За неделю получилось 17к, но это не благодаря, а вопреки. Кроме новых дешевых заказов смог урвать какое-то количество старых дорогих. Дальше будет меньше, скорее всего. В целом, неделя прошла на какой-то лютой дизморали (тут и уменьшение зп, и постоянное кидалово с выходными, и новые сложные задания), но хватило ума не делать каких-либо резких движений на истерике. Сейчас после двух выходных уже успокоился. А, да, под конец все-таки получилось урвать два выходных. На следующей (уже на этой) неделе, скорее всего, наймут второго курьера и всё станет как-то совсем по-другому, мб лучше, мб хуже, посмотрим. Надо просто пережить этот переходный период, ну и заодно пережить неделю без горячей воды, это тоже неприятно.

Выходные получились довольно продуктивными. Наконец-то подстригся. Настроил отцу умную лампочку. Поменял ему же термопасту на ноутбуке, провозился больше трех часов, т.к. ноут надо было для этого разбирать полностью. Обратно собрать было не так уж и просто - чуть где какой шлейф криво воткнул, и у тебя либо тачпад не работает, либо клава, либо изображения нет, либо аккумулятор отсутствует. В итоге под конец собирал-разбирал раза 4 (не полностью, конечно), в какой-то момент уже думал, что всё, пизда, я что-то замкнул (когда он перестал на кнопку включения реагировать). Но таки нет, оно живое. Температуры стали тоже норм. Лишних болтов осталось всего два.

В онлайн-дрочильне додрочил еженедельные испытания, 2к монет есть, можно дальше не заморачиваться, т.к. 3к монет я накоплю нескоро. В ближайший месяц останется только неспешно додрочить боевой пропуск. В кооп-игру то ли вообще не играли, то ли всего раз, в платформер тоже не играл (только сегодня пару уровней перепрошел для одной долгой ачивки). Наполучал кучу твитч-дропсов, некоторые весьма геморройные (поймать канал, который стримит редко, недолго и в неудобное время). Досмотрел Пиноккио Гильермо дель Торо, начинался прям пиздец уныло, из-за чего я его чуть не дропнул и растянул просмотр на несколько недель, но со второй половины пошло бодрее. В итоге в целом мне даже понравилось, но чуток не докрутили, сценарий можно было получше прописать, он как будто готов процентов на 85, не люблю такое.

С матерью досмотрели последнюю Черную Пантеру (тоже на неделю растянулось, но тут уже из-за нехватки времени), на удивление неплохо, я ожидал, что будет гораздо хуже. В очередной раз убеждаюсь, что если фильм хороший (в нем есть хороший сюжет, декорации, спецэффекты и т.д. и т.п.), то его никакой повесточкой не испортишь. А вот когда в фильме есть только повесточка и больше ничего, то получается говно. Здесь у фильма были ряд плюсов, которые перебили повесточку - интересный необычный сеттинг (подводные майа-ихтиандры), крутой саундтрек, местами неплохой сюжет с моральными дилеммами уровня "быть ли мне чедом Дайнерис или вёрджином Джоном Сноу", отличный стиль и манера съемки с длинными нудными сценами. Мне зашло, короче. Ожидал чего-то совсем плохого, поэтому был приятно удивлен. В моем рейтинге марвеловского говна это выше середины, где топ - это вандавижон, последний доктор стрендж и хеллуинский спешиал, а дно - это последний тор про любовь к топору и новогодний спешиал, например.

Надо высрать пару больших постов про что у меня есть и что я хочу. Всё никак не соберусь.

Итак, что я имею. За 10 лет хиккования и сидения на шее у родителей я, по сути, опустился на самое дно. Почти все мои вещи были куплены больше 10 лет назад и давно уже либо устарели, либо пришли в негодность. Все сумки и вся одежда либо протерлись до дыр, либо порвались. Вся техника либо устарела, либо сломалась. Есть некоторые исключения, но они получились чисто случайно (то есть этих вещей могло и не быть).

Из более-менее нового у меня (всё куплено родителями примерно пару лет назад):

1) Неплохой телефон Xiaomi, мне его вполне хватает, почти 3 месяца курьерства он тоже вывез идеально.
2) Мать\проц\оператива\м2-ссд. Да, китайское говно (кроме ссд), но производительность очень хорошая по сравнению с тем, на чем я сидел до этого. Хватает и для игр, и для любых мутных тем, которыми я иногда занимаюсь. А вот видюха была старая затычка, которая почти ничего не тянет. Нормального харда тоже нет, т.к. он сдох и вместо него стоят три старых полумертвых маленьких харда, шумных и вибрирующих.
3) Ну и кое-что из одежды по мелочи - родители мне то куртку купят, то штаны какие-нибудь, то ботинки. Всё дешевое и всего недостаточно.

Ну и люди, которых я каким-то чудом не проебал (впишу их тоже в список своего имущества, хули нет-то, я у мамы тот еще шизоид):

1) Пати из примерно 3 "интернет-друзей", с которыми мы регулярно сидим в войсе и во что-то играем (иногда к ним присоединяются какие-то рандомы). Не могу назвать этих людей прям друзьями, скорее - приятелями и тиммейтами. Эти люди мне реально нравятся (одной из них я искренне симпатизирую и искренне благодарен кое за что, поэтому отдал бы ей свое левое полужопие, если бы ей потребовалась пересадка), мне с этими людьми интересно и комфортно, но все наше общение сводится к совместным играм, вне этого мы не общаемся вообще. Когда-то у меня были действительно друзья в интернете (по крайней мере, я так считал) - полтора человека, с одним из которых мне было очень интересно общаться и я мог сутками с ним переписываться в вк без остановки, с другим - наиграл сотни часов в дуо в различные игры. Но этот период, к сожалению (а местами и к счастью) закончен. Дружба оказалась токсичной.
Чтобы не терять социальные связи с этими тремя "интернет-друзьями" (а я их терять очень не хочу), мне достаточно иметь какие-то копейки на стиме, чтобы когда они зовут меня поиграть в какую-то игру - без проблем ее покупать. Условно - нужно рублей 500 в месяц, которые можно и натолокать, и намутить какими-нибудь кейсиками, карточками и т.д. Ну и иметь нормальную видюху, но это теперь у меня есть.

2) Один старый друг в ИРЛ еще с институтских времен (ну ладно, полтора друга, но со вторым я только на каких-то совместных массовых пьянках виделся). Все остальные из нашей "компании" куда-то делись (кто-то заграницей, кто-то отвалился из-за развода и т.д.). Тоже другом назвать нельзя, скорее приятель. С ним мы созваниваемся раз в полгода и ходим бухать или на концерт. Один поход - это тысячи три-четыре максимум. Условно - тоже надо рублей 500 в месяц, т.к. встречаемся мы примерно раз в полгода (точнее, можем сходить на концерт по разу в октябре-ноябре-январе, а потом не видеться до июля или типа того).

3) Остатки старой конфы шизов и долбоебов в вк. На этих похуй, мне там буквально один человек более-менее интересен из оставшихся 3-4 активных, остальным - место в дурке. Но польза от этого коллективчика тоже есть, с ними можно попиздеть об Украине, о некоторых болггерах-стримерах и прочем мусоре, этакий заменитель двача. Да и знаю я этих людей уже лет по 5, привык к ним. Стоит это в месяц ноль рублей и какое-то количество проебанного впустую времени.

Что мне надо купить (либо надо было купить):

Приоритетный список:

1) Видеокарта - купил
2) Блок питания - купил
3) Роутер - купил
4) PSP
5) Кое-какая одежда по мелочи (летняя обувь для работы есть, недавно купил новые джинсы)
6) Кое-какие лекарства и т.д., типа полисорба, чтоб дома лежали
7) Кое-какие игры в стиме на распродаже (уже завел туда некоторое количество денег, скоро куплю).

