Несколько дней назад я впервые в жизни на серьезных щщах просил помощи у высшей сущности: Бог, вселенная, судьба - называйте как хотите. Я просил знака, чтобы на просьбу о событии X мне дали сигнал, что все будет хорошо. Я был тогда в отчаянии. Это было ночью, я лежал на диване, сразу после моей мольбы я попросил о четком знаке, спустя 5 секунд в соседней комнате в 2 часа ночи внезапно засветился телефон. Освещая все вокруг еще некоторое время, он потух. Мне этого было достаточно, чтобы успокоиться на тот момент и уснуть. Множественное число раз я был в отчаянии, но почему-то именно в тот момент у меня пришло желание искренне просить помощь от высших сил. В итоге все закончилось хорошо, хоть и не гладко. Стал ли я верить после этого в Бога? Конечно нет, обычное совпадение. Но зерно сомнения этот случай во мне посеял и однажды оно может дать о себе знать.

А иногда полезно иметь биполярку, буду с дивана угорать над "патриотами" на передовой.

>>1522
Категория в — это запас, подлежат призыву.

Ебать сгорело нахуй. "А че отцу не позвонил, не предупредил что в больницу лег, звонишь только когда чё то надо, это эгоистично с твоей стороны". А нахуй не эгоистично игнорировать мое заболевание, пидорасы, как будто это пустяк какой-то? Не эгоистично нахуй было меня гнать на работу, когда я просто психически этого не выносил? Не эгоистично ли притворяться, будто у меня есть абсолютно такие же возможности, как и у обычных нормоблядей? Да я, блять, ещё пару лет назад думал о том, чтобы всю семью опиздюлить, потому что они такую ненависть во мне культивировали своим пренебрежением, что я ебал. Пошли нахуй, сука.

Вы ничего не подумайте, я просто книгу учусь писать:
Иногда во мне бушует злость или может гнев, не знаю как назвать. Оно идёт прямо из глубины самой души по ощущениям, но все же ее истоки можно прочувствовать в груди. Я где-то читал, что там находится большой пучок нервов, оттого люди могут в этом месте чувствовать дискомфорт при депрессиях. Но что такое гнев? Я привык думать, что это какая-то вспышка агрессии и частичная/полная потеря контроля на какое-то время. Но моя злость была другой, в такие моменты я становлюсь очень жестоким, безразборчивым. Ненавижу абсолютно всё, весь мир, каждый его сантиметр до такой степени, будто в меня сам дьявол вселился. И все же я контролировал себя каким-то образом. Так был ли это гнев? Для примера, когда я впервые попал к психиатру, он был государственным, то она мне ни в какую не верила, что я чем-то болен. Говорила, что я здоров, насмехалась надо мной с коллегой, постоянно грубила, на все мои жалобы отвечала, что это норма. Весь этот час, что я беседовал с ней, я ощущал невероятно дикую злость, я фантазировал о том, как сначала ее, потом голову и начинаю в гортань, показывая свое превосходство. А потом поджигаю вместе с собой ее кабинет. Да, это была истинная злость, возникшая из самых дальних уголков разума и заполонившая его. Она первозданна, абсолютна, чиста. Я ничего красивее в жизни не ощущал, но надо понимать, что она несёт только негатив и разрушение. И я всегда сдерживался, ведь меня останавливала надежда на прекрасное и счастливое будущее, которого я могу лишиться поддавшись этому чувству. Оно может вернуться, однажды, в подходящее время, когда мне будет угрожать смертельная опасность. Поэтому для их же блага не отправлять меня на смерть, ведь за трясущейся овечкой может скрываться необузданный зверь, которому будет нечего терять.