О себе

Не ожидал я, что вести дневник будет так тяжело. Впрочем, мне сейчас вообще что-то делать тяжело. Ничего не хочется. Хотя нет, хочется спать и не просыпаться. По большей части я именно этим и занимаюсь. Сплю по 12 часов. Если бы не кот - спал бы to` дольше. Ну да ладно. Распишу о себе для большей ясности.

Мне 30 лет. Проживаю я в родительской квартире в пригородном селе в одной из далёких провинций России. Никакой деятельностью не занимаюсь и доходов никаких не имею. Живу за счёт пенсии родителей-пролетариев. Имею гуманитарную вышку, но качество её сомнительное, ибо получалась в ближайшем от дома ВУЗе по принципу "после школы обязательно надо получить высшее образование", хотя и окончил обучение с отличием. У меня есть очень старый компьютер, немногим лучше ноутбук, относительно своя комната в квартире и кот, к которому я очень сильно привязан.

Каких-либо примечательных моментов в биографии у меня нет. Родился, детский садик, школа, институт. В армии не служил по причине тщедушного тела. В школе одноклассниками травим не был, хотя был близок к этому. В институте вполне себе ладил с одногруппниками. Все друзья пропадали сами собой после окончания школы и института, так что их у меня уже лет 6 как нет. После получения вышки около года пытался найти работу по специальности, но неудачно. В итоге я просто сычую дома. Даже не помню, когда последний раз полноценно выбирался на прогулку в город. Ещё до короновируса вроде.

По характеру я меланхолик. У меня добрый нрав и сильная эмпатия, которая выражена в сострадании ко всему и ко всем. Совершенно неконфликтный и любых подобных ситуаций я стараюсь избегать. Я с недоверием отношусь к малознакомым людям и наоборот очень сильно привязываюсь к тем, к кому привык и кто мне приятен. Ещё у меня ярко выраженное чувство стайности, ради своего коллектива я готов пожертвовать частью чего-то своего. Наверное даже какие-то зачатки лидерских качеств есть, но проявляются они редко, когда отсутствуют явные лидеры в коллективе. В целом - тихий сентиментальный омежка, которому комфортно находиться среди себеподобных и некомфортно от любой исходящей агрессии со стороны, даже если она направленна не ко мне. Всегда стараюсь быть вежливым с любым собеседником.

Интеллект у меня средний: вроде и не тупой, но прям выдающейся сообразительностью не отличаюсь. Могу придумать что-то оригинальное или решить задачу интересным способом, а могу и затупить на чём-то очень простом. В этом плане меня скорее выручала эрудированность, которую я заполучил из-за привычки запоем читать статьи на википедии по самым разным темам. Перфекционист, что зачастую мне мешает. Параноик, боящийся совершать ошибки и всюду ищущий подвох. Постоянно думаю о том, что обо мне подумают окружающие и боюсь негативной реакции. Ещё боюсь всего нового, склонен к репетативности.

Мой образ жизни очень аскетичный. Не пью, не курю, наркотики не употребляю. Люблю бесцельно гулять по городским улицам (по крайней мере раньше любил), скроллить что-то в интернете, играть в любимые игры, пересматривать понравившиеся фильмы и сериалы. Да и в целом очень люблю созерцательное. Могу часами просто смотреть на что-либо. Редко слушаю музыку. Читать художественную литературу не люблю.

Как-то так. Подробнее о чём-то конкретном из перечисленного писать пока не буду, ибо много выйдет, да желание этого делать сейчас нет. Кроме того, оценка себя самого - дело неблагодарное. Кто знает, как я выгляжу со стороны. Ладно. Раз уж разошёлся на такую простыню - пойду попробую позаниматься чем-нибудь.

О делах и лени

Давно не писал ничего, словно забросил дневник. Я о нём помню, просто делать какие-либо записи совсем неохота. Отчасти это вызвано техническими причинами. Мой старый компьютер сломался, так что в интернет я выхожу с ноутбука и смартфона, что немного неудобно и непривычно. А отчасти и потому, что и писать не о чем. Осадочная пустота в голове. За это время я успел пережить и очень тяжёлые деньки, и вполне спокойные. Так уже два месяца продолжается по сути. Но чем больше качаются эти эмоциональные качели, тем и я становлюсь менее восприимчив к негативу от них. Как-то всё равно становится и на хорошее, и на плохое. Правду говорят, что человек ко всему привыкает.