Менее важное и менее срочное:

1) Нинтендо ДС (не помню, какую, надо пересмотреть видосы):
2) Та китайская консоль
3) Корпус пк
4) Кулер
5) Жесткий диск
6) ИБП мне
7) ИБП матери
8) Механическая клавиатура и мб новые мышь с ковром
9) Больше одежды
10) Сумка маленькая
11) Сумка большая
Мб что-то еще забыл.
Ну и дальше уже фиксить здоровье и обустраивать квартиру.

По сути, программа минимум уже выполнена. И даже на некоторые наиболее необходимые вещи из второго списка у меня тоже хватает. И еще небольшая финансовая подушка останется. Так что о возможной потере работы можно не переживать. Про перспективы с работой напишу завтра отдельный пост, там всё грустно, 80к в месяц точно больше не будет, но, наверное, есть и плюсы.

До всех этих изменений я рассматривал для себя три варианта:

1) Уволиться прямо сейчас (ибо здоровье).

2) Как-нибудь потерпеть до осени (изначально - выдержать хотя бы еще один месяц, т.е. июнь, потом еще месяц и так далее, на сколько меня хватит), а дальше договориться либо о 2\2, либо вообще пусть нового курьера найдут, а я буду работать с очень свободным графиком (ну либо уволиться, потому что осенью-зимой и погода будет хуже, и мобилизация может случиться).

3) Дотерпеть до осени, а потом, если будет вакансия, перевестись на одну очень интересующую меня около-айтишную должность (а потом спустя полгода перейти в другую компанию на должность на уровень выше). Вот это был бы прям идеальный вариант, это был бы успех.

Но теперь все планы пошли по пизде и осталось только два варианта:

1) Не увольняюсь и терплю в надежде на ту офисную должность. Но проблема в том, что мне никто ничего не обещал, это просто мои маня-мечты. Не факт, что вакансия будет. Этот отдел наоборот недавно сократили, а количество заказов не растет, а скорее уменьшается (при этом открывают другие отделы и они растут). Будет всплеск заказов в конце лета и конце зимы, но мб его переживут без найма нового сотрудника, или временно пригласят какого-то знакомого, или вакансия появится, но на нее возьмут кого-то другого. Короче, это всё вилами по воде писано. Вакансия 100% появится, только если кто-то уволится, но нормисы имеют тенденцию работать на одной работе годами, а тут еще и работа вполне халявная. Так что можно и несколько лет прождать, а потом все равно пролететь.

2) Не терплю и увольняюсь. Последствия этого варианта я потом отдельным постом распишу (для себя).

Ну а дальше, если увольняюсь, есть два варианта (оба, если я решу не хикковать, а вновь найти на работу):

1) Устраиваюсь на что-то ненапряжное с графиком 2\2, чтобы у меня оставалось время на жизнь и на занятия какими-то своими мини-проектами (сука, я за эти месяцы не сделал вообще нихуя, просто прихожу вечером и у меня ни на что не остается сил, даже на то, чтобы нормально во что-нибудь поиграть или какой-нибудь фильм посмотреть). Может даже снова устроюсь курьером, только без тяжестей. Буду получать ссаную тридцатку, ну и похуй, я изначально примерно на такую зп и рассчитывал.

2) Спамлю откликами на все вакансии и каким-то чудом устраиваюсь в около-айти, т.е. делаю по сути то, о чем мечтал в пункте 3, только пропуская одну лишнюю ступень (ну или не пропуская, если устроюсь на такую же должность, на которую хотел).

1) Ок, не затерпел и уволился. В ответ мне предложили график 4\3 и частично повысили зп обратно (не на все заказы, но на основные). Остался. В итоге зарабатывать буду все равно меньше, чем раньше, т.к. существенная часть заказов - это новые товары с дешевой доставкой. Энивей, я хоть и соснул, но соснул чуть меньше, чем остальные курьеры (но они даже и не знают, что соснули, т.к. они все новенькие и по старым тарифам и не работали). Надеюсь, с новым графиком я буду заебываться гораздо меньше и будет оставаться время на жизнь. ЗП, думаю, будет косарей 30, максимум 40, ну и похуй. В идеале, мне бы, конечно, еще хоть пару месяцев поработать за 80к, но что есть, то есть. Тридцатка - это значит через месяц у меня будет новый топовый кулер и новый средне-топовый корпус для пк (а может еще и хард в придачу).

2) В "пятницу" очень неудачно попил пивка после работы. Обычно сценарий моих ламповых посиделок был такой: смотрю фильм под пивко, по окончании пью успокаивающий чай и еще хз сколько часов смотрю на ютубе всякие старые музыкальные клипы, отрывки из игры престолов\брейкинг беда, еще что-то, и так часов до 6 утра. Сейчас же, т.к. у меня постоянная усталость и недосып, то часов с 11-12 меня начинает потихоньку вырубать. В итоге кое-как досматриваю фильм часов до трех, а потом в какой-то момент резко вырубаюсь, не раздевшись, не почистив зубы, не выключив свет и т.д. В этот же раз я чуть не устроил пожар, прошел буквально по грани. Перед тем, как вырубиться, я, очевидно, поставил кипятиться чайник на газовую плиту, где он благополучно и простоял до самого утра. Свистелку я, по всей видимости, не услышал. Хз, когда и как я его выключил - либо проснулся от неприятного запаха, либо уже утром от звонка матери (я прошу ее звонить вместо будильника), но какие-то смутные воспоминания о том, что на кухне был неприятный запах пластика и я открыл окно, у меня слегка всплывают. В общем, чайнику пизда. Пластиковые ручки немного поплавились, краска на стенках перестала существовать практически до самого верха чайника, внутри - горелая накипь и адская вонь. Попробовал отмыть, но вонь не исчезла. Минус 2.5к, плюс новый чайник. Купил, в итоге, дорогой от тефаля, очень уж его дизайн понравился, остальные были какие-то слишком уж уебищные. Из минусов - крышка со свитком открывается специальным механизмом (который рано или поздно сломается), а сам свисток гораздо тише предыдущего. Дико жаль предыдущий чайник, он хоть и был засранный, но при этом был идеальный (на раскручивающиеся болты - похуй, их можно подкрутить). Ну и да, если б я продолжал хикковать без денег и работы, то, скорее всего, я бы сейчас забил хуй и минимум год кипятил воду для чая в кастрюльке (как было со сломанной сидушкой для унитаза, например, которую я "починил" скотчем и минимум год пользовался так, пока мать мне новую не купила).

3) В общем, есть два выхода. Либо по "пятницам" не пить вообще (если будет три дня выходных, то это не проблема, в принципе. Можно в субботу устраивать день генеральной уборки, ну плюс к родителям ходить, а потом вечером с чувством удовлетворения от проделанной за день работы пить пиво). Либо как-то налаживать режим (я стал ложиться в 2 часа и позже), чтобы к концу недели не накапливался такой ебейший недосып. Иначе - смэрть, рано или поздно я по-пьяни или квартиру спалю, или потоп устрою. Вся эта ситуация с чайником - это мне последний звоночек. Кстати, когда я проснулся, рядом на кровати лежали очки. Слегка погнулись, но вроде не сломались (хотя форма теперь у них немного другая). По всей видимости, я либо вырубился в очках, либо перед этим снял их и положил рядом с собой. В общем, мог еще и свои единственные уличные очки сломать. Сегодня достал вторые, которые пару лет не носил. Они дурацкой круглой формы, сидеть за компом - сойдут, но по улице я бы в них не стал ходить. В общем, в список необходимых покупок добавляются новые очки для улицы. Мб что-нибудь в толстой оправе, хз, у меня таких никогда не было. Посмотрим. Это еще косарей 5 расходов минимум, наверное.

