Проснулся вот немного раньше обычного. Что уже само по себе неплохо. Вчера был ливень, и сегодня впервые за долгое время не жарко. Но судя по прогнозам, только сегодня.

Мама писала вечером, кидала фотки и видео дождя. Я ответил искромётной шуткой, она промолчала, что на неё не похоже. Обычно она поддерживает разговор. Глупо вышло, как бы, я хотел пообщаться, но в то же время у меня не особо получается с ней. Бывает душевно разговоримся, но в основном она меня раздражает. Хотя и заботится обо мне, и совсем не такая, как мамаша анона из бугурт-тредов. Абсолютно вменяемая и адекватная. Мудрая даже.

Но у меня какое-то когнитивное искажение, как мне недавно психолог объяснял — из-за того, что я нихуя не делаю по жизни, я чувствую вину перед ней, и это выливается в агрессию и раздражение, то есть чтобы избавиться от вины, я стремлюсь уничтожить маму, чтобы не перед кем было быть виноватым. А не решать свои проблемы, из-за которых чувствую вину.

Может и так.

Забрал из ателье куртку осеннюю, заменили молнию. Новая молния уродская, чёрная. Куртка тоже чёрная. Оригинальная молния была серебристо-стального цвета. Красивая. Но мне не предложили выбор. Ещё и отвалил целую тыщу рублей за этот ремонт. Наверно, проще было новую куртку купить, этой уже сколько, года 4 вроде. Но выглядит ещё нормально, по-моему. Не знаю, тут как и с любыми тратами. Я не зарабатываю, и поэтому стараюсь избегать расходов в принципе (хотя это невозможно).

Теперь надо куртки, осеннюю и зимнюю, отнести в химчистку. Хотя я не уверен, что им это поможет. Но наивно надеюсь, что после этого они станут как новенькие. Ни разу не пользовался услугами химчисток. Как это происходит, что они делают с вещами, не имею понятия. Но думаю об этом с весны. Что для меня типично.

Ещё надо купить книгу, взамен той, что я отдал. И можно будет уходить. Такие дела.

Наконец-то зашёл в овощной ларёк. Теперь у меня есть картошка и всякие огурцы с помидорами. Не мог себя заставить несколько месяцев. Там люди, очередь, надо говорить. Очень сложно. Так что для меня это достижение. Сейчас буду картошку варить.

Смотрел ещё вчера Эльдара Бродвея, немного попустило. Всё-таки есть ещё надежда. Ничего страшного ведь. Можно ещё пожить, может быть, даже счастливо.

Но не получается. Потому что надо себя любить. А я не знаю, как себя любить. Не понимаю.

Уже перед сном, нашёл в /b ссылки на инструкции по выходу. Приятно знать, что выход есть.

На кухне внезапно вкусно пахнет йодом. Им пропитан ватный диск, лежащий в мусорной корзине. Вообще странно, мне кажется, что это не просто запах йода, может, я случайно попал кожурой от банана на этот диск? Нет желания копаться в мусоре, чтобы проверить. Всё-таки благоухает замечательно.

Вот уже час пытался уснуть, показалось, что хочу спать. Не смог. Искренне заебало. Вечная проблема, то уснуть не можешь, то проснуться. Должен же быть способ избавиться от бед со сном раз и навсегда. Может, если бы я попробовал хоть пару рекомендаций. Как и со всеми остальными неприятностями, я постоянно ищу в инете решения, но никогда не перехожу к практике.

День прошёл вроде бы неплохо. После крайних постов пару часов занимался неизвестно чем, двач, ютуб, как обычно. Сварил картошку с сосисками, обожрался. Вкуснейшая картошка. И у меня её ещё 5 кг. Много месяцев не ел картошку, лень было покупать, готовить. Зря. Доставляет.

Съел так много, что около часа провалялся на диване. (Хотя меня клонило в сон и до еды, не знаю, почему, выспался же. Наверно просто скучно жить.)

Думал о том, что наконец-то приятная погода, вот бы погулять, но не с кем. Эти невесёлые мысли крутятся с того момента, как зима свалила. Месяц вот стояла жара, и как бы не погулять, хотя я уверен, никого это не останавливало. Мне же только дай повод положить хуй на реальность.

Буквально никого нет. Да, осталась ещё пара знакомых. Но я им не нужен, и не хочу навязываться. Я что-то делаю не так, всё время.

И думаю, думаю об этом. Ищу ошибки.

Додумался до того, что решил написать знакомой, чтобы с ней погулять и задать пару вопросов, а как вообще я выгляжу, как меня воспринимают, в плане общения именно. Максимально идиотская мысль, конечно, но почему бы нет? С ней такой разговор может выйти полезным.

Только она соскочила с предложения на воскресенье, зато завтра великое событие. О котором я уже знаю, и обязательно проигнорирую. Потому что меня это не касается. И потому что мне нечего там делать.

Пока я ждал её ответа, уже стемнело, а у меня по плану тренировка. Вчера я пропустил день, что некрасиво с моей стороны. В своё оправдание могу сказать, что болела спина, и я не хотел рисковать.

Меня печалит тот факт, что мои тренировки не дают результата. Это очень скромная нагрузка, безусловно. Но я начинаю по сути с нуля, я много лет лежал на диване и не двигался от слова нихуя. Тренируюсь раз в 3 дня, потому что чаще — не успеваю восстановиться.

И сегодня была уже шестая тренировка, получается. А толку нет, число повторений не растёт. Если так будет и дальше, мотивация пропадёт и забью, очевидно же. Но наверно, ещё рано ждать результатов. Нельзя сдаваться.

Выносливость не то что на нуле, а в минус бесконечности нахуй. Делаю 10 приседаний и восстанавливаю дыхание 2-3 минуты. Просто пиздец.

После упражнений отдохнул и вышел погулять на час. Прохладно, весьма. Ничего особенного в общем. Обычная прогулка, обычный день. Обычный пост.

Промежутки между этими важнейшими делами, само собой, заполнял ютубчиком и двачем. Поиграть в Титан Квест даже не захотелось, скучный он какой-то.

Сильно очень заботит тема любви. Хочу любить и быть любимым. Но не понимаю, что это значит. Дружбу ещё туда же. Все твердят в один голос, что надо полюбить себя.

Я не знаю, как полюбить себя. Но я выясню.

А завтра у меня всякие дела... Ах да, ватный диск с йодом. Почему? Перед прогулкой решил побрить яйца и лобок. Электробритвой. Это безопасно, но, как наверно и сами знаете, яйца они такие как бы рельефные, неровные. И даже от электробритвы остаются крошечные порезы, очень сложно не пораниться. Поэтому я на всякий случай мажу яйца йодом.
капча говно ебаное

Смотрел всякие видосы о любви к себе. Есть вполне конкретные советы. Любить — значит делать что-то хорошее для себя, и не делать плохого, не вредить себе. Нельзя себя ругать, гнобить, унижать.

А я всю жизнь этим занимаюсь. Сам себе враг. Это лишено всякого смысла, зачем так жить? То есть я как бы принял роль жертвы, давно. Объясняется это тем, что у жертвы есть скрытые выгоды. Но это бред какой-то.

В общем не особо понятно. Но я разберусь. Пока возьму на вооружение простые инструкции — не ругать себя, хотя бы. Есть там ещё, но я не запомнил, надо пересмотреть.

И такой был совет — прожить один день иначе, не так, как обычно. По сути вырваться из рутины, я так понимаю.

Я лёг спать около семи утра и решил сегодня не втыкать в комп целый день, пожить в реальном мире.

Много времени прошло с последней уборки, и я долго уже пытался себя заставить. Полтора месяца в грязи. Надо просто раз в неделю мыть и всё, без рассуждений. Но для этого надо выработать дисциплину, приучить себя.

Не знаю, чем я занимался, но у меня полдня ушло на то, чтобы помыть 30 квадратных метров пола. Собственно мытьё — около часа. А остальное время бродил туда-сюда по квартире, перекладывал вещи с места на место, по мелочи старался упорядочить всё. Вообще конечно бесполезно. Нужно радикальное решение — ремонт или переезд.

Дико устал. Даже обычная уборка для меня — испытание. Надеюсь, постепенно укреплю тело. В таком состоянии невозможно ничего добиться. Слабость ужасная.

Сходил в магазин и накупил еды на тыщу рублей. Хотя у меня и так была разная еда, но теперь я забил холодильник, можно сказать. Ем меньше, но постоянно закупаюсь впрок. Возможно, есть смысл составить график просто, ходить за едой раз или два в неделю, по расписанию.

(Не знаю, зачем вообще нужен весь этот текст, страшное уныние ведь, но с другой стороны... Что? Ничего, никаких преимуществ. Допишу уже, раз начал. Вообще дневник нужен для самоконтроля, отслеживания. Что я делаю, куда время девается. Потому что без этого я не замечаю, как улетают месяцы и годы.)

Ну и ВСЁ. Вернулся домой с покупками. Захотел есть. Включил компуктер, потому что я привык смотреть что-нибудь, когда ем. Мне кажется, это вредная привычка, и стоило бы от неё избавиться. Типа, когда ешь — сосредотачиваться на еде, лучше для пищеварения там и всё такое. Но это же скучно.

Кроме того, сегодня целый день соседи (вроде бы) сверху орут, как невменяемые. Вообще такое уже было, в мае. Я ахуевал пару недель. Потом прекратилось. Сейчас опять, уже несколько дней или неделю.

С утра до ночи мерзкие вопли, ругань. Я так понимаю, там живут какие-то пропитые мужики. Которые не могут ужиться, всё время бухают и орут, угрожают один другому и так далее. Я буквально мечтаю, чтобы они поубивали уже поскорее друг друга. Я бы поубивал их сам с превеликим удовольствием.

К сожалению, я не могу этого сделать, потому что не умею. И не знаю, как скрыть такое дело и уйти от ответственности.

Конечно, я мог бы пойти с ними поговорить. Но я уверен, что это бессмысленно. Судя по тому, что я слышу, там махровое быдло. Ну и в принципе, раз они так себя ведут, значит не понимают нихуя, как вести себя по-человечески. Силы у меня нет, чтобы их задавить.

И я терплю. Как лох, блять. День за днём. Я вот думаю, если бы я жил с тян, или даже с женой, и например у нас был бы ребёнок. Маленькие дети спят днём. Мне бы пришлось подняться и убеждать этих скотов, что мне нужна тишина.

А для себя я не могу этого сделать. Ну я реально не вижу решения, сука, ситуация безвыходная.

Ещё я хотел помечтать. Мне мама советовала, по нескольким направлениям жизни, как в колесе — отношения, работа, отдых, деньги там и всё остальное. Надо пораскинуть, нарисовать себе картину подробно, и всё записать на бумагу. И желания исполнятся.

Но мне нужен покой, чтобы мечтать. А сегодня покоя нет.

Не знаю, что мне делать. День без компа не удался, только полдня. Ну, хорошо что сделал уборку, конечно. Но вообще печально это всё. Ещё и переживания обычные где-то рядом, слишком близко.

Смотрю Рика и Морти.

Отпало желание писать, и очевидно, что не получается так феерично, как я себе всё представлял. Ух, сейчас как понапишу! Гений слога! Превращу свои будни в захватывающую историю! Хуй там.

Но всё равно, пока буду продолжать. Осознание тщетности ещё не накопилось до критической массы.

По сути, сегодня у меня было одно-единственное дело — стирка. Я встал, в три с чем-то, сходил в туалет и загрузил машину, точнее, она стояла уже загруженная, потому что корзины для белья у меня нет, и я всегда сразу складываю всё в саму машину.

Я точно не знаю, сколько времени длится стирка, стираю всегда на 40 градусах, не сортирую шмотки — похуй, всё подряд и вместе. Вроде ничего не красится, но при этом я не всегда бываю доволен качеством собственно стирки. Впрочем, я вообще редко бываю доволен.

Ирония в том, что машинка в последнее время странно себя ведёт, и я только что запустил стирку повторно, потому что после окончания прошлой, вот уже часов 5-6 она стояла в режима отжима, и не давала открыть дверцу. Типа всё уже, алло, надо вешать всё сушиться. Но она тупит и не заканчивает отжим, не знаю, что с ней не так.

Потом я выжидал какое-то время, пока не разрешил себе поесть, это тупо, но таков мой способ похудения. Не есть сразу, когда проголодался, а терпеть, час, два, сколько получится.

Позавтракал. Умирал от скуки, не знал, чем себя занять. Решил маме позвонить, но как чувствовал, что она будет занята. Обещала перезвонить попозже.

Убивал время, она перезвонила, мы болтали часа полтора, обо всяких вещах, планах и вообще за жизнь, типа. В целом неплохо пообщались, я считаю, мне вроде стало немного повеселее.

Теперь опять хуйнёй страдаю.

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.

Думал погулять сходить, но как-то лень, и скучно там, хули тупо круги наворачивать... Вот случайно наткнулся на ютубе на сериал Годунов, с Безруковым. Хотел его глянуть, но специально не искал, а тут листал главную (нулевую) ютуба, и он там вылез.

Заценю, попробую.

А, ну да. Ещё я купил ту книгу. Но через пару часов продавщиха отменила всё и написала мне, что пока не может отправить. Это важное дело, буду ждать. Надеюсь, удастся...

Вообще конечно чувствую себя очень уставшим, наверно, после вчерашней уборки ещё не отдохнул. В сон клонит, скучно, и в то же время спать не можешь. Неприятное состояние.

С нетерпением жду нашей следующей встречи, мой дорогой дневник (нет).

Вопиющее недоразумение — название для моей автобиографии. Вообще конечно смешно и грустно, глупо и нелепо, как выглядят мои метания в масштабе вечности. Крошечное создание, микроорганизм, в бетонной ячейке, посреди помойки. Космический идиотизм.

Я не знаю, чему верить. Что правда, а что ложь, что хорошо, а что плохо, что работает, а что нет. Хотел бы я следовать верному пути. Сейчас у меня ощущение полной растерянности. Как будто я падаю в пропасть, каждый день.

Пидорасы сверху никак не угомонятся. Я мечтаю убить их. Собственными руками, разорвать им их поганые глотки, выдавить глаза, отгрызть уши, растоптать головы, разломать грудь, и насрать прям на сердца. Жаль, что этого никогда не будет, и я так и буду, как жалкая вошь, просто слушать их гогот. Какие же блядь скоты, ёбаные, конченые мрази, сука, пиздец нахуй, как я их ненавижу, блять, как же я желаю им мучительной смерти.

Весьма дурнопахнущее приключение случилось со мной не далее как этим утром. Утро у меня было около шести часов вечера. Самое обычное дело вдруг застопорилось наглухо. Насилу прорвался. Но, вполне ожидаемо, колбаса из говна величиной с руку, буквально, закономерно нарушила проходимость унитаза.

Пришлось поволноваться и попотеть. Нашёл на балконе метровую палку, попытался размять говно, в надежде, что тогда оно проскочит. Не помогло. Вонь немыслимая, я не знал даже, что такое возможно. Почти уже отчаялся, думал, придётся вызывать сантехника. Но вантузом удалось протолкнуть моё творение по трубам. Теперь у меня ПТСР. Удивительно, всё-таки, сколько раз в жизни мы присаживаемся на белого друга посрать, и вот так, один случай на миллион, внезапно получаешь себе развлечение на целый час нахуй.

Избавиться от лишнего было необходимо, потому что сегодня взвешивание. Я делаю это раз в 2 недели. Но последние два-три раза результаты меня смущают, я держу дефицит, всё такое, но почти не двигаюсь, поэтому процесс идёт медленно. И я заметил (как бы очевидную) вещь, — в разных местах весы показывают разные цифры. И теперь я не знаю, сколько на самом деле я вешу. Но будем считать, что уже 81.

Смотрел Годунова. В целом годнота, довольно интересно. Мне по кайфу наблюдать за бытом, как там у них всё было устроено в старину. И как они выглядят, все на стиле, патлатые, в кафтанах. Женщины плотно укутаны, открыто только лицо, такое сейчас только у арабов-мусульман, а жаль.

Сегодня тренировка. Надо сейчас в магазин сходить, за водой. Потом собрать волю в кулак и выполнить упражнения. Хотя уже пару недель занимаюсь, но всё равно волнение и тревога каждый раз, вдруг не смогу. Как будто меня кто-то осудит или накажет, хотя я один здесь. И занимаюсь для себя. Не понимаю, почему у меня такие странные ощущения, и неприятные. Но мне нужна физкультура, я хочу хорошо выглядеть и стать сильнее, выносливее. Нельзя сдаваться.

Хуй знает, что ещё написать. Нашёл очередную дурацкую игру и убиваю время https://proto23.herokuapp.com/

Был у меня дружбан в детстве. Ещё до школы. Потом оказались в разных классах, и родители мне накапали на мозг, что он босяк, я и перестал с ним общаться, хотя мы были практически соседями. А зря. Он всегда хорошо ко мне относился, и пришёл к успеху по жизни.

Приснился вдруг сон про него. Мы как раз мелкие, лет по 5-7. Внезапно он начинает меня люто бесить, во сне. Уж не знаю почему и как, но я буквально зверею, выхожу из себя и начинаю его нещадно пиздить. Чего со мной никогда не бывало и в принципе, я думаю, это невозможно. У меня жёсткий блок внутренний стоит на проявление агрессии, особенно физическое. Воспитание или ссыкливость? Немножко первого, но в основном второе, рискну предположить.

При этом вокруг постоянно крутится его мамка и начинает гнобить меня, в жизни она была довольно тихой и мягкой, а тут оказалось дерзкой, едкой, настырной. Ну, неизвестно ещё, как бы она себя в такой ситуации повела в реальности. В общем пиздились мы несколько раз, вроде, ну и да, кстати, на деле бы Димон меня точно отпиздил, а не я его. А тут я его задоминировал.

И вот, в очередной раз, перестарался. Сломал ему то ли рёбра, то ли ключицу, там повреждения органов вроде, и он впал в кому. Вряд ли конечно ребёнок может такие травмы нанести, но это всё-таки сон, да и смутно припоминается, что он очень неудачно упал, после моего удара.

Дальше его лечат, меня гнобят, и стремительно проходит много лет, мне уже 15-20, а он как будто и остался таким же мелким. И вот надежды уже как бы всё. Врачи разводят руками, все дела. Я осознаю, что натворил, и рыдаю, как побитая шлюха (чем я занимаюсь регулярно, в принципе). Так мне становится горестно, и себя жалко, и его, и раскаяние, и страх в тюрягу загреметь, и отрицание напополам с возмущением — как же я мог такое сделать? Человека убить? Друга?

На этом всё, умер он или нет, не знаю, пробудился. Стоит заметить, что я не держу зла на Димона, и мы никогда не конфликтовали, он ко мне был дружелюбен ещё много лет после того, как я забил на нашу дружбу, вплоть до того момент, как мы разъехались после школы в разные стороны. И даже после, я как-то раз к нему нагрянул, и он тепло меня принял, помогал. Вот сто процентов, если бы я с ним тусил, вопреки родителям, был бы сейчас другим человеком.

Но прошлое не вернёшь.

А в настоящем меня по-прежнему угнетают сволочи сверху. Я сплю в берушах, и вот сейчас проснулся (почему-то всего лишь после 5 часов сна, ну и ладно), и хотя беруши не вынимал ещё, я их слышу нахуй через них. Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ПИДОРАСАМИ И ДОЛБОЁБАМИ БЛЯТЬ? Если вам так некомфортно вместе жить, вы взрослые мужики блять, кто-то один возьми, собери свои ёбаные вещи и пиздуй на выход. И сколько можно ПИЗДЕТЬ? Серьёзно, он тупо сутками напролёт ругаются. Я за год нахуй произношу текста меньше, чем эти гандоны обоссанные за день... Просто пизедц нахуй, я не понимаю, что мне делать.

И я не могу успокоиться и сосредоточиться на чём-то, подумать, может быть, что-то сделать полезное. То есть я у себя дома и я не могу расслабиться, отдохнуть, поработать. Просто сижу и терплю этих мразей. Лишён покоя нахуй.

Димон точно такое терпеть бы не стал, он бы давно уже, ещё на первых криках поднялся и разъебал бы их, и похуй бы ему было на всё.

А я не могу.

Воды ещё горячей нет. Мне надо в магазин идти, а я грязный. То ли холодной мыться, то ли греть на печке кипяток, разбавлять, обливаться, всё как в средние века.

Ничего не делаю, думаю, как буду дальше жить. Надо работать. А я боюсь нос высунуть из дому. Быстро устаю, какой из меня работник-то. Да и жрать говно за 20к (это ещё если повезёт) пиздец как не хочется, но с другой стороны, кто на что учился.

Лёг спать, робко надеялся выровнять режим, половина одиннадцатого — отличное время. Конечно же, нихуя не получилось, через 3 часа очнулся и до 9 утра залипал в комп. Не помню, что делал между 1:30 и 5 утра, но около пяти установил стим, опять, сука, и очередную игру https://store.steampowered.com/app/1476970/Legends_of_IdleOn__Idle_MMO/

Ну и играю теперь. Нравится. Только жизнь проходит мимо. Как обычно.

Надо было отправить пару посылок сегодня, но внезапно сайт почты выебнулся и по нажатию кнопки "получить трек-номер" ровным счётом нихуя не происходит. Сломали, в самый подходящий момент.

Полчаса назад закончил ещё одну тренировку. По-прежнему прогресса нет, делаю то же самое число упражнений. Очень тяжело, особенно отжимания. Приседания мне нравятся. Пресс — ну такое, нот греат, нот террибл. Больше ничего не делаю, хотя мне явно нужно укреплять спину. И подтягивания какие-нибудь, но у меня нет турника, а на улицу я не пойду, как червяк извиваться у всех на виду. Ещё брусья там есть. Но мне стрёмно, хотя я понимаю, что это тупо, и всем похуй, и если бы я себя переборол один раз, два, десять, то втянулся бы и кайфовал. Может ещё и познакомился бы с кем-нибудь ещё, кто занимается. Но я не буду этого делать.

Посещают нежелательные мысли. Очень устал от них. Надо поскорее наполнить жизнь чем-то новым. Найти работу, познакомиться с новыми людьми. Но я хуй знает, как это сделать, с чего начать. Буду ждать, в течение месяца поступят сведения. Пока что не могу ничего решить. Хотя я всегда нахожу оправдания, и суть в том, что я не хочу решать, или боюсь... Заебало пиздец, как наверно охуенно людям, которые не забивают голову подобной хуетой, а просто живут по кайфу и делают что хотят.

Вот думаю ещё выйти погулять сейчас, всё равно делать нехуй дома. Но не уверен. Снаружи тоже не диснейленд, блять, а типичная унылая мухосрань, и окрестности я вдоль и поперёк исходил, ничего интересного там нет. Погулять надо только с точки зрения профилактики, здоровья. Подвигаться, подышать.

Я пишу каждый день, а значит, надо сейчас что-нибудь написать. Несмотря на то, что не изменилось ровным счётом ничего.

На что я трачу свою жизнь? Мне нравится играть, сидеть за компом. Проблема же только в том, что за это не платят, и это не приводит к общению с людьми. Хотя многие знакомятся в играх, но я умудряюсь находить такие игры, в которых особо не пообщаешься, ну то есть, коммунити есть практически везде, но в подобного рода играх, которые мне интересны, это обычно какой-нибудь дискорд-сервер или сабреддит. Куда мне лень вкатываться. Теоретически мог бы познакомиться с иностранцами, а там глядишь и подружиться.

Но наверно я просто не верю, что в этом есть смысл. Или в себя. Или ещё что-нибудь. Я не знаю. Я устал пытаться понять, что мне мешает и почему я ничего не делаю.

Вероятно, меня освободил бы труд.

Ужасная профанация конечно, этот дневник. Мне прям очень стыдно. Вместо того чтобы по классике превозмогаторства ставить цели, пилить ежедневные отчёты, достигать промежуточных ступенек и повышать планку я просто описываю свои одинаковые будто клоны дни.

Ещё очень хочется бисквитный рулет и эмэндэмс. Это моё слабое место, фирменный читмил. Я уже несколько раз прибегал к этому рецепту, получается около 1150 калорий. Ем вместо первого большого приёма пищи. Давно не ел уже, и сейчас, не знаю даже, не могу сказать, что прям это нестерпимое желание. Раньше хотелось сильнее, я быстро ломался и шёл в магазин.

Сейчас, ну да, хочется, но в то же время, я как будто со стороны наблюдаю за этим желанием, могу поддаться ему, а могу и забить, наверно. Скорее мне просто скучно, и таким образом я хочу разнообразить бытие. А не то что именно жрать, сладкое, подыхаю, как раньше.

Но всё равно сделаю это, в скором времени. Предположительно.

Час назад опять со мной произошло приключение в туалете, как несколькими постами ранее. Это напрягает, и даже пугает. Пока ничего не болит, но на ощупь, как будто из заднего прохода высунулась часть плоти. Я боюсь даже думать об этом, но очевидно, у меня проблема, и надо бежать к врачу, пока не поздно.

А я не хочу ничего делать.

Как я и предполагал, игра действительно основательно затянула. Около 11 утра лёг, и то уснул не сразу, крутил в голове всякие планы игровые, что надо прокачать, купить, какие квесты сделать, что фармить и всё такое. Положительно годный геймдизайн, я считаю, много фич, всё тесно взаимосвязано и темп открытия контента выдержан умело, довольно медленно, но не настолько, чтобы забить.

Печально, что в жизни мне не может быть настолько интересно. По сути, у меня нулевой уровень интереса к жизни. Но я надеюсь, что это временно (собственно, так оно и есть).

Между тем, продолжил смотреть Годунова, остановился в тот раз после двух-трёх серий 2 сезона и несколько дней не было желания возобновить. Хороший сериал, мощный. Возможно, Безруков слишком уж кряхтит, но куда без этого. Впечатляет картина постепенного падения царской семьи, от интриг бояр, недовольства народа (голод, опять же, это не косяк Годунова, просто не повезло) до паранойи царя и царицы, и на эту благодатную почву так удачно ложатся слухи о выжившем царевиче, а заканчивается всё безжалостным убийством царевны и её детей, руками их же приближённых.

Ну то есть, сценарная и режиссёрская работа, и конечно же актёрская — безусловно на высоте. Как аккуратно нас проводят по сюжету, шаг за шагом, цепочка мелких, но важных событий, это завораживающе. Хотя смотреть тяжело, конечно, это великая трагедия — революция, по сути, смута, море крови, горе и боль.

Важное дело на сегодня было — отправить посылки и забрать посылку. Я вышел из дома в семь ноль пять. Почта работает до восьми, и я знаю, что они ещё за час до конца рабочего дня начинают закрывать смену — бумажки всякие пишут, мешки заворачивают и ещё что-то делают, очень существенное и почтовое. Так что я стараюсь не слишком поздно приходить, в то же время, днём обычно куча людей, а я ненавижу это всё, ждать, терпеть, слышать и видеть их, просто не могу.

Так что это не такая простая задача, как может показаться.

И вот я захожу в отделение, и конечно же, эта операторша тусует где-то в кладовке, или как это у них называется. У меня мало времени, и вот мне с порога приходится ждать, пока она вернётся. Она приходит, садится на своё место, но вместо того чтобы обслужить меня, занимается какой-то посылкой. Мне сообщают, что интернет у них не работает, и они не могут принимать отправления.

Уже отлично, значит, мне надо идти в другое отделение, и теперь каждая минута на счету, я же хочу сделать это сегодня, но мне надо ещё получить посылку, и она именно здесь, то есть мне нужна услуга срочно.