Дела у меня стоят на одном месте. С момента написания записи о вкате в айти я так и ничего по данной теме и не изучал. С другой стороны пресловутую теорию тестирования я ещё до написания той записи освоил. Думаю, что ещё могу быстро освежить память, закрыть слабые моменты и к осени уже выходить с каким-никаким резюме, кликать те редкие вакансии, что выпадают. Судя по тому, что я почитал, дело это почти гиблое, но не безнадёжное. Повезёт - найду работу, не повезёт - буду прогрессировать до автоматизатора.

Ещё появилась вакансия по госслужбе в резерв. Это отвратительная должность с монотонной рутинной работой, кучей ответственности, низкой зарплатой, стрессом и гарантированными переработками. Звучит прям как то, что мне совсем не хотелось бы, но может всё же подать документы? Ничего же не теряю в конце концов. Хотя бы на практике узнаю, как эта процедура проходит. Оформление там по конкурсу, по которому около месяца только приём документов от кандидатов идёт. И далеко не факт, что вообще предложат работу, резерв же. За это время точно подготовлюсь, там не сложно. Да и вряд ли вообще особый спрос будет, так как текучка на этой должности огромная.

На прогулку так и не выбрался, хотя уже и повод появился в виде поездки за деталью для сломанного компьютера. Снова нахожу оправдания в семейно-бытовых обстоятельствах и неблагоприятной погоде. А ещё надумал вот заодно себе очки для зрения заказать. Мои первые и последние очки сломались ещё несколько лет назад и с тех пор моё зрение явно лучше не стало. Но я понятия не имею, как всё это делать и во сколько мне всё это обойдётся. Ни у одного магазина с оптикой в городе нет сайта с нормально расписанными ценами. Не засмеют ли меня продавцы, когда я скажу, что хочу заказать очки в пределах 3 тысяч? Стыдно как-то, но за вопросы денег не берут. Если уж и поеду, то надо будет пересилить себя и зайти в один из подобных магазинов оптики, да расспросить что да как.

Лень, лень и ещё раз лень! Лень и безразличие. Раньше планов не было и я ничего не делал. Сейчас планы есть, а я всё так же ничего не делаю. Единственное, что я сделал толкового за это время - это настроил давно запылившийся в столе ноутбук. Сейчас он работает хорошо. А ещё немного перебрал свои папочки с разными файлами, о которых писал ранее. Залил их по флешкам для сохранности. В остальном же ничем не занимаюсь. Убиваю время пересматривая сериал "Викинги". Хороший сериал, раньше оценивал его хуже. Так, конечно же, не пойдёт. Нужно делать больше. Ну или хотя бы что-то.

О прогулке, первом отклике и карьерном распутье

Так уж получилось, что большая часть дневника состоит из вылезаторских мотивов. Не на это я рассчитывал, но чего уж там. Раз начал, то значит надо продолжать. В конце концов я действительно пишу о тех мыслях, которые крутятся у меня в голове больше всего. Неправильно было бы писать о чём-то другом, выдавливая из себя то, о чём я на данный момент не особо-то и думаю. Пока что пишу сугубо под настроение.

А тем временем я таки выбрался в город. У меня был повод съездить за деталью к компьютеру в DNS. Я хотел совместить это с долгой прогулкой, но увы, оделся не по погоде. Денёк выдался слишком жаркий, а я, за неимением ничего лучшего, был одет в джинсы и ветровку, из-за чего жутко потел и быстро устал. Пусть долгой прогулки не вышло, но зато я купил себе хорошею и недорогую поясную сумочку, в которую теперь могу положить смартфон, ключи и прочие карманные вещи. Наконец-то смогу носить летние треники без надёжных карманов. Хотел было ещё в магазин оптики зайти и разузнать по поводу заказа очков, но слишком был утомлён, да и денег сейчас на такое у меня нет, а сумма там, судя по всему, нужна будет приличная для моего кошелька. Но всё же своей вылазкой остался крайне доволен. Городок за эти годы заметно похорошел, целые новые районы появились. Радует, что их застраивают на советский манер с умеренной высотой зданий, адекватным расстоянием между ними и широкими улицами. Ну и ещё сказывалось лето. Город у меня очень зелёный, много деревьев, много высаженных цветов. Лампово очень. Люди тоже порадовали, маргиналов нигде не встретил, если не считать матерящихся школьников. В своей манере сделал тайком пару фоточек красивых городских пейзажей, но выкладывать здесь их не стану, деанон же. Словил какой-то временный душевный подъем от этой вылазки.