4) Рубрика "разное". Посмотрел с матерью последнего марвеловского человека муравья, та еще дичь, конечно. Как будто весь визуал нейросетями сгенерировали. Сюжет, в итоге, скатился к банальщине про суперзлодея, которого надо остановить, с примесью всей этой шизы про мультивселенные. Сам фильм - ну сойдет, короче. Наполучал всяких твитчдропсов. Внезапно повторно раздали один скин, который я месяц назад не успел получить. Плюс для другой игры повторно раздали предмет, который пару месяцев назад не успел получить мой друг (мы с ним в эту игру играли когда-то), я тогда хотел ему сообщить, мол, пойди получи, но чет проебался. В этот же раз и я все успел, и друг. Приятно, два маленьких гештальта внезапно закрылись, хотя были проебаны навсегда. Купленный на неделе роутер так и лежит нераспакованный, чет все руки не доходят. Напокупал игр на распродаже на несколько тысяч. Перепрошел пару старых очень коротких игр (меньше часа на обе). В онлайн-дрочильне додрочил боевой пропуск, осталось еще несколько матчей сыграть, чтобы доделать ивентовые испытания, и всё, похуй. У матери вздулся аккум у планшета, тоже, кстати, мог пожар случиться. Уже отнесли ее в ремонт к батиным знакомым, потом дам ей денег, когда сумма ремонта станет известна. За неделю заработал 14к, но это потому, что часть недели еще была по-старым тарифам. Внезапно вспомнил, что кроме ~50к на карте, у меня на столе в конвертике лежат 30к налом. Я реально про них забыл, дожили. Кто-то забывает 100 рублей в зимней куртке, а я потерял 30к на собственном столе. В тимфортрессе новый кейс вышел, несмотря на сдохший в честь этого инвентарь, успел получить с двух аккаунтов и продать. Плюс примерно 400р на счет в стиме, приятно.

Вчера 11 августа умер кот (один из двух, оба живут не со мной, а у родителей). Умер от старости, ему было очень много лет по кошачьим меркам. Первый раз он начал помирать почти два года назад, тоже летом. Провел в зомби-моде несколько дней, но потом пушистого долбоеба откачали мамкиными травами бадами и он внезапно ожил и протянул еще два года. То лето вообще было особенным. Сначала я плакал из-за кота, хотя думал, что плакать уже не умею, т.к. последний случай был в 2007 году в ~20 лет из-за первой любви (или в 2012 году из-за инфаркта бати-алкаша, не помню), потом тем же летом спустя несколько недель случился окончательный расход с В. и я словил настоящий нервный срыв - два дня не ел, но при этом не хотел есть, два дня не спал, но при этом не хотел спать, каждые 5-10 минут начинал адски рыдать и ничего не мог с собой поделать. Вытащила меня О., которую я тогда толком и не знал. Она спасла мне жизнь, хотя и не знает об этом. Если бы не О, то, вполне возможно, я бы вышел тогда в окно.

Ну а теперь вот снова лето и я снова плачу (вчера проплакал пол-вечера, сегодня уже норм, просто слезы иногда наворачиваются, но я сдерживаюсь). Но в этот раз мне гораздо легче. Ведь я знаю, что "время лечит" (как бы банально это не звучало), эта боль - она как ушиб, надо просто потерпеть день-два и станет легче. Да и событие случилось не внезапно - ведь началось всё еще два года назад, а в последние неделю-полторы было прекрасно понятно, к чему всё идет. Так что я испытал даже облегчение, что наконец-то кот отмучался. Очень жалко мать, которая очень тяжело это воспринимает. Ездил сегодня к ней после работы, смотрели кое-что юмористическое, чтобы как-то ее развеселить. Надеюсь, всё будет хорошо. А еще, я внезапно осознал, что мне не стоит умирать на войне, мою смерть она не переживет.

Ну и да, вчера мне опять очень помогла О, и она опять об этом не знает (про кота ей тоже еще ничего не говорил). Поиграл с ней пару часиков в онлайн-дрочильню и мне стало гораздо легче. Удивительно, конечно: от игр и общения с В мне было очень плохо, это настоящий энергетический вампир, мастер портить окружающим людям настроение (а то и жизнь, лол), а от игр и общения с О мне, наоборот, хорошо, это самый добрый и светлый человек во вселенной, она всегда меня веселит и успокаивает. И за это я ей безмерно благодарен.

1) Экспериментальная неделя растянулась почти на месяц. Было неплохо, получал чуть меньше, чем за нормальный день (в месяц около полтоса выходило), но ездил практически только в одно место (несколько раз в день) и практически не возил тяжестей. Из минусов - во-первых, иногда навязывали дополнительные вечерние заказы за отдельную плату, во-вторых, основная точка, куда я ездил, находится на ебанутой ветке, на которой толком не работает мобильный интернет (это вообще для меня одно из главных открытий - мобильный интернет в метро работает далеко не везде и не всегда. Хз, как с этим справляются нормисы, которые в транспорте слушают-смотрят потоковое аудио-видео). Но в итоге эксперимент подошел к концу ввиду полного его провала. Потом был день работы по старым правилам, после которого внезапно начался новый и очень неприятный эксперимент, связанный с поездками в одно очень неприятное место (настолько неприятное, что это повод уволиться). К счастью, спустя пару дней эксперимент то ли свернули, то ли хз. Но впереди уже опять назревает новый. Правда, начальство пока и само не знает, какой. Ну посмотрим.

2) С хз какой попытки таки решился подойти к начальнику и спросить прямо, есть ли у меня шанс занять ту должность, которую хочу (потому что до меня дошли слухи, что они ищут нового сотрудника, так что настал момент, что либо сейчас, либо я в пролете). Решиться было нелегко, т.к. я из тех, кто к каждому телефонному звонку по три недели готовится (например, чтобы позвонить по вакансии). Получил ответ, что скорее нет, т.к. им нужен сотрудник с несколько иными компетенциями - условно, их нынешним сотрудникам в жопу влезает только три пальца, а им нужен сотрудник, который будет делать полноценный анальный фистинг без смазки, и чтоб еще сальтухи при этом крутил с рукой в жопе. Ну посмотрим, у меня есть некоторые сомнения, что у них эта идея взлетит. Но энивей, похоже, что с вероятностью 99% меня не возьмут. Ну и ладно, переживем. Вообще, я доволен и даже несколько горд, что решился и спросил. Причем, спросил у того начальника, который мне не очень нравится, у нас их два - сорт оф "хороший и плохой полицейские", этот как раз плохой (хотя на самом-то деле, не такой уж и плохой, просто быдловатый кабанчик с некоторыми тараканами, но при этом в нем есть и положительные черты).

3) Вообще, вынужден признать, что меня поглотила рутина. За эти месяцы не сделал НИХУЯ, вообще НИХУЯ. После работы сил остается максимум только на то, чтобы поиграть немного в онлайн-дрочильню. Доходит даже до того, что просмотр одного двухчасового фильма я растягиваю на две-три недели. В выходные тупо бухаю и скроллю двачи, ну и к родителям езжу. Из своего списка покупок не купил почти нихуя, хотя мог его закрыть еще в июле (и как обычно обосрался с ростом курса, который недавно был по 60, а теперь уже 100). Ни один из маленьких "проектов" (всякая хрень со стимом и т.д.), которые я хотел мутить, так и не начал (причем нужные для этого сайты потихоньку умирают). У меня тупо ни на что нет ни физических, ни моральных сил. Это ебанный день сурка, август вообще пролетел как один день из-за однообразности экспериментальной схемы работы. Короче, раз с "повышением" ничего не выгорает, то, думаю, где-нибудь к середине сентября можно валить, хватит гробить свое здоровье. Как раз погода начнет ухудшаться, плюс новая волна могилизации может начаться в любой момент. И не факт, что начальство отнесется с пыниманием, если я объявлю, что с сегодняшнего дня сижу дома, потому что в рот ебал попадаться под рандомные облавы в метро. Будут опять говорить, как один мой друг, мол, ты-то чего боишься, тебя-то точно с твоей категорией В не призовут. Ага, конечно, нашли дурака, сейчас бы с государством в лотереи играть.

https://www.youtube.com/watch?v=gnbZusD7Lqs

Настроение при этом какое-то мега-унылое.