Что же делает эта пизда? Я спрашиваю её, не могла бы она мне выдать посылку, и она отвечает что-то вроде: "Я же сказала, подождите минуту". Я сам не ожидал, но тут я сказал ей: "Нахуй иди", развернулся и ушёл. (То есть по сути как бы это я нахуй ушёл, а ещё мне резко стало очень стыдно и я не знал, что дальше делать, мог только убежать, но и мне срочно надо было успеть в другое отделение, чтобы отправить посылки)

Проблема в том, что в этом конкретном отделении всегда так. Я прихожу туда уже на взводе, уже в напряге. Что мне сейчас придётся ждать, что меня будут игнорировать, именно эта пизда всегда себя так ведёт. Как будто она тут королева нахуй, ты с людьми работаешь блять, это твои обязанности, предоставлять мне услуги, я пришёл, мне надо посылку получить, ты бросаешь свои дела и выдаёшь мне посылку, сука. А не говоришь мне, чтобы я ждал, ты ахуела? Может мне ещё подремать тут пару часиков на лавке, пока ты свои дела переделаешь? Я как раз неделю отпуска себе устроил, только бы времени хватило, чтобы посылку получить. Просто ебануться можно.

Но всего этого я не мог высказать, слишком много текста, и это ещё сформулировать надо. Так что я просто охуел и обматерил её, и ушёл. И остался без посылки, да. Вообще некрасиво получилось, и хотя я немножко горжусь тем, что хоть что-то сказал, но понимаю, что сделал только хуже. Надо её как-то поставить на место блять, но я не знаю, как это сделать.

А мне ещё туда возвращаться придётся, если и не за этой посылкой (наверно я закажу за сотку доставку домой просто (хотя сначала думал пойти туда и извиниться, но хуй ей, а не извинения) ), так может за другой, это как бы то отделение, куда приходят мои посылки, другого нет.

Есть ещё такая вещь, как Я-высказывания, это типа советуют использовать в общении, чтобы корректно разрешать конфликты и всё такое. Но я не знаю даже, как это тут применить. "Мне кажется, что тебе следует пойти нахуй". Звучит неплохо конечно, но не совсем то что нужно, мне кажется. "Я чувствую себя униженным, когда ты ведёшь себя как мразь и не выполняешь свою работу". Ну типа того короче.

(Смешно кстати, это просто рандомная пизда с почты, которая меня унизила одним взглядом и интонацией блять, а я теперь несколько дней не успокоюсь.) (Но она всегда себя так ведёт! Мразь блять!)

Так вот, а ещё я даже не знаю, может быть, она работает нахуй на пределе своих возможностей (сомневаюсь кстати, с виду она вообще никуда не торопится, чисто чиллит) и старается быть вежливой и обходительно. То есть, я же не знаю её правды. Может, это я ахуел, и как-то не так на неё посмотрел. Хуй знает.

Но в любом случае, я теперь без посылки, я проиграл. И мне ещё придётся туда идти всё равно рано или поздно.

После этого я пошёл в своё привычное отделение, куда всегда хожу, и без проблема отправил посылки. Зашёл в магнит и накупил еды. Долго думал и не стал брать рулет и конфетами, как собирался. Вместо этого купил хлеб с сыром, ну и всё остальное. Ничем не хуже, а может даже и лучше. И определённо питательнее, хлеб с сыром это буквально пища богов. У меня такая штука специальная есть, чтобы печь сендвичи. Получается немного поджаристый хлеб с горячим сыром внутри.

Внимательный зритель мог заметить, что вчера у меня был день тренировки, но я не писал об этом. Потому что в последний раз было тяжело, и я дал себе ещё день на отдых.

Вот сейчас позанимался, всё равно тяжело, конечно, но жить можно. Кажется, мне начинает это даже нравиться. Вряд ли могут быть заметные результаты за такой короткий период, но возможно, я немного лучше выгляжу. А может и нет, просто хочу в это верить. Как бы там ни было, результат неизбежен, главное продолжать. Через год я точно буду подтянутым, если не брошу.

Не помню, было ли ещё что-то, такое чувство, что да.

Пластмассовый мир победил, дофамин оказался сильней. Проснулся сейчас после трёх-четырёх часов сна, продержался изо всех сил до вечера, как хотел, и даже смог уснуть, но опять захотелось в туалет, и это разбудило, похоже. Напрягает, раньше такого не бывало со мной. Наверно, нервное, и все дела.

Выходит, я искренне желаю ложиться по вечерам, спать ночами и вставать по утрам, потому что знаю, что это кайфово, так задумано природой. Но раз за разом не получается, увы. Лежал сейчас минут 40 и честно старался опять уснуть, но буквально физически ощущал, как закрутилась, закипела внутри работа эмоций и желаний. Это и волнение и предвкушение — вот сейчас, сейчас включу компик, и кааак залипну в игрушечку, и ещё двачик почитаю, сериальчик посмотрю, может, даже повыбираю кроссовки...

И всё это для меня очень ценно, слишком важно. Это моя жизнь, на экране ноутбука. В реальности меня практически не существует.

А ещё я испытываю сильную тревогу, сердце побаливает, тяжело стучит, всё время. Не могу толком понять, от чего.

И в целом, чувствую, как моё тело устало. Хотя я по сути ничего не делаю, не работаю, но провожу свои дни не в самых удобных положениях, именно положениях тела. У меня не слишком удобный стул, не предназначенный для долгого сидения, и диван тоже старый, продавленный.

Мне надо как следует выспаться, я давно уже не испытывал это чувство, когда с утра ты свеж и бодр, полон сил, и ничего не болит. Где-то месяц назад, кажется, я вдруг выспался, и это было практически в новинку, впервые за очень долгое время. Не знаю даже, что именно мешает мне хорошо спать. Может, дело в мышечном напряжении, и надо научиться его снимать.

Делать растяжку, принимать тёплую ванну, и ещё на массаж сходить бы. Это всё было бы весьма кстати, и скорее становится уже жизненной необходимостью, чем просто возможными приятностями.

Но ванна у меня дома жуткая и в ней неудобно. На массаж я не пойду, потому что у меня страшная кожа, вся спина в прыщах, и никто не должен этого видеть. А вот растяжку я мог бы делать, если бы постарался.

Вообще, безумно интересно для меня, как я прочувствовал свою тягу к интернету и легкодоступным развлечениям, и даже попытался умерить пыл и не поддаваться. Обычно же я просто не раздумываю ныряю в цифровой мир и всё. Надеюсь, я постепенно совладаю со своей зависимостью.

Опять же, много факторов — я ещё и голодный уже сейчас, трудно заснуть голодным. И жарко, несмотря на то что на дворе два часа ночи. Куча всего, что мешает спать. Надо шаг за шагом организовать условия, вот и всё. Это же не трагедия, и не катастрофа. Просто сорняки, которыми порос сад моей жизни.

Да, о вчерашнем. Я жутко волновался, разговаривал сам с собой перед зеркалом, и убеждал себя воспринимать всё происходящее как игру. Мне надо просто выполнить квест — пойти к нпц, забрать макгаффин.

Бог милостив. И на почте оказалась другая женщина-оператор, не та, которую я послал. Так что я просто забрал своё и был таков.

Купил дыню, огурцы, помидоры, болгарских перцев. Вернулся домой, было десять утра. Играл весь день в Legends of Idleon, прокачал трёх персонажей до 35 уровня и сделал им субклассы, это открывает третью страницу талантов. Очень круто, больше скиллов, больше статов, и всё ништяк.

Темп игры довольно резко замедлился, хочу сказать. Это я уже неделю залипаю. Я понимаю конечно, что это почти всегда так, разрабатывать и выпускать контент намного труднее и дольше, чем его осваивать. Но блин, раздражает. Проблема в квестах, они резко стали сложнее, и если в первом мире я довольно быстро их пробегал, здесь я тупо упёрся в стену, и мне надо теперь гриндить, долго и упорно.

Но с другой стороны, и ладно, думаю, так оно и лучше будет. Мне надо научиться уделять играм меньше времени. Игры важны, я не говорю, что это плохо и их не должно быть. Но важно и нужно правильно относиться к ним. Пока что у меня не получалось, я всю свою жизнь потратил, играя в разные видеоигры. Меня зовут Вова и я алкоголик игроман.

Жаль, что в нашей стране не бывает групп поддержки. Хотя, я же не искал, может, они и есть? Вот кстати, мне друг рассказывал про церковь, куда я мог бы пойти, влиться в сообщество. Что это, как не группа поддержки?

Надо будет обязательно попробовать.

Около 2-3 часов дня меня начало ДИКО рубить. Но я держался. Ел дыню. Смотрел Годунова. Обалденный сериал, всем рекомендую.

Вечером позвонил маме, поговорили час. Сказал ей, что собираюсь в гости приехать. Она обрадовалась.

Ну и вот, в начале десятого вечера лёг спать. А сейчас очнулся, и пишу эти строки. Жизнь бьёт ключом, и возможно, я даже начинаю любить жизнь.

А это главное. Без жизнелюбия ничего не работает.

И ещё надо почаще прислушиваться к себе. И записывать мысли, и планы. Я вот написал себе список из нескольких дел, но не буду его тут постить, потому что стесняюсь.

Сейчас, конечно же, буду играть и есть, и развлекать себя сериалами и двачами. А утром надо сходить за куртками.

Выполз в уличную духовку, до химчистки 15 минут пешком. Забрал куртки, на обратном пути купил два мороженых, пломбир. Обещал их себе в награду, без этого никуда не пошёл бы и куртки остались бы там навечно.

Рьяно играл. Добился ещё чего-то крутого и важного в игре, новые шмотки накрафтил и всё такое. Очень весело. Правда.

Около трёх опять вырубился, чтобы проснуться вечером, чтобы играть до утра и лечь спать, чтобы проснуться сейчас и писать.

Надо было потренироваться вчера, но ещё раз, перенёс на сегодня. Тяжеловато. Чувствовал себя неважно.

Задонатил 5 баксов в эту игрушку, долго думал, но решил, что это того стоит. Это всего лишь 365 рублей (прям как дней в году). А за них я получил довольно приятные штуки. Если сравнить это с походом в мак например, за те же деньги я получу 10 минут вкусовых ощущений и 4-5 часов сытости, вот и всё. А тут счастья полные штаны, играть буду ещё долго, вероятно.

Потом зашёл на ютуб-канал этой игры, и там есть отдельно саундтреки. Это отличная музыка. Вот например https://www.youtube.com/watch?v=Zlo-0KByrdY

Я заслушался. И опять загрустил, почему я бросил заниматься музыкой? Громко сказано конечно, так, пару раз потыкался. И руки опустил.

Но блин, это же не то про то, как надо, или как правильно. Это творчество. Можно делать как угодно. Почему я не делаю. Я не понимаю. Мне страшно и больно. Я хочу, но не могу, я как будто чего-то боюсь, и не верю, что могу. Я хочу забыть о том, что не могу. И делать.

Это было где-то ночью, и ближе к утру я ещё нашёл подробный гайд по игре. Странно, сейчас не получается его нагуглить, хотел ссылку выложить.

В нём чел пишет, что работает дизайнером, и играет в эту игру с момента релиза, в ноябре. И каждый день стримит, как играет. И написал вот такой подробный гайд, с кучей подробной инфы, всё очень наглядно и полезно, все дела.

Тут я уже совсем расстроился. Сначала музыка, теперь это. То есть мы с этим челом занимаемся одним и тем же. Играем в эту игру. Только он ещё работает, и стримит, а стримы это общение. А это важно, и нужно. И я тоже мог бы, кстати. Но я боюсь.

А ещё у него наверно семья, дети, лицензия пилота и звание мастера спорта по гребле. И оскар за главную роль в мировом блокбастере. И три кругосветки за плечами. Ну вы поняли.

Я не врубаюсь, как люди везде успевают, то есть я могу вот только играть и всё. А другие могут и тут и там, и всё-то у них получается.

Навалилась тоска и тревога, отчаяние. Сейчас пытаюсь себя успокоить, напоминаю себе, что не надо сравнивать себя с другими, надо самому стараться, быть лучше, чем вчера.

И почему я не могу порадоваться успехам других, вдохновиться? Только впадаю в зависть и горечь, и уныние. Ужасная направленность мышления, я хочу это в себе изменить. Перенастроиться.

А теперь надо поесть, потом через пару часов потренироваться. А что ещё, не знаю. Так, на пару дней забыл о безысходности, как вдруг она снова завладела моим вниманием.

До утра (уже вчерашнего) играл, качал нового персонажа.

Надо было отправить сраный заказ, и кроме как утром я бы точно не смог. Снова купил себе две мороженки в награду.

И качал всё того же перса дальше. Это хантер, шестой субкласс, и вроде один из самых популярных сейчас, у него крутые таланты, дпс получается выше чем у других. Я так понял.

Самому дико скучно об этом рассказывать, не представляю даже, каково это будет читать кому-то.

Чувствую себя ужасно, душа болит. И тело. И я не понимаю, почему и от чего. Меня это просто заебало. Я хочу успокоиться. Освободиться. Чтобы ничто не тревожило, не болело. Но это не прекращается. Столько лет уже.

Около шести вечера, кажется, я вырубился, и проснулся примерно в полночь. Конечно, играл ещё, с превеликим удовольствием. Наверно я буду в эту игру залипать до самой своей смерти. Надеюсь, скорой.

Сегодня взвешивание, а значит, надо было посрать, без этого никак. И нельзя ничего есть и пить, пока не взвесился. А посрать почему-то не всегда легко. Приходится прилагать усилия, пыхтеть и потеть. Но смог.

Я так и не знаю, где у меня дома пол ровный, и как понять, можно верить весам или нет. Но они показали несколько раз 79, и пару раз 80, в разных местах. Прогнозировал я 80, два кг это круто конечно, но сомнительно.

Это одна из причин, почему я сейчас у мамы — у неё тоже есть весы. Можно проверить.

Ещё я хочу с ней поговорить о работе, и вообще. Она тут меня заинтриговала, нашла какого-то психолога и купила у него всякие курсы, говорит, он толковый. И мне бы пошли на пользу его фокусы.

Ну и, само собой, мне надоело торчать там, где я живу. Это невыносимо. И я всегда хочу сбежать, но оказавшись здесь, понимаю, что ничего не изменилось, мне не становится лучше. Лежал вот и рыдал, опять.

Ехал сюда на маршрутке, электричке, маршрутке и автобусе, четыре часа вышло. Утомительно, хотя могло быть и хуже, я боялся жары, но в электричке и автобусе был кондиционер, что конечно неожиданно, как же так, в царской России, для холопов в повозках поставили кондеи?

А в электричке рядом со мной сели две тянки, с виду им лет по 15-16. Хотя я не особо умею определять возраст на глаз, в общем мелкие. Но уже пригодные к спариванию самки. Естественно, в безумно коротких юбках, вернее, одна в юбке, а вторая в шортах вроде. Сидел как дурак и палил всю дорогу на них, музыку слушал, а они между собой болтали и смеялись. Старался не слишком это показывать, но 100% они просекли, что я на них залип.

Тем временем, у меня уже 3 недели нофап. Сейчас чекнул на дофамине таймер, я уже неделю его не обновлял. Но я-то знаю, что у меня всё схвачено.

Просто прогоняю любые мысли и фантазии на эту тему. Потому что это смерти подобно.

Но беда в том, что последние пару дней меня люто кроет. Ни с того ни с сего вдруг вспомнил Катю, как вместе жили, как я ей вроде бы даже нравился, не слишком сильно, конечно, но всё равно. И как трахались с ней. Женское тело. Ножки, жопа, сиськи. Волосы. Губы. И всё остальное. Это же просто ахуеть.

Как жить без этого? А главное, нахуя?

Почему я? Я что, самый хуёвый? Что у всех это есть, кроме меня. Просто пиздец. Да и дело не только в сексе. Духовная близость, общение, дружба. Нихуя нет, нихуя из того, что жизненно важно, как воздух и сон.

В общем, мне сейчас очень плохо. И я не знаю, как это изменить.

А завтра тренировка.

Вскоре вернулась с работы мама. Я не хотел с ней разговаривать. Всегда так, я в скорлупу закрываюсь и мучаюсь. Мне не особо интересны её рассказы, всякая банальщина, быт. Что купила, что ела, как работала и всё такое. Конечно, я тут пишу точно так же уныло. Ну и типа, она моя мама, почему мне нет до неё дела? Не знаю.

Смотрели Годунова вечером, (и позавчера, и вчера, и сегодня будем наверно) я ей разрекламировал, похоже, понравилось.

На следующий день, это вчера, я рано проснулся, около семи наверно. Она собиралась на работу, бегала туда-сюда и жаловалась, что неважно себя чувствует, с животом что-то не то. Хотела остаться дома, что значило бы для меня ощутимый дискомфорт. Но всё же пошла.

Потом оказалось, что нет воды. Вообще никакой. А я грязный, надо привести себя в порядок, сходить в пару мест, дела планировал. Всё по пизде, авария типа, и уроды чинили целый день, сначала обещали до 5 вечера сделать и дать воду, а потом до 11. То есть весь день просто нихуя нельзя делать, ни помыться, ни готовить.

Я дико злой до сих пор. И сейчас вода мутная, я вот не знаю, мне кажется, у неё тут всегда она такая. А может и нет. Мне всё ещё надо в душ, голову мыть. И идти в ремонт компов, хочу зарядку от своего ноута починить. Или купить новую, если они скажут, что нельзя исправить.

Ещё надо купить мышку, у мамы тут старая мышь, даблкликающее ебаное говно. Невозможно играть просто. Не могу передать словами, как меня это выводит из себя.

А, я кроссовки заказал. Несколько месяцев искал в инете хорошие. Ничего не нравилось, совершенно. Вот недавно попались интересные, но для меня дорого, по промкоды 7200 получается. Безумные деньги, надо быть миллионером, чтобы столько тратить на кроссовки. Вот сюда приехал, чтобы с мамой посоветоваться, покупать их или нет. Ну, в итоге решил, что могу позволить. А куда деваться? Ходить скоро уже не в чем будет. В конце концов, обычно я покупаю примерно за половину этой суммы, можно считать, что это как бы две пары. Ничего страшного.

Хотя деньги есть, но они всё равно закончатся рано или поздно, потому что я не зарабатываю. И вот это меня пугает пиздец. Я приехал, чтобы поговорить с ней, чтобы связаться с моим начальником, и узнать, могу ли я тут работать. Или меня уволят, и надо искать работу новую.

Я вообще не знаю, хули делать, и как я буду всё это делать, на работу ходить, какие-то блять обязанности на себя брать, выполнять. Я не представляю себе этого вообще. Я никогда по сути этого не делал, всего за жизнь у меня опыт работы несколько месяцев. Ебал это всё, сука, просто ебал.

Но у меня нет выбора. Или работать, или помереть с голоду. Да и вообще, это не жизнь, когда я полгода думаю, купить кроссовки за семь тыщ или нет. Ахуеть можно. А всё остальное? Жильё, блять? Зубы и так далее. У меня ебать какой длинный список необходимого. И я год за годом просто кладу хуй на всё, потому что не могу перебороть страх, не могу решиться и начать чё-то делать, не могу понять, что я хочу делать.

И ещё у меня началась аллергия. Я так и знал, чуть позже, чем последние пару лет, но всё равно. Это неизбежно. Теперь у меня зудят глаза, течёт нос. Надо идти в аптеку за таблетками, но я знаю, что они не помогают на 100%. Может, сходить к врачу, вот думаю. Но тоже блять, а где гарантии, что он мне выпишет что-то лучше. Как обычно, нет никаких гарантий нигде, и в итоге мне тупо страдать два ебаных месяца, пока эта хуета не отцветёт.

Смотрел видос того психолога, которого мама советовала. Ну вроде полезные вещи, хотя какие-то очевидные. Это только первый урок, а там типа целый курс, 20 уроков. Мама говорит, что это сильно. А меня как обычно так и подмывает его раскритиковать, указать на недочёты, оговорки или просто банальность. То есть я просто цепляюсь к чему-то, чему угодно, я всегда найду к чему. Наверно, потому что не хочу меняться. Это надо работать, трудиться. И всё равно страшно, потому что всё равно нихуя не выйдет. И чё тогда вообще что-то делать.

Мне хочется только играть целыми днями и нихуя больше не делать. Но я понимаю, что так не может продолжаться вечно, и уже скоро этому настанет конец. Вообще, я в таком состоянии уже дохуя лет. Убегаю от проблем в игры, и всё время в страхе, жду, когда уже пиздец настанет и я буду вынужден зашевелиться. А если бы я десять лет назад взялся за ум, начал ебашить, сейчас бы может у меня всё было. Или нет. Мне кажется у меня никогда уже нихуя не будет, и неважно, чё я буду делать.

Просто безнадёга.

Так и сидел весь день, грязный и злой, несчастный и разбитый. Глядел в зеркало на себя, и ненавидел. Просто урод. Хочу, чтобы меня никогда не было. Рыдал. Невыносимо быть таким уёбищем. Что бы я ни делал, я не могу себя изменить, стать лучше.

Вечером опять пришла мама с работы, опять заёбывала своими разговорами и вопросами. Я ушёл в туалет рыдать. Кое-как успокоился, смотрели сериал. Потом она готовила. Я поел и лёг спать.

Сегодня вот помылся, и побрызгал её спреем от аллергии в нос. Вроде чувствую себя получше. И всё равно мне хуёво. И я злой как чёрт. Мне здесь не нравится. Хотя здесь объективно лучше, чем там. Но наверно, я просто привык там. А здесь всё равно я гость. Пусть она и радуется мне, и старается для меня, но мне некомфортно, я стараюсь не нарушать её порядки, и понимаю, что это невозможно, я же не могу всё делать точно так же как она, не оставлять следов.

Трудно объяснить в общем, меня просто заебало уже здесь, я хочу уехать. Но и назад не хочу. Ёбаный мир, в котормо мне нет места. Господи блять, пиздец нахуй, как же я ненавижу это всё, сука. Слов нет. Я так устал. Хочу сдохнуть блять. Может, я всё-таки займусь этим вопросом. Хотя кого я обманываю, мне духу не хватит никогда.

Ну ладно. В общем сижу сегодня опять весь день тут как долбоёб. Надо идти куда-то там. По ебаным делам, никому не нужным. Ну типа.

В ремонт компов, чинить зарядку. Только она ещё не поломалась. Там перекрутился провод, изоляция нарушилась. Но она пока работает. И вот я теперь думаю, а нахуя мне к ним идти, я как бы хотел упредить неприятности. Спросить, могут ли сделать как было. Но понятно же, что не могут. И даже если перепаять, вряд ли оно долго продержится. Короче, надо новую наверно купить и всё. А ещё в ремонте этом могут наебать, так зачем вообще туда идти.

Ещё в аптеку надо. Купить себе лекарства от аллергии. Но опять же, нахуя, если они тут у неё есть ещё. И везти их потом домой. Когда я могу просто поехать назад и там уже их купить. Ну они не тяжёлые конечно, но меня просто бесит когда дохуя вещей. У меня их и так дохуя. И она ещё нагрузит сверху, как обычно. Заебало меня всё это.

В магазин я хотел, купить бананы и творог. Основа рациона. Но блять, лень пиздец. Я ей намекнул, наверно она догадается купить. Хотя блять, ебаный в рот нахуй, мне было бы полезно хоть из дома выйти, воздухом подышать. Но я так в рот ебал это всё.

И мышь блять надо купить, но опять же, мне денег жалко, а ещё магазины электроники хуй знает где, тут или идти минут сорок, или на автобусе ехать, я не хочу ни того ни другого.

Я вообще нихуя не хочу блять, какого хуя происходит, сука, блять, ебаный в рот, я не понимаю, мне так хуёво, меня так заебало уже. И вспоминаю всякое, о чём мне нельзя вообще думать. О всяких людях. Которым похуй. На меня всегда всем будет похуй. Потому что я пустое место блять. Нахуй я живу. Я не понимаю. Нахуй со мной всё это происходит. Чё это за хуйня. Кому это надо. Нахуй такую жизнь. Я ненавижу это всё. Это так скучно. Мерзко. Просто блять, как будто боженька насрал и решил не смывать. Ненавижу.

Надо короче уже назад ехать. Я не хочу здесь быть. Лучше уж там, хотя нихуя не лучше. Мне везде хуёво. Но я ещё заказал же кроссовки. И ждать два дня, если повезёт, а может и дольше. Блять!

А ещё я думал на работу пойти, переехать сюда. Но это пиздец, она просто заваливает меня сообщениями в ватсапе. Какие-то просьбы, вопросы, предложения. Ахуеть. Эти 70 или сколько там км, между этим городом и той хуйнёй где я живу, реально спасают меня от неё, я думал, это хорошая идея, жить в одном городе, общаться будем и всё такое, помогать друг другу. Но мне реально это не надо, я ёбнусь если такое будет постоянно происходить. Надо держать дистанцию, 70 км как раз норм.

Ну такие дела блять. Я в ахуе сам, как всё ебано. Просто пиздец блять, я сам не ожидал. Думал будет лучше. Поделаю дела. Пообщаюсь тут с ней. На работу пойду. Но хуй там блять. Пошло всё нахуй, я не могу жить сука. Я не могу нихуя! Нихуя! Никогда! Вообще!

Сука, сука, нахуй, пизда. Блять. Ебать! Сука! Ненавижу.

Вообще у меня такое чувство, как будто я на краю пропасти. Ещё немного и я упаду. Вернусь опять к обжорству, начну курить, дрочить. Всё то, что я раньше делал, и вот только недавно перестал. Надеялся, что мне станет лучше, и я найду в себе силы жить, трудиться. Решить вопросики и всё такое. Но нихуя, этого никогда не будет. Похоже выхода нет, только заглушать боль бытия всякой хуетой, как я всю жизнь делал.

Через час опять она придёт, и опять начнётся. Расспросы, рассказы, надо поесть, ещё какая-нибудь хуйня. Я хочу в бункер нахуй, чтоб была только кровать, комп и запас еды и воды. И всё, и похуй. Всегда мечтал свалить в бункер, или на луну блять.

Само собой, меня жесточайше накрыло. И так каждый раз, нахуя я вообще сюда еду? Мне хуёво везде. И когда там становится невыносимо, я забываю, что и здесь тоже хуёво, еду сюда. Теперь хочу назад, но и боюсь этого. Опять навалится всё, мысли о прошлом. Хуйня всякая.

И я мог бы уже сейчас назад ехать, но вчера я затупил. Но с другой стороны, я не ожидал, что сдек такие пидорасы. Раньше уже получал доставки от яндекса, ламоды, и они просто кидают смски, типа в течение часа привезём. И всё, никаких проблем. Но сейчас не адидас отправили кроссовки сдеком.

И эти ебланы названивали мне вчера в 9 вечера. Когда я лежал и мечтал сдохнуть, только бы всего этого не было. Да, знаю, это идиотизм и надо было ответить. Но откуда я знал? Что эти мрази ебаные составляют нахуй на следующий день свои заявки, маршруты доставки или чё там у них. Это же просто ахуеть. Я сегодня утром им позвонил, там автоответчик. Потом они перезванивают, ОНИ МНЕ ЗВОНЯТ БЛЯТ ЬИ ТАМ ОПЯТЬ РОБОТ И ОН ГОВОРИТ ОЖИДАЙТЕ ОПЕРАТОРА. Это чё за хуйня? Я никогда такого не видел блять. Максимальная ебанутая тупость сука.

