Владельцы массажек решили хитрым образом поднять цены. Цены остаются прежними, либо незначительно повышаются, но набор услуг в дешевых программах нещадно сокращается и, чтобы получить мои любимые "имитации", теперь почти везде надо башлять как минимум 5к. Это печалит. Попробовал сходить к частнице у себя в районе. Получил незабываемые впечатления. Такой разъебаной хаты я вообще ни разу не видел за весь свой 10+ лет стаж походов по бардакам. Причем, судя по наличию кучи бытовых вещей, она там еще и живет, а не только работает. Ремонт в ванной по ощущениям не делался со времен Карибского кризиса, вместо одноразовой простыни какой-то пиздец в цветочек и в катышках. В таких ситуациях я страдаю из-за собственной стеснительности, т.к. просто развернуться и уйти кажется жутко неудобным поступком, лол. Но сам процесс был на удивление очень неплох. Гораздо лучше чем в рядовых массажках. Так что сейчас подумываю, не повторить ли экспириенс. Странно, почему она в таком сраче живет, ценник не сказать, что прям совсем дешевый. Этот поход заставил задуматься о возможных рисках для здоровья от моего так сказать хобби. В результате гугления обнаружил, что самое неприятное, что мне может грозить - это гепатит Б. Давно задумывался, чтобы от него привиться. Записался к дохтуру в районку, попрошу прививку. Правда, возникает вопрос, что отвечать, если попросят обосновать, почему вдруг мне это потребовалось, лол.
Вообще, такое ощущение, что с работы выпизднули только меня, а у всех вокруг пир продолжается. К хорошей тяночке в салон надо записываться чуть ли не за 6 часов. На днях еще был на одном торжестве в недешевом месте, так тот, кто приглашал, рассказывал, что еле удалось забронировать столики, т.к. все раскупают аж за неделю. Парковки утопают в кайеннах и бехах, которые паркуются в три ряда. Эх, постоянное ощущение, что в жизни я где-то свернул не туда. Ну хотя бы покушол вкусно.
Мне, кстати очень нравится идея ретроспективного дневника, который ведет тут один анон. Пожалуй, я начну тоже что-то подобное. Фотки только светить не буду, я у мамы стеснительный. Это будет больше дневник прожитых эмоций и впечатлений от моей "twisted life", как метко обозвал свою жизнь другой известный в определенных кругах любитель мемуаров. Сейчас, когда все летит в пизду, самое время подвести черту и окинуть взглядом все это безобразие, творившееся со мной, на протяжении 30+ лет и по какому-то недоразумению называемое жизнью.
Да, по сайту знакомств все весьма печально. Ни одной свиданки за почти месяц. Разводилы всех мастей, хамство и царствие протухшего тщеславия стареющих тянов. Сегодня разводиле даже удалось вытащить меня из дома. Пока разобрался че к чему, успел дойти до метро. В целом прогулялся, с меня не убудет, но чувствовал себя глупо, так нарядился в пиджачок, побрился, весь такой красивый и тут облом.
Режим окончательно съехал. Вчера уснул около 6 утра. Встал к 4-м. На днях надо будет переться в офис для увольнения, чувствую, приеду туда основательно помятым и невыспавшимся. Все чаще посещают мысли, что надо было оставаться в Турции. Хотя понимаю, что ситуация патовая, если не сказать цугцванговая. Мелкие холопы типа меня в любом случае проигрывают, когда серьезные барины начинают свои заварушки. Хотя бы пока не могилизирует, и то приятно.

Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины.

Режим дня застопорился в весьма неудобной позиции. Засыпаю в 10 утра, встаю около 7 вечера. Сдвинуться не получается ни туда, ни сюда - заснуть раньше не могу, не ложиться вообще тоже сложно - отрубает. Так и живу аки дракула. Неудобно, т.к. хотелось бы покататься на веле, но пока встану, позавтракаю уже настает самое собачье время, когда все выводят гулять своих блоховозов, которые триггерятся на вел.