1) Сама работа, в принципе, кайф, это прям мое, несмотря на некоторые минусы (один из минусов - ноги устают почти как при курьерстве, т.к. я весь день на ногах, еще и разгружаю что-то периодически). Но я реально заебался. Заебался вставать в 7 утра и не высыпаться. Заебался сидеть потом в офисе до ДЕВЯТИ, сука, ВЕЧЕРА. И это не при сменном графике, а при почти пятидневке. Я даже немного жалею, что не уволился. Нужно терпеть, месяц же уже вытерпел. Тут как с курьерством - потерпеть месяц, потерпеть два, потом три, четыре - и новый год, можно и увольняться. Уж если выдержал четыре месяца курьерства, то выдержу и это, наверное. Тем более, чем дальше, тем меньше вероятность, что меня уволят, например (потому что перед НГ не увольняют).

2) Несмотря на то, что жить без работы - это то еще гниение (человеку нужны социальные взаимодействия и какая-то движуха, нужно что-то делать) и несмотря на то, что я давно уже заебался хикковать, я всё равно скучаю по хиккованию. Ну или по некоторым вещам, которыми я занимался во время хиккования, по своей рутине. Например, я смотрел летсплеи по расту и получал от них кайф (сейчас же я смотреть их не могу, потому что они длинные пиздец, там ролики по часу). Смотрел всякие другие около-развлекательные каналы про игры, железо и т.д. Мог проходить большие игры (но проходил их мало, о чем теперь жалею), мог смотреть фильмы и сериалы, мог потреблять огромное количество контента. Мог бухать, когда хотел, и ходить к родителям пешком по одному и тому же заебавшему маршруту хоть каждый день. Мог мутить какие-то темы, связанные со стимом и т.д. Я хоть и проебывал две трети дня хуй пойми на что (скроллинг лент, двачей и тому подобное), но все равно за день мог посмотреть несколько больших и не очень больших видосов, прочесть кучу постов, поиграть 2-3 часа в дрочильню с друзьями, поиграть час в какую-нибудь сингл-игру, посмотреть вечером фильм или пару серий сериала. Сейчас из этого списка я могу в будний день сделать даже не треть, а очень малую часть. Поиграть час вечером в дрочильню, борясь со сном, посмотреть пару видосов за ужином, толком даже не воспринимая их содержание (потому что дико заебан), в метро за две поездки потребить час аудио-контента, да телегу немного почитать. И всё. И что с этим делать - я хз, даже за 3 дня выходных наверстать не получается.

3) В последнее время меня прям накрыло и я дико скучаю по В. Недавно даже приснилось, что она мне написала и мы помирились. И я во сне испытывал прям сильное ощущение счастья от этого. А потом проснулся. Понятно, что мириться с ней, да еще и спустя два года - это бессмысленная затея, никто не сможет вернуться в 2018 год, да и "токсичная дружба с социопатом", вот это вот всё. Но я всё равно дико скучаю по этому человеку (и не могу ее никем заменить). Если б вдруг случилось чудо и она мне написала, хз, как бы я себя повел (о, стадия "торг"). В голове-то я миллион раз вел с ней диалоги с оскорблениями, претензиями и посылами нахуй, но в реальности-то ничего такого бы не было. Жаль, конечно, что тогда так всё вышло. Асло, если бы мне опять (во второй раз, хотя технически - в третий) написал третий участник той драмы, мб я его бы и простил. К нему-то у меня не было никаких претензий как к "другу", он просто в нужный момент повел себя, как полный мудак, и предал меня. Правда проблема в том, что он подсос В. Ну и да, раз уж этот абзац о сне и говне, то я за последний месяц дважды обоссался во сне после распития пива накануне (не сильно, успевал проснуться в самом начале процесса, но всё же). Это что-то новенькое. Причина, мне кажется, всё та же - дикая заебанность и недосып. Грубо говоря, раньше я бы проснулся и сходил в туалет, а теперь я не просыпаюсь. Надо что-то придумывать. И выкинуть старый матрас, но непонятно, как дотащить его до помойки, он же огромный.

4) А еще я недавно осознал свое тотальное одиночество. Все мои интернет-друзья могут в любой момент исчезнуть и я останусь полностью один. Наедине с двачем. Как году в 2015. У одного "друга" началась учеба и теперь этот человек появляется в дискорде, дай бог, раз в неделю ненадолго (а учеба - это не только время, которое он проводит не с нами, это еще и новые друзья, это целый новый мир), ну и плюс он сейчас в другие игры играет не с нами. У второго - работа (но он и так с нами меньше сидел, потому что у него есть личная жизнь). У третьей, у О., в любой момент может, например, появиться парень и ей станет не до меня. И всё, я полностью один. Ну есть еще остатки старой вк-конфы, где сидит полтора не особо интересных мне человека, которых я знаю много лет. Про ирл-друзей, с которыми мы раньше раз в полгода-год бухали и которые теперь либо разъехались, либо стали полноценными скуфами с женой и детьми, я вообще молчу. И где брать новых "интернет-друзей" - я не представляю, я не могу просто брать и заходить в рандомные дискорды, меня всегда в них до этого приводили за ручку, ну типа "Господа, это анон_с_дебильным_ником, мой знакомый, он сегодня поиграет с нами, не обижайте его", и дальше пошло-поехало. А тут надо как-то самому с нуля. Вообще вот эти мои "друзья" - это какая-то дикая случайность, я не был заперт с ними в одном помещении (школа, институт, работа), а просто так получилось, что они откуда-то у меня есть (ноги растут из одной конфы многолетней давности, но никого из этих людей в ней не было). Я год назад пробовал повторить схему (не специально) и не взлетело. Тоже активно сидел в одной специфической вк-конфе, как в ~2017, и нихуя, вообще нихуя, ноль знакомств. Как только конфа рассосалась, все люди, с кем мы там общались по одной специфическое тематике (и иногда даже в лс) моментально отвалились. Да и, честно говоря, публика там была уровнем пониже, чем в той конфе пятилетней давности. Много нормисов и много фашистских мразей даже среди баб (но это время сейчас такое, никуда не денешься).

5) Размышляя обо всём вышеперечисленном, я вдруг понял, что меня накрыла некая осенняя хандра ("депрессия" - это слишком громко сказано, потому что это уже понятие из области медицины). Вот этот период ранней осени, когда еще тепло, но листья уже начиняют желтеть и опадать, дни становятся чуть прохладнее, чуть пасмурнее и т.д., навевает некоторую тоску и грусть (и это не плохо, в этом есть свой кайф). Причем, у меня такое уже было. Не в прошлом году (в прошлом году я этот период вообще не запомнил, потому что война, мобилизация, я почти безвылазно хикковал дома и активно сидел в одной конфе), и мб не в позапрошлом (я тогда был под впечатлением от ссоры с В, которая случилась незадолго до осени, и только-только вышел из нервного срыва, но помню, что где-то в октябре мы с другом ходили на концерт на корабле и меня впечатлила осенняя атмосфера, эти пожелтевшие леса\парки на берегу, мимо которых мы проплывали, прям лютый кайф), но где-то в поза-поза-прошлом - да, было. Я тогда тоже вдруг ощутил эту осеннюю атмосферу и некое подобие депрессняка. И мне хотелось этот период провести не у себя в проперженной сычевальне, а в месте, похожем на дачу моих соседей, где я пару раз был в детстве, там у них участок плавно перетекает в небольшой лес. А еще лучше - на даче на собственном лесном острове, как у одного блоггера из Финляндии, которого я раньше смотрел. Вот там прям вообще кайфово. Читал бы книги, играл бы в старые игры на старом компе без интернета, гулял, наслаждался природой. Немного жаль, что я не уволился и мне сейчас приходится каждый день ходить на работу. Уехать я бы никуда не смог, но мог бы неплохо погрузиться в эту атмосферу осеннего уныния и получить даже некоторый кайф. Накачал бы себе игр с осенней атмосферой (от всяких инди-поделок до сталкера и гта 4, мб даже своего любимого Макса Пейна 2 бы перепрошел), фильмов каких-нибудь со словом "осень" в названии и т.д. Ходил бы к родителям по тротуарам, усыпанным листьями. Мог бы провести эти две-три недели лампово. Потом наступила бы зима и я накачал бы уже игр с зимней атмосферой (из тех, что я так и не прошел предыдущей зимой). Эх. Бля, только не психануть бы и не уволиться. Нужно просто перетерпеть.