Не долго это продолжалось. Через пару дней атмосфера в доме снова стала негативной и на меня вновь накатила тревожность. Пытался взяться за своё айтишное обучение, но куда там. В такой атмосфере это тщетно. Даже сериалы тягостно смотреть, чтобы отвлечься, чего уж говорить про продуктивную учёбу. Причём негатив этот во многом был связан с нищетой. Эта нищета начала подгонять меня не к поиску хорошей работы, а к поиску хоть какой-то работы. Под сопутствующие мысли я начал спешно регистрироваться на hh. Всё это делалось дрожащими руками и бегающими по монитору глазами. Почему-то сходу решил создать резюме не айтишное, а связанное с моей вузовской специальностью. Следовал строго по инструкции. Вспомнил, что как-то давно я уже регистрировался на этом сайте и мне уже на следующий день позвонил какой-то сомнительный тип с предложением работы в колл-центре, чего я тогда почему-то перепугался. На этот раз сразу решил сделать своё резюме невидимым, немного потыкав сайт и разобравшись с его работой. Обнаружил, что для зарегистрированных пользователей с резюме автоматически подбираются подходящие вакансии под расписанные навыки. И совершенно внезапно мне выдало только что выложенную вакансию, которая меня крайне заинтересовала. Там и организация вроде бы хорошая, и работа, которую я думаю вполне бы понянул, и зарплата, если не врут, приемлемая, даже сфера действительно близкая мне по образованию. Но в городе. Сразу кликать не стал. Делалось всё это глубокой ночью, так что решил утром либо делать отклик, либо пропускать. Утро следующего дня плавно перекатилось в поздний вечер, а я всё ещё не решался на какие-либо действия. Но в итоге на эмоциях всё же сделал свой первый в жизни отклик под фразу "да идёт оно всё! ". Видимо счёл сочетания таких обстоятельств неким знаком свыше. Но уже на следующее утро вспомнил о всех минусах работы в городе и начал с тревогой ждать ответа от работодателя. Хотел было уже отменить отклик, однако сделать этого, как оказалось, нельзя. Всё же никакого ответа не последовало. На сайте видно, что резюме моё просмотрено. Не знаю. Может не впечатлил я своего потенциального работодателя сырым резюме с пустым опытом работы. Может позже ответят. Как-то всё равно. Дело сделано.

Короче опять я на распутье. С одной стороны, я всё ещё уверен, что путь вкатывания в айти - это верный пусть. Но учёба, честно сказать, пошла совсем тяжко, особенно в моих условиях. Да и когда я там найду первую работу, при условии, что на одну вакансию тестировщика по несколько тысяч откликов - вопрос чуть ли не риторический. С другой стороны, все минусы любой работы в городе никуда не исчезают и не исчезнут. А тема с госслужбой идёт совсем вяло. Та вакансия, про которую я писал ранее, при более пристальном изучении оказалось совсем уж отвратительной. Желание подавать туда документы отпало совсем. Других вакансий по этому направлению совсем мало и все они на формирование резерва. К тому же по ним нужно учить и готовиться не меньше, чем на вкат в айти, причём для каждой своя специфика. Совмещать и то, и другое невозможно, голова взорвётся. А в это же время где-то рядом на меня смотрит нищета и бесперспективное будущее. Даже не знаю, что делать. Чувствую себя в западне. Постараюсь писать чаще, вот что. Ибо за пару дней накапливается столько всего, что в итоге получаются вот такие вот простыни. Этого хотелось бы избежать.

О проваленном телефонном интервью

Только что по телефону разговаривал с рекрутером компании, на чью вакансию я оставил отклик на позапрошлой неделе. Девушка с утомлённым голосом задавала мне вопросы, который явно задавала уже сотню раз. Этот скрипт она наверняка знает наизусть. Сразу почувствовалась та офисная духота, которая царит в компании. Строго говоря мне они ещё в прошлую пятницу звонили. Я догадался об этом ещё в момент самого звонка, но сразу трубку брать не стал. У меня есть привычка не отвечать на незнакомые номера. Отчасти из-за участившихся звонков с рекламой, опросами, разводами, а отчасти из-за банального страха самих звонков. Я тогда сходу загуглил номер и он оказался из моего региона, что редкость для нежелательных звонков. Да и чего уж там, я и ответа на отклик по вакансии боялся, поэтому и не стал отвечать, хотя понимал, что это 99% звонят по поводу работы. Социофоб, что с меня взять. Но на этот раз я твёрдо решил ответить на что бы то ни было, даже если там была бы украинская служба поддержки Сбербанка.

