Честно, я не знаю с чего начать.
Этот дневник задумывался как жилетка для слез, как небольшое безопасное пространство, куда я смогу вбрасывать свои (никому ненужные) мысли и чувства. Так что, да, не удивляйтесь океану розовых соплей и слез. Если вас что-то не устраивает, то можете смело закрывать вкладку.
Я – тян из Казахстана, мне пятнадцать годиков отроду, и я сильно запуталась в себе. Может быть, это и вправду пресловутый переходной возраст и все вытекающее.
Снаружи моя жизнь кажется беззаботной, счастливой и идеальной: живу в четырехкомнатной квартире в безопасном районе, имею собственную комнату всю жизнь росла в столице, раз в год лечу заграницу на туристический отдых, учусь в президентской школе и могу позволить себе покупать всякие клевые безделушки.
Но если взглянуть поглубже, то это пиздец, ребята. Родители поженились сразу после окончания университета, мать родила меня в 22 года, развелись, когда мне было два. Батя переехал в Москву к новой женщине, она родила ему сына, но он и от неё ушел. Сначала работал в крупной нефтяной компании, получал уйму денег и покупал все всякие прикольные ништячки, но потом его оттуда уволили и теперь он третий год сидит безработный на шее родителей, играет в ММОРПГ и работу искать не собирается (не удивлюсь, если этот битард и на двачах сидит. Папочка, если ты это читаешь, то я передаю тебе большой-большой привет и найди себе, блять, работу, заебал уже). Мать поначалу хотела убить себя, но бабушка её отговорила. Она переехала к родителям (плюс с ними жили мои дядя и тетя), пошла работать на преподавательницу в университете. Через несколько лет начала жить с другим мужчиной (но они не расписывались), но как-то не сложилось. Четыре года назад снова вышла замуж, живет с отчимом, родила дочку, в июле ей будет три. Молодец, мам, бьешь рекорд, так держать! А что со мной? А я живу с бабушкой и дедушкой, (предчувствуя вопросы про заработок моей семьи: по большей части мы живем на дедушкину зарплату, который получает чуть больше, чем дохуя. Ради этого он всю жизнь вкалывал как черт и батрачил сутками напролет, а сейчас он пожинает плоды труда, имеет 50 лет стажа работы, собственное ИП и нехилый заработок) бабка всю жизнь игнорировала мои проблемы, кричала из-за моего веса и оценок, насмехалась надо мной и была, мягко говоря, не очень хорошим человеком. Дедушка же был слишком занят своей работой и просмотром хоккейных матчей, но вообще он довольно добрый и часто помогает мне. Я не хочу сейчас подробно описывать свои отношения с бабушкой, потому что это пиздец и я начну плакать, если буду вспоминать это все. Я расскажу это чуть позже, когда наберусь сил и храбрости. Я ненавижу свою бабушку. Она кричала за малейшую оплошность, полностью убила во мне уверенность, довела до ненависти к себе, булимии и суицидальных мыслей. Я чувствовала чувствую себя крайне одинокой из-за чего я начала искать утешение в еде, заедать горе из-за чего у меня начались проблемы с весом. Я начала ненавидеть себя еще больше, после чего начала осознанно вызывать в себе рвоту после еды и принимать слабительное. Мои отношения с едой – это пиздец и это ненормально. Таким образом я прожила три год и бабка вообще не знала об этом, продолжая насмехаться над моим телом, но в этом году я поняла, что не выдерживаю и рассказала ей все. Она сказала, что я ебанутая и сама во всем виновата. Я целый год истерила, что мне хуево и наконец меня повели к психиатру. Она сказала, что у меня булимия, депрессия и легкая тревожность, в официальном диагнозе прописан F50.2. Она прописала мне антидепрессанты и рассказала о необходимости госпитализации, но семья сказала, что учеба важнее и что «нормальные люди в дурдомах не лежат». Блять, у меня уже глаза на мокром месте, пожалуй, полностью тему булимии и бабушку я раскрою в следующих постах.
В школе отношения тоже так себе. У меня много знакомых и мне легко начинать с кем-то общение, но проблема в том, что я не могу с ними сблизиться. Они все так и остаются на уровне приятелей и знакомых, я не считаю их друзьями. Раньше у меня было два-три друга с которыми я чувствовала себя комфортно, но в итоге один из них променял меня на другую тян, а другие двое сильно изменились, и я больше не чувствую душевной близости с ними. Да им и так нормально, у них все равно есть друзья покруче и поинтереснее. Из-за перманентного чувства одиночества я какое-то время встречалась с мужчиной, который был старше меня на десять лет. Мы общались всего неделю, но я сильно к нему привязалась, мы разговаривали по 8-9 часов в день, и я искренне верила, что он весь такой ламповый, милый и добрый. Но потом этот хуй начал делать недвусмысленные намеки на секс, говорил, что у меня прелестная грудь и однажды упомянул, что дрочил на меня. Сначала я считала, что это всего лишь несколько неудачных рофлов, но после последней ситуации я наскоро оборвала любые контакты и общение с ним. Прошло уже больше трех месяцев, а я до сих пор плачу в подушку. Нет, дело не в самом мужчине, дело в том, что я скучаю по чувству, что меня кто-то любит, что он не будет обесценивать мои проблемы и что я в безопасности. Я всю жизнь была одинокой и на короткое мгновение я обрела ощущение, что я любима, но в итоге это оказалось лишь попыткой развести меня на секс. Я всю жизнь была одинокой, я успела привыкнуть к этому, но из-за этого идиота я выбилась из колеи, скатилась в учебе и хочу убить себя. Кстати об учебе, мы учимся до 9 июня, мне нужно сдавать результирующие экзамены, а у меня не оценки, а пиздец. Нас в школе выгоняют за три тройки в году или одну двойку, а у меня выходит четыре тройки и одна двойка. Я не знаю, что мне делать, потому что если меня выгонят, то бабушка меня так загнобит, что можно будет спокойно выходить в окно. Я не знаю, что мне делать, внутри меня огромная дыра и ни одна безделушка не заполнит её.
Прости меня, анон, за такое подробное описание моего материального положения, я знаю, что тебе неприятно такое читать и считаешь меня зазнавшейся малолеткой с богатыми родителями, которая нагло выебывается своими шмотками. Н это единственное, что у меня есть и мне приходится цепляться за это всеми силами. Когда я пытаюсь разобраться в своих отношениях с отцом, он мне отвечает «я тебе купил айфон, айпад и приставку, конечно же я люблю тебя». И ничего, что он оставил меня в раннем детстве, не платил алименты и вернулся лишь через десять лет, когда его второй брак развалился (как Советский Союз). Когда я пытаюсь объяснить бабушке и дедушке свои чувства, они перебивают меня фразой «мы сутками работаем, стараемся, пашем как лошади, чтобы у тебя был ноутбук, комната и интернет». Давай, анон, назови меня потреблядью и поясни за аскетизм, ну давай же, я жду. А знаешь, что? Вещи стали мне синонимом слова любовь. Ну, конечно, после еды, но об этом позже. Почитай стихотворение И.Бродского под названием «Натюрморт», оно сильно запало мне в душу, позиция автора очень близка мне. Однажды я расскажу тебе о том, как я заполняла пустоту внутри материальными благами. Однажды я расскажу тебе все-все-все, и про булимию, и про бабушку, и про школу, и про педофила, все расскажу, просто жди. На сегодня достаточно, жди завтрашний отчет за прошедший учебный год и планы на лето.
С любовью, очередная тян, решившая вылить свою душу на борду в двачике.