В целом, эти два месяца прошли неплохо. Сентябрь был непростым (потому что я осваивал новую для себя профессию), но где-то в середине второго месяца я вдруг осознал, что уже всё умею. Да, есть какие-то отдельные моменты, отдельные темы, которые мне надо бы освоить и\или изучить (например, со "сложными изделиями" я так толком и не поработал, слишком редко они бывают), но, думаю, где-то к концу третьего месяца я бы стал вполне себе профессионалом, мало отличающимся от моих коллег, работающих по два года.

Октябрь был очень даже кайфовым. Но потом в конце октября случился черный лебедь - внезапно уволился старший коллега и нас опять перетасовали. Теперь на меня навесили кучу новых обязанностей, часть из которых не имеют никакого отношения к профессии (особенности работы в маленьких фирмах, хули). Из всех этих обязанностей часть - вполне можно потерпеть (хоть они мне и не нравятся), но другая часть - это прям полный пиздец, это невыносимо, я столько стресса давно не испытывал. Увеличенная на ~5к зарплата это никак не компенсирует. Так что я ясно дал понять (ну или еще дам, финального разговора еще не было), что этой хуйней заниматься не буду. Еще из плохого - наняли нового сотрудника, который оказался гораздо профессиональнее и, что самое главное, гораздо быстрее меня (хули, у него опыта много лет).

Короче, всё накрылось пиздой и дело идет к моему увольнению. Не совсем ясно, уволюсь ли я по собственному желанию или же меня уволит руководство (а такое у меня уже как-то было на моем первом месте работы - я себя считал охуенным сотрудником, на котором всё держится, начальство же так не считало). Через несколько дней всё прояснится (может даже мы к какому-то компромиссу придем, мало ли). В любом случае, я планировал увольняться после нового года, а он уже и так скоро, так что нестрашно. Ну и то, что я проебу декабрь - это скорее даже плюс, ибо он обещает быть пиздецовым в плане количества работы, какая-нибудь премия типа 10к не компенсирует затраченные нервы и силы). И да, работать до 9 вечера по-прежнему дико заебывает, за 2 месяца в этом плане ничего не поменялось. С таким графиком жить невозможно. Так что всё к лучшему, даже если меня из этой конторы выпрут - я не сильно расстроюсь.

Хотя момент для увольнения немного неудачный - у меня сейчас большие расходы. Началась какая-то новая "волна говна" - буквально за неделю случилась проблема с сантехникой (минус 12к или недельная зарплата), сломалась духовка, в которой я жарю бутерброды и иногда пиццу (еще не чинил, но купил за 2к новый ростер взамен сломавшегося много лет назад), плюс у матери сломался телефон (минус 25-30к, но вроде она планирует эти деньги мне вернуть частями, посмотрим). Не верю во всякую мистику, проклятия, карму и т.д., но подобная волна у меня уже случалась несколько лет назад - тогда тоже за короткий срок и у меня, и у родителей сломалась куча всяких штук, почти одновременно. Мб это связано с тем, что большая часть техники и мебели покупалась одновременно, хз. Но там ломалось и то, что покупалось не одновременно с этой большей частью. Хз, короче. Цепь совпадений и случайностей. Энивей, единственное, о чем немного жаль: если б я доработал до конца года - то это плюс 100к к накоплениям (которых сейчас около 200к, что тоже не так уж и плохо). Ну да ладно, прорвемся.

Что там еще произошло за эти месяцы?

Ну был немного тяжелый период, когда похолодало до нуля и даже до минусовой температуры, но батареи очень долго не включали, ни дома, ни на работе (а у родителей включили, лол). Адски мёрз, спал в теплой одежде. Потом батареи включили (какой же это кайф). Потом потеплело опять до +10. Снова начал ходить без шапки.

Один раз заболел (не связано с предыдущим пунктом), но болезнь пришлась на выходные и я за эти три дня почти полностью выздоровел.

Сходили недавно с другом на концерт. Концерт был в мой рабочий день, пришлось отпрашиваться на 2 часа пораньше, плюс на следующий день тоже было на работу. Поэтому получилось как-то вяло, даже не нажрался. В общем, когда тебе на следующий день на работу - посещать подобные развлекательные мероприятия или какие-то пьянки с друзьями - не в кайф совсем. Еще один плюс от моего возможного увольнения. Кучу концертов за эти месяцы пропустили, еще кучу - можем пропустить. Как только уволюсь - начну ходить на все подряд.

Денег у меня сейчас накоплено около 200к. Вроде и много, я на такую сумму могу несколько лет прохикковать, если жить так, как жил до этого. Но на самом деле, если удовлетворить все мои хотелки (пк дообновлять, в бассейн записаться, одежды прикупить, матери кое-что купить и т.д.), то эта сумма улетит в миг и ее даже не хватит. Вообще, немного обидно, что я столько лет не работал и в итоге опустился на такое дно. Даже если бы я просто раз в пару лет устраивался на полгодика на дно-работу с зарплатой в 30к, то у меня всегда был бы нормальный комп, нормальный смартфон и хоть какой-то минимальный набор одежды. Там много-то ума не надо - раз в 3-4 года покупаешь условно за полтос новую видюху, а старую продаешь за 25, потом в следующем году так же процессор и мать, потом смартфон. Плюс мб и какой-то капитал бы скопил, может, имея свободные средства, удачно бы в бетховены вложился или еще в какую-то тему. Я ведь кучу возможностей упустил за эти годы.

Вообще, один из плюсов наличия работы и регулярной зарплаты - тебе не страшны внезапные траты (когда, например, что-то сломалось). Вот недавно у меня сломалась сантехника - спокойно выложил 12к и мне всё починили. А раньше бы пришлось выпрашивать деньги у родителей (а у них их, возможно, и нет), а потом трястись, вдруг сантехник запросит не 3к, а больше, вдруг тебе не хватит 5к, которые тебе дали). А сейчас поебать. Всякую копеечную мелочевку тоже спокойно покупаешь. Матери за это время подарил, из нужного ей, подставку для смартфона, хуйню для проводов, обогреватель, мб что-то еще, не помню уже. За все время, наверное, больше 30-40к на нее потратил. Еще бы кое-что из техники ей прикупил, но без регулярной зарплаты будет сложно. Хотя мб 20к и выделю, хз. Если вдруг каким-то чудом не уволюсь, то точно выделю (ура, стадия торг). Ну и всевозможные пьянки с друзьями, концерты и т.д. проходят тоже гораздо комфортнее, когда у тебя с собой не 1к нафармленный за месяц на толоке, а почти безлимитная сумма. Правда, за эти полгода у меня подобных мероприятий было ровно ноль (точнее, одно, пару недель назад, и то прошло так себе), потому что мне некогда, блять, я по выходным работаю. Подарки, опять же. На день рождения О. спокойно подарил ей игру за 2к, а до этого К. за пятихатку.