И вот мне тянка заявляет, что сегодня доставить невозможно, завтра с 10 до 18. Ало нахуй, время 9 утра, просто положите ебаную коробку в машину нахуй, если доставка с десяти. Просто пиздец. Я уверен, что можно было добиться своего, но я не знаю как. И в итоге мне теперь ещё СУТКИ НАХУЙ корчиться тут в муках. И некуда деваться, вообще. Думал может сходить к сестре в гости, но смысла не вижу, нахуй я им не нужен.

В итоге ещё и нофап сорвал, полез гуглить проституток. Была мысль на ночь к шлюхе пойти, лол. Только бы не оставаться здесь. Но это бред, потому что ночью я всё равно буду спать, проблема в том, как пережить вечер и ещё целый день завтра нахуй, выслушивая бесконечные рассказы и вопросы.

Обидно конечно, что сорвал, немного до месяца оставалось. Блять, только бе не начать курить и жрать опять.

Хотя с другой стороны, а что мне ещё остаётся. Я правда думал, что это сработает и у меня появятся силы и желания чё-то делать. Но если в жизни нихуя нет кроме боли пустоты, и ты вообще нихуя не можешь. То выхода и нет кроме как дрочить себе дофамин разной подручной хуйнёй.

Ну я ещё побарахтаюсь немного конечно, но чувствую, что это всё, я выдохся. И впереди нет нихуя, никаких перспектив. Я не знаю, куда мне идти работать, я не знаю, где и как знакомиться с людьми, как с ними общаться и дружить, я не знаю, хули мне делать вообще. Я покончу с собой, я знаю это. Вопрос времени, пока ещё видимо не всё так плохо, хотя мне кажется, что уже край.

Блять. Это же надо было умудриться прожить такую ничтожную и бессмысленную жизнь.

Не знаю зачем, но напишу. Ну то есть, правда ведь, толку никакого. Но и бросать глупо, раз уж начал. Скорее, проблема в непоследовательности.

В общем-то, так во всём.

Вечер я пережил, уже не помню, что было. Два дня назад. Вчера долго и нудно ждал доставку кроссовок. Просто лежал на диване и всё. Она пыталась со мной разговаривать, а я не мог перестать раздражаться и расслабиться. Я не воспринимаю её вообще, это отторжение физическое, типа как звук пенопласта по стеклу. Единственное желание, которое возникает — чтобы это как можно скорее прекратилось.

Почему так, не понимаю. Иногда бывает нормально, время от времени. Когда у меня буйство очередное наступает. Меняется картина мира, ощущения. Но это редко. И непредсказуемо. Вообще грустно конечно, я даже с мамой не могу нормально отношения выстроить, хотя она любит меня, старается, идёт навстречу так сказать. То есть она со своей стороны делает всё для того, чтобы у нас было общение и отношения. А мне как будто это не нужно, хотя это бред.

Дотерпел. Получил коробку, примерил новые кроссовки. Это лучшее, что было со мной за весь год. Впрочем, я не чувствую никакой особой радости, так, констатация факта. А ещё они белые, и теперь я думаю, нахуя я купил белые, если в моей деревне грязь всегда и везде. Да и вообще надо весь гардероб обновить теперь, под новые кроссовки-то. А денег считай нет. И даже если бы были, задача непростая, это же надо лук подбирать, чтобы всё сочеталось и было заебись. А это уметь надо.

Ждал так долго, что уже хотелось забить на всё и просто исчезнуть. Обычное моё состояние. Но пришлось блять вещи собирать, вызывать такси, платить ебучие полторы тыщи, ехать почти два часа. Естественно, водитель пытался завести разговор, всю дорогу. А я не хотел с ним говорить. На уме только всякая хуйня типа того что я не знаю что мне делать, и почему так всё хуёво. Как всегда. Хотя пару раз я ехал этой же дорогой и общался с таксистами на эти темы, да.

Пришёл домой. Грязно. Уныло. Вещи лень разложить, да и хули толку. Как будто от этого кому-то станет лучше.

Купил две мороженки, конечно. Играл, ел, дрочил. Лёг спать в десять с чем-то и проснулся в 5:22, вроде.

И снова играл, но есть было особо нечего. И я заставил себя сходить в магазин только ближе к 12. Купил сыр, хлеб, творог, бананы. И банку зелёного горошка. Люблю горошек. Мой обычный набор продуктов. В последнее время чё-то пиздец напрягает проходить мимо полок со всякими печеньями и шоколадками. Я уже 4 месяца нахуй на диете. Наверно, скоро сорвусь и нажру обратно всё. Смысла-то нет нихуя во всём этом.

Но пока ещё держусь.

И вот надо было потренироваться, а то я последний раз во вторник занимался. По-моему, это не очень правильно, и надо тренироваться почаще. Немного уменьшить нагрузку. Цель-то у меня приучить себя к физкультуре, в первую очередь. А то так вот я пропустил пару дней, ну потому что там мама дома была, я не хотел при ней.

И сегодня было очень трудно себя заставить позаниматься. Хотя я считай уже месяц тренируюсь. Но редко, раз в 3-4 дня. Мне кажется, если бы я делал это через день или может быть даже каждый день, то со временем это прочно вошло бы в привычку.

А ещё я перестарался. И после упражнений сейчас часа полтора валялся без движения. Очевидно, не надо так делать. Лучше меньше, да лучше.

Такие дела блять. Весело я живу. События у меня в игре, только что тут описывать. Я создал же вчера ещё нового персонажа, седьмого. Или позавчера? Наверно всё-таки вчера. Помимо трёх основных классов, которые ещё каждый делятся на два субкласса, есть ещё один секретный класс. И в гайдах все советуют первые шесть персонажей делать соответственно шесть обычных субклассов. А седьмого уже секретного.

Ну я и сделал. Качаю его. Ещё убил босса во втором мире, прошёл в третий мир. Тут новые фичи, какое-то строительство, ловушки, идолопоклонство. Я спешил побыстрее выйти в третий мир, чтобы открыть эти фичи и посредством их ускорить свой прогресс в целом.

Но теперь я не понимаю, как они работают. И всё равно нужно время, чтобы они раскачались, так же, как когда я вышел во второй мир, алхимия не сразу дала эффект, а только через неделю где-то я начал его ощущать.

Игра в целом неспешная, она так и рассчитана, на месяцы, а то и на годы. Я освоил-то сейчас, за эти пару недель, процентов 5 контента наверно. Ну как, вроде много чего уже видел, но тут везде есть глубина. Есть к чему стремиться.

Вот бы в жизни так было.

Без устали играл, так весь день и пролетел. Вникал во все эти новые механики. Делал всякие квесты, даже убил ещё одного босса. Оказалось, что одна из трёх новых фич, worship — это тавер дефенс, игра в игре. И она круто сделана! Не слишком легко, но и не хардкорно. Я конкретно залип в эти башни.

Ну и в целом. Иронично то, что это как бы idle игра, и в принципе она может сама в себя играть в облаке, и я мог бы заходить скажем утром и вечером на 20 минут, чекать всё и в остальное время заниматься своими делами, жить реальной жизнью.

Но здесь же нехуй делать, а в игре всё намного интереснее. А ещё, конечно, в ней дахуя, просто ДАХУИЩА разных штук, механик, заданий, предметов и навыков, и у тебя не один персонаж, а несколько, в итоге это превращается в весьма кропотливый и трудоёмкий микроменеджмент, вот сейчас например, я решил сначала написать пост, а потом сяду играть, и я знаю, что у меня часа полтора наверно уйдёт на то, чтобы всех персов с ночи проверить и переставить на другие дела. Или те же самые, но для начала надо отвести их в город, выгрузить сумки в сундук.

А места мало, что в сумках, что в сундуке. И потом надо бежать обратно, каждым персом, в ту локацию, где он фармил. Есть телепорты, но их количество ограничено, у меня всего 5 штук в день. А персов семь, и вообще мне бы и сотни телепортов в день было мало, наверно.

Их можно купить за реальные деньги. Вообще этого в игре безумно много. Подобного рода ограничений, например слотов для карт 8, но изначально доступно 4, остальные покупаются за гемы, и так во всём. В принципе, довольно классическая модель монетизации, за саму игру не платишь, но без этих улучшений довольно проблематично развиваться.

Сейчас вот я запустил 3д принтер. Это новая фича, которая печатает ресурсы. Потому что ресурсов в игре сотни, и каждый нужен буквально в бесконечных количествах, на самые разные задачи. А сотни персов у меня нет, пока только семь. И вот теперь есть отдельный пассивный источник ресурсов. Но от каждого перса только один слот. А второй за 800 с хуем гемов.

Конечно, гемы зарабатываются игровыми способами, но я так чувствую, тут несколько лет уйдёт на то, чтобы выкупить все нужные улучшения. Бля, я уже неделю наверно думаю о том, чтобы купить ещё один пак в магазине гемов, там трофей на +20% опыта в комплекте. Но он стоит блять 20 баксов, извините меня, я живу в стране третьего мира и могу на эти деньги неделю питаться. Это же дорого.

Надо как-то успокоиться и просто играть, приноровиться к этому темпу игры. Как бы, оно всё равно по сути бесконечно, рано или поздно я достигну всех целей, пройду весь контент. Необязательно платить помимо 99% своего времени ещё и деньгами.

А ещё ловушки, кстати. Это оказалось очень просто, покупаешь ловушку, бежишь на спот, ставишь. Можно выбрать время, на 20 минут, час, 8 часов, 20 часов. И когда время выйдет, надо опять туда бежать и собирать улов. А потом можно сделать более крутую ловушку и можно будет поставить уже две, в разных местах например, потому что по всему миру там пара десятков этих спотов.

А телепортов-то нет, как я уже говорил, и в итоге количество ловушек у каждого перса может быть максимум 5, или 6 с пузыриком с алхимии. И каждым персом бегать по этим ловушкам, это вдобавок к итак уже дико времязатратному менеджменту всего остального. Ну не знаю даже.

Конечно, оказалось, что есть способ сэкономить время. У хантера есть специализация на ловушках, один из навыков позволяет тупо одной кнопкой собирать и переустанавливать ловушки сразу на всех персах. Но, для этого же надо раскидать ему все таланты под ловушки, чтобы было как можно более эффективно.

А таланты просто так не ресетаются, по сути можно ресетать раз в 2 дня, это надо бегать по всем вендорам и собирать фрагменты для зелья. Есть правда второй пресет талантов, и забавно, что его релизнули совсем недавно, вот я начал играть, и где-то через неделю вышел патч, как раз когда они мне уже понадобились, то есть у каждого перса теперь есть два спека и можно переключаться между ними свободно, только в городе. Что тоже конечно ограничивает, часто забывал об этом, вот так пошёл персом на фарм в далёкую локацию, приходишь, а ты не в том спеке. И надо опять бежать. Или ещё сет карт, тоже под разные задачи разный.

И всё это надо в уме держать, это очень сложно. А, ну да, а ведь народ ещё играл 9 месяцев или сколько там без этих спеков. В общем, я могу ещё продолжать про это всё, но не буду.

Может показаться, что я не слишком-то доволен, но просто хотелось пожаловаться. Вообще я положительно ахуеваю от этой игры, и как я и предсказывал, залипать в неё буду ещё долго походу. Всё как я и хотел. И эти ограничения в принципе не критичны, просто понимаешь, что всё могло бы быть проще, но конечно я не готов такие бабки вываливать за это. Если бы я жил не в этой стране, и у меня были бы не рубли, а нормальные деньги, тогда другое дело.

Помимо безудержного виртуального веселья, заставил себя собрать заказ (не могу слово подобрать, ебаный или сраный, или просто никчёмный, не знаю, мне просто похуй на всё это, я не хочу этим заниматься больше никогда, но у меня нет выбора) и отнёс на почту, отправил.

Поразился своей мудрости — вышел из дома в наушниках. И это было гениальным решением, вообще я давно уже забил на них и ходил просто так. Но вчера на улицах были буквально толпы народа нахуй, яблоку негде упасть. И конечно же, все пиздят, дети орут, машины гудят, ёбнуться можно. К счастью, я ничего этого не слышал, у меня играло радио. Даже лайкнул пару треков. Вот один https://music.yandex.ru/album/5755402/track/43282308

А вот ещё я лайкал, но не вчера, я давно ещё https://music.yandex.ru/album/12336937/track/42553234

Ну и всё вроде. Сегодня хотел выйти погулять часок, и купить хлеб. Специально вчера не купил, чтобы сегодня надо было выйти из дома. Мне надо гулять каждый день хотя бы по часу. А то я уже месяца два вообще никуда не хожу. Ну, была жара конечно. И гулять тут негде, и делать нехуй на улице. Но блять, это важно, просто для здоровья, один час это минимум. Лучше больше конечно.

И ещё надо прибрать, а то опять три недели не мыл полы. И всё остальное надо мыть, ванну, печку. Но чувствую, нихуя я не помою. Не знаю, постараюсь конечно себя заставить. Но блять. Надежды мало на это.

Было бы неплохо конечно, если бы я смог уделять игре меньше времени, и жить в реальном мире. Но здесь же нихуя интересного нет. И не будет.

Наивно было полагать, что я раскидаю всё за часик. Залипал часов 6-7, вышел на прогулку только около четырёх. Внушительное пекло, утомительно. Купил хлеб, как и планировал, а ещё бисквитный рулет и эмэндэмс. Не меньше месяца мечтал об этом, потом передумал. А тут случайно так вышло, что полдня не ел. Ну в таком случае можно и хапнуть калорий. Проще уложиться в лимит.

Вернулся и конечно же играл до упора, лёг в 12 вроде. И опять переделал кучу квестов и всяких штук, всё ещё безумно интересно. Хотя когда лёг спать, и думал обо всём этом, планировал дальнейшую стратегию игры, появилось лёгкое ощущение, что скоро уже я контент освою, и интерес потихоньку иссякнет. Там как бы уже и правда край виднеется, я дошёл третьем мире до нпц-квестера, который последний сейчас, у кого есть квеста. Дальше ещё контент не релизнут.

Понятно, что разработчик дико активный и у него куча планов, но всё-таки пилит контент-то он медленнее, чем мы его проходим. Но с другой стороны, я и не зачистил прям всё, что есть на данный момент, даже не близко.

Сейчас вот надо заморочиться и всё-таки сделать наверно спек хантеру на ловушки. Проблема в том, что пресета танлантов всего два. И это мой как бы основной перс, один спек у него для афк фарма, когда я сплю например, а другой для активной игры. И со спеком на ловушки там талантов не останется для афк, по-моему. Это хуёво, потому что мне нужен сильный активный перс, хотя бы для боссов.

Можно наверно воина попробовать, ну или второго лучника, не знаю. У магов слишком мало хп, да и медлительные они. Просто у хантера выше всех уровень, я его вкачал, и все остальные будут слабее. А мне там надо выполнить таск на двухминутный килл босса, я пока не могу, у меня там минут 5 получается сейчас.

А ловушки блять надо фармить было ещё вчера. И если я уберу ему активный спек, значит придётся сделать активный спек второму лучнику, который на 7 уровней ниже, и слабее, и я им не сделаю двухминутный килл босса. Наверно придётся подождать.

Ещё надо воинам тоже спеки менять, и с этим принтером довольно весело получается, чтобы его запустить, нужно взять образец с локации, семпл. Считается процент от AFK gains, сколько фармится если персонаж в облаке, при закрытой игре. И на это влияет куча вещей, таланты, созвездия, карты, еда, шмотки, молитвы, баффы, пузырьки с алхимия. Это всё надо бегать собирать и переключать, и держать в уме, а не забыл ли чего. И тогда можно взять самый большой и эффективный образец.

А потом тебе надо переключиться на спек для фарма монстров, ну, я сначала думал я с них буду семплы брать, и это возможно, но оказалось, что эти семпл очень маленькие. Типа 10-20 единиц монстр дропа в час. В то время как руда с майнинга или брёвен у дровосека выходит по 500 в час, это большая разница. Ну и вот теперь ты накопал руды например, и хочешь пойти фармить монстров.

И тебе опять надо бежать на вершину дерева к телескопу, чтобы поменять созвездия. Бежать в третий город к камню, чтобы поменять молитвы. Поменять шмотки, если конечно они у тебя есть, у меня пока в целом очень мало шмоток, но в перспективе можно собрать сет под каждую профессию, и будут разные для фарма ресурсов и мобов. Еду поменять, таланты, карты, и да кстати, помимо набора собственно карт, есть ещё несколько разных сет бонусов карт. Про которые тоже надо не забывать. И алхимия ещё. Ну вроде всё.

И это всё надо в голове держать блять. И отнимает дохуя времени. Мне кажется это пиздец, для квэлити оф лайф этому челу, разработчику, надо реально блять добавить одну кнопку, которая сразу всё будет переключать. Спек "шахтёр", спек "афк боец", спек "активный боец". И всё. Проще должно быть.

Я бы даже вылез на реддит наверно и написал об этом, но очень сложно конечно на английском изъясняться, мне и на русском-то непросто. Ну, может и заморочусь, когда вконец уже заебёт это всё переключать.

Через недельку-две у меня ещё слот для перса откроется, уже восьмой. Чувствую мне придётся ещё и спать перестать.

Тем временем, лютая тревога, как всегда. Я просыпаюсь, и мне сразу не по себе. Волнение. Стучит сердце, я не в своей тарелке. Я волнуюсь и предвкушаю, как сейчас сяду играть на весь день. И понимаю, что это глупо, и передо мной стоят десятки, или сотни реальных задач. Начиная от почистить зубы, но что я забиваю каждый день всю свою жизнь, и заканчивая найти работу, девушку, реализоваться, обустроить вообще свою жизнь комфортно.

Но я раз за разом, день за днём просто кладу хуй на свою жизнь.

Думаю вот может сделать перестановку, но тут в силу расположения окон и дверей, несъёмной полки и розеток, по сути всего два варианта расположения всего. Не знаю, я уже с обоими жил, и это не будет ощущаться как реальное изменение. А мне хочется поменять всё. Но блин, розетки так стоят. Что по-другому и не получится. Хотя можно пойти удлинитель купить рублей за 500, или сколько там он стоит. И переставить всё по-новому. Шкафы конечно тяжёлые, как их двигать, неизвестно.

Что-то ещё я хотел. Заняться музыкой. Изучить курс этого психолога, из-за которого я к маме ездил. Я же вытянул всё с его сайта, видосы, таблички всякие. Ещё могу себе напридумывать дел. Надо просто потихоньку делать маленькие дела каждый день. Чтобы потом, через время, они складывались в уже ощутимые достижения, изменения. Маленькие кирпичики, в реальные здания.

Но мне похуй. Я буду играть сегодня.

Я просыпаюсь и сходу окунаюсь в тревогу и безысходность. То, о чём писал уже вчера, и наверно не только вчера. С одной стороны предвкушение веселья, целый день играть же буду. А с другой, паника — на что я трачу свою жизнь? Я столько мог сделать. Если бы постарался.

Залипал с первой до последней секунды в игру вчера. Дохуя чего добился. Выполнил этот таск лютый на двухминутный килл босса. В принципе это легко, и можно было просто подождать, пока у меня не накопился бы достаточный уровень мощи. Но мне не терпелось.

Несколько попыток предпринял, ну, пока хватало ключей, штук 6-7 наверно. И только в последний раз удалось, с секундомером на телефоне сидел, и там реально секунда в секунду. Пришлось шрайн на урон поставить в локу к боссу, все зелья на урон какие есть, и даже полночную печеньку, это редкий дроп с самого босса, даёт приличный буст к урону, но так же используется в крафте, очень годный грудак на 80 уровень.

А печенька это еда, и есть шанс, что ты её съешь. Поэтому я переживал, что вот щас съем её, а мне они на крафт нужны. И ещё там есть моменты, в самом бою с боссом, буквально одно неловкое движение и ты потерял эти пару секунд, которых не хватило до двух минут.

Ахуенно, в общем. Убил на это кучу времени, бесился, и каждый раз пытался что-то улучшить, в итоге всё же добился успеха. Ирония в том, что если бы я скрафтил уже ебаный лук, то вообще не было бы проблем. У меня перс уже 71 уровня, а лук для 30. И я уже две недели фармлю хуету на крафт лука на 50 уровень, и мне тупо не падают реги. Пиздец, реально.

Хотя я не всё время их фармлю, потому что кроме них надо фармить ещё ахуеть сколько всего. Но всё равно, там шанс дропа этой хуйни 1 к 20000, а убил я мобов тысяч сто или двести, ну то есть 5-10 штук должно было упасть. А упало всего 3, и этого хватило бы на крафт, но одну хуйню я отдал в квест, блять, подумал, да нафармлю ещё. В итоге так и бегаю с хуйнёй вместо лука.

А потом я залип в колизей. Началось всё с того, что я решил поменять двух воинов ролями, у меня был сквайр-шахтёр со вторым спеком афк бойца, и варвар-рыболов с активным спеком бойца. Но в итоге афк бойцы у меня качаются быстрее, ну это потому что если перс активен, то есть он воюет, у тебя игра открыта, сыпется лут на пол, и через 20 минут исчезают монетки, а через час шмотки. По сути каждые 20 минут надо чекать и собирать всё.

А ещё если у тебя статы не слишком высокие, может заспавниться КРИСТАЛЬНЫЙ МОНСТР, который сильнее обычных в этой локации, и ёбнуть тебя, если не проконтролировать это.

В общем это запарно, и хотя при активной игре по идее опыт набегает быстрее, но всё равно афкшные ребята у меня переросли активных. И сквайр выше уровнем, чем варвар.

А в дейликах гильдии, да, тут есть и такое, иногда выпадает задание сыграть в колизей. В каждом мире есть колизей. И там спавнится дахуя мобов, лучше всего их убивать копьём. Собственно, копьями воюют варвары, есть одно копьё, самое первое, которое могут носить все классы. Но оно очень слабое, естественно, и выдавать с ним приличные результаты можно только очень круто раскачавшись, этим занимаются уже в эндгейме.

То есть мне нужен был воин для фарма колизея, на случай, если выпадет таск в дейликах. И вот он выпал. Я значит поменял им спеки, сделал варвара афкшным, а сквайра активным. Накрафтил ему недостающий шмот, прям вот всё лучшее что только мог. Созвездия поменял, накупил зелий, даже шрайн воткнул на карту колизея, в общем всю хуйню сделал, что было в моих силах, выжал максимум из него. А у меня накопилось уже 20 с лишним билетов в колизей. В день даётся 3 штуки, по одному в каждом мире. И на вход в колизей второго мира нужно 2 тикета.

Я решил его фармить, потому что ну вроде мог потянуть, и для меня это актуально сейчас, колизей первого мира вроде легко, но и ресы там из первого мира, которые мне проще руками нафармить, а вот ресы из второго мира сложновато пока ещё. А в последней волне на арене выходит босс, которого во втором мире можно вызвать специальной хуйнёй, но на неё опять же нужны те самые редкие реги, которые мне на лук не падают никак блять.

А босс нужен, с него полезная хуйня может упасть, так что по сути мне прям реально НАДО было фармить этот колизей, вот пора уже. Я специально эти тикеты копил, и вот момент настал.

Чистил его час или больше, наверно. И тоже меня бесило дико, что вот вроде в один раз нормально всё, всех убил и даже время осталось немного, там всего даётся 5 минут на 15 волн. А в другой раз вообще пиздец, никак не успеваешь. Есть там элемент рандома, как мобы себя поведут, в какую побегут сторону. Ну и рандом урона, прокнет второй удар или нет, прокнет разброс или нет, кританёт или нет. Вот и получается.

То есть из 10 или 11 попыток у меня получилось зачистить полностью может в половине. От этого зависит, дадут золотой сундук или нет. А ещё раз или два я даже босса не убил блять, настолько не повезло.

Но это конечно очень весело было. И я даже нафармил три хуйни с самого босса, редкий дроп только с него, и как раз 3 штуки нужно на крафт штанов крутых. Которые вот щас прям актуальны для меня. И у меня по сути сейчас уже есть реги, но нужен 37 уровень крафта, чтобы собственно скрафтить, и 75 уровень перса, чтобы носить их, и вот у меня щас нет ни уровня профы, ни уровня перса, лол. Зато есть рецепт и реги, это уже хорошо. Плохо, когда ты перерос лук блять на 40 уровней и не можешь новый сделать.

В какой-то момент случайно вспомнил о том, как общался с людьми. Давно это было, будто в прошлой жизни. Вот мне правда ахуенно весело играть целыми днями. Но я понимаю, что наверно мало кому это будет интересно так, как мне. Хотя сообщество у игры есть. Я просто не знаю, как в него влиться, это дискорд и сабреддит, где все англоязычные в основном. Да и я не особо умею общаться с людьми.

Но одиноко пиздец. Постарался поскорее задавить эту тоску.

Вообще, может я и схожу к психотерапевту. Но ещё колеблюсь. В этой деревне всего 2 с половиной терапевта. Я у них уже был. Не зашло. И конкретно к этому мужику ходил два раза, впервые ещё лет 7 назад, потом ещё спустя пару лет. Ну и как бы оба раза у меня не возникло особо желания продолжать. Не то что неприязнь, но просто как-то не зацепил он меня. Тут же важно взаимодействие, симпатия. Почувствовать связь, что ли.

В то же время, выбора у меня по сути нет. Я в отчаянии уже. Кромешный ужас. Почему жизнь проходит мимо, это же в моих руках, разве нет? Я могу просто не играть, а пойти куда-то. Найти людей, дела и всё такое. Но нет.

И вот сейчас. Мне надо хотя бы погулять, прибрать дома, и может ещё чем-то позаниматься, я не знаю блять, но можно придумать полезные дела. Но я хочу играть! И буду играть.

Там же дохуя чего надо сделать, а я тут дневники свои пишу, хуй знает зачем. Время трачу.

Я усиленно играл. Добивался поставленных целей и получал удовольствие. Открыл новую молитву, как и все, она даёт баф и дебаф. Плюс к опыту, но время афк теперь ограничено 10 часами. Поэтому хотя я проснулся час назад, пришлось сперва зайти в игру и всех раскидать по делам, а если бы я сначала сел писать свои драгоценнейшие мемуары, то они бы уже больше десяти часов стояли, и я потерял бы лут.

Хотя я всё равно потерял кучу лута на половине персов, потому что они ебланы. Это уже не первый раз, и я даже практически знал, что так будет, и сознательно пошёл на этот риск. Потому что в этой локации я качаю шрайны, нужно на них набрать много афк тайма. А если их переставить, то счётчик сбросится. Это неприятно.

Но куда неприятнее то, что этот расчёт съеденной пищи в оффлайне кривой, сука. Я же проверял всё, ставил этих ебланов на 2-3 часа, и они съедали 20-30% своей еды. Еда их лечит. Соответственно, они получают пизды, лечатся и воюют дальше. И еды должно хватать на 10 часов.

А тут я захожу, и эта хуета мне пишет, что хотя они простояли 10 часов на локации, они нафармили всего на пару часов, а дальше типа у них еда кончилась и они сдохли. Грандиозный пиздёж.

Ну да ладно, будем считать это вынужденной жертвой на пути к всеобщему благу, а именно прокачанным шрайнам. Хули делать.

Кстати, сделал впервые цепочку дейликов, которые даёт КОРЗИНКА ДЛЯ ПИКНИКА. https://idleon.info/wiki/Picnic_Stowaway Это забавно, и очень важно, если 30 раз её сделать (целый месяц без пропусков, ахуеть), то можно получить пиздатый трофей. С мощными статами, мне он реально нужен. https://idleon.info/wiki/King_of_Food

Есть вообще много трофеев https://idleon.info/wiki/Trophies

Но самый пиздатый для лучника конечно https://idleon.info/wiki/Megalodon И вся трагедия заключается в том, что он одновременно как бы и самый лёгкий для получения, и самый сложный. Я мог его получать с того момента, как вышел во второй мир, это ещё хуй знает когда было, недели 2 назад. Он ловится в рыбалке.