Действительно ответил. Если точнее, то принял я звонок твёрдо, но вот на вопросы отвечал уже как обычно. С самого начала начал заикаться, запинываться, пытался менять ломающийся голос, пошёл выдумывать на ходу. После вопроса про прошлый опыт работы совсем поплыл. Добивающим стал классический вопрос "кем вы себя видите через несколько лет?", на который я начал нести совсем уж ахинею. В конце попросил ответ по отклику дать через почту или hh, т.к. "телефон у меня не всегда доступен, я больно важная птица для вашей конторы, жалкие рабы", ну или как-то так, хотя на самом деле просто не хотел ещё одного звонка. Ну и ответ не заставил себя ждать: ярко-красная надпись ОТКАЗ на отклике.

Глупая была затея. Эта вакансия пусть и не требовала какого-то опыта или особых знаний, но всё же была сильно связана с коммуникабельностью. А какая коммуникабельность может быть у человека, который в глаза людям боится смотреть? И такой формат общения ещё не самый плохой для меня. Телефонные переговоры я ещё хуже вывожу, чем разговоры при встрече тет-а-тет. Хотя и место работы, и обязанности, и зарплата, и даже расположение офиса - всё как будто под мои запросы генерировались. Ничего уже не поделать. Наверное всё вело к провалу: плохо составленное резюме, неподготовленность к вопросам, игнорирование первого звонка, отвратительные переговоры на втором. Ладно, проехали. Нужно начинать привыкать к подобному, ибо чую я, что ничего другого меня в будущем уже и не ждёт.

По другим направлениям у меня дела обстоят не лучше. Вкатывание в тестировщика все больше кажется мне делом безнадёжным. Чем больше я читаю про положение дел в этой сфере, тем больше понимаю, что шанс вкатиться сейчас крайне мал, а от этого и мотивации что-либо учить по теме никакой. Как следствие изучил я совсем мало, скорее повторил забытое. По госслужбе тоже непонятно. Эти вакансии так отвратительно публикуют, что становиться вообще непонятно, что там вообще хотят. Всему виной бюрократизация из-за которой предъявляют оторванные от реальности требования к соискателям и кучу воды из законов вместо обязанностей, которые ещё и сформулированы на сухом чиновничьем языке. Например вакансия на должность специалиста младшей группы и какого-нибудь ведущего специалиста будет читаться одинаково непосвященному. Из требований лишь наличие высшего образования и простыня текста, которую ленивый кадровик просто скопипастил из закона. Вот только в реальности часто на многие должности уже требуют опыт работы и серьёзные познания, которые по закону предъявлять к кандидатам нельзя. Бардак. Так что либо изначально знай внутреннюю кухню, либо додумывай сам в своих фантазиях. Ну есть ещё вариант просто позвонить и уточнить, но это, как понимаете, не для меня.

По личным делам тоже всё не очень. Проблемы никуда не исчезают. Грустное настроение всё больше становиться стандартным для меня. Из примечательного разве что стоит упомянут просмотр аниме "WataMote", которое мне понравилось. Никогда подобный жанр не смотрел, как и аниме в целом, но мимоходом увидел отрывок на дваче и решил посмотреть целиком, о чём не пожалел. На фоне угнетающей обстановки оно хоть как-то взбодрило меня. Ещё подумывал на этой неделе попробовать вести дневник ежедневно, чтобы попутно восстановить немного косой режим дня. Накидал себе в голове несколько тем, по которым хочу поразмышлять и сделать, принудительно или не очень, записи перед сном. Не знаю, хорошая ли затея, но первую недельную запись уже составил, пусть и не по теме и вовсе не перед сном.