В общем, деньги для жизни нужны, но не хочется тратить на их зарабатывание всё свободное время, т.е. всю свою жизнь. В принципе, меня бы устроило, если б я работал на какой-то максимально ненапряжной работе, скажем, до часу дня, получал бы за это 1к в день, зарабатывал бы в месяц тысяч 20-25 (можно даже и почти без выходных поработать) и похуй. Жил бы в кайф, хватало бы и на основные потребности, и на какие-то развлечения. Но увы.

В итоге, меня тогда таки уволили. Сделали это хоть и довольно по-подлому, но всю причитающуюся мне зарплату выплатили без проблем, так что я претензий не имею. Никаких негативных эмоций от увольнения не испытал, наоборот - облегчение и скорее радость от того, что этот ад закончился. Немного только жаль, что об увольнении сообщили в конце последнего выходного дня, т.е. когда я уже и так три дня подряд бухал. Сообщили бы в "пятницу" - я мог бы это дело с кайфом отпраздновать, поставить жирную точку.

Еще до увольнения чуть было не устроился к конкурентам (сорт оф родственная нашей конторе фирма, воздержусь от подробностей, дабы не деанониться). Но вовремя одумался и забил хуй. Там бы пришлось откатиться назад и снова начать курьерить. Возможно, на отъебись и с сильно свободным графиком, возможно - даже получилась бы плюс-минус та схема, о которой я мечтал в постах выше ("В принципе, меня бы устроило, если б я работал на какой-то максимально ненапряжной работе, скажем, до часу дня, получал бы за это 1к в день, зарабатывал бы в месяц тысяч 20-25"). Но хорошенько подумав, я понял, что по здоровью уже не вывезу курьерить. У меня до сих пор кое-какие проблемы с ногами чувствуются, хотя я не курьерил несколько месяцев (но проводил почти весь день на ногах). Ну его нахуй, лучше придумаю что-то другое.

После увольнения все-таки купил матери ту технику на 25к, которую хотел. Ну плюс смартфон, но об этом я уже писал и вроде она мне за него деньги по чуть-чуть отдает (хотя я этого не просил, но и похуй).

Что делать и как дальше жить - хз. По сути, есть три пути:

1) Хикковать, но с большим комфортом, чем раньше.

2) Работать. Пытаться как-то дальше двигаться в сторону лайтового айти.

3) Зарабатывать деньги. Пытаться мутить какие-то схемы в интернете.

Третий и второй пути несовместимы одновременно, как показал этот год. Либо то, либо то. Пока, к сожалению, я уже два месяца двигаюсь исключительно по первому пути. Ну да ладно, об этом - позже, в отдельном посте. Короче, дальше подведу итоги года, итоги первых двух месяцев после увольнения, ну и как следует поною (настроение у меня в последний месяц довольно депрессивное, честно говоря).

Два месяца без работы прошли максимально непродуктивно. Не сделал вообще ничего полезного. Первые три недели я реально кайфовал, что не надо вставать в 7 утра и торчать до ночи на работе. Но потом как-то заебался и приуныл (но искать новую работу все равно смысла не было, потому что декабрь, да и я в любом случае планировал минимум несколько месяцев посидеть дома). Додрочил платформер, который не мог допроходить с апреля, сука. Прошел несколько инди-игрушек и один старый шутан из детства. В несколько игр поиграл, но они не зашли. Наконец-то поиграл (с тиммейтами) в игру, которая полностью раскрыла мою новую видеокарту - в The Finals. Жаль, что мы на нее, в итоге, быстро забили. Прошли с О одну серию веселых кооперативных игр (осталась последняя часть, но она теперь под вопросом, об этом позже). Посмотрел какое-то количество фильмов и последний сезон любимого ситкома. Начал пытаться наверстывать непросмотренные видосы на некоторых ютуб-каналах. Было довольно забавно видеть каналы, где видосы непросмотрены с апреля (когда я устроился на работу) или с сентября (когда я перешел на новую должность и перестал по полдня проводить в метро). Вообще, количество непросмотренного и отложенного на потом контента ужасает, хз, что с этим делать и как наверстать.

Наконец-то пересобрал комп. У меня настолько не было сил, когда я работал, что купленный корпус и кулер стояли на полу в коробках несколько месяцев. По-моему, я их еще курьером покупал. В процессе, конечно, всплыли кое-какие проблемы, оказалось, что моя дерьмовая мать не умеет регулировать обороты корпусных вентиляторов, так что комп стал даже чуть громче, чем был, но похуй, спать под него все равно получается. Так же докупил вместо двух старых дерьмовых маленьких хардов один нормальный большой.

Вообще, раз уж речь зашла о моем компе, то до его пересборки все его комплектующие прям идеально вписывались в концепцию "из говна и палок":

1) "Игровой" корпус из 2013 года с вибрирущими стенками и вываливающейся спереди металлической заглушкой в месте для дисководов (легко можно было ее уронить внутрь компа и что-нибудь замкнуть). Периодически в нем дохли корпусные вентиляторы и начинали трещать, я их либо смазывал, либо менял на какие-то дешевые, они спустя какое-то время тоже сдыхали и так по кругу. Передний вентилятор вообще годами не работал, а я этого годами не замечал.
2) Дерьмовая китайская материнка с маленькими шумными вентиляторами на врм и с моментально сдохшей звуковухой (пришлось докупать юсбишную), ну плюс понятно какие проц и память (для тех, кто в теме). До этого стояла тоже полудохлая мать на 1155.
3) Древняя видюха с турбинным охлаждением с полумертвым шумящим вентилятором. Забрал ее из компа матери на замену почти такой же древней видюхе, которая сдохла от отвала, но у той модель на одну ступень выше была и нормальное охлаждение. Тянула всё кое-как (либо никак) и была узким местом компа (потому что пару лет назад я всё заменил, а видюху не успел из-за начавшегося бума майнинга), в некоторые нужные мне онлайн-игры играл через боль и в 30 фпс.
4) Сборная солянка накопителей. M2 NVME на терабайт, покупал за мамкины деньги, когда несколько лет назад менял мать-проц-память на китайские. Старый китайский саташный ссдшник, который за 4-5 лет не сдох только потому, что он у меня не основной. И харды под файлопомойку. Два старых адски шумных и адски вибрирующих харда на 160 гб каждый (в реальности 150), из-за которых корпус ходил ходуном (один из моего старого компа, другой из мамкиного, причем один из них подыхал МЕХАНИЧЕСКИ, там иногда что-то шумело, трещало и заедало, а скорость в некоторых ситуациях могла упасть до нуля, но он, как тот котенок из древнего мема, продолжал жить). Ну и ноутбучный хард моего бати на 500 гб, винда у бати на нем сыпалась (поставил ему вместо харда мой старый ссдшник), а вот под файлопомойку он вполне подошел, в новый комп я его тоже переставил.
5) Уебищный блок питания фирмы хипер, которому было 10 лет и в котором наверняка уже были хуй знает какие пульсации и напряжения (и который не подходил к моей новой видюхе, поэтому его я заменил еще летом в первую очередь, как только купил видюху). Периодически то ли из-за него, то ли из-за ИБП (который я из-за этого отключил) в квартире происходили какие-то сорт оф перепады напряжения и вырубался свет в туалете, но автоматы вроде не вырубало.
6) Ну и древний роутер, который резал скорость (заметно только при скачке торрентов или игр в стиме). Тоже заменил его еще летом.

И весь этот монстр скрипел-пердел-шумел, но при этом работал, тысячи часов на нем наиграл, тысячи часов видео отсмотрел, тысячи страниц двачей отскролил, мог бы сидеть на нем еще хз сколько лет, если б не появились деньги на частичный апгрейд.