Только надо иметь супер охуительную концентрацию и терпение, чтобы его выловить. Минигейм рыбалки довольно прикольный, но мне усидчивости не хватает. Хотя там реально всё как на ладони, то есть если просто выделить на это побольше времени, сосредоточиться, то можно гарантированно свой трофей получить. Который тогда 2 недели назад пиздец как бустанул бы меня. Да и сейчас наверно тоже. Но мне лень долго сидеть за этой рыбалкой, вот бы кто за меня это сделал.

Вот так я даже в игре умудряюсь прокрастинировать и откладывать важные вещи, если это слишком сложно.

Ну а потом я пошёл гулять. Был дождь опять, и конечно же весь "город" оказался в грязи, поэтому в новых кроссовках идти нельзя было. Наверно я вообще их из коробки никогда не достану. Буду босиком ходить.

Приехал в центр, к макдаку. Там микропарк, несколько дорожек, два десятка скамеек, всякие деревья и кусты. И 24/7 тусит молодёжь, курит и бухает. Причём на вид им всем лет по 14. Жуткое место, хотелось поскорее оттуда свалить. И само собой, в мак была очередь сто человек. Насилу отстояли её, сам бы я не справился.

А потом ещё и сесть негде, чтобы поесть. Только на лавке, и как мудак ешь без стола, не очень удобно.

Почти сразу я захотел в туалет, не знаю, что происходит, но я опять бегаю каждые полчаса. Раньше никогда такого не было. И мы пошли искать туалет.

Весёлая прогулка. Не, в принципе, вроде нормально общались. Но чувствовалась неловкость, или мне так казалось. Как будто мы по инерции встречаемся и гуляем, а на самом деле нас уже давно ничего не связывает, и мы друг другу не особо интересны. Просто по привычке общаемся, и наверно потому что других знакомых нет.

С другой стороны, я опять был какой-то уставший, тело ноет, и всё это меня напрягает, куча людей, заплёванные тротуары, ковидные ограничение ебаные, из-за которых ты туалет ищешь в центре города целый час, ну и в конце концов опять дождь пошёл. Не знаю, я совсем не умею терпеть неудобства, в таком состоянии мне не удаётся сохранять бодрость духа, хорошо проводить время, общаться и интересоваться.

Думаю, в основном это зависит от самочувствия, именно собственного состояния. А не от людей вокруг и обстоятельств. Просто я помню, когда я был на антидепрессантах и мне было заебись, я свободно общался и было хорошо.

Так что погуляли всего пару часов, довольно печально. И пошли на остановку, посадили меня на автобус. Слушал музыку и разглядывал людей. Как бы почти с интересом, почти наблюдая красоту, даже там, где её вроде бы нет на первый взгляд. Ну, я пытался, и состояние было отчасти умиротворённое, но в целом — опустошение.

Я вернулся домой, и мне стало весьма грустно. Как и всегда, в принципе. Да и какая разница, как там мне стало. Главное ведь — играть весь день, не зря же я опять проснулся. Проведу этот день с пользой.

Изо всех сил пытался придумать небанальное вступление, но не удалось. Не будет.

Зачем, собственно. Это же не литература. Вспомнил тут о своём тщеславии.

Сидел сейчас, на стуле пританцовывал — вместо того чтобы первым делом пойти в туалет, сначала залез в игру и раскидал всех, а то ж 10 часов всего могут без меня простоять!

Вчера просто играл. Вроде не было таких уж блестящих открытий. Ровно. Пару моментов разве что могу упомянуть.

Нашёл в алхимии две кнопки с апгрейдами. Я их и раньше видел, но золота не было, я подумал, да похуй, потом вкачаю. Ну и вот потом наступило. Поднял их на максимум и теперь у меня котлы варят в 5 раз быстрее. А я ещё думал, чё алхимия такая медленная? Ну, наверно так и надо. Хорошо ещё я хоть сейчас раздуплился, не слишком много потерял в темпе.

И ещё сделал пяти персам сумки для еды, а то меня заебало, что у них вместимость маленькая. Просто тут для каждого вида ресурсов отдельные сумки, и у них несколько тиров, уровней. И я хотел пропустить следующий, а сделать сразу ещё больше. Мне вроде хватало тех, что у меня были.

Но как я писал раньше, мои ебланы сжирали всю еду быстро и дохли. Так что я не выдержал и сделал те сумки, какие мог. Следующие обычно требуют для крафта несколько предыдущих, поэтому если пропустить тир, то экономишь ресурсы. Но там дохуя надо фармить редких регов, я думал, доживу, но оказалось что надо увеличивать вместимость уже сейчас.

Больше ничего особенного не произошло, кажется. Скоро уже докачаюсь до 470 общего уровня, и открою восьмой слот персонажа. Пора придумывать ему имя, а тут как обычно проблемы с этим. Почти всё что я придумываю уже занято.

В миру выполнил одно важное дело. Помыл печку. Последний раз уже не помню когда это делал. Думаю, не меньше чем полгода она грязь собирала. Заняло это мытьё полчаса. Совсем не трудно. Чувствую себя победителем. С другой стороны, толку никакого. Что это меняет? Ничего. Какой смысл вообще.

Думал о всякой хуйне, как обычно. Что надо делать, и почему я всё время играю. Что дальше. Надо может пойти к психотерапевту. Или к стоматологу. Дерматологу. Проктологу. Работу искать. Я в душе не ебу просто. Зачем я здесь. Это феерический идиотизм. Вся моя жизнь.

Дичайше хотелось жрать. Валялся на диване и мечтал об оладьях со сгущёнкой. О мясе с картошкой. Вообще со мной часто бывает. Просто внезапно всплывают из памяти разные вкусы. Далеко не всего я даже могу вспомнить, а что это за вкус, какой еды. Забыл уже, какая вообще еда бывает.

Я укладываюсь в норму. Я худею. Уже 4 месяца. А хули толку, опять же. Надо вести активный образ жизни. Много двигаться. Заниматься физкультурой, танцами какими-нибудь, лыжами, бегом, теннисом, прыжками с парашютом, альпинизмом, верховой ездой, коньками, плаванием, чем угодно блять. От того, что я пару раз в неделю потренировался, а всё остальное время сижу на жопе перед компом, я лучше выглядеть не буду.

Опять же, а нахуя мне лучше выглядеть, что это изменит. Мне уже дохуя лет. Моя жизнь кончилась. Раньше надо было шевелиться.

В магазин надо сходить, еды почти нет. Я бы купил мяса и пожарил, но не знаю, как мне посчитать его калорийность. Да и похуй в принципе, могу обойтись. Мне же ничего не надо. Я могу забить на все свои потребности. Я не могу хотеть. Не могу иметь. Не могу быть.

И снова всё одно и то же. Однообразие и постоянство, вот и вся моя жизнь. Смысла вести дневник нет.

Несколько часов играл. Сейчас нет глобальной цели, вроде как до того было — убить босса, выйти в следующий мир. Четвёртого мира в игре пока нет. Есть цели помельче, но вообще сам не понимаю, чем занимаюсь.

И всё равно на это уходит куча времени.

Захотел жрать, естественно. Перед вылазкой в магазин долго причёсывался, полчаса наверно. Башка грязная, и волосы торчат во все стороны. Сущее пугало. Но если мыть, потом два часа сушить. Ждать. Феном я не сушу, это же вроде вредно для волос.

Сплошные неприятности от этих волос. Я знал на что шёл. Не знаю только зачем. Каждый год пытаюсь отрастить патлы. Десять лет назад у меня уже они были. Состриг. И с тех пор пытаюсь повторить успех. Почему? Мне кажется, что это круто, и волосы у меня хорошие. Но, конечно, меня сильно напрягает возня эта всё. Мыть, сушить, причёсывать. Сейчас ещё такая стадия, когда выгляжу как чёрт знает что. И так будет ближайшие несколько месяцев, пока длина не возобладает.

Так что сходил чучелом в магазин. Оставил там почти тыщу рублей. Неслыханное везение — в магните скидки на блины с мясом морозко. Это мои любимые. Купил две пачки, хотя хотел взять штук шесть. Но постеснялся. Наверно сегодня схожу ещё за ними, в магнитах скидки длятся неделю, и меняются по средам. Пойду конечно же в другой магнит, в этом я уже был вчера, и если сегодня приду и опять куплю блины, ой блять, что же будет, что будет, на меня ведь все будут косо смотреть, ведь всем же совсем не похуй!

Но с другой стороны, не уверен, а нужны ли мне эти блины. Я вернулся домой, наелся хлеба с сыром, и вечером привычно заточил творога с бананом. Мой устоявшийся способ питания. Но потом я не лёг спать в положенное время, а из-за игры на несколько часов отложил сон. И опять проголодался. Прямо-таки мечтал об этой ебучей пачке блинов в морозилке. И вспомнил о том, что они не особо-то сытные, при этом довольно калорийные.

Может и не стоит ещё покупать. Но они вкусные. Вообще я уже скоро сломаюсь, похоже. И начну жрать всё подряд, как раньше. Стану опять круглым. Как дырка от бублика.

Не лёг спать я потому, что только к 10 вечера мои ебланы докачались до суммарного 470 уровня. И открылся восьмой слот. Пришлось быстро качать нового персонажа. Была мысль отложить это до утра, но я решительно отмёл её как еретическую. Как можно! Это же блять! Игра нахуй! Важнее всего сука! Пиздец просто, за такие слова у меня во дворе убивают нахуй.

Ну и всё такое. Не знаю. Рассказывать вроде больше нечего. Как обычно страдал. Типа, чем я занимаюсь и всё такое. Думал, куда идти работать. Вон у меня сейчас в браузере треды о работе открыты. Хуй конечно я пойду куда работать, пока деньги есть. Когда закончатся, выбора не останется и придётся заниматься какой-нибудь хуйнёй. На нормальную работу меня само собой никто не возьмёт.

Скорей бы уже у меня хватило смелости покончить со всем этим, я не хочу уже ничего. Это слишком затянулось.

И снова мне безнадёжно пытаться необычно начать заметку. Уж не знаю зачем, да и не получается.

Странно, вот именно сейчас, пока печатаю это, возник во рту, или скорее в голове вкус чипсов, или жареной картошки. Пока пишу, жарю себе на завтрак блин полуфабрикатные. Больше почти ничего нет, опять. Но мне нравятся они.

Снилась разная хуйня. В одном сне я вроде оказался то ли в компьютерном клубе, то ли в компьютерном классе в школе. Ещё первой (на самом деле второй) своей школе, и я мелкий ещё. Зима, темно. Совершенно не помню, что случилось, но вдруг я понимаю, что обосрался. Не слишком сильно, и даже не совсем уверен в этом.

И я иду по школе, в поиске туалета, чтобы оценить ущерб и принять меры. Всё. Чем закончилось, не знаю, но было в этом что-то пугающе-мистическое — уже ночь, я один в пустой школе, так ещё и по законам сна внезапно её будто растянули по всем измерениям раз в 5, коридоры превратились в огромные гулкие залы.

Я вообще боюсь больших помещений, именно зданий. Например я бы точно не смог жить в большой квартире, где несколько комнат. Днём бы ещё наверно смог отвлекаться, но когда ложился бы спать, ахуевал от страха. Потому что я не знаю, что происходит в других комнатах, и воображения рисует всякие ужасы. А если это дом или ёбаный замок в пять этажей, четыре крыла? Вообще пиздец. Там всё что угодно может быть. (Как будто я когда-нибудь попаду в замок)

Ну понятно, это если я один. Если есть ещё хоть кто-то со мной рядом, любой человек, то страха сразу как не бывало.

С самого утра сверлит какой-то пидорас. Я в бешенстве и кричу. Искренне желаю ему мучительной смерти. К сожалению, пока мои проклятия не возымели эффекта. Но я не оставляю надежды. Чтобы ты себе ебало просверлил, тварь ебаная, пидор гнойный. Ненавижу. Сука.

А, ну да, был ещё сон. Тут уже почти совсем не помню подробностей, но я там жрал, это точно. И очень переживал, что не укладываюсь в калорийность. И ещё там как раз был большой дом вроде, и какие-то родственники. И погода такая была приятная, тепло, солнечно, зелень кругом.

Вчера конечно же играл. Сделал наконец https://idleon.info/wiki/Efaunt_Ribcage Как я писал, компоненты добываются очень просто. Но нужен был аж 39 уровень навыка чтобы скрафтить, и 80 уровень персонажа, чтобы надеть это. Заебался ждать, пока они нафармятся, и ускорить это по сути нельзя, только время поможет.

Теперь надо качать остальных до 80, и фармить трофей, про который я писал, за 30 токенов, и открывать третью табу крафту. Это я уже скоро сделаю https://idleon.info/wiki/Anvil_Tab_3 Мне тут остались только слитки, и я даже платиновую кирку сделал, руда копается медленно пиздец, но с этой киркой немножко быстрее. Правда там ещё на само оружие надо будет фармить дохуя конечно, на лук и копьё новые. Лучнику и воину. Магам я ещё даже на 50 уровень не сделал оружия, там как раз нужны эти фруктовые мухи. А ловлей я особо не занимаюсь.

Сегодня наверно начну делать ОХОТУ ЗА СОКРОВИЩАМИ 2. https://idleon.info/wiki/Walupiggy Собственно всё это как бы подготовка к ней, потому что последний шаг в квесте - 50 раз убить хаотик Амарока. https://idleon.info/wiki/Amarok#Chaotic И я пока не тяну его, ну то есть я не пробовал, но там пиздец, надо 2600 аккураси, у меня на основном персе вроде только 1500, и поднять очень сложно, самый лёгкий способ был это качать талант, который даёт силу, и она даёт аккураси, но он блять у меня упёрся в кап. И всё. Теперь надо искать другие способы качнуть ещё выше, а это трудно.

Ещё вечером появился заказ, на 3 диска целых. Надо будет отправить. Заработаю трёхзначную сумму.

Так вообще хуёво себя чувствую. Всё болит. А, ну да, не потренировался вчера опять. И по плану-то в понедельник надо было. Я даже тогда записал уже себе в тетрадку, число, день, упражнения, только количество повторений осталось. А потом не стал упражняться. Ни позавчера, ни вчера. Может, сегодня, но сильно сомневаюсь. Похоже, я положу хуй на эти тренировки. Хватило меня примерно на полтора месяца.

Печально, что вот уже и лето прошло. Я просидел его за компом, как и всю свою жизнь. Не знаю, что делать. Да, если бы я ещё хоть нормально себя чувствовал, и ничего не болело, были силы, желания. Но нет.

Повеяло вдруг гнилью, плесенью.

Весь день просидел за компом, играючи. Как и планировал. Сказал — сделал. Внушает уважение.

Проснулся опять от нестерпимого желания поссать, хотя я сходил в туале перед сном. Чё за хуйня? Не понимаю. Заебало. Никогда такого не было. И вот уже около месяца наверно такая беда. Как бы понятно, что всегда с утра в туалет идёшь, но это не было так напряжно, можно было хоть два часа валяться в кровати, если лень вставать. А теперь всё, пиздец. Старость? Или я реально заболел? Хуй знает, и конечно же к врачу никакому я не пойду, потому что не знаю, куда и к какому, и вообще какая разница. Подумаешь, обоссусь с утра как-нибудь.

Сделал вчера этот амулет, завалил босса прау раз и выбил камни. Неприятно. Очень долго убивается. Сапоги ещё сделал https://idleon.info/wiki/Efaunts_Broken_Ankles

Продолжаю фармить пикник токены на трофей. Уже 10 из 30. Я смирился с тем, что это долго, и надо дахуя всяких разных ресурсов. Теперь просто фармлю их, выписал себе на кусок картона список всего, что нужно на 1 токен. И посчитал, сколько надо на все. Теперь чётко вижу, чего у меня достаточно чтобы выполнить эту хуету, а чего нет. И ставлю персов туда, основной приоритет по сути.

Ну всё равно ещё дней десять, у меня получается сейчас 2 токена в день делать. Осталось 20. Долго блять. И ещё я уверен, что опять этот трофей сильно меня не апнет, так же как и новые шмотки эти все. Они реально слабые. Мощь перса тут складывается из кучи разных факторов, и шмотки не так важны. А все эти хуйни надо долго и упорно фармить, и решает по большому счёту только время, я не могу никак это всё ускорить.

Ещё я вчера выкачал все видосы по курсу создания музыки, который оплатил в июне. Ну типа, я же обязательно вернусь к этому. Потом как-нибудь. Просто решил, что лучше сохранить всё у себя, я же деньги отдал за это. Хотя понятно, что основная ценность была именно в потоке, надо было участвовать. Общаться с людьми, знакомиться, делать музыку и показывать её, получать обратную связь и всё такое. Теперь-то уже что.

Так же как у меня лежат видосы тренинга того психолога, которого мне мама советовала, так же теперь видосы про музыку будут лежат. А через 8 лет я покончу с собой. Так и не притронусь ко всему этому.

Прикинул, что у меня заметно хуёвое состояние, и вроде бы даже ухудшается. Написал врачихе в ватсап, спросил, когда можно придти на приём. Причём она была в сети ещё позавчера вечером, ну а писал я вчера, и вот пока я набирал сообщение, она появилась онлайн. Я отправил, но она так и не прочитала и не ответила ничего до сих пор.

Хочу какие-нибудь колёса, антидепрессанты и всё такое. Они же действуют не сразу, нужно пару недель или месяц для эффекта. А я так подумал, что щас осень начнётся, зима, и я вообще ёбнусь от тоски и отчаяния. Решил попытаться упредить падение.

Дико хочу жрать, всё болит, и целый день буду играть, как обычно. Можно было в принципе и не писать всего этого. Нахуя. Если каждый день одно и то же.

И вот опять надо поссать. Да что за проклятье-то. Я реально всю жизнь ссал два раза в день. А теперь 20 нахуй.

Что я делаю? Опять смотрю в чистый лист, пытаюсь собрать в кучу мысли и ощущения. Глаза всё так же сухие, зудят. Крайне неприятно. Я бы предпочёл, чтобы этого не было. Но не собираюсь ничего для этого делать. Не пошёл вчера по аптекам, подумал, нахуя, если там всё равно этих капель нет. Всё пустую. Что бы я ни делал, всегда всё впустую.

С утра (вчера) (то есть сутки назад уже) мама написала. В телегу. Это раздражает. Как будто у меня опять забрали последний уголок личного пространства. Писала же ты мне в ватсапе, я хоть сразу примерно понимал, что это ты, а в телеге, ну, может и не ты. Или она думает, что если я не отвечаю в ватсапе, то это потому что не вижу, а в телеге увижу? Хотя и то и то у меня в телефоне. Я всё вижу. Просто не хочу.

И меня заебало это уже, у меня всю жизнь проблема с общением с родителями. С отношениями. Я не понимаю, как их выстраивать, регулировать. Вроде и нет конфликтов, и обсуждаем всякие вещи, и помогают они мне. И всё равно всё не то. Всё равно я не могу их принять. Скорее всего, так всё и будет. И вроде это влияет и на все другие отношения. Я не понимаю в них вообще ничего, в любых отношениях с любыми людьми.

Но что-то я заболтался. Как я писал выше, открыл третью вкладку крафта. https://idleon.info/wiki/Anvil_Tab_3 Теперь могу делать всякое новое оружие и броню, и всё остальное. Вот сделал вчера https://idleon.info/wiki/The_Ice_Breaker и пошёл с этой колотушкой на колизей. И нихуя не поменялось, реально. Вроде цифры побольше стали, но толку почти никакого. Пиздец. И вот стоило оно того, несколько недель пыхтеть чтобы открыть эти новые штуки.

Но всё равно буду фармить и крафтить лук https://idleon.info/wiki/Blizzard_Bow вероятно тоже без толку. Ну а хули ещё делать. Ну да, ещё трофей фармлю.

А кстати, сходил всё-таки вчера на Кинг Дута. https://idleon.info/wiki/King_Doot Это было прикольно, собрал группу в дискорде, ну там надо 3 персонажа разных классов, то есть один мой, и ещё двое надо. У меня было 10 глаз-ключей, а у челиков по 3-4. И они всё равно стояли и ждали, пока я свои дофармлю. Там надо всем зайти в портал, в секретное место где вызывается босс. Каждый должен чё-то написать в чат. А я ещё долго убиваю его, у меня мало урона. Извинялся перед ними, типа вот, сорри, что так долго.

Но мне понравилось. Нафармил 140 гемов, ну там вроде 20 или 25 было за первый килл как за достижение. Но всё равно круто. И карта упала с него. Не упали штаны правда, ну они и не сильно нужны в принципе.

Чё ещё я вчера делал. Хуй его знает.

Много на ютубе смотрю разной хуйни. Комиков, подкасты. Забиваю голову бредом, мне это никогда не пригодится, информация не несущая никакой смысловой нагрузки. Пересмотрел вот концерт Чебаткова https://www.youtube.com/watch?v=OVPHqRzXRto смотрел его ещё в марте когда он вышел. И бля, это охуенно. Я конечно не эксперт и не видел всего русского стендапа, но мне кажется можно убрать вообще всех кроме него, и стендап ничего не потеряет. По сравнению с остальными, кого я видел, это небо и земля просто.

Кстати я думаю, я мог бы тоже заниматься стендапом. Хули там. Рассказываешь типа и всё. Ну вот если бы мне лень не было, то вообще изи.

Такие дела. По-прежнему мечтаю обожраться, и это напрягает. Мне кажется, я всё равно это сделаю, ну вот взвешусь скоро, и потом обожрусь. Надо так. Один раз. Я несколько месяцев об этом думаю. И мне страшно, что я сорвусь и пошлю нахуй все свои ограничения, весь контроль. И это будет не один раз, а начало конца. Ну просто блять, а нахуя это всё. Ну похудел я. А дальше что? Что-то изменилось в моей жизни?

Если блять единственное что я могу, что мне доступно вообще, это жрать. Да, в жизни есть много чего интересного и приятного, но у меня никогда этого не будет. Никогда. Нихуя. А вот пожрать я могу ещё. И почему нет, почему отказываться.

Очень жаль, на самом деле. Весьма грустно и больно день за днём хоронить самого себя, столько лет подряд. И я нихуя не могу сделать. Всё бессмысленно, нихуя не получается, никто не поможет и ничего не будет, и ничего нельзя сделать, и я ничего не хочу, и сколько можно уже, где блять кнопка стоп, когда это закончится, я не хочу, не хочу больше, какая пустая и никчёмная хуйня, сил моих нет уже, уже давно, я ничего не понимаю, ничего не могу.

Мучения продолжаются. Мне страшно. Что со всем этим делать.

Устроил вчера себе праздник. Пошёл за водой и купил сразу шесть мороженок. Исключительно тупая идея. Зубам холодно, и вообще примерно после второй уже невкусно, приторно.

Сегодня буду взвешиваться. Надежды почти нет, увидеть что-то приятное. Чисто визуально, и вообще по ощущениям, я уже пару месяцев не двигаюсь, нет прогресса. Чтобы он был, надо как раз двигаться. Нужны нагрузки.

Ну я всё ещё думаю, может в зал. Но так, не вдаваясь в подробности. Мне нужен план, чтобы я чётко понимал, что там и как. Да и ещё оказалось, что аллергия всё-таки не пропала.

Ну тоже как бы, надо сходить за каплями. А я жду. Это очень сложно, тяжело. Надо привести себя в порядок, выйти из дома, и совершить поход. Бля, мне трудно даже печатать эти строки. Я только проснулся, и уже устал.

А когда ты заходишь в одну аптеку, там ебаная очередь из блядских людей, ждёшь 15 минут, потом тебе говорят, что у них этого нет, и ты идёшь нахуй в другую, там то же самое, потом опять и опять, само ожидание и раз за разом отказы выматывают, просто пиздец. У меня нет сил на это.

Построил вчера вот себе новое здание, Тетрадь Смерти. https://idleon.info/wiki/Construction#Buildings Это прикольная шутка, она даёт шанс на мультикилл. Тут в разных добывающих профессиях, и в шахтёрстве, и в лесорубстве, рыбалке и ловле жуков есть шанс добыть сразу два ресурса. И эта башня добавляет такой шанс к мобам. Очень круто на самом деле, и зря я так долго откладывал. Ресурсов не хватало, и мне казалось что другие вещи важнее.

Но теперь мобов будет фармиться побольше, а значит и больше лута, и быстрее прогресс. Приятно.

Всё ещё фармлю трофей и лук, и на лук просто не падают хуйни https://idleon.info/wiki/Woodular_Circle ну как я и говорил. Это заговор какой-то нахуй. В Тетради Смерти кстати есть счётчики киллов по всем монстрам, со всех персов. Мне лень было на каждом считать и складывать, а тут это за меня сделали.

И конечно, тех мобов которые дропают эти хуйни, я убил уже 250 тыщ с лишним. Шанс выпадения 1 из 20000. Мне упало до сих пор всего 4. 4, нахуй! 250/20 = 12,5. Я в ахуе. Но что поделать, такой ебаный рандом.

Вообще дахуя надо фармить, а я прям застрял на этом луке, и трофее. На трофей 14 токенов уже, из 30. Вроде держу темп 2 токена в день, долго, но хоть что-то. Быстрее наверно и не получится, ну там даже если я вдруг нафармлю много всего, есть штуки которые нужны для цепочки квестов и они продаются в магазине, нафармить их нельзя. https://idleon.info/wiki/Sculpting_Tools И ограничение всего 5 штук в день. То есть больше 5 токенов я точно не смогу делать. Но у меня и нет такого количества ресурсов, просто не фармятся они быстрее.

Такие дела. А ещё я задумал прокачать и одеть шамана, ну, уже прокачал немного, до 77 уровня пока. Потому что вроде шаман самый крутой фармер колизеев. У него мощные заклинания, аоешные. То есть по площади. Эффективнее, чем всё что есть у других персов. Но мой шаман пока слабоват, и надо опять-таки много фармить и одевать его. А я ещё то не нафармил.

И потихоньку пытаюсь моему ПРИКЛЮЧЕНЦУ качать навыки. Это тот секретный класс. У него есть развитие, https://idleon.info/wiki/Journeyman -> https://idleon.info/wiki/Maestro но для этого надо выполнить несколько квестов. Для которых нужны хорошо прокачанные навыки, а это всё долго, опять же. Ну я откладывал их прокачку, а теперь решил что пора уже, а то хули.

В общем есть чем заняться.

Последний день лета. Безумно быстро.

Вчера было весело. Я наконец-то сделал лук https://idleon.info/wiki/Blizzard_Bow как я и предполагал, толку не особо, на всё равно круто. Теперь сфокусируюсь на трофее, уже 16/30. Поставил вообще всех на тортики https://idleon.info/wiki/Crabcake ну ладно, не всех, всех, кроме тех у кого дела поважнее. Скоро добью.

Повезло ещё с https://idleon.info/wiki/Boop как я уже рассказывал ранее >>511585 с них надо фармить штуки около месяца. Я каждый день их убиваю, падает по 24, 26. И вот до меня самого не допёрло, я на реддите увидел. И сделал так же.

Есть молитва, которая даёт шанс на гигантского моба, с лутом х250 от обычного. Когда я анлокнул её, сразу побежал с ней фармить всех подряд. Хотя на тот момент я уже начал фармить это кольцо. Но не догадался, что молитву надо здесь использовать.

А шанс на этого гиганта уменьшается с каждым следующим гигантом, и ресетится в начале недели. Так что я подождал начала недели, и вот уже дня 3 ходил с этой молитвой только в канализацию, к этим мобам. И нихуя не прокало. А вчера прокнуло, и с него насыпало ещё то ли 210, то ли 214 https://idleon.info/wiki/Bonemeal теперь у меня 500 с чем-то их, и осталось фармить дней 10, если не прокнет ещё гигант.