О плане переезда

Снова в голову приходит мысль о переезде. Она не нова, даже стара. Появилась сразу же, после начала текущих семейно-домашних проблем. Периодически она накатывала под сопутствующее настроение, но откладывалась как "запасной план", когда меня отпускало. А вот что перестаёт быть периодичным - это те самые семейно-бытовые проблемы, которые превратились в постоянный фон, прямо влияющую на моё состояние. И хуже всего то, что повлиять сам я на них никак не могу. Точнее могу сделать хуже, но вот решить проблемы - нет. Они совершенно от меня не зависят. Неудивительно, что в таких обстоятельствах мысль о переезде появляется вновь и вновь.

Но переезд - это крайне радикальное решение. Причём довольно рискованное, проблемное по своей реализации и не гарантирующее результат. Я не готов к такому совсем. Что с меня взять? Я никогда самостоятельно не жил, быт организовать не смогу, снять квартиру тоже не знаю как, а ещё это требует денег. Кое-какие накопления "на чёрный день" у меня имеются, на несколько месяцев их должно хватить, а дальше путь только на работу. И тут я даже не знаю, какая сумма мне будет необходима, чтобы отдельно жить мне и коту, съезжать без которого я категорически отказываюсь.

Ну вот допустим я решился на переезд. Перебираться, разумеется, я буду в соседний городок, тут без вариантов. Бегло глянул объявления по сдаче жилья в аренду, но там тоже не густо: около 5-7 подходящих под мои требования предложений, лучшие из которых разбираются за неделю, а худшие висят уже очень давно. Хотя попадаются весь ламповые недорогие студии в новостройках, если, конечно, это не обман. Арендная плата варьируется от 11 до 15к (выше 15 я и не рассматривал), дополнительно идёт коммуналка и интернет, что ещё где-то 1-2к. Совершенно не знаю расходы на еду, ибо сам никогда себе не готовил и по магазинам не ходил. Загуглив получил цифру в 6-7к на взрослого человека. Питаюсь я мало и деликатесами себя баловать не привык. Допустим 6к. Ещё мой любимый кот, на его содержание где-то 1к уйдёт. Дополнительные расходы на проезд, связь, быт тоже где-то в 2к обойдутся. Таким грубым подсчётом получается цифра в 24к. Учитывая, что зарплата продавца-кассира составляет приблизительно 30к, то эти расходы покрываются, но что это за жизнь такая будет? Доход за вычетом расходов около 6к в месяц - это выглядит как издёвка.

С другой стороны не в цифрах дело. Жизнь вне родительского дома, который уже несколько месяцев ассоциируется с одним лишь негативом, может стать для меня началом положительных перемен. Какой толк сидеть и страдать, как я делаю сейчас? Я ничего таким образом не высижу. Это путь в никуда. Да и сама жизнь в городе открывает кучу возможностей. Уже ради только одних вечерних прогулок я бы туда перебрался, будь у меня надёжный план. Основная трудность во всём этом - деньги. Было бы неплохо сперва заиметь источник дохода в виде работы, как я изначально и планировал. План вката в айти всё больше и больше выглядит провальным. Вчера прошёл пару тестов по всему тому, что я учил почти всё лето. Результат был, мягко говоря, не очень. На следующей неделе думаю доделать резюме, подтянуть критичные пробелы в знаниях и начать делать отклики. Поиск первой работы в этой сфере в нынешних условиях может затянуться вплоть до бесконечности. Так что буду рассматривать и другие варианты.

О прогулке по лужам, случайном отклике и выплеске гнева

Ужасы сего дня начались с того, что я решил поэкспериментировать и прогуляться по своему селу. Давненько я думал об этом как об альтернативе прогулкам городским, которые ограничены по времени и стоят денег. С самого утра шёл мелкий дождь, который и обещали синоптики. Да и вообще, судя по прогнозам, той летней жары уже больше не будет, что само по себе грустно. Ещё одно бездарно проведённое в четырёх стенах лето. Ну да ладно, подумал я, всё равно осенние прогулки - самые любимые. Дома сидеть стало тошно и я каким-то волевым порывом быстро собрался и пошёл гулять.