Вообще, что касается старого роутера. Это был самый первый роутер моих родителей, какой-то нормальной фирмы типа асус, его купили при подключении к хер знает какому провайдеру хер знает сколько лет назад (мб в 2012 году, мб в 2010, а скорее всего даже раньше), а потом я забрал его в свою новую квартиру. Было как-то жалко убирать его навсегда в дальний угол шкафа, ведь это отлично работающая вещь, просто устаревшая и не справляющаяся с современными скоростями. Помню, когда у меня летом умер кот, я много размышлял на одну тему. Мы завели его, еще когда я оканчивал школу, то есть он прошел со мной через всю мою жизнь. Он связывает меня со мной из разных эпох. С тем мной, который учился в школе. С тем мной, который учился в нескольких вузах, у которого была первая любовь, первая, вторая и третья работа (и даже нынешняя). Он реально прошел со мной через все значимые события и периоды моей жизни, застал всё. И я тогда задумался, а сколько вообще у меня есть материальных артефактов, которые прошли со мной через несколько эпох и служат мне с каких-то давно забытых времен. И получился список из роутера, который я этим летом заменил, и старого вялого зонта, который я этим летом доломал. Минус два предмета, которые связывали меня еще с тем студентом из нулевых годов. Ладно, сейчас подумал и пришел к выводу, что список чуть побольше - мб какая-то старая одежда, которая либо лежит в шкафу и я ее не ношу, либо ношу, но дома, еще мебель у родителей, мб какая-то старая техника типа утюга. Носки, опять же, у меня были пара пачек охуенных носков без резинок, донашивал их до дыр, последние то ли выкинул в этом году, то ли скоро выкину, было очень удобно в них спать.

Ладно, похуй, разделю пост про депрессивный декабрь на две части (точнее, теперь уже на три, потому что в январе кое-что случилось, что меня окончательно добило), а то чет меня опять в какие-то дебри понесло.

Что там еще было в эти два месяца? Итак, как я уже писал, первые две-три недели было норм, потом я начал как-то постепенно погружаться в уныние. Хз, всё как-то вроде нормально, но как-то не так, где-то ощущается какая-то невидимая ложка дегтя.

1) Наткнулся на стримы одной культовой на двачах стримерши. Не буду говорить, кто такая, суть не в этом, но это не стандартная нормисная пизда с сиськами, а кое-кто с очень интересной личностью и контентом. Суть в том, что я охуел с того, как она похожа на В. Даже имя такое же. Только это В из параллельной вселенной, которая пережила свой подростковый максимализм, выучилась в вузе, много всего знает (но из другой сферы интересов), много чем интересным занималась, и годам к 30 пришла к некоему успеху, что ли, насколько это возможно для поехавшей бабищи, живущей в интернете. Сначала меня ее контент заинтересовал, прям глоток свежего воздуха (я это чувство нечасто испытываю), но потом наступило лютое разочарование, потому что случился стрим, где она прям хорошо так продемонстрировала все грани своей шизы (а еще она этой самой шизой отчасти похожа на ТК, лол, но это уже совсем другая история). И нет, я ей не донатил, не выходил из ридонли и вообще смотрел стримы в записи. Но энивей, в очередной раз вспомнил золотое правило, что от любых баб (да и в целом людей) с ЛЮБЫМИ психологическими проблемами надо держаться подальше. И это правило я неоднократно нарушал. Ну а что я могу поделать, если мне нравятся не нормисы, а, в первую очередь, интересные личности. Кстати, если вспомнить А, мою первую любовь 2007 года, частично интернет-, очень частично ИРЛ, она ведь тоже была какая-то поехавшая, но мы тогда были "зумерами" (слово, которое изобретут только лет через 10), а у зумеров, в силу возраста, жизнь летит и меняется очень быстро. Поэтому на всю нашу любовь ушло меньше года и А не успела настолько изнасиловать мне мозг, как В (хотя ночами я из-за нее тоже рыдал, но то просто период был такой). А с В. и никакой взаимной любви не было. Помню, мой ИРЛ-друг как-то обронил меткую фразу, что любые "интернет-отношения" - это всегда ебля мозгов. Как же он был прав.

2) Нужно было сделать кучу всяких мелких дел за эти месяцы, но 90% из них я так и не сделал. Тупо либо не решался позвонить, либо просто не решался, либо откладывал на потом. Большую часть контента, который планировал потребить то до конца осени, то до нг, тоже не потребил. Ну хз, может в январе всё сделаю, посмотрим.

3) В этом году я очень много пил. Пока работал - пил по выходным 2-3 раза в неделю. Когда перестал работать, стал пить, как будто, еще больше. Что-то наверстывал, хз. Организму явно от такого количества бухла стало хуевее, еще и потолстел за месяц на 5 кг (что для меня, дрища, довольно много). И это всё крайне печально. Серьезно решил пробовать либо уменьшать до 1 раза в неделю, либо совсем завязывать на длительный срок. Посмотрим. Основная проблема - бухло явно усугбляет мою "депрессию", мне становится от него еще грустнее (потому что алкоголь - это сильнейший депрессант, он усиливает эмоции, если тебе весело - то от алкоголя станет еще веселее, если грустно - то грустнее). А еще в силу возраста у меня теперь после бухла выпадает и следующий день. Тупо чувствуется какое-то легкое похмелье, из-за него я хуже и медленнее соображаю, хуже играю, в дискорде все время молчу. Проходит ровно через сутки после употребления.

4) И да, слово "депрессия" по отношению к себе я всегда употребляю именно в тупопёздном варианте. Настоящая депрессия - это серьезное заболевание, когда бракованный мозг генерирует только негативные эмоции и человек иногда из-за этого неделями с кровати встать не может. У меня ничего подобного нет (а вот у В, скорее всего, было). Я просто еблан, который проебал свою жизнь (из-за проблемной семьи, из-за проблемной страны, из-за собственной тупости и лени, из-за каких-то других психических расстройств, неважно, список причин можно продолжать бесконечно).

5) Политическая ситуация тоже стала как-то потихоньку опять угнетать. Чувствую себя как будто каким-то немецким антифашистом году так в 41-м. Причем не известным писателем или философом, а, например, простым работником котельной, еще и наполовину евреем (но о еврействе которого никто не знает). Который не может уехать и не может ни на что повлиять. Просто сидит тихо, ждет, когда этот ужас закончится, и молча охуевает от происходящего пиздеца и от того, в какое зверье превратились окружающие люди. Спасибо лах-е, которая засрала пропагандой весь интернет. От того самого весеннего события я тоже ничего хорошего не жду, будет хуже. Хотя мб следующую волну могилизации я спокойно переживу, всё же категория В, достаточно просто под облавы не попадаться.

6) Новый Год прошел тоже как-то грустновато. Сходил к родителям за салатами. Посмотрели с матерью финал КВН. В этом году результат получился нормальным, без дебильного двойного чемпионства (когда одна нормальная команда + одна блатная команда). Потом пересмотрел с матерью Зеленую Книгу (рождественский фильм, если верить спискам рождественских фильмов). Ей фильм понравился, получилось лампово. Домой пошел пешком, чтобы сэкономить 54 рубля. Это был не первый новый год, который я встречал, сидя за компом. Но первый новый год за последнее время, который я встречал совсем один.
20-21 - еще была В, мы пиздели всю ночь во вконтактике (как и в любую другую ночь, как и в несколько предыдущих новогодних ночей), под конец она вроде спровоцировала какой-то очередной микроконфликт (уже тогда всё шло к предстоящему пиздецу), как-то меня задела, я, будучи бухим, сгорел и ливнул, но на утро мы сделали вид, что ничего не произошло (а может она и не заметила). А еще, я в ту ночь, будучи бухим, решил одну внезапно возникшую на компе софтверную проблему, очень сложную.
21-22 - уже была О, в новогоднюю ночь внезапно оказалось, что она тоже одна за компом, и мы несколько часов играли в дрочильню, потом я ливнул пить пиво и смотреть фильм.
22-23 - то же самое, но с О и К.
Ну а в этот раз О ливнула к родственникам, К тоже (потом оказалось, что К не ливнула, но не суть). Посмотрел под пивко и сухарики третью часть Великого Уравнителя (всегда на нг под пиво смотрю что-нибудь эпичное, уровня Джеймса Бонда). Послушал старый музыкальные клипы на ютубе. Вроде стандартный для меня новый год, но опять как-то грустновато.