То есть я сэкономил 8 дней. Это ли не счастье.

Чё-то ещё делал, бегал, квесты там всякие, навыки. Залипал целый день, ну, как и весь месяц. Перед сном уже решил опять сходить на босса, опробовать новый лук. Убивается теперь получше, не 15-20 минут, а 6-8. Но всё равно долго. Раза три-четыре убил его и он меня заебал, а карты так и не падают.

Позвонил в психдиспансер, узнал насчёт врачихи. Которая меня игнорит. Сказали, что она на больничном. Я растерялся и ответил "хорошо". Ну, наверно ей настолько плохо, что она даже в ватсапе не может сообщение отправить.

Глаза по-прежнему уничтожены аллергией. Наверно сегодня всё-таки возьму себя в руки и пойду по аптекам.

Ещё мне написал друг, или не знаю теперь уже, человек, которого я считал другом. Здесь >>502745 я уже писал, что не понимаю характера наших отношений. Очевидно, я их переоценивал, и думал, что мы друзья, пока в какой-то момент не понял, что мы по сути и не общаемся почти.

Предложил работу, на которую я ему помог устроиться в начале года. Мне сразу стало интересно, это он решил уволиться, или его сменщицы? Работа киномехаником.

Но я не стал спрашивать, а просто ответил, что это не в моей компетенции. На что он сообщил, что так говорят, когда уже есть компетенция. Меня заебало такое общение. Постоянно тонкие подъёбки, и никакой веры в меня.

Вытирал после стол на кухне, и думал о том, что в общем-то, я никогда и не давал никому повода не сомневаться в себе. Но ёбаный в рот. Очень тяжело так жить, когда в тебя никто не верит.

А ещё чуть ранее, сидел на унитазе, и пытался себе представить, как бы я вообще справлялся с этой работой. Смог бы или нет. Я думаю, что сами обязанности я бы потянул. Там вроде не сильно трудно.

Но блять, смена целый день. С 9 утра до последнего клиента, в зависимости от фильмов это может быть и до 12 ночи, и до 2-3, скорее последнее. Смена 15-16 часов. Это же ахуеть.

А я не могу даже побриться нормально. У меня есть электробритва, но я не понимаю, как она работает, как ей пользоваться. Я вроде бреюсь. Но остаётся всё равно очень короткая щетина, которую эта бритва уже не берёт. Но её прекрасно видно. Это уже станком надо скоблить. А у меня потом лютое раздражение и всё ебало и шея в прыщах. Я не говорю уже о том что это занимает дохуя времени.

И патлы я отрастил, выгляжу как чучело. И вообще хуй знает, я не знаю, как хорошо выглядеть, ну там же работа с людьми отчасти. А ещё что я там буду есть, на этой бесконечной смене. А если я срать захочу. Да мало ли что.

Не, я вообще себе не могу представить себя работающим. Ну понятно, что пока я могу себе позволить нихуя не делать.

Да, было бы заебись конечно преодолеть свои слабости, страхи и лень, и пойти устроиться. Типа, мне бы это пошло на пользу. И хоть какие-то деньги. Но блять, я не могу. Это пиздец как сложно всё, невозможно.

Как вы понимаете, на унитазе я сидел чтобы посрать, потому что надо было взвеситься. Опять я не могу понять, сколько же я вешу, но в принципе это около 79. Примерно так и должно быть. Я же на дефиците, я всё записываю.

Надо двигаться, надо в зал всё-таки. Хотя зал это скучная хуйня. Я бы ходил на какой-нибудь баскетбол, но я не знаю, где найти секцию баскетбола для 30-летних бездельников.

Такое чувство, что чего-то не хватает в этом тексте, но чего, не пойму. Вроде всё рассказал, как на духу.

Проспал сегодня. Мои герои простояли лишний час, который из-за молитвы прошёл впустую, максимальное время афк 10 часов. Я крайне недоволен.

Вчера вообще меня взбесила игра несколько раз. Сначала я делал майнинг минигейм и въебал все попытки, но так и не смог набрать 5 очков, всего 5. Это дейлик гильдии. Из всех минигеймов майнинг самый ебаный. Сука. Больше никогда нахуй не буду в него играть. Там короче едет тележка. И перед ней ямы, их надо перепрыгивать.

Но она уебански отрисована, и ломается ДО ТОГО, как заезжает в яму. И я тупо не понимаю, когда мне подпрыгивать. Просто в рот ебал, сука, вроде мелочь, но меня разрывает буквально от злости.

Потом я выполнил мейн квест во втором мире варвару, это у меня сейчас такой проект как бы, надо сделать её на всех персах, дают хорошие награды. На хантере уже сделал, теперь на варваре.

И пошёл одну конфету 24-часовую https://idleon.info/wiki/24_HR_Time_Candy юзать на змейках. Потому что там в локации созвездие, которое анлокается двумя персами после афк 24 часов, и одну такую конфету я уже там юзал.

Но я не учёл, что на этом варваре маленькая вместимость, блять, меня это заебало. У него в 1 слот вмещается всего 200 кусков монстров. Мне некогда фармить реги на улучшение этих сумок, кому-то сделал, кому-то нет. И конечно со змей насыпалось там дахуя всего, и не влезло в сумки. Я даже не знаю, сколько осталось на земле, не обратил внимания на отчёт о дропе.

Это вот вечные ебаные проблемы с этими тайм кэнди, с одной стороны это охуенно, проматываешь время и сразу получаешь лут, опыт, прогрессируешь в игре моментально. Поэтому я изо всех сил за ними охочусь и стараюсь делать всякие квесты, за которые их дают. Вообще этих конфет мало, мне надо больше.

Но с другой стороны, или лут не влезет блять, или было ещё когда я молитву забыл отключить, юзнул 24 часа, а получилось 10.

Ну и вот, как потом с хантером я объебался. Это третье, что меня вчера взбесило, я уже хотел нахуй игру удалять. Я пошёл с ещё одной 24-часовой конфетой в тундру, на снеговиков. https://idleon.info/wiki/Snowman

Это уже шестая локация тундры, все остальные персы у меня не прошли дальше 2-3. Ну, они все заняты фармом разной хуйни для хантера, как бы его рабы. А хантер герой. Поэтому он идёт вперёд.

Но чем дальше идёшь, тем сильнее мобы, само собой, и я опять уебался об эту тупую хуйню с кривым расчётом еды. Специально нахуй юзнул одночасовую конфету, проверил, сколько он ест еды. Ну вроде должно было хватить на сутки.

Положил ему еду в 3 слота. Жму 24 часа, и вижу, что он собрал лут только за 13 часов, а потом сдох. По расчётам это означает, что он сожрал один слот еды, он закончился после 13 часов.

Но. Но, нахуй. У него все слоты стали пустые. Это значит, что он сожрал всю еду. Сука. Пидорская хуета блять. Ему с головой там хатало еды для лечения блять, на трое суток. Но эта хуета меня наёбывает блять, постоянно.

Ещё сундук этот заебал уже блять, нахуя его делать таким маленьким, у меня постоянно чё-то не влезает туда, сука, это ахуенно бесит.

Вот так я поиграл вчера. Сильно расстроился и злился. Ну и вообще скучно как-то, пока есть что делать в игре, я не отрываясь залипаю и кайфую. А потом надо ждать, пока нафармлю чё-нибудь или ещё что-то, становится скучно и меня натурально вырубает, я ложусь на диван дремать. А время там, 3 часа дня. Какой спать.

Да и в целом поразительно, насколько я поглощён этими выдуманными процессами. Всё это не имеет никакого смысла, ценности. Просто пиксели на экране, закрываешь комп и всё исчезает. Есть реальная жизнь, в которой я никто, и у меня ничего нет. Зачем я занимаюсь этим. Почему для меня это так важно? Нафармить очередную картинку, прибавить немного цифр, получить эфемерную награду.

Просто, вся жизнь — мираж.

Выполз всё-таки в поход за каплями глазными. Обошёл несколько аптек, везде говорят — их нет на складах. Я не понимаю, что это значит. Потом спросил в очередной аптеке, типа, а склады у вас всех общие? То есть, разные аптеки, под разными вывесками, разные сети. Но поставщики у них одни и те же, получается.

Ну я купил таблетки от аллергии, и пустой пузырёк от капель выбросил, как бы решил уже, что всё, не куплю я их нигде. Капель нет, всё, пиздец, ещё месяц терпеть тупо.

Потом зашёл в ещё одну аптеку, и просто купил там эти капли. Лол. Наверно единственная аптека в мире, где они остались.

Шёл домой, а аптека эта в 20 минутах ходьбы от меня. И на полпути уже до меня допёрло, что надо было взять два пузырька наверно. А то и три. Во-первых, у них срок годности до 24 года, и мне бы пригодились на следующий год. Так у них срок месяц, у открытых.

Но ещё я не умею закапывать глаза. У меня роговичный рефлекс слишком мощный, не могу перебороть. Из-за этого линзы не ношу. И вместо того чтобы закапывать как все нормальные люди, я хуярю струёй из пузырька по глазам, а потом пальцами размазываю. Что-то в глаза попадает, но расход лекарства гораздо выше.

Поэтому не факт, что капель мне хватит на месяц. В октябре эта хуйня (амброзия? полынь?) отцветёт и я вздохну свободно (нет). Я никогда не вздохну свободно.

И раз уж закончился месяц, и начался новый, я теперь усиленно планирую обожраться. Бля, это очень тупо. Ну как бы, чтобы не портить себе статистику по калорийности, я не жрал. А сейчас если устрою себе пир на 3-5к калорий, потом буду в течение месяца выравнивать.

Но я не уверен. Боюсь, что это приведёт к срыву, и я пошлю всё нахуй, начну жрать каждый день всё подряд. В то же время, идея дико навязчивая, никак не отпускает. Всё равно буду жрать. Я список в уме составляю, что я хочу накупить, чтобы обожраться.

А люди вокруг живут и занимаются полезыми делами. Не все, но многие.

Крошечное отступление от привычной колеи. Я бы даже сказал, что вчера пустился во все тяжкие.

Пришёл заказ, опять никчёмный заказ на 1 диск, деваться некуда, пришлось собирать и отправлять.

Я долго планировал это всё, и у меня в голове конечно выглядело оно иначе. И я кайфовал. Это насчёт чревоугодия. Но ещё в последнее время всё настойчивее одолевала тяга опять закурить.

Я уж не знаю почему, раньше мне удавалось отследить источник — скажем, я смотрел сериал, и там персонажи часто и с удовольствием курили. Или фильм. Был такой интересный фильм, Анон. Да я даже писал об этом ещё в прошлом дневнике, это было пару лет назад. Клайв Оуэн там курил так смачно, что я моментально сорвал своё воздержание.

Сейчас я держался на одной единственной мысли, что бросил в день рождения, когда мне исполнилось 30. Вот, я курил до 30, а потом всё, хватит.

Эта идея оказалось не слишком прочной базой.

Хорошо хоть мне хватило ума не покупать пачку, а то ведь давился бы сейчас ещё, вероятно. Сколько раз было за последние годы, когда я открывал новую пачку, выкуривал пару сигарет, потом просто одну за одной их ломал на несколько частей, при этом продолжая закуривать новые, пока это делал — это не слишком быстро, если хочешь сделать всё аккуратно и не засыпать всё вокруг содержимым сигарет, и успеваешь 2-3 штуки скурить.

А потом через неделю это повторялось, и снова, и снова. Вообще вся суть бросания в том, чтобы понять, что тебя наебали. Что ты на крючке. И в курении нет ничего хорошего. Совсем. Просто травишь себя и всё. Это ведь очень чётко ощущается в первые разы, когда пробуешь. А потом убеждаешь себя, что в этом есть плюсы, что ты что-то получаешь. Нет.

Ладно в общем, по сути у Алена Карра всё есть, мне просто так и не хватило концентрации ни разу его дочитать или дослушать, я пробовал и текст и аудио. Раз десять уже пытался и бросал через пару глав.

Я подходил к почте, и прямо передо мной внутрь зашёл мужик. Я сразу на него глаз положил, мне показалось, что у него можно стрельнуть. Моя операторша тупила, и мужик освободился и вышел раньше чем я, это меня разозлило. Но когда я оказался снаружи, то увидел, что далеко он не ушёл, стоял метрах в 10, курил и что-то изучал в телефоне.

Позаимствовал у него сигарету лаки страйка, завернул за угол и сел на одну из нескольких лавок, там скучковались штук шесть. К сожалению, почти все они были заняты и меня это дико напрягало, когда прямо перед тобой сидят какие-то мутные типы, один ещё говорил по телефону, и содержание его беседы было сомнительное, денег он занять хотел, вообще его интонации мне не понравились.

Я сосредоточенно отравлял себя несколько минут, выбросил окурок и пошёл в магазин. Надеюсь, я больше не вернусь к этому, технически конечно это срыв, теперь уже я курил после тридцати. Но всего один раз, просто напомнил себе, какая это дрянь.

В магните я прошёлся по списку, который составил в уме. Я хотел купить:
- вишнёвый рулет Яшкино
- пару пачек лейс
- трубочки слоёные с кремом
- рожок с варёнкой, Коровка из Кореновки
- пару пачек эмэндэмс
- киндер шоколад
и возможно сникерс. Конечно, для полноценного зажора не хватает хотя бы пары бургеров и цезарь ролла из макдака. Но во-первых, это далеко, надо полтора часа тратить, чтобы съездить за едой.

Да, есть доставка, но мне стрёмно заказывать на 300-400 рэ, глупо наверно, но мне как бы неудобно перед курьером. Чё он будет по мелочам мотаться. Поэтому раньше я набирал в доставках на косарь примерно, просто чтобы оправдать сам факт использования услуг курьера. Ну, там и расценки вроде другие, вообще ещё до яндекс еды, это могла быть какая-нибудь додо пицца, и они просто от 600 или скольки-то там доставляли бесплатно. Так что приходилось набивать чек чем-то.

Начались первые трудности. Рулета не было, и трубочек тоже. Вместо трубочек я взял шоколадный сметанник, это совсем не то же самое, конечно, но в итоге не прогадал. Вообще рискованно брать что-то незнакомое. Вместо рулета выбрал бисквитные пирожные, и бисквиты в ритейлах это всегда лотерея. Подавляющее большинство их — никуда не годится, попросту говно.

И эти мне не понравились.

Я вернулся домой, всё остальное по списку в магазине нашлось. Внимательно взвесил каждую позицию и записал. Разложил по тарелкам, достал из шкафчика чайник, который тупо покрывался пылью у меня с весны, пока я не понял, что вообще не пью чай и не убрал его. Уже несколько месяцев пью просто воду, и это прекрасно.

Тут же я решил себе устроить чаепитие. Налил две кружки, один чёрный, другой зелёный, и ещё кружку просто воды.

Сел смотреть новогодний выпуск ЧБД и жрать. В последнее время мне всё больше и больше заходит ЧБД. То ли я деградировал, то ли прохавал, о чём оно. И новогодний выпуск почему-то прошёл мимо меня.

Всего минут за 15 я уже наелся, и это было ну может треть от того, что я себе понабрал. Я заметил, что уже не хочу, но продолжал жрать, потому что вот же оно, прямо передо мной лежит. И уплочено. Это главное. Я всегда всё через силу сжирал, просто потому что уже уплочено.

Но ещё минут через 15 я понял, что просто не лезет, и отставил в сторону тарелку с шоколадками и бисквитами, где осталось около половины. Повезло ещё, что бисквиты невкусные, а киндер шоколод это вообще треш, безумная концентрация сахара, откусываешь немного и моментально как будто вязнешь в этом вкусе, ощущение не самое приятное. А ведь раньше я шоколадки ел пачками, одну за одной.

С чипсами примерно так же получилось, сначала хорошо пошло, быстро надоело, и продолжал жрать, пока не сломался, и тоже отложил.

Подумал, что мне это всё не нужно. И чтобы избежать ситуации, когда через пару часов я захочу опять, а оно вот тут будет стоять, я решил избавиться от остатков. Пошёл на кухню, всё взвесил. Ну то есть, эмэндэмсы, киндер шоколад, бисквиты и чипсы. Рожок и сметанник я съел сразу, в начале, и вот они кстати были очень по кайфу.

Это всё я взвесил, чтобы знать, сколько съел, и сколько потребил калорий, и ещё уже ради любопытства посчитал в пропорции, сколько денег сейчас выкину. Всего моё пиршество обошлось грубо говоря рублей в 500, остатки стоили около 200, общее количество калорий было примерно 3500, а сожрал я в итоге 2300. Не так уж и страшно, в конце концов.

Я даже считаю, что это успех, и раз уж я не смог это всё сожрать, всё-таки я немного изменился. Пищевые привычки свои чуть-чуть перестроил. Это радует. (Хотя скорее я облажался с выбором, уверен, если бы передо мной были штуки повкуснее, я бы всё сожрал)

Ну да, я всё собрал и сразу вынес на помойку. Вот никогда так не делал, как же, деньги заплатил ведь уже за это.

Тот мне ещё помог Путин. Вчера президент подкинул мне 10к прям на карту. Это очень смешно по-моему. Президент раздаёт людям деньги. Как батя.

И поэтому не жалко. Накупил всякой ерунды, поел, не понравилось, выбросил. Плевать.

А ещё я решил себя порадовать и купил в игре пак, там как раз висело зимнее предложение, я так понял. Или оно просто к третьему миру привязано, не знаю. В общем в нём куча гемов, премиум шапка с бонусом к опыту, и несколько штук тайм кенди.

И это великолепно. Просто замечательно, превосходно. Без шуток. Да, я потратил 20 баксов (1462 рубля, с ума сойти), но это же не мои деньги, а Путина.

И вообще, моя жизнь на 95% состоит из этой игры последний месяц, так почему нет? Я реально кайфанул от этих плюшек, которые купил. И за гемы накупил там всяких бонусов, которые сейчас бустанут мне прогресс конкретно.

На ту же шапку например нужны были премиум камни. Обычными камнями нельзя её улучшить, а в паке была только шапка, без камней. Ещё купил второй слот для 3д принтера, и вот это блин очень круто. И слоты для инвентаря персонажам.

И ещё вроде 3 пака оболов. https://idleon.info/wiki/Obols Там выпали прикольные, к навыкам. Мухолову два целых упало, шахтёру один самый крутой, и ещё рыбаку. Очень удачно, так-то. Хотя я надеялся на боевые, ну и ладно, и так сойдёт.

Залипал до шести утра. Углеводов же наелся, это одно, и накупил всякого в игре, разбирался и радовался, это второе.

Кстати, похолодало. А у меня почти нет штанов. Нашёл в шкафу непонятно откуда взявшиеся штаны, у меня таких не было. Но они слишком длинные. Их надо отнести в ателье, подшить.

Перед сном было странное ощущение. Как дома. Вроде приятное. Хотя я же и так всегда дома.

Но мне никогда не бывает полностью хорошо. Всегда тревога.

Я просыпаюсь и слушаю заунывные рыдания сраного ребёнка из какой-то смежной квартиры. Можно подумать, на его глазах подохли все его близкие, и потому он зело скорбит. Увы, это не так, потому что я слышу и их злоебучие ухающие голоса, как будто там живут огромные совы.

Болит тело и душа. Утро начинается с закапывания глаз, пузырёк всегда под рукой, у кровати на тумбочке.

Дома холодно, решил вот выпить кипятка. Поставил чайник, пью таблетку от аллергии, и замечаю какое-то шевеление на микроволновке. Очки не успел надеть, присмотрелся — ещё один ебаный таракан.

Молниеносно прикончил его газетой, можно было бы приписать эту заслугу себе конечно, но я думаю это он проебался. Обычно тараканы съёбывают со скоростью света непонятно куда. Недавно вот полз по стене, я пизданул по нему, но чуть промахнулся. И он тупо исчез. Там вообще некуда было убежать, я всё время смотрел на него и вокруг. И не видел, чтобы он куда-то двигался. Но его нигде не было.

Вообще пиздец конечно. Я знаю, что у меня бардак, грязновато и всё такое. Но не думаю, что они развелись у меня. Год назад уже было такое, потом я слышал разговор в подъезде, что вроде это у соседей, и потом их потравили. (Не соседей, к сожалению) И всё хорошо стало.

Ненавижу тварей. Но я не могу ничего сделать. Наверное есть решения, но я убеждён, что мне ничего не поможет.

Вчера я привёл себя в порядок, как мог. Но всё равно остался недоволен. Со мной всегда что-то не так. Всё не так.

Когда подходил к остановке, автобус не дождался меня и уехал. Я мог бы побежать за ним, но я перестал этим заниматься, потому что это унизительно. Хотя стоять и ждать следующий ещё унизительнее, конечно.

Думал, что теперь уже точно опоздаю, но нет, как всегда, я сидел и ждал. Это всегда происходит. Я не припомню ни одного случая, когда я бы пришёл на встречу, и меня там уже ждали. Я прихожу вовремя, с небольшим запасом по времени даже, за 5 минут или за 10. Я считаю, это элементарная вежливость.

Но даже если я опаздываю, как вчера, в итоге всё равно жду. Я не понимаю, почему так происходит, и много уже об этом думал. Наверно, это всё потому что я не ценю себя и своё время, типа нет самоуважения. С другой стороны, всё равно мне делать нехуй, и какая разница, и выбора у меня нет. Всё равно буду ждать.

Не знаю, может, это всё хуйня и ничего не значит, и мне удобно так думать, а может, это простейшая иллюстрация истинного отношения, моего к себе, и другим ко мне.

Друг пришёл в новых очках. Весьма кайфовая оправа. Выглядит как человек искусства, режиссёр или писатель.

Я как обычно был не в своей тарелке. Непонятно откуда взявшаяся усталость, которая никогда не проходит, осмелевшая аллергия, штаны эти дурацкие, которые вроде бы подшили, но они мне всё равно не нравятся, а других нет. У них карманы неудобные, а мне руки некуда девать, я сутулюсь, и в общем всё и сразу, в сумме даёт лютую неуверенность, дискомфорт.

Я не умею с улыбкой давать бой трудностям. Я моментально сдаюсь, всегда. Поэтому я почти никогда не в состоянии действовать, даже просто общаться. Потому что мне не слишком хорошо.

Наверно, надо всё же к врачу. Пропить таблеточки. Чтобы там биохимия мозга выровнялась. Или можно было бы решить все свои проблемы. Но это утопия.

Кстати, друг тоже заявил, что чувствует себя неважно. Приболел. Но на его общительности и работоспособности это не сказывается.

Наверно, это всё же черта характера. То, о чём я думал несколько месяцев назад. Что я играю роль жертвы постоянно. А другим это несвойственно. Я так и не разобрался в этой теме, ну там что-то про скрытые выгоды. Потому что мне до сих пор непонятно, зачем мне это. Хотя это и не главное, надо понять, как изменить паттерны, избавиться от роли. Но мне лень.

Да и не верю, что это возможно.

Прошлись по магазинам, ничего особенного не приглянулось. Как я и ожидал, почему-то. Я устал, мы присели. Он пил кофе. Я высказал ему свои всякие обиды, надуманные и бессмысленные. По сути, я просто думал, что раз он не проявляет инициативы, то значит не хочет общаться со мной, потребности нет. Зачем тогда мне навязываться.

Хотя опять же, зачем вообще кому-то со мной общаться. Я не представляю интереса, не имею ценности. Я ничем не занимаюсь, ничего не умею и не знаю.

Опять же, я ощущаю себя как заглючившее видео на ютубе, так бывает, когда накрывается видеокарта, и изображение рассыпается на артефакты, калейдоскоп разноцветных квадратиков. И ещё ускорим это видео. И вдобавок само его содержание, контент — сугубо вторичен и не несёт никакой пользы.

Вот это я. Ну то есть, я суечусь, всегда. Пытаюсь выразить что-то. Безуспешно. Хотя сейчас вообще в голове в основном пусто.

Жрать опять охота. У меня там осталось три куска мяса, ещё с позавчера. Вчера-то я днём поел в маке, а вечером хотел по пути домой купить две мороженки. Но их не было в магазине. До другого магазина было пару минут идти, но я стёр ноги новыми кроссовками, и устал, и это было слишком далеко. Так что я доел творог, банан и дыню, и уложился в свою норму.

Слава Богу, сэкономил денег и не попотворствовал лишний раз своей страсти.

А сейчас вот передо мной выбор, можно сходить в магазин, я всё равно пойду, но надо решить, с чем есть мясо. У меня есть горох, макароны и гречка. И булгур с рисом вроде ещё, но я их совсем не ем.

Горох это охуенно, но его варить надо целый час. Макароны быстрее, гречку не хочу. Вообще не хочу готовить, там ещё и куча посуды грязной. В общем, проще всего наверно купить хлеба, и с хлебом поесть. Но и идти не хочется никуда, хотя придётся.

Муки выбора, и так каждый день.

Вполне ожидаемо, встреча всколыхнула ассоциации, и потоки мыслей потекли в нежелательном направлении. Это как заросшая дорога, которой никто уже не пользовался давно, потому что она ведёт в гиблое место. Там я умирал. Огромная зияющая дыра в сценарии моей жизни. Кратер от взрыва моей жопы, величиной с галактику. (Взрыв, а не жопа, хотя без разницы)

В целом, печально, когда всем тяжело, и родителям, и друзьям, (и себе) а ты ничем помочь не можешь. Не то что делом, даже мыслей никаких нет. Кроме той, что на всё воля Бога.

С первых же секунд гложет изнутри пустота. Хоть и светит солнце, тихо и благостно, но я сразу знаю, что новый день не принесёт облегчения, ничего хорошего и нового не произойдёт. Делать я конечно же ничего не буду. Всё то же гниение.

Вчера безуспешно боролся с дикой усталостью весь день, еле-еле сделал в игре всё что надо делать каждый день, и валялся, дремал. Героически заставил себя в магазин сходить, но тут уж если не я, то никто.

Хотел опять два пломбира купить, и опять их не было. Трудно описать бурлящее внутри возмущение. Вы ебанутые? Почему у вас нахуй холодильники и полки забиты разной хуетой, но вечно нет того, что нужно мне?

В итоге взял две другие мороженки, oreo. И блять, посмотрел не туда, подумал, что 230 ккал это на 100 грамм. А это оказалось на одну мороженку, а на сто - 300 ккал. Так что пытался не жрать после этого, но всё равно сдался и поел ещё.

Значит придётся не жрать сегодня.

Такое чувство, что я уже скоро точно сломаюсь, и буду просто жрать. Непонятно, почему я ещё не начал, меня в принципе ничего не держит. И никакой радости в жизни нет.

Снились увлекательные истории, о том как мы с друзьями занимались подрывной деятельностью. Но как обычно, пока выходишь из сна, все детали уже порастерялись. Помню немного один сюжет, мы ходили в лес и расставляли кормушки для крыс. Не уверен, что в лесах живут крысы.

Это должно было спровоцировать всплеск численности грызунов. А они в свою очередь уже устроили бы какую-то катастрофу, хуй знает, в общем там была цепочка далеко идущих последствий, направленная против государства. Подробностей нет. Надо посмотреть по соннику, что значит экологический терроризм во сне.

На кухне меня ждёт гора грязной посуды, буквально вся посуда, которая у меня есть, в раковине. Ещё вот заметил, что третий день уже в той футболке, в которой гулять ходил. Не было необходимости снимать, дома холодно, и сплю в одежде, под одеялом.

Наверно, так и прохожу в ней год, до следующего раза, когда понадобится привести себя в порядок.