Сходу всплыла моя недооценка количества осадков, которые выпали за день. Всё было в лужах и, как следствие, в грязи! А я пошёл в новеньких белых кроссовках. Это меня не остановило. Я стойко продолжил путь по заранее продуманному маршруту (хотя тут и выбирать не из чего, село же). Дополнительные препятствия стали создавать стройки, которых аж три штуки развернулось на маршруте. Ну надо же! Десятилетиями в этой дыре ничего не строили и тут как по заказу начали что-то вырывать, что-то сносить, заливая и без того немногочисленные тротуары грязью и перекрывая дороги. Это уже не прогулка, это уже игра в "обойди лужу", "перепрыгни лужу", "увернись от брызг из луж, на которые наезжают автомобилисты". Последнее, к слову, как минимум один раз провалил. Короче говоря, эксперимент с сельскими прогулками провалился. И даже не столько из-за вышеописанного, сколько из-за скудности пейзажей. Банально глазу не за что зацепиться. Бонусом ещё и обнаружил немного треснувшую подошву на кроссовках, когда оттирал их от грязи. Прелестно.

Но это было только началом. Придя домой и немного отойдя от неудачной вылазки, я начал смотреть вакансии работок. Ничего интересного, сплошные менеджеры по продажам, словно вся экономика страны на них и держится. Увидел одну вакансию менеджера в офис на hh, которая, по сути, тоже продажник, но хотя бы с какими-то намёками на документооборот, а не на пресловутые обзвоны. Больше всего меня привлёк тэг "отзыв без резюме". Мне стало интересно, что будет, если его нажать, ведь всё равно никакого составленного резюме у меня не было. Кликнул, получил ответ "ваше резюме отпарено". И тут-то я вспомнил о шаблонном резюме тестировщика, которое я худо-бедно составлял всё это время. Каков позор! Оно же совершенно не под эту вакансию, да ещё и жутко сырое! Половина в нём - это вообще копипаста из чужих резюме, а другая половина - это пометки для меня, что нужно дописать.

Началась тряска. Я уже знал, что отменить отклик никак нельзя, ибо выяснял это на прошлом отклике. Редактирование и удаление резюме ничего не даст, оно уже отправлено. Смена статуса на "не ищу работу" тоже едва ли поможет. Оставался только один вариант хоть как-то попытаться смыть позор: удалить аккаунт полностью. Судорожно начал это делать и сразу же наткнулся на интернет-бюрократию. Для удаления аккаунта надо ввести пароль, пароля я не помню, чтобы сменить пароль надо получить через почту ссылку на сброс пароля, пока переходишь по этим ссылкам одни вкладки закрываются, другие открываются, введите капчу, авторизируйтесь заново после смены пароля, неправильно ввели пароль, - вот это вот всё. И не только это, все описываемые процессы делались на некропеке. В комбинации с тряской и спешкой, с которой я всё это делал, на меня накатила омежья ярость. Ну а виновником всему этому я быстро назначил ни в чём неповинную клавиатуру. Шмякнул по ней, да так, что одна ножка-подставка хрустнула. Попытался починить, но в итоге и вторую сломал. Коту, что на всё это настороженно смотрел, тоже досталось: пшикнул на него, загнав под кровать.

И ведь это ещё не конец дня. Весь вечер впереди. Успокоился, пока писал это. Хотя летающая в комнате муха начинает подбешивать. Ничего делать не буду! Пойду что-нибудь на ютюбе посмотрю. Если будут звонить по отклику, то либо вообще трубку не возьму, либо извинюсь и скажу правду, что кликнул случайно сырым резюме. Резюме придётся составлять с нуля. Ну и кота поглажу.

О бесперспективности и фатализме

Ничего не делаю. Вообще. Последнюю неделю провёл за играми, просмотром видео, фильмов, стримов, музыку слушал. Очередной виток домашних проблем, очередное впадение в это бессильное состояние. Сломал режим дня и теперь бодрствую ночью, а сплю днём. Погода в регионе как раз сменилась на пасмурную, дождливую и прохладную. В неё особо не погуляешь, а иных причин держать режим в норме у меня и нет. Так даже лучше, ибо не пересекаюсь с родителями. Да и в целом мне в определённой мере нравится вот так вот сидеть ночью, пока все спят. Тихо, спокойно. Особенно в холодное время года такое заходит.