7) В начале января сходил с последним ИРЛ-"другом" на концерт. Хз, вроде концерт прошел довольно кайфово. Ведь на утро не надо на работу, плюс в кошельке не натолоченный косарь, а почти бесконечный запас денег, можно спокойно брать в баре пиво по 500 рублей одно за другим (что я, в итоге, и делал). Но опять какой-то депрессивный осадочек остался, что-то не то. С "другом" меня уже давно ничего не связывает, кроме этих концертов пару раз в год. Он нормис со всеми нормисными атрибутами (семья-дети-друзья-ипотека), еще и живет в максимально отдаленном от меня месте, говорить с ним особо не о чем, только обменяться новостями за полгода. Сам концерт прошел как-то не так, две трети групп я не знал, слэм был тоже каким-то странным, я в него даже не полез. Еще и погода именно в этот день была максимально неподходящая. Напился сильно, но, как ни странно, не до отравления. Ну хоть это радует.

Ну а потом настала кульминация.

Этот маленький депрессивный снежный комок катился, катился и в итоге прикатился мне в ебало огромным валуном. Наступила кульминация, всё стало на свои места. Случилось довольно предсказуемое событие, ставшее для меня абсолютно внезапным ударом. О. нашла себе парня. Причем как-то по-серьезному, там уже чуть ли не совместная жизнь вовсю.
Я не буду ее осуждать за то, как у нее там всё это произошло (хотя некоторые ее подруги осудят), это не мое дело. Даже если все для нее кончится плохо - пусть набивает себе шишки, нарабатывает жизненный опыт. И да, мне похуй на всю эту двачерскую шизу про инцелов, куколдов, оленей и т.п. Любой, кто относится ко всему этому не с иронией - тот еще дебил.

Попробую сосредоточиться на своих чувствах. С одной стороны, я абсолютно не испытываю какой-то ревности, я всегда желал О. только добра и хотел, чтобы у нее всё было хорошо, поэтому, сейчас я должен быть за нее счастлив. Но вместо этого я испытываю какую-то невероятную гамму чувств, схожую с тем пиздецом, который был при расходе с В. Но там было раз в 20 сильнее - вроде только что спокойно стоял, и вот спустя несколько минут лежишь на кровати и рыдаешь, и так на протяжении суток, пока О. меня не успокоила. Сейчас не такое, но отдаленно похожее. Я чувствую страх, боль, огромную грусть, немного хочется плакать, особенно, когда я себя накручиваю вечерами во время написания этих постов. Хотя сейчас уже не немного, я пишу этот пост, рыдая, он будет пиздец каким эмоциональным, но похуй, мне надо высраться и поставить точку.

О. была (да и есть, я надеюсь) для меня другом. "Интернет-другом" и напарником по играм. Она не интересует меня как объект для межполовой ебли и совместной жизни по целому ряду как личностных, так и сугубо географических причин (она живет в таких пердях, что чтобы мы на продолжительное время оказались в одной точке пространства, нужно проводить целую Специальную Логистическую Операцию). При этом я испытываю к О. огромную эмпатию (т.е. если у нее случится что-то плохое, то меня это пиздец как расстроит) и симпатию, я по-своему ее люблю. О. - однозначно уникальный человек. Веселая, добрая, позитивная, немного блаженная (или даже много, лол). И однозначно полная противоположность В. Если к В. у меня постоянно копился негатив, она постоянно делала мне что-то плохое, как-то портила мне настроение, то к О. за три года у меня ноль претензий, О. ни разу не сделала мне ничего плохого. Все три года я получал от нее и от общения с ней только добро, счастье и позитив (были пара каких-то мелких ситуаций, когда я, в теории, мог обидеться, но они были абсолютно незначительны и частично вызваны мною же, так что я на них просто забивал хуй, еще и перед другими тиммейтшами ее всегда защищал, даже если она была не права). На протяжении долгого времени я мог сказать, что О. - это лучшее, что есть в моей жизни (а мб оно и до сих пор так, хз).
О. никогда не надо было звать, она просто приходила сама, если видела, что я играю. Как оказалось, мы наиграли с ней 1000 часов в нашу онлайн-дрочильню (мы играли с ней почти каждый день на протяжении почти трех нет), она была идеальным тиммейтом, у нас была полнейшая синергия. Эта игра теперь навсегда ассоциируется у меня с О, без нее играть будет сложно, в том числе и эмоционально сложно. При этом с О. можно было играть и в другие игры, во всякую необычную кооп-индюшатину десятилетней давности, в веселые пати-геймы с другими участниками, в различные выживачи и т.д. В игры, про которые В. бы сказала "Я не буду играть в это говно". Хз вообще, как искать тиммейтов для такого, это же не популярные дрочильни типа доты. Отдельно обидно, что на январь у нас было много запланировано - мы начали втроем проходить одну огромную игру, плюс должны были вдвоем пройти еще две больших и очень крутых игры. Январь должен был стать идеальным месяцем в плане игр. Но повезло, что у нас были хотя бы ноябрь и декабрь. И да, особую благодарность я испытываю к О. за то, что когда я в эти полгода приходил поздно вечером с работы заебанный и невыспавшийся, она все равно заходила на полчаса со мной поиграть, иногда на два-три матча, иногда даже задерживалась на подольше, хотя ей рано утром вставать. Вообще, эти адские рабочие полгода я выдержал благодаря двум столпам - О, игравшей со мной по вечерам, и маме, приносившей мне вечером еду в метро, когда я проезжал ее станцию.

Но вообще, наверное, правда в том, что О. давно стала моей зоной комфорта. Я просто воспринимал ее, как должное, просто знал, что она всегда есть (и мне теперь дико жаль, что я проводил с ней так мало времени, просто приходил, когда мне надо, играл пару часов, и уходил, но она и сама довольно безынициативный человек, стесняющийся писать первым). Когда ты скуф, то у тебя жизнь давно состоит из рутины. Ты просто живешь настолько долго, что одни и те же действия можешь повторять годами. Например, десять лет каждое утро ходить на один и тот же завод, ходить в одни и те же магазины, выполнять постоянно одни и те же бытовые действия. Хз, это сложно объяснить людям помладше (хотя, казалось бы, они тоже ходят в школу и институт, но это другое), до этого надо дожить. Если совсем упрощать, то у зумеров жизнь постоянно меняется, а у скуфов не меняется вообще, они застряли в дне сурка. У меня тоже есть своя рутина - пешие прогулки уже больше 10 лет по одним и тем же маршрутам (к родителям и обратно, либо по району), просмотр фильмов и передач с матерью, скачка торрентов с одних и тех же двух сайтов и т.д. И вот О. стала частью моей рутины. Я просто каждый вечер приходил, заходил в дискордик, и там всегда было ламповое пати из О. и еще пары тянов (удивительно, но они тоже такие же веселые, ламповые и добрые, хз, как О. их к себе притягивает). Короче, у меня был свой сложившийся маня-мирок, комфортный и ламповый. И теперь этот мирок от меня ускользает и в ближайшее время от него может не остаться ничего. Третья тиммейтша уже почти свалила, есть вторая, но она играет одновременно в 10 дрочилен и у нее 10 таких дискордов, плюс у нее учеба и она тоже может свалить, ну и О. теперь тоже в любой момент может свалить. И вот от этого мне так страшно и больно. И да, я тварь, которая, вместо того, чтобы порадоваться за друга, жалеет себя и боится за свою зону комфорта. Ну а что я могу поделать, если мои друзья - это вся моя жизнь, единственное, что в ней есть хорошего?