Положительно, отрицательная сторона похудения — хотя нет, я бы даже сказал, постройнения (хотя бы не от слова худо, как, например, художник), — в том, что теперь с меня сваливаются (стремительным домкратом), причём, несомненно, отнюдь не ввысь, а в противоположном direction штаны, призванные оберегать меня от понижения общей температуры тела, ведь небесное тело, приютившее моё бренное, продолжает свой бег по эклиптике, вызывая известные изменения в структуре повседневности.

Я приложил к уху точилку для ножей и неуверенно озвучил:

— Алло?

Точилка немного похожа на телефонную трубку. Я почувствовал себя глупо, ну то есть, как бы я выглядел нелепо уже, но решил не сдаваться так быстро, не зря же я всё это затеял, правда? и сымпровизировал:

— Не звоните сюда больше.

И поспешно убрал точилку-телефон в ящик. Пытаясь спасти положение, попробовал добавить этюду немного комичности, окрасить его, так сказать, юмористическим оттенком, и произнёс в пустоту:

— Ебанутые? По точилке нахуя вы звоните мне?

А вот то, что последовало за этим — нет, такого я бы и врагу не пожелал.

Как же люто мне доставляет сия композиция https://music.yandex.ru/album/17260068/track/88583144

Если и писать музыку, то такую, чтобы цепляла. Определённо.

В магазине я стремился изо всех сил не вызывать подозрений. Никто из окружающих не должен был догадаться, что я совсем не не такой, как все.

Кстати, заглянул в почту и удивился, как так вышло, что я не проверял её недели три уже. Куча разного спама. Яндекс хочет меня учить, почта России докладывает о каждом крошечном движении посылок (мне всё равно кстати), и что-то ещё.

Но это было уже потом, поздно вечером, или даже рано ночью. А в магазине я был днём.

Нет, наверно всё-таки эта версия https://music.yandex.ru/album/720545/track/6705843

И я таки принял, вольготно и феерично, судьбоносное решение, и купил курицу. Теперь пути назад нет. Счёт идёт на часы. Ведь она протухнет, если её не приготовить.

Я же не могу этого пропустить. Не могу ведь? Тут как нельзя кстати подошёл бы этот мем с Энакином и Падме, который recently мелькает.

Ха, я имел ввиду допустить. Но опечатка весьма удачная, хотел исправить, но вовремя остановился, чтобы прокомментировать это божественное откровение, прямо посреди текста, и сломать четвёртую стену.

Хотя жить без стены не слишком-то уютно, особенно в преддверии зимы.

Всё играю. Голова забита целиком и полностью. Планирование, прогнозы, приоритеты. Всё подчинено и сводится к игре.

Это пугает, ведь не имеет никакого отношения к реальности. И моё время просто утекает. Не то слово. Сливается бурным потоком.

Но у меня его ещё много, могу себе позволить. Разве что будущий я локти себе откусит. Шутка, это же невозможно. Чисто физиологически.

Бля, а ведь готовить-то наверно сейчас придётся. Раз уж новый день начался. Нахуя я вообще так рано проснулся? Это очень странно.

Ещё я читаю какую-то дурацкую книгу, она мне уже давно надоела, но я решил дочитать хотя бы одну. Называется Технология жизни. Книга для героев.

Естественно, не мог пройти мимо книги с таким названием, чисто кликбейт, заточенный под меня лично.

Ну такое, содержание сумбурное, как по мне. Вроде и есть интересные мысли, но в целом манера повествования и формулирования запутывают.

Погуглил автора, ему уже почти 80 лет. Типа всемирно известный автор и бизнес-тренер, школа менеджмента Таллина его. Первая в СССР. Ну охуеть.

Вообще меня заинтересовало, теперь я решил стать эффективным менеджером. Делать я конечно же для этого ничего не буду.

Но сама идея забавляет.

Резко и ДИЧАЙШЕ захотелось блинов, вот прямо сейчас, пока пишу это.

Доколе буду голодать?

Ну ясное дело, до конца.

А потом я долго не мог уснуть, не знаю, почему так. Словил опять возбуждение, одна мысль за другой, в голове тесно, всем места не хватает. Тревога, страх. Постоянно боюсь всего на свете.

Не продохнуть.

Может быть я всё-таки попытаюсь. К терапевту. Ну я хотел таблеточки. А хуй мне.

И сегодня я совершенно свободен, мне никуда не надо. Я совсем один.

Безусловно, что? И снова кризис на ровном месте.

Твари сверху лютуют с самого утра. По-моему, они меня разбудили. Подумываю вымазать им дверь говном. Но естественно, не решусь. Да и толку. Вот если бы я мог насрать им прямо в их поганые глотки, чтобы они задохнулись, это было бы совсем другое дело. Эх, мечты.

Может ещё в опеку какую-нибудь позвонить, соцзащиту, сказать, что там ребёнка мучают. Судя по звукам так и есть. Но анонимность сохранить не удастся, это раз, и два — сомневаюсь что у нас как в кино, кто-то вообще реагирует на такие сигналы.

Всецело был поглощён игрой весь день. Крафтил второй мешок для еды, как здесь >>517397
и здесь >>517031 я объяснял про это. И ещё про тайм кенди как раз писал. Прошло 2 недели, и только сейчас я их все заюзал.

Потому что карта босса, о которой шла речь здесь >>513620
и здесь >>515697 просто нихуя не падала, и заебался. И вот вчера я добил её, просто это был источник + афк гейнс, который можно было улучшить быстро, в обозримом будущем. Поэтому я копил кенди, чтобы использовать эффективнее.

Всего там набралось на 900+ часов, это как бы больше месяца. Поднял бабла нехило, вытащил редкие стампы, с шансом дропа 1 на несколько миллионов. Ну и качнул хантеру уровень со 118 вроде до 134, ну или со 119. Это означает, что за месяц с лишним он прокачался на 15 уровней. Темп конечно так себе, но в целом я доволен.

Всё это заняло много времени и внимания, и конечно же обернулось безудержным весельем. Я даже не ел ничего до 8 вечера примерно, пока не раскидал всё наконец-то.

Потом я решил помыться, не потому что собирался куда-то идти, как обычно, а просто для себя, чтобы почувствовать себя человеком.

Быть чистым и сытым, как ни странно, приятнее, чем грязным и голодным. Я каждый раз удивляюсь, как в первый. И обещаю себе, что начну мыться регулярно. Но это невозможно, потому что здесь хуёвая ванная комната, и мне неудобно. И так было всю мою жизнь. И решения нет.

Собрал три посылки, насыпало опять никчёмных заказов по 1 диску. Сегодня пойду отправлять.

Мама напросилась в гости, во вторник или в среду грозится приехать. Я так уже и заподозрил, когда она сообщила, что взяла отпуск. Написала, что хочет попробовать мясо из моего нового гриля. Так и подмывало ей ответить, что мясо как мясо, я уже пробовал. Всё нормально.

Ну ладно в принципе, это хоть какое-то разнообразие. Наверно придётся прибрать, а то уже два месяца не мыл тут. Но с другой стороны,

Неотправленность посылок пришлось ликвидировать. Снаружи веяло холодом, и я решил утеплиться. Но, как известно, ничего подходящего у меня нет. Из того что было, я выбрал рубашку и водолазку.

И неожиданно мне дико понравилось, как я выгляжу в водолазке. Я не носил её, очевидно, потому что был жирным. Водолазки явно не для толстых людей. Я всё ещё с пузом конечно, но в принципе всё не так уж плохо. Надо теперь пойти накупить себе ещё сто миллиардов водолазок всех цветов и оттенков.

Правда она то ли чуть мала, то ли так и должны себя вести водолазки, но я был вынужден постоянно поправлять снизу её, она сбивалась наверх, и рукава тоже, как бы стягивались сами по себе, и я поминутно их вытаскивал наружу из-под рукавов рубашки, мне так комфортнее, а они сразу прятались обратно. Непонятная ситуация.

Потом кстати оказалось, что в общем-то тепло, и необходимости особой не было одеваться теплее.

Но откуда я мог знать? Ведь знать — это аристократия.

После почты зашёл в магазин. Увидел там безобразно огромную женщину. Её икры были толще моей головы, и я не утрирую. Натуральный слон. В натуральную величину. И она набирала себе в тележку всяких булочек, вроде, хотя я не присматривался.

Я собирался тут шутить о том, что мне было страшно, что она меня сожрёт, и я старался её избегать. Но скорее мне просто противно видеть подобное, а вот избежать невозможно, проходы тесные, и всё равно волей-неволей сталкиваешься со всеми остальными посетителями по несколько раз, пока ищешь то что тебе нужно.

Не понимаю, как они умудряются до такого состояния себя доводить, хотя конечно по себе знаю, что переломить тенденцию трудно. Но ведь возможно. И разница огромная, даже между тем когда весишь 100 или 80. А такие как эта, я даже не знаю, там 150 наверно. Как так жить? А главное зачем?

Когда очередь у кассы рассосалась, я снова столкнулся с безразличием и гнилой сутью других людей (всех кроме меня, очевидно), в виде беспорядочного нагромождения корзинок. Неужели так сложно аккуратно ставить их одну в другую? Там эти ручки могут складываться в двух направлениях, и когда они оказываются посередине, это блокирует попадание другой корзинки сверху. Всё же просто.

Но всем похуй, и я практически каждый раз это вижу. Навёл порядок в отдельно взятой стойке для корзинок, пока мне пробивали покупки. Кто, если не я? Вообще конечно приятно, привнести хоть немного порядка. Но скорее я больше упиваюсь своим мнимым превосходством. Вот, все вокруг пидорасы, а я Дартаньян.

Купил ещё 10 литров воды на обратном пути. Вернулся домой с чувством выполненного долга, прокручивая в голове эти слова, и тут выплыли строчки из трека бончей, очень старая история. Там они читают: "с чувством выполненного долга, не раздумывая долго".

А я подумал, ну это же лежит на поверхности просто. Мне не хочется гуглить, потому что очевидно не я это придумал, но мне было очень смешно. Чувство выполненного долго. Это например когда диплом получил, отучился на него 5 лет. Или три часа сидел на порносайте, и наконец довёл дело до конца.

Естественно, я забыл запустить стирку перед выходом из дома, хотя когда собирался, я точно помню, что в какой-то момент сказал себе - включи машину стирать. Пошёл на кухню, за стиральным порошком. А потом видимо отвлёкся на что-то.

Дальше, вполне ожидаемо, я ел, играл, смотрел сериал. Нашёл охуенный сериал. И ничего никогда не будет иначе. Было бы неплохо конечно однажды написать - я пришёл домой и то-то и то-то, ещё что-то. И это не ел, играл, смотрел, читал, а блять, я даже не знаю. Что-то совершенно иное.

Выходя с избирательного участка (кстати, почему они всегда в детских садах и школах?), я краем глаза заприметил изысканную сочную жопу, такую, знаете, туго обтянутую джинсами. Но не стал травить душу изучением, поспешно отвёл взгляд и завернул за угол, преодолевая лужу. Как же вусмерть заебало-то уже, господи, всю жизнь быть одному и без секса. Нахуй такую жизнь. Пизда, невыносимо.

Шёл дождь. А я шёл под ним. Как взрослый дядя, я решил в кои-то веки одеться по погоде. Достал и первый раз этой осенью надел тёплые ботинки и осеннюю куртку. Чтобы пойти и первый раз в жизни проголосовать.

Это не входило в мои планы (как впрочем и вообще ничего обычно не входит в мои планы, потому что никаких планов не существует), но мне написал мой дядя, то есть настоящий родной брат моей мамы. Он ещё более взрослый, чем я. Прислал мне списки умного голосования.

Ну, я не интересовался этим всем, но как взрослый дядя подумал, что почему бы и нет, надо когда-то начинать, и по приколу прогулялся и поставил две галочки. Как мне посоветовал мой дядя.

Вроде никто не понял, что первый раз пришёл. Взял бюллетени и делал вид, что внимательно их анализирую. Вообще меня смутило, что там нигде нет моего имени, я даже хотел спросить, не надо ли мне их подписать, но вовремя спохватился. Логично в принципе, я же расписался, предъявил паспорт, а сами бумажки значит анонимно заполняются. На вид они кстати кайфовые, с кучей текста вверху, который я не читал, но выглядит очень государственно, какие-то серийные номера ещё. Красиво.

Ещё я не понял, надо ли только один вариант в каждой бумажке отмечать, или можно несколько. Но не стал спрашивать.

Отчитался дяде, не забыв упомянуть о том, что я во всё это не верю. Он одобрил. И прислал видос Каца, чё-то там про то что надо обязательно это делать. Миф о тотальной безнадёжности вроде называется.

Опять накупил мороженок, и сразу сожрал свою дневную норму. Играл, смотрел сериал, пытался себя заставить прибрать, но это невозможно. Вот и сегодня.

Спать не хотел и досидел часов до трёх ночи, и конечно же пришлось ещё пожрать. И сегодня за вчера голодать теперь. Ну типа, я записываю эту еду в следующий день. Тупо, но блять. Хули делать.

Проснулся вот около 12, и считай четыре часа раскидывал всё в игре. Уйма времени уходит. Очень много там всяких штук, за которыми постоянно надо следить, ну я уже раньше из-за этого ругался. Когда тебе для одной задачи нужно всё-всё настроить, 15 минут туда-сюда бегать и переключать, чтобы все нужные бонусы были активны. А потом понадобилось на другую активность переставить перса, и ты опять 15 минут туда-сюда бегаешь. Вот реально, я сомневаюсь, что одного меня это бесит. И всё это должно одной кнопкой переключаться. Но мне всё ещё лень об этом написать куда следует. Если бы на русском можно было, я бы уже написал, но я знаю, что у меня так себе знание английского, и не хочется коряво составленные предложения отправлять. Да и какая разница, можно подумать, на это обратят внимание и что-то изменится.

Не знаю, что ещё рассказать. Опять чувствуется, будто чего-то не хватает, о чём-то забыл. Как обычно, безумно грустно и пусто. Но я не выберусь из этого никогда.

Запустение настигло дневник, предсказуемо, неизбежно. Что поделать, меня угнетает мнимая необходимость удивлять, самого себя конечно же. Когда живёшь отупляюще, изнурительно однообразно — от кровати до компа, от компа до кровати, день за днём, не о чем писать, но я всё равно хочу блистать.

Холодно. Пью кофе всё время, чтобы согреться. Мне не нравится кофе. Чай тоже. Но я не знаю, чем их заменить. Просто кипяток — слишком никак, непривычно.

В ужасе от надвигающегося выбора. Казалось бы, я сам этого хотел, вроде бы моя идея. И так продолжаться уже не может, ну сколько ещё? Я и в сорок буду тут хуйнёй страдать? Ладно бы меня всё устраивало, но нет, мне же больно. И я могу всё изменить. Но решиться дико страшно. И я не верю. Не могу себе представить, каково это вообще будет.

Как мне не играть с утра до ночи? Сейчас вот вроде особо нечем заняться в игре, и всё-таки вчера я снова залипал весь день. Наконец-то выбил сраный красный фрисби. Это был последний квест, который нужен для создания трофея в первом мире. Просто разработчик гений, и засунул этот фрисби в мобов, которых просто очень мало https://idleon.info/wiki/Wood_Mushroom и с очень низким шансом. Я уже месяц наверно выбивал его. Не могу поверить, что это наконец случилось.

Ну а потом я вдруг придумал себе сразу два занятия на сегодня, помимо прочих. Ну то есть ежедневная рутина, понятно, там выше я писал. По списку отсюда https://idleoncompanion.com/tasks Это занимает 3 часа минимум, каждый день. Поэтому я вообще не понимаю, как мне бросить всё это и устроиться на работу.

Но есть ещё колизеи, я тоже про них рассказывал. И я давно знаю, что шаман — лучший чистильщик колизеев. Вот реально, уже давным-давно я в курсе. Но почему-то я не качал его, я не помню, почему. Всё равно ведь нужно время, чтобы поднять ему уровень, потому что просто нужно много талантов, чтобы сделать спек под колизей.

И я вот только сейчас решил его покачать. Понятно, на это нужен ещё месяц, не меньше. А фармить колизеи надо было ещё месяц назад. Каждый день по 3 тикета даётся, и в идеале надо фармить колизей в 3 мире, за эти самые 3 тикета. Но можно и во втором, за два. А главное, у шамана есть скилл, который за каждого моба убитого даёт + несколько секунда прогресса в алхимии. https://idleon.info/wiki/Shaman называется Cranium Cooking (ЧЕРЕП ВАРЕНИЕ).

И в принципе, если уложиться в таймер, то можно каждый день (кулдаун около суток, хотя опять же его можно сократить, но не сильно, и всё равно ограничение по тикетам) получаешь +2 часа к алхимии, ну это грубо говоря ускорение алхимии на 10% (ладно, ладно, на 8,(3)%). Всё равно неплохо, а главное, я мог это делать уже давно, наверно. Или не мог, не знаю, надо шамана для этого подготовить. И потренироваться. В общем лучше поздно, чем никогда. Наверно попробую сегодня. Но это опять надо специально для этого спек делать, а пресета два, значит второй для афк файтинга, и значит спека под дрова не будет... Как всегда, куча неприятностей.

Вторая идея - абузить принтер. Это вообще тема, я удивляюсь, как я сразу не догадался. Я же сделал себе маэстро >>520358

https://idleon.info/wiki/Maestro и у него есть скилл ПРИНТЕР ИДЁТ БРРР. Я его качнул, и теперь он печатает сразу +4 часа производства всего принтера, со всех слотов. А главное, есть шанс сбросить кулдаун, он тоже суточный. И шанс высокий, у меня сейчас 66% вроде. То есть уже было такое, когда он прокал подряд 5-6 раз, это ахуенно, сразу +сутки напечатать можно. Ну если повезёт конечно. Может и всего 4 часа, но это можно использовать, всё равно.

Потому что есть молитва, которую я обычно не использую https://idleon.info/wiki/Worship называется
The Royal Sampler (ЦАРСКИЙ ПРОБООТБОРЩИК). Бля, обожаю русский язык. Ну так вот. Молитва эта даёт лютый штраф к опыту, и это ещё полбеды, но чтобы её отключить, надо все семплы удалить, ну естественно, иначе было бы слишком просто, они уже неплохо так увеличиваются под ней. Но это значит, что надо после неё бежать и брать семплы заново, иначе принтер простаивать будет. Мозгоёбство.

Но я так подумал, бля, я же теоретически могу взять КОРОЛЕВСКИЕ семплы всеми персами, и потом каааак напечатать нахуй кучу всего скиллом маэстро. Если вдруг ещё повезёт и он прокнет несколько раз, так будет вообще заебись. И молитву можно будет качать ещё, ну потом в будущем, когда я нафармлю душ. У меня до сих пор проблемы блять с воршиппингом, это просто пиздец, для этой молитвы нужны души с третьего тотема, и я всё никак не могу пробить там 30 волну, потому что всё упирается в строительство, уровни башен, и вот я строю-строю, строю-строю, уже месяц нахуй прошёл, а я всё никак не построю.

Ну там много сложностей, и с рефайнери, очень всё долго там делается, а ещё я опять-таки просёк только вчера или позавчера, что я тупанул, и надо было качнуть оранжевый котёл в алхимии, там есть пузырь, который даёт приличный буст к опыту в строительстве. И опять-таки, я мог бы качнуть его ещё месяц назад, и у меня бы сейчас всё строилось очень шустро. Но котлов в алхимии четыре, и это только цветных, и я расставил приоритеты по-другому, ну я просто не знал, что это так важно, и что пузырь на самом деле полезный. Заранее нельзя узнать, сколько именно бонусов даётся, даже если бафф хороший, но слабый, то смысл?

Ну я просто нашёл калькулятор пузырей, и теперь всё знаю, блять. Опять же, лучше поздно, чем никогда. Такие дела.

Спросонья нежась, нащупал форму. Но потерял по пути в туалет. Печальная история на самом деле, я же вечно мечтаю о совершенстве выразительности. Помню, хотел даже отсканировать свои дневники, бумажные. Они далеки от совершенства. Но я боялся утраты, боялся забыть. Теперь я помню всё.

Это ужас и отчаяние в моих глазах, специально для вас, на страницах дневникача, и мы начинаем! звучит энергичная музыка

В туалете сиротливо обретаются пять пустых пятилитровых бутылок. Сутки не было воды. Хорошо хоть я запасся, давным-давно, уж и не скажу когда. Вообще конечно удивительно, в какое приключение превращается жизнь, когда просто отключают воду.

Возможно, это было такое испытание. И я его прошёл. Теперь они там у себя в водоканале, впечатлённые, присматриваются ко мне повнимательнее. И скоро меня ждёт новый этап. Лишение воды на месяц. Интересно, каков будет приз, в самом конце.

Думал о всяком, о чём непрерывно и оголтело, каждый день зачем-то думаю. Я не хочу думать. Толку нет. Одно расстройство.

ЧЕРЕП ВАРЕНИЕ прошло относительно успешно. Надо ещё потренироваться, приноровиться. И прокачать собственно шамана. Но в целом неплохо, это поспособствует прогрессу. Несомненно.

А вот затея с хитрым использованием принтера по сути провалилась. Около часа у меня ушло на шаг первый — всеми персами взять семплы откуда надо. Ну да, там пришлось таланты перекидывать, причём почти всем, я удивился. Это тоже время. Но без этого всё равно это заняло бы полчаса, просто потому что их девять. На каждого минуты по 3, не меньше.

Но это полбеды. После того, как я нажал кнопочку, (и напечатал 9384 хуёвины, у меня откатился скилл и я сделал ещё столько же, ну, сойдёт, +18к ресов, такое количество фармили бы 3 перса целые сутки, или один трое суток) следующие 2-3 часа я расставлял всех обратно по местам. Пришлось брать новые семплы, это пиздец как тупо.

Ну потому что для того, чтобы отключить РОЯЛ СЕМПЛЕР, надо удалить все семплы. А 6 персов из 9 имели семплы не с монстров, а с профессий, типа брёвна, руда, рыба, жуки. Но чтоб взять хорошие семплы, надо опять бежать к ебаному телескопу, который стоит хуй знает где, и переключать созвездия. И не забыть про пузырьки в алхимии. И карты. И еду. И ещё какую-то хуйню, не знаю, там МИЛЛИОН всякой хуйни, которую надо постоянно в голове держать. Ну я про это писал уже раньше. Это пиздец.

Ему реально нахуй надо упростить блять все эти хуйни. Ну то есть, вот я взял семплы шахтёром с руды. Но я не хочу оставлять его копать. И мне надо ОПЯТЬ нахуй бежать к ебаному телескопу, и всё туда-сюда повторить. Постоянно перепроверяешь по сто раз, что нигде ничего не забыл переключить, потому что от этого напрямую зависит эффективность конкретной активности. Ебануться.

И так 9 раз, на девяти персах. Реально ушло часа 3, плюс час в начале. Очень долго. Я как-то не подумал о том, что семплы придётся заново брать потом, ну то есть это конечно было очевидно, но мне казалось, что это сильно не заебёт. Как бы не так.

Но в будущем вероятно всё равно придётся так делать, потому что молитву эту можно прокачать, и там нет предела для увеличения размера семпла. То есть это в любом случае рассчитано под скилл маэстро, я так понимаю. Наверно, мозгоёбство можно как-то минимизировать, опять же, натренироваться.

Разработчик выложил патчноты уже к следующему апдейту. Хотя он будет вроде числа 8 только. Забавно, но главное то, что в этих патчнотах как раз есть расплывчатое обещание про упрощение доступа к разной хуйне. Очень блять на это надеюсь теперь, реально сраный телескоп должен быть доступен удалённо. Ну ещё конечно телепорты могли бы помочь, ну это я выкуплю постепенно.

Слушал потом https://www.youtube.com/watch?v=LZOhBQE3mtc и фармил боссов.

Снился плохой и страшный сон. Как будто папа вернулся домой, но с ним не всё в порядке. Бля, как я буду жалеть потом, что так и не смог наладить отношения с родителями. Мы не общаемся почти.

Я извлёк пачку блинов с мясом из морозилки и подверг их различным воздействиям. Засунул в микроволновку, а потом поджарил на гриле. И кстати неплохо. Таки гриль почему-то делает всё вкуснее. Наверно потому что стоил три тыщи, и это самовнушение.

Конечно, играл. Деталей не помню, но очень весело. Ну там, колизей фармил шаманом. Вообще был какой-то взбудораженный. Решил даже пройтись, чего не делал уже не знаю сколько. С июня толком не гулял, ну так, пару раз может.

Вот навернул свой обычный кружок, чуть меньше часа, 3,7 км вроде. Приятно! Зашёл в магнит, что и было моей целью. Творог, бананы, сыр. Четыре сотки как не бывало. Яйца хотел взять, но это ещё сотка, и хотя у меня есть она, иногда яйца бывают и дешевле, и мне вроде не срочно, так что в другой раз. Хлеб не стал брать, потому что уже точно нельзя было его есть вчера, по калориям. И надо брать свежий, нет смысла покупать его, чтобы он лежал.

Заодно как бы и повод выйти из дома. Вот скоро пойду. Погода сегодня пиздатая. Давно я днём не выбирался. Пытаюсь изо всех сил закончить охуенно важные дела, типа ежедневной рутины в игре и вот этого дневника. Пока не стемнело блять.

Ночью фармил босса опять. Есть безумный квест https://idleon.info/wiki/Mutton#7_Figure_Followers где требуется целый миллион разных хуёвин. И фармятся они медленно, по сути он рассчитан на несколько месяцев. Но! С боссов этих хуёвин падает побольше, чем с обычных мобов, как ни странно. Проблема только в том, что босс во втором мире говно ебаное. Его нельзя фармить в два клика, как в первом. Ну в общем, это запарно, и под ютубчик веселее. Вот бы мне второй монитор ещё.

Вообще я сначала хотел посмотреть новый выпуск редакции, про Алтай. Выглядит весьма многообещающе. Но его надо именно смотреть, а я не мог. И вот случайно в рекомендациях увидел это https://www.youtube.com/watch?v=dLMV_U78Yak внезапно дико зашло. Гоблин прикольный мужик, вещает здравые вещи.

Потом я ещё ахуел, когда увидел на канале этой журналессы аж целых 4 (!) интервью с Гоблином, ну то есть 4 видео, а интервью вроде как два, просто они порезаны пополам, итого 4 часа. Я послушал одно, и пожалуй даже остальные послушаю сегодня. Ну или не сегодня.

Ключей оставалось ещё много, и после Гобблина я решил послушать Сёмина. https://www.youtube.com/watch?v=zMt7Sjilhq4 Тоже круто и познавательно. Гладко стелет.

Это вообще конечно удивительно, интервьюхи прям заходят. Как будто окно в параллельную реальность, люди вообще в другом мире живут, иначе видят всё. Реально ахуенно.

А у меня тут своя реальность, целиком состоящая из одной-единственной видеоигры. Собственно, ключи я все отфармил. На квест ещё осталось много хуёвин. Но меньше, чем было, что не может не радовать. Дней десять наверно ещё надо фармить.

А потом я внезапно захуячил самый мощный лук своему хантеру https://idleon.info/wiki/Blackhole_Bow Ну я как бы фармил-фармил, фармил-фармил. И вот наконец-то собрал всё что нужно. Последним бутылочным горлышком оказались СОЛИ СПОНТАННОСТИ. Ну, это продукты с рефайнери. Там всё ебически долго. И надо прокачивать её, а это значит не рефайнить, копить павер на максимум. То есть ждать несколько дней и сидеть без соли. Которая нужна для строительства и всё такое. Ну в общем, сложно всё. И долго. Но блять, всё равно, как же круто это всё просчитано, что интерес к игре вообще не проседает. Как будто специально под меня игра придумана.

