом проезжала фура, то она закрывала уши руками и говорила, что ей больно.
Вобщем в итоге мы все же приехала на этот фестиваль. Не думаю, что там все бывали, поэтому быстро опишу как он проходит. Есть большое пространство, в середине стоит фонтан, вокруг него тонна лотков с разным мороженым, стоит одна сцена на которой чередуются убогие музыкальные "выступления" и какие-то ебанутые конкурсы. Прошлись по лоткам, съели мороженку, купил ей сладкой ваты, с чего она ТАК ПРИХУЕЛА. Это блять как ребенку показать целый магазин игрушек. Она минут 5 не рисковала ее попробовать, ведь ВАТА же, как же можно есть ВАТУ. Потом попробовала, перемазалась вся в ней, ебаный стыд. Сидела вытиралась. Пошли к сцене. Вот тут мой пукан бомбанул. Ты не поверишь анон, она начала танцевать под музыку. Стоит толпа, тянет пивко, жрет мороженку. А эта сисястая деревня начинает танцевать. Да так, что мне хотелось вырвать себе глаза. Хорошо, что песня закончилась и начался конкурс. Хотя нет, нихуя не хорошо. Начался конкурс загадок. Ты не поверишь анон. Она подняла руку и ее позвали на сцену вместе с толпой детишек. Задавали загадки как и общие простые, так и про сам фестиваль и про мороженку. Кстати, ололо дианон. Я думаю ты уже догадался, что эту тупая дура не ответила НИ НА ОДИН ЕБАНЫЙ ВОПРОС ПРАВИЛЬНО, когда рядом дети 6-7 лет отвечали. Все было бы неплохо, если бы ответы продолжались как в начале - хором. Но ведущий начал задавать индивидуальные вопросы, за каждый правильный ответ давал стикер или купончик, хуй знает, который можно в лотке было обменять на мороженку.
Подошла ее очередь отвечать. Я слышал только один ответ, после которого я решительно съебал от сцены, что бы не слушать это.
"Девушка, вот вам вопрос: В каком году прошел первый фестиваль мороженого?" "Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, НО Я ДУМАЮ, ЧТО И РАНЬШЕ БЫЛО МОРОЖЕНОЕ, НУ РАНЬШЕ КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, ОНО БЫЛО, ПОЭТОМУ НАВЕРНОЕ ДАВНО, А ВООБЩЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ, СЛАДЕНЬКО" Я до сих пор помню то молчание, в котором замерла вся сцена, пока обдумывала услышанное. Она получила свое "Не правильно" и вопросы пошли дальше.
Вобщем когда опять зазвучала музыка, я вернулся к сцене, забрал эту ревущую дуру и повел к лотку за мороженкой.

Дело был уже в декабре. В торговых центрах к этому времени уже все украшено, елочки стоят, везде новогодние скидки и прочее. Попросила меня сходить с ней в магазин, оказалось она решила себе нижнего белья купить и хотела, что бы мне понравилось. Сижу на диванчике, жду пока нацепит. Раз и они выходит из примерочной в одном нижнем белье. Старички, которые стояле в двух метрах от меня, выбирая шляпы, мягко говоря прихуели. Тут я должен сделать небольшое отступление. Не смотря на то, что шлюхой она не была и мой хер оказался в ней первым, она не различала границу интима и повседневности. В той же общаге она могла легко пройтись по этажу до туалета в одних тоненьких трусиках и обрезанной футболке, которая еле скрывала ее огромные сиськи. В самой женской комнате она частенько спала вообще без одежды.
Затолкнул ее в кабинку и сказал, что бы не выходила, а звала меня. Вобщем набрали ей шмоток и пошли дальше по центру, перекусили и тут она мне говорит "ХОЧУ ХОЛОДНОГО ДЕДЮ". Думаю мое лицо выражало очевидно ЧТОБЛЯТЬ, поэтому она начала объяснять, что ХОЛОДНЫЙ ДЕДЬ делает хорошо. Впрочем я все равно нихуя не понял, но теперь мне еще и стало смешно от "дед делает хорошо", если вы понимаете о чем я. Вобщем оказалось, что она хочет сфотографироваться с дедом морозом. Блять. Ладно, пошли искать деда мороза. Нужно заметить, что к нему стояла ебаная очередь из сопляков, а он похоже на это вообще не подписывался и рекламировал какой-то магазин. Ладно, простояли, дождались. Эта дура подходит к нему, гладит ему бороду и, что бы вы думали? Правильно, начинает зачитывать, что она хочет на новый год. Вначале она говорила о какой-то мелкой хуйне, среди которой были такие загадочные вещи как СКРЕБАЛКА, ЛЕЦИСТОЧЕК и ВЕЛИНЬКА В ПОДАРОК МАМУЛЬКЕ. А в конце она стала описывать ему, что хочет комплект нижнего белья и ВОТ ТАКИЕ ВОТ МАЛЕНЬКИЕ ТРУСИКИ, СЗАДИ ПРОЗРАЧНЫЕ, А ТУТ С БЛЕСТКАМИ. Дед аж весь раскраснелся.