Сегодня у меня выкристаллизовалась мысль, что фактически я прошел точку жизненного невозврата. По всем возможным пунктам:
1. Тян. Тян моего возраста вообще не вызывают у меня никакого желания. Тянки, которые младше меня на 5 лет и более, уже принадлежат к демографической страте из ямы 90-х, т.е. их тупо крайне мало, и конкурировать за них сложно. Ну а зуммерш я могу пощупать только за бабки по строгому почасовому тарифу. И то еще поискать надо, т.к. обычно про возраст в анкетах нещадно врут. Таким образом шансы найти себе качественные отношения просто нулевые. Уже все, поезд ушел. У меня нет ни молодости, ни денег, ни высокого соц. статуса для привлечения тян.
2. Деньги/карьера. Фактически у меня нет ни нормального образования, ни какого-то значимого для моего возраста опыта. Помножив это на последние многоходовочки пыни, получаем ту же точку невозврата.
3. Соц. статус и социализация. Ну тут вообще полный фейл. Даже как-то оценить свое положение сложно. Я просто ноль.

Какие есть возможности у меня?
По первому пункту вообще ничего не вижу, что можно было бы вырулить. При наличии денег можно продолжать пользоваться проституцией и в целом, меня бы это устроило. Но нужны деньги.
И тут мы подходим к пункту 2. Тут, как ни странно, мне все кажется не так однозначно. Во-первых, у меня есть два диплома. Да, бесполезных, но все же свою роль в виде юридического обоснования для занимания определенных должностей они могли бы сыграть. Плюс к этому, я полагаю, что у меня достаточный для успешной и прибыльной деятельности интеллект. Фактически, к неудаче в этом пункте я пришел из-за крайне неблагоприятных условий жизни, начиная с раннего детства, а стресс и тревога крайне негативно влияют на когнитивную деятельность и препятствуют принятию правильных решений, что ведет к еще большему стрессу. Прорвать этот замкнутый круг вовремя крайне сложно. Фактически это самоусиливающаяся резонирующая система. Плюс к этому у меня просто не было примеров успешных людей в детстве и молодости. Не было таких паттернов, где люди занимаются интересным делом и богатеют, паттернов, которые я бы мог перенять. Моя мать достаточно продолжительное время вообще не работала, потом, когда приперло, пыталась устраиваться на какие-то донные работы типа продавца в дворовом магазине. Даже уборщицей хотела одно время устроиться. Потом через знакомых устроилась на бумагоперекладывающую должность в гос. парашу. Постоянно ныла, что ее не ценят, что директор несправедливый, что ставят новые программы, которые она не понимает. Она с одной стороны чувствовала себя постоянно обиженной и недооцененной, с другой особо никак не развивалась и конфликтовала с начальством. Вот ее-то паттерны я и перенял. Ведь в детстве я просто не мог подумать, что мама просто глуповатая и инфантильная. Мне казалось, что она все делает правильно, а мир несправедлив. И я теперь понимаю, что во многом точно так же выстраивал свои отношения с миром. Вместо того, чтобы получать полезные навыки и корректно отстаивать свои права и интересы, я становился в эту обиженную позицию, типа смотрите, как я надрываюсь, а никто не ценит. Эдакая помесь низкой самооценки с манией величия - с одной стороны ты в себя не веришь и топчешься на месте, с другой - искренне считаешь, что достоин большего.
Что касается отца, то он сначала работал в каком-то околовоенном гос. предприятии за копейки, которые, насколько я знаю, еще и не платили. Потом сменил работу и стал максимально скрытным и вообще не рассказывал о своей работе, ни чем занимается, ни сколько зарабатывает. Говорил, что он пенсионер. Что было отчасти правда, т.к. фактически он считался военным и у него была достаточная для пенсии выслуга лет. Но на работу он каждый день ходил. Из него тоже, бывало, прорывался какой-то негатив в отношении работы. Хотя в гораздо меньшей степени, чем у мамы. Судя по всему та новая работа приносила ему неплохой доход. В какой-то момент, видимо, скопив достаточно денег, он просто свалил в закат к новой бабе.
Помимо семьи, мой социальный круг был крайне жидким. Таким образом, я просто не знал, что в мире существуют такие модели поведения, где люди занимаются интересными вещами и получают за это хорошие деньги. Фактически, эту завесу приоткрыл двач, где люди подробно рассказывали, чем они занимаются и сколько получают. Понимаю, что звучит смешно, но во многом двач раздвинул мою картину мира. Плюс потихоньку по ходу жизни я пересекался с разными людьми, видел, как и чем они живут. Но все это заняло непозволительно продолжительное время. К тому времени, когда я осознал, что жил неправильными паттернами, уже во весь рост встали всякие проблемы, типа накопленной депрессии, бедности и неадекватного для новых начинаний возраста. Сейчас к этому добавится еще и похеренная экономика.
Вот такая сегодня рефлексия нахлынула.