Ух, скоро новый контент бахнет! Ещё недельку не бухтеть. Там всё схвачено.

В 5 утра позволил себе закрыть игру и отдохнуть. Лёг в одежде спать, под одеялом тёплым. Полежал и понял, что я пиздец как замёрз, даже немного дрожал. Засыпать так можно было долго.

Ну я встал и пошёл проверять, что там с горячей водой. Потому что у меня она по ночам холодная, видимо потому что никто ей не пользуется, и она в трубах где-то под домом остывает. Вообще тупость какая-то, там нет теплоизоляции? А зимой она теоретически может и заледенеть?

Конечно, неплохо было бы газовую колонку, или как она там называется, иметь. Тут я вообще задумался, глядя на струю воды в ожидании потепления, насколько я зависим от цивилизации. Ну то есть, раньше вот жили люди, и поебать им было на коммунальщиков. Носили сами воду с колодца, сами топили печь или как там было? Чтобы нагреть воду, ну в банях мылись. Дрова надо идти рубить ещё. Ну понятно, что целый день уйдёт наверно, чтобы просто помыться можно было. Зато ни от кого не зависишь.

Аж блять захотелось съебать в деревню от всего этого.

Сидел потом, грел ноги и руки в тазике с горячей водой. Отогрелся, надел целых две нахуй пары носков тёплых. Улёгся обратно под одеяло. Как же было охуенно, по сравнению с тем когда я дрожал от холода.

А ещё кстати, когда гулял вечером, шёл мимо кафешки. Называется Времена года, вывеска неоновая, ну или какая-то там светящаяся, не знаю. И первые буквы погасли, получилось Лена Года.

Сияние возобладало безгранично. Я бы даже получал удовольствие, если бы не ветер. Отправил посылку, пришлось посидеть в очереди минут 10-15, но в принципе не сильно напрягся, благо взял наушники и кайфовал от радио.

Зашёл в магнит и долго изучал случайно попавшуюся на глаза банку с консервированным куриным филе. Не запомнил название, но делают в Калининграде. Дизайн меня впечатлил, хотел взять попробовать, но дороговато всё же. По той же причине не купил никакого мяса, хотя простоял у холодильника ещё минут десять. И ведь у меня есть деньги. Могу себе позволить. Но триста рублей (там даже больше) за килограмм курицы, от которого после готовки останется половина (ну ладно, 0,6-0,7), это вообще не прикольно.

Потом уже дома прикидывал, сыр как бы тоже дорогое удовольствие по сути, а я его ем постоянно. Ну мясо вроде выходит дороже всё равно. С другой стороны, живём один раз, и как же угнетает считать эти копейки. Если бы я просто зарабатывал тыщ 50, чтобы не думать сколько стоит сыр или курица. Но я не знаю, как вообще зарабатывать деньги.

Вернулся, хотя думал погуляю. Но всё-таки холодно, и голодно, ничего не ел ещё. Да и устал, как-то очень быстро и ощутимо. Дремал. Играл, как обычно смотрел что-то или сидел на двачах.

Вечером опять грелся в тазике, руки и ноги. Потом решил перекочевать на диван с ноутом. Я обычно стараюсь за столом сидеть, но у меня неудобный стул. На диване тоже неудобно, и от того, что целый день лежишь, вообще чувствуешь себя амёбой. Сидеть ещё хоть немного поприличней. Ну, чуть более по-человечески. Вот помню, на съёмной квартире было кайфовое старое кресло, старше меня наверно. В нём я целыми днями полулежал, и ничего не болело. Может поискать что-то похожее.

А ещё перекручивается кабель от зарядки ноута. Я уже пару месяцев за этим наблюдаю. Внешняя изоляция нарушена. Видны сами проводки. И я стараюсь его лишним раз не шевелить. Поэтому сижу за столом. Но неизбежно заёбывает, устаю. Сейчас вот ещё и мерзну, поэтому надо на диван, под одеяло.

А провод рано или поздно перекрутится. Всё ломается. И у меня нет запасного плана, что я буду делать? Я хотел упредить аварию, заказать новую зарядку. Но вдруг они в интернете стоят по 5 тыщ, это что такое? Эту я купил в сервисе за 800 вроде. Ну понятно, что я просто отнесу её туда, чтобы перепаяли, когда сломается, или новую куплю... Это мелочь, но сейчас меня это пугает. Ну типа, мне нужен непрерывный доступ к игре, постоянный. А когда зарядка сломается, понадобится день или два, чтобы восстановить.

Поэтому я и хотел подготовиться. А потом передумал или забыл. Но этот обречённый провод постоянно меня напрягает. И таких вещей миллион, обломок зуба например, который я постоянно языком щупаю. Заебало пиздец, нищета это ужасно.

Ну так, почему я не могу начать зарабатывать? Как нахуй это делается-то вообще.

Рассказал папе про эту игру. Подумал, ему понравится. Он вот сейчас написал, что не вдупляет. Я ему объясняю, что там и как. А он пишет, что из-за ковида не смог выехать за границу, ему там надо раз в год выезжать и въезжать обратно. Но границы закрыли на въезд, и он просрочил. Его оштрафовали. Говорит, нечем платить теперь за квартиру и вообще. Ну я скинул ему денег. Я молодец.

Бля, не знаю. Я хотел свалить отсюда и работать там, где я вроде бы как могу это делать. Но сейчас я вообще не понимаю и не представляю себе, как это сделать. Мне в принципе удобно здесь... Хотя и говно... Не знаю. Мне надо отсюда свалить. Но я боюсь. И совершенно не знаю, что мне делать.

Долгое и изнурительное противостояние увенчалось успехом. Изничтожил мотылька. Я не горжусь этим, но что есть то есть. В конце концов, он наглым образом нарушал мои личные границы.

Вот уже пару недель навязчивая тяга подтачивала мою волю. Я регулярно обходил все ближайшие магазины в поисках мороженок oreo. Поискал сейчас по дневнику, я видимо я не писал о том, как нашёл их в гипере, несколько дней назад.

Но у холодильника с жизненно необходимыми мне мороженками торчала какая-то малолетная овца, невероятно безмозглая. Странно, что я не писал об этом. Меня едва не разорвало тогда от бешенства. Я не хотел в присутствии кого-либо поддаваться слабости, ждал, пока она свалит и у холодильника никого не будет.

Но прошло минут 10 или 15, а она всё не могла решить, чего же она хочет. Ну девочка лет десяти. Или меньше. С мамой. Разговоры какие-то свои вели злоебучие. Я уже совершенно вышел из себя, матерился на них в голос, ну, на расстоянии. Потом плюнул и пошёл на выход, по пути скидывая с полок всякие чипсы. Я так делаю, когда в магазине нет того, что мне нужно.

В общем, нигде нет этого мороженого. В гипер я вернуться уже не мог, мне кажется на камерах видели мои бесчинства и запомнили моё лицо. Теперь там висит плакат с наградой за мою голову.

Но я заметил, что кое-где продаются максибон мороженки. Тоже с печеньем, выглядит похоже на орео. Тщательно взвешивал за и против, готовился морально. Всё же не выдержал, и вечером пошёл в магазин. Аж целых 3 штуки взял себе.

Принёс их домой и поглотил. В очередной раз убедился, что так много не нужно. Одной достаточно. Вторая — уже скучно. Третья абсолютно лишняя. Но когда так долго чего-то хотел, кажется, что никогда не насытишься.

Да, в игре сделал много полезного и важного вчера. Фармил боссов. Делал квесты. Всё как полагается.

Лёг под утро, проснулся пару часов назад, всецело разбитый, на множество мелких колючих осколков. Болит шея. Во рту птицефабрика. Глаза сухие и зудят. Ноют ноги. Вообще все мышцы трубят в горн о помощи. Лицо — гримаса отчаяния. И ведь я ничего не делал. И так каждое утро, каждый день. Быстро я постарел.

Думал об этом кстати, когда на улице видел зумера в газелях, естественно с голыми лодыжками. Я тоже в газелях. Но не оголяю ноги. Холодно же. А молодым всё похую. Если тебе 15 или 20, ты можешь гвозди жрать и запивать кислотой, трое суток не спать, разгружать вагоны целый день, а потом идти всю ночь плясать. На утро как огурчик пойти диплом защищать, или пилотировать самолёт. Немыслимый запас прочности, неисчерпаемая энергия и бесконечное здоровье. А я всю свою юность проебал уже.

Вроде бы не так уж и плохо, могло быть хуже. Я открыл глаза. Возможно, сделал чаю и покурил, улёгся поиграть — надо было обязательно сделать ежедневные задания. Около часа на всё про всё. Раньше уходило по три часа, если не больше. Что изменилось, не знаю. Приспособился, наверно. Играю сейчас меньше, хотя есть чем заняться в игре. Но слегка поднадоело, да и там такие вещи, которые должны быть проще, но это не реализовано. Неохота тратить кучу времени на то, что вероятно будет через некоторое время делаться в 10 раз быстрее.

Пора было позавтракать, поджарил себе хлеб с сыром, разогрел творожную запеканку. Вчера случайно попалась в магазине, взял её попробовать, потому что производитель President, сыр от них мне заходит. А запеканка оказалась не очень.

Устал. Всё же за ночь не восстановил всё, что потерял. Ещё примерно час валялся и дремал, набирался сил. После этого отважился помыть посуду, благо её было чуть. Конечно, мне как всегда надо делать большую уборку. Уже месяца три себя не могу заставить. И вот опять, не сегодня. Я слишком вымотался.

Одолевала смутная тревога, что случается со мной довольно часто. Это от того, что я понятия не имею, что мне делать. И чего я хочу. А время идёт. Это пугает и расстраивает, угнетает. Вдобавок ещё грызёшь себе за то, что такой бесцельный и безвольный овощ. Как этот порочный круг рассечь, я не знаю.

Собственно, делать особо нечего, и не хотелось ничего. Сигареты закончились, выбрался в магазин, заодно набрал две бутылки воды — полезное дело. Я сегодня хозяйственный, как мыло.

Дело к вечеру, и снова проголодался. Сварил макароны с сосисками. Посмотрел 4 серию 3 сезона Succession, внезапно весьма интересную. В ней Эдриен Броуди снялся, один из моих любимых актёров. Я чуть не подпрыгнул от неожиданности, он безумно крутой. А вот сосиски неприятно удивили меня, хотя я беру одни и те же всегда, что-то с ними не так. Не те, что раньше. Грустно, но наверно, всё меняется, и надо это просто принять.

Совершенно нечем было заняться. И эта дурацкая усталость, ещё и холодно. Решил подрочить, что вряд ли можно назвать хорошей идеей, или развивающим занятием. Завязать так и не получается. В итоге я понял, что вся суть в голове, трудно сформулировать. Образ жизни, просто дрочишь, во всех аспектах бытия, по кругу гоняешь мысли, одни и те же, постоянно. С этим надо что-то решать. Много лет уже бьюсь над этой проблемой.

Пытался найти новую игру. Естественно, мне ведь не надо достигать ничего, решать задачи и всё такое, моя жизнь прекрасна. Остаётся только развлекаться. Нашёл забавную игрушку в стиме, недавно релизнули. Goose Goose Duck. Я не играл в Among Us, но примерно знаю о чём она, и помню был хайп. Вот это нечто похожее, только идею развили и добавили много разных ролей для игроков. Есть внутриигровой голосовой чат. Ну, я в таком не участвую, всегда молчу. Поиграл какое-то время, но постепенно у меня сложилось ощущение, что от моих действий мало что зависит, и происходит всё слишком быстро. Утратил интерес.

Прошло 10 часов с того момента, как я утром заходил в игру, а это значит, что пора снова заглянуть и переставить ловушки, они десятичасовые. Побегал полчаса, крафтил пули, чтобы добить кап урона для следующего тира мультикилла в локации с шелби. Решил туда поставить хантера до утра, хотя вообще-то я другую локацию фармил. Но вот почему-то вдруг туда захотелось. В принципе сейчас в игре нет конкретных целей даже, можно что-то придумать, но всё требует много времени, и навскидку вроде бы даже нет ничего такого, что заметно повлияет на процесс в целом и даст мне хорошее усиление. Ждём новый контент, в общем, в январе кажется будет.

И снова мучился от безделья, пока не начал смотреть второй видео из папки RDS MAX. На дваче где-то увидел случайно совет — скачать этот курс с рутрекера. Это вроде бы о пикапе, соблазнении и всём таком. Но на самом деле гораздо глубже и серьёзнее, можно сказать, человек за жизнь трёт, сыпет мудростью. Я прямо залип, и появилась крохотная надежда внутри. Хорошо провёл эти 20 минут, кое-что извлёк для себя. Буду смотреть дальше курс.

А сейчас подумываю заняться покером, что ли. Мне нужно зарабатывать. А я всё время играю. Вообще это старая тема. И я понимаю, что как и в любом другом деле, потребуется вникнуть и как следует разобраться, вложить уйму времени в это, если я хочу добиться успеха. Но ведь это тоже игра, а кроме того, неслабо так завязанная на математике. Теория вероятности и всё такое. Я уверен, что мне это по зубам. И даже по плечу. Только ссу, как обычно. Но это может стать для меня приятным и полезным занятием, источником дохода. Надо только потрудиться, осмелиться, принять решение. Все эти вещи я никогда не делаю.

Хотел тут плавно перейти к повествованию о предыдущем дне, который длился больше 40 часов, и вместил в себя массу любопытного, но сейчас уже не уверен. Стоило ещё вчера, или сегодня утром это сделать, ведь впечатления быстро гаснут. Не знаю, я правда хочу написать об этом, но может быть
попозже.

Значит так. Ёпта. С места в карьер, серпом по яйцам. Проснулся. Как водится. Сделал ежедневную херню в игре, но сначала, первое, что я увидел — обновление и очередной пак, платный. Ещё 10 баксов. Практически не колебался, сразу взял и купил. Я тут считал, сколько задонатил уже в эту игру. С сегодняшним приобретением, блять, это уже 6 тысяч с лишним. Ебать!

А ведь как всё невинно начиналось. Ничего не предвещало беды.

Ну как бы, это безумные деньги, но с другой стороны, есть люди для которых это просто копейки, и таких людей много. Если я сейчас из окна выгляну, там во дворе несколько десятков машин стоит. Машина нынче стоит в среднем лям, наверно, а бензин, амортизация, ремонт и вся хуйня? Содержание это ещё тысяч 10 в месяц небось, хотя может и больше. Не знаю.

Короче, блять, пора как-то отвыкать от обыкновения отказывать себе во всём. Собственно, я уже несколько месяцев постепенно с цепи срываюсь. Вот и сегодня.

Я планировал уже неделю, как минимум, устроить сегодня читмил, или скорее читдей. Не, вообще это не очень здорово. Мне не удаётся сформировать правильное, устойчивое пищевое поведение, чтобы меня не тянуло на всякую ерунду. Застарелые пристрастия. В идеале я бы хотел стабильно сбалансировано питаться, ещё и разнообразно, конечно. Но это надо готовить постоянно. Либо! Либо, блять, зарабатывать деньги, и покупать готовую еду, заказывать доставку, или ножками ходить в кафе, ресторан. Платить специально обученным людям за то, чтобы они готовили.

Ну ладно. Прежде чем куда-то идти, надо было ещё кое-что доделать в игре, а из-за ебанутых таймеров это нельзя сделать вместе с остальной ежедневной хернёй, приходится ждать ещё час или два.

А я успел опять загрязниться.

Волосы всё длиннее, и сушить их после мытья приходится тоже два часа, я не хотел столько ждать. Пришлось придумать, как помыться, не намочив волос. Хотя у меня 3 шапки, ни одна из них не подходит для этого, мне нужна шапочка для душа специальная. Срочно. Ну а пока я нашёл выход, обмотал голову футболкой. И так искупался.

Добил задачи игровые. Обстоятельно и с достоинством оделся, собрался и пошёл в магазин. Мне повезло, и не пришлось идти в гипер, в ближайшей пятёрочке я нашёл всё, что мне было нужно. Шоколадки, чипсы и тому подобное, на сраных 4500 калорий. Это безусловно перебор, но я буквально сходил с ума, вот уже неделю или две. Не мог ничего с собой поделать, мне просто пришлось пойти и накупить всего этого.

Но кроме того я купил ещё умывалку, Нейча Сиберика. За сумасшедшие 400 рублей, буду теперь полгода на неё смотреть и не открыватью. Ещё шампунь с бальзамом, глисс кур, я у мамы такими голову мыл, и мне понравилось. На кассе были зелёной горошек и кукуруза по скидке, а ещё мне попалась на глаза квашеная капуста и смесь для оладий. Вроде всё, так я закупился. Сам от себя не ожидал, взял и позволил себе сразу кучу всего. Ну, такое со мной уже пару дней назад произошло.

Мне просто нужны разные штуки, но я постоянно отказываю себе в этом. И даже не планирую их покупать. Капуста квашеная, блять, она стоила рублей 50, за 700 грамм. Я просто постоянно в голове где-то держу эти все мысли, желания. А это тратит кучу энергии.

В общем, закупился, ахуеть. Столько всего полезного и приятного.

Вернулся и неторопливо, с толком и расстановкой приготовился к поглощению огромного количества калорий. Налил себе две кружки чая, один зелёный, другой чёрный с вишней, и ещё кружку воды. Всё аккуратно расставил вокруг компа. Фильм я скачал ещё вчера, а попался он мне случайно, ещё за пару дней до того. No Sudden Move. Невероятно звёздный каст, что ни имя, то эпичный и могучий актёр. Содерберг. Ну бля, я сразу понял, что это победа.

Два часа смотрел, не отрываясь, и ел. Получил огромное удовольствие. Просто праздник какой-то.

Но всё когда-то заканчивается. И я снова растерялся, не понимал, чем заниматься дальше. Мой план на сегодня был исчерпан. К тому же, после этой громадной массы еды, что я в себе запихал, чувствовал себя очень неуютно. Я быстро наелся, всего у меня было килограмм с лишним всякого. Я сейчас с 300-400 граммов нормально насыщаюсь, каким бы ни был голодным.

Но фильм продолжался, и еды было ещё много, а по плану надо было есть.

В общем, с набитым брюхом совсем не по кайфу.

Посидел-посидел, ничего лучше не придумал, как зайти в дискорд по игре. Немного пообщался. Зашёл в игру. Вот до сих пор она открыта, я там воюю с огромной змеёй-боссом уже два часа. Ещё примерно час остался. Она меня заебала, надо её убить, получить достижение, и больше сюда не возвращаться. Данж ебучий, много раздражающих моментов в нём.

Ну собственно, так день прошёл.

А я хочу вкатиться в покер, всё же. И вчера залипал в раздел про покер тут, на дваче. Поглощал бессистемно разнородную инфу, ну как обычно. Надо структурировать, фильтровать, а я знай себе жру всё подряд. Голова пухнет, и вообще это больно.

Сейчас решил составить список вопросов, или действий, в общем, моментов, с которыми надо разобраться, оказалось, что в силу того, что покер это азартная игра, нельзя, блять, просто так взять и начать в него играть, это запутанная херня. И вопросов много. Я уже нашёл на них ответы, в принципе, пока листал по диагонали раздел, но, блять, мало что запомнил, и совсем ничего не сохранил.

Поэтому — список:

1) Зарегистрироваться на покерстарс.
2) Скачать игровой клиент (вот хуй пойми, блять, в нём может и надо регистрироваться, или отдельно, и так на каждом шагу, вообще не понятно нихуя).
3) Скачать игровой клиент для игры на деньги. Ага, блять, сначала тебе дают клиент для игры на фантики. Я так понял, в открытом доступе вообще нет клиента для нормальной игры, потому что это полулегально, что ли. И из-за этого все дальнейшие трудности тоже.
4) Сделать депозит. Самый страшный шаг, свои деньги, блять, внести туда на счёт, чтобы потом их проиграть... Или не проиграть, вообще я не собираюсь проигрывать.
5) Вывести выигрыш. Сначала надо выиграть, а потом вывести. А с выводом там какое-то мозгоёбство, я пока так и не понял, блять. Короче, разобраться с этим надо. Об этом и речь в этом пункте. Блять.
6) Вообще вроде для игры на деньги нужно подтверждение личности. Это просто охуеть. Я должен им отправить сканы паспорта своего, первую страницу и прописку. Пиздец! Мне вообще нихуя не нравится эта идея, отправлять куда-то в интернет сканы паспорта своего. Но обойтись без этого нельзя, если я хочу играть в покер на деньги через интернет. Сука.
7) И это всё были только технические моменты, а самое главное, и конечно, весёлое - собственно начать играть! И вникать в теорию, набивать шишки и руку, и руки, много рук, десятки и сотни тысяч.

Не, это даже манит, в какой-то степени. Это приключение, и интересное дело. Это и игра, и вроде как хобби, и возможность фармить бабки, своего рода работа. Можно отобраться на турнир и поехать в реальное казино, там побороться за нехуйственные призовые, потусить в этих кругах, завести интересные знакомства. Но это всё потом, сейчас надо разобраться с этим ебучим списком, я как-то не ожидал, что столько будет непонятных моментов. Но хули делать. Так всегда. В этом мире.

А ещё я вчера думал о том, что надо пойти уже БЛЯТЬ В КАЧАЛКУ НАЧАТЬ ХОДИТЬ И ТРЕНИРОВАТЬСЯ, КУПИТЬ ЕБАНЫЙ АБОНЕМЕНТ. Потому что я вообще не могу себя заставить тренироваться дома. Зал в принципе нахуй не нужен. Дома есть пол, можно делать всякие отжимания и всё остальное. И быть в форме. Но ёбаный в рот, я не понимаю, как начать, как приучить себя тренироваться.

В общем, сейчас у меня как бы появилось два направления, в которых я хотел бы двигаться. Покер и качалка. Но пока что вместо того, чтобы начать уже действовать, я КАК ОБЫЧНО НАХУЙ раздумываю, жую свои сопли и страхи блять, пытаюсь подготовиться, учесть все возможные ситуации блять и прочая хуйня. Как же ахуенно наверно людям, которые слишком тупые, чтобы рефлексировать, либо достаточно сильны духом, чтобы перебороть рефлексию. А я очень удачно оказался посерёдке.

А вообще я бы сейчас сожрал картохи с мясом. И салат. Нахуй. Не хочу уже всяких сладостей, обожрался их. Хочу нормальной, человеческой, МУЖИЦКОЙ БЛЯТЬ еды. А буквально ещё утром или вчера хотел сладостей. Мне не угодишь.

(Но опять же, в этом и суть человеческой твари - вечная неудовлетворённость...)

10 утра. Я пробудился — лишь затем, чтобы опорожнить нутро. Собственно, именно этим все мы по сути и занимаемся, от рождения до смерти, фильтруем органическое многообразие ради ценнейшей субстанции, для жертвоприношения белому богу. Ему всё мало. Вечный голод.

Бачок подтекает.

11 утра. Ежедневные задачи в Idleon, около 40 минут. Уже хочу есть. Будущее туманно.

11:59 — возможно, следует определиться с целями. Расставить приоритеты. (Мудрое наблюдение. Меня просто распирает от гордости!)

12 с чем-то. Яичница с макаронами, квашеная капуста, зелёный горошек. 884 калории. Смотрю Бэда.

13:25. Долго, упорно, безудержно, усердно дрочил. Спасибо антидепрессантам — достижение оргазма требует поистине героических усилий. Кажется, доигрался вплоть до потёртости инструмента. Интересно, смогу ли я когда-нибудь уже наконец совладать с либидо и перестать быть похотливым бабуином.

13:49. Читаю тред в /b про совковые хаты. Сам влачу жалкое существование в убитой батиной хате. Субъективное восприятие сложившейся ситуации — исключительно безысходность. Ремонт потянет тыщ на 500 наверно, ну хуй знает, если самому делать, то может и меньше. Но я же не умею. Опять-таки, делать в хате ремонт и при этом в ней же жить — практически невозможно.

Да и смысла приводить в чувство эту конуру я не вижу, дом и район — говно. Я здесь жить не хочу. По-хорошему квартиру надо продавать и купить другую, может, в ближайшем миллионнике. Хотя я не уверен, что хочу жить там. И в квартире. Впрочем, это обойдётся ещё дороже, чем ремонт здесь.

Я бы хотел свой остров, и дом на нём. Но на это нужны вообще космические деньги, много миллионов, и не рублей. Надо как-то реалистично мыслить, придумать достижимый ориентир.

Принёс ещё одну небольшую жертву холодной керамике.

Немного порадовался своей смекалке. Вообще, у меня есть хорошие качества всякие. Вот бы ещё я мог их применять, реализовывать. В целом, конечно, я в полной растерянности, деморализован. Весь личный состав давным-давно дезертировал либо сдался в плен.

15:20. Помыл посуду. Вопреки обыкновению, всего-то спустя пару часов после использования. Как правило, в среднем интервал составляет неделю.

Попробовал опять своровать книги Павла Лебедько, но их нигде нет. Лебедько — психолог, гипнотерапевт, тренер и прочая, прочая, там длинный список. Моя мама твёрдо убеждена в его крутости. Я же лениво изучаю разную инфу о нём вот уже второй месяц. Консультация стоит 5 тыщ. Конечно, одной будет недостаточно, так что речь идёт о пятизначных суммах.

В принципе, я склонен прибегнуть к его помощи. Наверно, это я решил уже давно. Но мне надо собраться в кучу, немного смелости. И сформулировать хоть как-то лютый хлам в башке.

16 с чем-то. Беседую с мистером Икс в популярном мессенджере.

17:16. Вылазка в магазин. Приобрёл пачку кэмела, ориджинал блю, курю в основном его. И три мороженки, пломбир. Два шоколадных, один обычный. Классический.

17:45. Мороженое побеждено. Плюс 699 калорий, итого 1583, и это всё на сегодня.

18:19. Пытался посмотреть в инсте Лебедько его эфир, сессия с клиенткой. Очень интересно, на самом деле, я же хочу понять, как он работает, что меня ждёт и всё такое. Проблема в том, что клиентка эта — БОГИНЯ ЛАМПОВАЯ НЯША 10/10 блять, и я не могу сосредоточиться. Её лицо просто произведение искусства.

И я знаю, что в реальной жизни никогда не смог бы даже заговорить с такой, прошёл бы мимо, а дома дрочил бы просто на этот образ, на лицо. Это ужасно. Я не знаю, что мне с собой делать.

Буду играть сейчас. Ну то есть я и так уже несколько часов играю, а ещё точнее, постоянно, потому что это айдл игра, и в облаке она крутится непрерывно. Но эти последние часы окошко запущено, там мой боец фармит кристаллических мобов. А щас надо одолеть несколько данжей, недельный таск закрыть.

И это нисколько не приближает меня ни к каким целям (кстати, а что там вообще насчёт них?) в реальной жизни.

19:18. Играю.

19:51. Зело переохладились конечности. Планирую в ближайшем будущем отправиться в странствие в направлении ванной, набрать тазик кипятка и погрузить свои отростки вглубь.

20:47. Мистер Икс прислал феерический видос https://www.youtube.com/watch?v=8Ivr83SGs34 он литературно сделал мой день.

21:28. Посмотрел сессию Лебедько с тянкой, вот она https://www.instagram.com/p/CYHXCAKFUQR/ Очень даже интересно! И для себя, наверно, многие что-то извлекут, методы универсальные. Тяночка конечно богиня... Круглолицая, раскосая немножко, якутянка? Но имя Александра. Я доволен, думаю, скоро решусь записаться на консультацию...

А ещё она улыбается так классно. То сидит серьёзная, потом он её спрашивает, катается ли она на велосипеде — и мгновенное преображение, живая, яркая, волшебная улыбка! Идеальная, обалденно красивая. А я вообще не могу улыбаться, у меня зубы ужасные. Наверно, это всё можно решить, но время, столько времени упущено.

13:44. Проснулся. Нашёл в постели винтик от ноута. Постепенно рассыпается, мне нужен новый.

14:33. Вымыл своё бренное тело.

15:48. Надо поиграть. И как же лень...

16:22. Зашёл сюда и увидел ответ. Моему вниманию предлагаются лекции раввина. Любопытно... Правда у меня и так уже бесконечный список разных книг и лекций, которые я собирался изучить...

16:35. Вышел из дома.

17:06. Жду мистера Н.

17:37. Купил три повязки на голову и ролик гимнастический для пресса. Надеюсь, я хоть иногда буду с ним заниматься. Кстати, прикольно, на повязках надпись RONIN.

18:13. Поел в маке. Роял де люкс, двойной чизбургер, большая картошка, шесть наггетсов, сырный и кисло-сладкий соусы.

19:10. Купил сигарет. Мы с мистером Н прогуливались. Он рассказывал, как получил новую работу, стал больше зарабатывать, задумался о переезде в другой город, поближе к его тян, с которой он вместе уже год.

19:41. Зашёл в магнит, накупил очередную гору сладостей. Пока мы были в тц, я в разных зеркалах видел себя, и мне совсем не понравилось. Волосы выглядят плохо. Я думал, что стану счастливее, если похудею и отпущу длинные волосы. Но не стал. Скоро я опять буду жирным, а волосы обрежу.

Собственно, ходил по району и искал парикмахерские, но почему-то они все уже закрыты. Рождество, наверно.

19:53. Вернулся домой.

22:32. Послушал лекцию «Сатан и Ангел». В принципе ничего так. Послушаю потом ещё.

23:41. Ничего особенного. Но хочу ПОЛОЖИТЬ КОНЕЦ ОБЖОРСТВУ ЕЩЁ РАЗ!!! И надеюсь в последний.

0:42. Играл в Монстр Слейерс.

1:33. Расковырял два пальца на левой ноге до крови. Просто ногти подстригал! Почему всегда такие увечья?..

1:39. Сейчас соберусь и поеду к шлюхе.

1:57. Сел в такси. Пришлось идти до круглосуточного, шлюха попросила купить минералки и сигарет. Ну а я что, я добрая душа.

2:25. (На телефоне часы спешат на 8 минут, так что наверно это 2:17) Приехал. Отдал зверские 375 рублей за такси.

Ну дальше с шлюхой занимались всякими обычными делами. Елозил внутри неё своим пинусом, обёрнутым в латекс. Проблема в том, что я выдыхаюсь моментально, меня хватает максимум на пару минут. После этого мне надо попить, отдышаться, а лучше прилечь и поспать. Мой храбрый боец падает прям на поле боя.

А не надо курить. И день за днём игнорировать необходимость занятий физкультурой.

В конце концов мне пришлось просто самому додрочить, что я мог бы с куда большим успехом сделать и дома (ещё и бесплатно!). Конечно, антидепрессанты тоже вносят свою лепту, я уже писал где-то раньше. Порог требуемого для оргазма возбуждения неоправданно завышен.

5:06. Вызвал такси.

5:33. Вернулся домой. Сейчас уже 5:53, жру хлеб с сыром и рассказываю вам всё это.

Спать вроде пока не хочу, но и делать нехуй. Скоро вырублюсь от скуки, инфа сотка.

16:12. Проснулся.

18:05. И ещё раз.

18:31. Поел хлеб с сыром, пью чай. Пепельница переполнена. У меня сэндвич мейкер, он жарит хлеб около 3 минут. И я всегда иду курить, когда включаю его. Сам он не выключается, надо вытаскивать из розетки. Но стоять и ждать это мега тупо, а курю я как раз 3 минуты.

Не то чтобы это было так важно рассказать, но надо же о чём-то писать. Сегодня никаких событий не предвидится. Не хочу ничего делать, никуда идти. Вроде меня пригласили в бар. Но я не хочу в бар. И ещё неизвестно, кто там будет.

Хочу жрать, но я не голодный. От скуки. Щас бы навернуть ещё полкило конфет и всяких рулетов. Но нельзя! Я и так пиздец уже сколько нажрал в последнее время. В понедельник взвешусь. Там будет как минимум 80, наверно, это кошмар.

Надо идти в качалку... Но так лень. Как себя заставить?

19:01. Ещё хлеб с сыром. Естественно, я не голодный, но как же скучно. Еда как бы развлечение, хотя на самом деле нет, это просто еда. Блин, я же сейчас точно пойду в магазин...

Ах да, вытряхнул пепельницу. Можно вздохнуть свободно!

22:29. Проснулся, в третий раз за сегодня.

22:48. Продолжаю обжираться. Мне просто нечего больше делать. Не понимаю, как я продержался полгода.

23:52. Просто безжизненно валяюсь, как обломок человека.

0:36. Поиграл в Идлеон. Вообще я бы хотел это уже бросить, но проблема в том, что игра задизайнена так, что чем больше в неё играешь, там сильнее затягивает. Каждое действие учитывается, день за днём складываешь часы своей жизни в копилочку. Если бы я мог вернуться в июль, я бы просто не начинал. А теперь уже и времени, и денег вложено дохуя, как теперь бросить?

1:20. Пообщался. Думаю о всяком и ни о чём конкретно. Настроение не очень. Обречённость.

1:51. Помыл посуду, которая лежала несколько дней. Жрать хочу. Наверно сейчас сварю макароны.

2:02. Искал доставку еды. Похоже, в этой деревне ночью ничего не заказать.

3:19. Пожарил и схавал яичницу с макаронами, доел квашеную капусту. Хочу ещё. Вкусная капуста, Global Village. Смотрю шестую часть Гарри Поттера на кинопоиске. Global Village и Яндекс, свяжитесь со мной, обсудим условия сотрудничества.

4:20. Ха-ха. Поняли, да?

4:33. Пойду спать короче.

15:52. Заебало.

17:54. Валялся. Ничего не хочу, кроме конфет. Даже играть не хочу. Но приходится себя заставлять.

18:21. Поиграл. Иду в магазин.

18:48. Накупил опять гору сладостей. Пачку мндмс 360 грамм, пирожные картошка, трубочки слоёные с белковым кремом, рожки с варёнкой.

20:06. Поговорил с папой по телефону. Жру и смотрю Гарри Поттера.

20:44. Досмотрел шестую часть. Всё-таки Северус Снейп — лучший персонаж фильмов. Алан Рикман охуенен. Единственная, кто на уровне с ним — Макгонагалл. Все остальные герои и актёры, ну реально такое. Дамблдор просто посмещище. Троица друзей, главные герои — неубедительны. Злодеи карикатурные.

И только Северус тащит весь этот балаган. Северус ван лав. Конечно, мотивация его говно, типа всё из-за любви к матери Гарри, столько лет был двойным агентом (или тройным?). Но если забыть об этом, он мега пиздатый. https://www.youtube.com/watch?v=U84KxiIzafs

Ну, ещё конечно Полумна хороша, но всё-таки это скорее эпизодический персонаж.

Почему я вообще стал пересматривать, хотя знаю всё наизусть? Был ГП-тред в /b. Зацепился, и вот сижу смотрю.

21:58. Поиграл ещё в Идлеон. Вообще даже не понял, куда час подевался.

22:44. Лежал на диване и думал о разной хуйне. О том, что было ровно год назад. Мне давно пора перестать об этом думать. О гниющем и разлагающемся трупе в моём сердце.

И, внезапно, о том, что было бы круто, если бы на ЧБД в одном выпуске пришли Хаски и Оксимирон.

Ещё я наверно сделаю оливье. А то уже тыщу лет его не ел. Мне же плевать теперь на вес, скоро буду весить тонну.

23:25. Смотрю седьмую часть. Хочу квашеную капусту, но я забыл её купить. Бля, реально вкусная.

23:57. Посрал и помыл посуду. Не потому что я в неё срал, это со вчера ещё осталось, когда ночью готовил.

1:16. Опять подрочил. Вообще даже забавно, из-за кломипрамина это в сто раз тяжелее, но мне кажется, я дрочу даже больше, чем раньше, когда это было проще.

1:45. Валялся без цели и смысла. Сейчас вот поставил кастрюльку с водой на огонь. Буду жрать, опять не потому что голодный, а потому что скучно.

2:26. Съел макароны с сыром. Пища богов.

3:11. Всё-таки сцена танца — лучшее, что вообще есть в этом фильме, если не во всей серии. https://www.youtube.com/watch?v=EsfZiZwhw68 Особенно учитывая то, что в книге этого не было. Но это определённо стоило придумать. И песня какая чудесная.

3:30. Хотя сцена с мультиком-сказкой даже лучше https://www.youtube.com/watch?v=EsfZiZwhw68 Забыл про неё.

Тем временем я по-прежнему в ужасе и отчаянии, не знаю, что мне делать со своей жизнью. Зачем я сижу и пересматриваю фильмы, которые видел сто раз. Играю в дурацкие игры. Жру. Дрочу. Зачем.

3:48. Досмотрел седьмой фильм. Там ещё вторая половина есть. Но мне лень, чего я там не видел?

4:12. Пойду спать. Хоть и не хочу.

7:07. Нихуя я не уснул.

8:35. Поиграл в Монстр Слейерс. Испытываю сильное стремление отправиться в магазин за конфетами. И всем таким. Но сегодня надо взвеситься. И после этого я хотел прекратить всё это безобразие. Но с другой стороны, опять же, а смысл.

9:06. Вообще, у меня тут назрело заявление. (Нет, меня не изнасиловали.) Я в принципе-то не особо переживаю из-за веса. Да, немного стрёмно, что я развернулся, проявил слабость. Но я уже доказал, что могу сбросить вес. Значит, смогу повторить. В каком-то смысле, я как бы освободил место, чтобы заново его заполнить. Как будто выбросил старый диван и купил новый.

Хотя это тупо, в контексте жира. Набирать новый жир нет смысла. А я именно это и делаю. Но это не катастрофа, как я тут пытался себя убедить уже две недели. Просто мелкая неприятность, с которой я легко разберусь, в своё время. (Надеюсь, до того, как наберу опять сотку...)

9:51. Ну что, плюс 5 кг почти, за 2 недели. С калориями сходится. Жестоко, да. Пора остановиться, хотя я прямо сейчас хочу ещё рожков с варёнкой. Они ахуительны. Но мне совсем не нравятся эти лишние кг. Опять же, проблема в том, что сбросить я могу, но хорошо выглядеть не буду, и снова возвращаемся к тому же самому — надо идти в качалку.

Блять, я об этом думаю уже несколько лет, но как начать, не знаю.

19:15. Проснулся.

19:55. Поиграл. Проконсультировал папу по игре. Мы играем в одну и ту же. Сейчас пойду в магазин, пока не поздно.

20:39. Купил 2 банки огурцов, 4 банки горошка, коробку яиц, две булки хлеба (сегодняшний, одну сегодня съем, одну завтра), квашеную капусту, воду и 500 г индейки, уже нарезанную. Но я не хочу сейчас возиться с индейкой. Несмотря на то, что это очень просто. Включаешь гриль, стелишь фольгу, раскладываешь мясо. Ждёшь 15 минут. Можно есть. Но мне лень, я же сходил в магазин и очень устал.

21:06. Сожрал уже 2 порции хлеба с сыром. Надо держаться. Я ведь даже не купил ничего высококалорийного. Но даже просто хлеб с сыром — неслабое искушение.

Оплатил счета. Я молодец. Прям как взрослый дядя. Не считая того, что квартира не моя, да и деньги тоже.

22:14. Пытался подрочить и не смог.

23:10. Лежу.

23.53. Пытался подрочить и смог.

0:15. Ну и хули делать?

1:57. Поиграл в Идлеон. Попробовал опять пройти тд4, и опять зафейлил. Башни у меня нормальные уже. Всё делаю как на видео. Но это пиздец! Малейшая неточность и всё по пизде идёт. Какой же разработчик игры пидорас. Это же надо было сделать такое мозгоёбство... Я уже несколько месяцев не могу продвинуться из-за этого, мне нужны души с этого тотема, но выкачивать их сейчас неэффективно, слишком мало будет.

Такие дела. Ну и хули делать теперь, опять?

2:45. Сожрал творог с бананом, смотрел Урганта.

5:16. Пересмотрел интервью Дудя с Долиным. Да, мне настолько нехуй делать, что я пересматриваю всякие интервью или обзоры Бэда.

5:37. В общем я и спать не хочу, как обычно, и ничего интересного всё равно не было и не будет, как всегда, наверно я просто установлю правило, что в 5-6 утра буду постить... Хотя, конечно, режима у меня нет, и скорее всего придерживаться строго правила я не смогу, потому что рано или поздно буду в это время спать. Да и похуй.

18:29. Проснулся. Болит носоглотка.

19:02. Нет интернета. Не понимаю, в чём дело. Пишет, что кабель внешний отсутствует. Раза три его переподключил, бесполезно.

19:56. Жру и смотрю сериал. У меня тут всего одна серия скачана, последняя. Всё остальное уже видел. Без интернета вообще остаётся только вешаться. Делать нехуй.

22:41. Почти три часа тупо лежал. Но не выдержал, и за полчаса до закрытия успел в магазин. Очередная гора сладостей.

А всё потому что нет интернета. С ним бы я как-то развлёк себя, наверно. А так, у меня скачан последний фильм Тарантино, я его не видел. Буду жрать и смотреть.

0:24. Половину посмотрел, не очень интересно. Попробую спать.

1:17. Температура 38.3. Не понимаю, когда и где я умудрился простудиться. Сомнительное удовольствие. Кости ломит немного.

2:05. Температура 38.2. Как же больно глотать.

3:23. Банки. Я долго лежал и испытывал весомый жар. Солидный. Перебирал в ума полотенца и тряпки, которые можно было бы использовать в качестве компресса. Но ничего подходящего не нашлось, к тому же, мокрое полотенцо неизбежно намочило бы подушку, а спать на мокрой подушке я не хочу. В конце концов я вспомнил о нескольких банках зелёного горошка в холодильнике.

Взял две, на всякий случай. А то будет как в том анекдоте — один сломал, другой проебал.

Прикладывал банку ко лбу и щекам. Приятно, и вроде даже сердцебиение замедлилось. А то колотилось сердце как бешеное. Ну и ещё я в итоге догадался ногу выпростать.

4:29. Температура 38.8. Надеюсь, я скоро умру, если так и дальше будет продолжаться.

4:48. Раздал себе инет с телефона, чтобы зайти на любимый двачик и порадовать моих преданных телезрителей свежим выпуском этого бессмысленного и безнадёжного репортажа.

Спать не хочу. Делать нехуй. Всё как всегда.

18:02. Пришёл паренёк, наверно младше меня. И такой толковый! Обвешан всякими прибамбасами, в крутой спецовке, явно шарит за свою тему. Воткнул кабель в какой-то тестер, и он ему показал, что на 43 метрах выключило. Вот он щас ушёл в подъезд искать и вероятно чинить. Прикольно.

18:19. АХУЕННО!!! Парняга починил мне интернет! Шустро и кайфово!

Вопрос только в том, а зачем мне нужен был интернет?

18:50. Прополоскал горло в 3 раз. Пока улучшения нет. Собираюсь есть.

19:18. Съел хлеб с сыром, полбанки зелёного горошка, выпил чай. Смотрю Собчак, внезапно. Про инфоцыган. Даже интересно.

Что делать-то?

19:56. Бля... Ксюха доставляет! Даже ссылочку шарну здесь, чтобы миллионы моих телезрителей заценили https://www.youtube.com/watch?v=o13xmfYNKDY&t=0s

20:13. Досмотрел.

20:24. Опять согрешил, на ту же Катрину Морено. Есть в ней что-то, изюминка.

20:50. Случайно попал на страницу о песне Оазис о важности безделья. Текст крутой! https://www.amalgama-lab.com/songs/o/oasis/the_importance_of_being_idle.html

21:48. Поиграл в Идлеон. Минигеймы, почта, алхимия, ключи, билетики, магазины, в общем всё как обычно.

Много всякого хочется понаписать, но я не буду! Скажу одно — надо ебашить. Очевидная вещь, но блять. Почему я не могу ебашить? Я просто ничего не делаю, не понимаю, почему. Как будто я всю свою жизнь пытаюсь понять, почему я ничего не делаю. Вместо того чтобы просто делать.

23:12. Поговорил с мамой. Она продолжает открывать целый новый мир для себя.

23:17. Прополоскал горло ещё раз.

23:24. Спать?

0:14. Играл в Идлеон, опять попытался пройти тд4. И опять потерпел поражение. Какая же она ёбнутая, эта тд. Стараюсь сделать вид, что это не важно, и не реагировать. Хотя я крайне зол.

0:46. Налил чай, перетащил себя с ноутбуком из-за стола на диван, помыл гриль. Он в принципе и так был нормальный, но решил уж на 146% отмыть.

Вот не знаю, пожарить индейку что ли? Но тупо как-то, среди ночи устраивать эти пищевые манипуляции. С другой стороны, кажется, я хочу жрать. Я же не могу совсем не есть.

2:26. Посмотрел новое чбд. Неожиданные гости, хороший выпуск.

Мне кажется, что у меня опухло чё-то в горле, какие-нибудь гланды или миндалины, я не шарю. Может, я долбоёб, и надо к врачу бежать давно было, а не ждать, пока оно само рассосётся? Потому что не похоже вообще, что оно собирается.

2:40. Поиграл. Как будто это сейчас самое важное. Бля, мне страшно. А что если это серьёзно? И помощь нужна срочно? Ну я вроде чувствую себя хреново, но не настолько, чтобы там вызывать скорую например. Я просто не пойму, я щупаю под челюстью эти штуки, я не помню, какие они обычно. Но почти уверен, что опухли. При этом трогать их и даже надавливать вообще не больно.

Чё происходит, блять... В таких ситуациях стрёмно, что живёшь один. Некого попросить помочь, или хотя бы посмотреть на эту хуйню, посоветоваться. Сам я в душе не ебу, что мне с этим делать.

Лучше поем, наверно. Пища-то всяко нужна, может, организм там сам как-нибудь заборет проблему. Хотя я жду уже третий день блять, и улучшения нет. По-моему оно даже стало хуже. Блять!

Ну в принципе, опыт вызова скорой у меня есть, если прям пиздец хуёво станет, не постесняюсь. Это простое дело.

4:22. Пожарил индейку на гриле, вышло 320 г из ~500 сырой. Ну короче взял хлеба, капусту квашеную, огурцов маринованных. Включил что первое попалось на ютубе - он вам не Димон. Да, я пересматриваю расследования Навального тупо в качестве развлечения, мне нравится его подача, продакшен и всё такое, ну и вообще это как детективный процедурал, по сути.

Но съесть не могу это всё, тут около 750 г еды. Ну вообще да, дохуя конечно. Я как-то не подумал, положил вроде немного того, немного того. Но это как бы две порции, в итоге вышло. (Ещё не вышло, но со временем точно выйдет...)

Такие у меня истории, как я среди ночи обжираюсь. Ну просто, уже ж положено, и чего? Надо жопу от дивана отрывать, как-то всё складывать, чтоб не черствело, а мне лень, проще заставить себя сожрать вдвое больше, чем нужно было для насыщения. Идиотизм.

5:20. Пообщался с миссис П. Положительно. Мне нравятся наши беседы.

9:47. Проснулся, пью чай. Ну, пытаюсь. Боль в горле всё такая же ОХУЕВШЕ БЛЯДСКИ АДСКАЯ, я просто не понимаю, какого хуя. Третий день уже, блять, и лучше не становится...

10:07. Прозвонил пару ближайших клиник, чё-то везде вилы. Примерно в понедельник могут принять, или вчера. Заебись.

10:28. Хочу пойти в поликлинику. Ближе всего какой-то филиал, где лора нет, только терапевты и фельдшеры. Но мне в принципе надо просто узнать, чё за хуйня у меня с горлом, я думаю они шарят.

12:15. Вернулся из похода. В целом доволен. Поликлиника годная, ставлю ей 5 чистых белых халатиков из 5, внутри тепло, светло, ждал недолго, администраторы и врачи вполне профессиональны. Врачиха вообще молодая девчонка, не удивлюсь, если младше меня, но убедительная. Накатала мне список назначений, как лечиться, посмотрела горло и сказала что всё нормально, это щас "вирус гуляет", ещё в понедельник явку мне написала, но не с повинной, а к участковому, и не милиционеру, а терапевту, он должен дать направление на ПЦР. Мне в принципе до пизды, но в наше время эта хуйня всех интересует, так что почему бы и нет, я особо ничем не занят, схожу.

Изучил цены в окрестных магазинах на шоколадки Риттер спорт. Вчера или позавчера купил такую в ближайшем магазинчике, за смешные 87 рублей. Везде они по 150 плюс-минус. Ну я зашёл туда на обратном пути и скупил сразу 8 плиток, 7 — альпийское молоко, и одну — карамельный мусс с миндалём. (Сразу вспоминается древний мем, "иди сюда жопа карамельная") Альпийское молоко на этом кончилось, а эти с муссом ещё были, но я их не пробовал, так что взял пока одну проверить, как они.

Собственно, проверяю. Ну хуй знает, миндаль солёный. А шоколад сладкий. Наверно не буду такие брать больше.

13:45. Общался с миссис П. Как же я рад, что мы познакомились!

А что я хотел ещё сделать? В принципе, хорошо было бы сегодня помыться. И я с утра зарядил стирку, очень странно, но она крутится до сих пор. Надо будет развесить шмотки сушиться, а для меня это подвиг.

Вспомнил, в течение моего небольшого путешествия туда и обратно, я немножко помог двум людям. Мужик на улице ко мне подошёл и спросил, где он находится, и как выйти на улицу Чехова? Перегаром от него не воняло, и вёл он себя в принципе адекватно. Алкаши обычно пытаются втирать тебе какую-то дичь. А он просто узнавал, где он и как попасть, куда ему нужно. Даже интересно, что с ним случилось.

Вторая ситуация, совсем мелочь, в поликлинике у автомата с бахилами женщина пыталась купить себе пару, кидала пятак в щель, а он постоянно выходил обратно, никак не удавалось. Я ей предложил попробовать десятку, у меня была, и она с первого раза прошла, автомат выдал нам 2 пары бахил. Я получил от женщины этот злополучный пятак, и мы оба остались довольные с бахилами.

Да, истории совсем мелкие, но блин. Пути господни неисповедимы. Я всегда удивляюсь, ты вот занимаешься постоянно чем-то, в носу ковыряешь, или что-то поважнее, но вот что определяет, когда и где ты окажешься? Как я в эти ситуации попал? Где людям действительно нужна была помощь, хоть и небольшая, и в принципе любой мог её оказать, но этим человеком стал я. Не знаю, меня эти вещи впечатляют. Я много думаю о боге, и как бы общаюсь с ним. Можно сказать, уже уверовал. Но конечно это тема глубокая, и вероятно разумом непознаваемая.

Но жить проще, если веришь. На всё воля бога. Будет хорошо - ништяк. Так надо. На это я и рассчитывал. Хуйня случилась? Всё идёт по плану. Похуй, пляшем. Волноваться не о чем, вот в чём суть веры...

>>571859
Спасибо за обратную связь, анон. Да, проблематику ты обозначил очень чётко, конечно. Однообразие и мелководье. Ну посмотрим, как знать, что нас ждёт. (Хотя я жду уже лет 20, но всё ведь рано или поздно заканчивается, и богатыри в русских сказках встают с печей)

Я слонялся по берлоге, стремительным домкратом скатываясь снова в беспросветное отчаяние. Боль невыносима, и становится всё сильнее. Я всерьёз подумывал вызвать скорую.

У меня опять случилась истерика, еле себя успокоил, слишком больно, плакал от боли. Но нельзя же в слезах звонить, надо было успокоиться.

Как тут вдруг мне написал папа, поделился наблюдением по игре. Я ему вывалил всё, что собирался, но в итоге решил, что зачем ему это надо, а помочь он вряд ли поможет, из Грузии-то.

Тут надо заранее отметить, что я угараю по доказательной медицине и сайту https://encyclopatia.ru/wiki/Welcome жаль правда, что он давно не обновляется. Ну так или иначе.

Папа мне выдал целый набор бабкиных методов лечения, которые по доказательной медицине совершенно несостоятельны. Вообще простуда не лечится, неделю страдаешь и всё, и не важно, что ты делаешь при этом.

Но! Он посоветовал мне Дексалгин. Сказал, что штука убойная. Я как раз искал компромисс между парацетамолом и героином. На энциклопатии, к слову, нет ни одного упоминания но о дексалгине, ни о действующем веществе. В гугле и яндексе пробежался мельком, вроде ничего стрёмного не увидел.

Единственное что, он по рецепту, и я сразу попытался приготовиться к тому, что мне его не продадут.

Слава Богу, в первой же аптеке мне отпустили его без вопросов, ещё и дали совет, чё делать, если от него живот скрутит. Я записал, на чеке.

Пришёл, заварил пакетик, слишком горячую воду нагрел, пил кружку минут 10 маленькими глоточками. Вообще, со слов бати, я ожидал что стану как минимум пуленепробиваемым.

И что любопытно, ощущения были примерно такие. Мне постепенно стало легче. Я слишком зациклился на боли в горле, и не обращал внимания больше ни на что. Ни на дикую усталость от недосыпа, которая уже практически материализовалась, стала бугристой, шершавой, и с каждой секундой я об неё тёрся, как об гигантскую наждачку. Ни на общую заёбанность в теле, все мышцы ныли, к этому ощущению я вообще давно уже привык, оно со мной как минимум пару лет уже. Ни на спёкшиеся глаза, ни на зуд в коже головы, всегда так, когда пару дней башку не помою.

Дальше всё выглядело так, как будто все болевые ощущение в моём теле на большом эквалайзере резко так приглушили. Верхние и средние частоты срезали в ноль, громкость процентов на 90 уменьшили. И если до того гремела убийственная какофония, вызывающая единственное желание — отрезать себе голову, как можно более ржавым ножом, то теперь что-то на фоне болтало тихонько, и можно было чилить и заниматься своими делами.

Собственно боль в горле, кстати, так и осталась, приспала, как вялый пенис, но осталась на своём законном месте, в глотке. Ну и на том спасибо, я конечно надеялся что она вообще съебётся, но подобного глобального эффекта я себе даже представить не мог, я блять могу улыбаться и смеяться. Это как солнечные дни, у меня в году их штук 20 обычно.

Я поспал. Без зверской агонии, просто уснул, как полагается. Потом вымылся, с удовольствием. Нет постоянной усталости в теле, из-за которой для меня даже просто помыться - это всегда испытание. Сейчас я справился с этим вообще без напряга, кайфовал. И ещё сам с собой пиздел и веселился. (Кстати жалею, что нельзя мою болтовню прям из головы записывать, я бы мог вести подкаст из душа на изи, но как это реализовать без магии?..)

Сейчас пишу пост и мне хорошо. Давно так хорошо не было. Побаиваюсь только, что этот чудо-анальгетик не продержится 8 часов, это интервал между приёмами, и эффект пойдёт на спад сильно раньше. Ну посмотрим. Сейчас я на экваторе, принял дозу 4 часа назад.

Поем чё-нибудь и поиграю, а там посмотрим. Бля, как же круто.