Какие-либо вкаты в работу тоже забросил. Резюме так и не составил, ничего не выучил из нового и не закрепил из старого. Даже вакансии уже не мониторю. Не вижу никакого смысла. Зачем? На вкатывании в айти можно, наверное, крест поставить. Не вкачусь я никуда уже. Найти работу тестировщику без опыта сейчас крайне сложный. Я со своими скудными знаниями, кривыми руками, нулевой социализацией и низкой самооценкой наверное и шанса не имею. Причём не факт, что вкатившись я бы смог выдержать на подобной удалённой работе хоть какое-то приличное время. Там ведь стрессы, скрои, постоянное совершенствование навыков и всё это дома, то есть считай в моём личном пространстве. Это минус был мной очень сильно недооценён. Если работа смешивается с домом и забивает твою голову всё время - это кошмар. Думаю поступить так: составлю честное резюме, выкину его на hh в открытый доступ, а там уж пусть рекрутеры решают. Так себе компромисс, но всё же не хочу впустую сливать три месяца какой-никакой подготовки.

Да и куда я лезу? Надо просто признать, что работа, самостоятельная жизнь, ответственность - это не моё. Пока меня за ручку не приведут и не скажут, что нужно делать - я ничего делать и не буду. Вот такая вот я бесхребетная безвольная инфантильная корзиночка, живущая в неудачном месте и в неудачное время. Так уж вышло. Этого, наверное, не изменить. Не в 30 (ТРИДЦАТЬ) лет. Ни на какую работу я не пойду просто по натуре своей и нормисом я не стану. Какие-то вкаты, карьера, планы. Ерунда всё это. Даже если у меня денег не останется и я буду жить совсем один, то не факт, что я бы не предпочёл умереть с голоду, постеснявшись идти куда-то и делать что-то. Принять это как факт уже и все дела. А проблемы решать любимым методом: пускать всё на самотёк. Фатализм - это тоже путь.

Не буду больше о вылезаторстве писать, по крайней мере пока что. Всё равно его уже нет как такового. Ничего интересного в жизни не происходит, а я и не стараюсь, чтобы что-то интересное начало происходить. Направлю этот дневник в себя, как изначально и планировал. Набросал в блокнот довольно большой список тем, по которым хотел бы что-то сформулировать. Буду от них отталкиваться.

О временах

Тема разных времён не отпускает меня, а я и не прочь о ней поговорить. Ютюб подкидываем мне в рекомендациях разные исторические видео. То видео из домашнего архива какого-то американца с распаковкой PS2 в день старта её продаж, то какие-то осовремененные нейросетями исторические съемки Нью-Йорка 1930-ых годов, то советские фильмы 1950-ых. Бьёт прям в глаз иными словами.

Смотрю я их и грущу. Эти времена уже прошли и их никак не вернуть: ни заново прожить, ни впервые. Всё, что остаётся - это ловить такие вот исторические артефакты, через них пытаться проникнуться атмосферой и, возможно, попытаться создать некий симулякр, точнее жалкое подобие уже канувшей в Лету реальности. Я в прошлый раз расписывал ламповость 2000-ых и ностальгию по ним, ибо прожил в те года и хорошо их запомнил, даже слишком. А что с другими годами? 1980-ые мне тоже кажутся ламповыми. Их бы я тоже хотел прожить, как и весь 20 век, который стал переломным для человечества, по некоторым сочетанием даже пиком развития. Да много таких временных периодов существует. Но их уже не вернуть и никакая нейросеть в этом не поможет. По крайней мере не на моём веку.

Вот мы и имеет ситуацию, при которой время-место для жизни мы не выбираем. Судя по всему людей можно разделить на три типа: счастливчики, которые живут сегодняшним днём и не парятся; люди, которые устремлены в будущее и если не создают его, то хотя бы фантазируют о нём; ну и те, кто живёт прошлым, вроде меня. Нестоящее у меня уныло, а будущее меня пугает. Полное ощущение того, что я живу не в то время и не в том месте, словно в какой-то момента я стал находиться не на основной версии бытия, а в его ответвлении. Как будто персонаж запоротого сохранения из компьютерной игры. Что мне ещё остаётся? Повлиять я ни на что неспособен, даже место сменить не в состоянии. Всё это обман про изменение жизни. Такое под силу единицам с сопутствующими условиями, у других же изначально вся судьба предрешена этими условиями. А теперь добавьте сюда ещё и краткость этой самой жизни и совсем грустно станет.

Об интернет фриках

Новые алгоритмы рекомендаций ютюба - моё почтение. Умеет же подкидывать контент, словно голову твою сканируют. Сейчас вот мне, безработному нищуку, выдало пару каналов с биографиями разных интернет фриков. Из них были Сергей Симонов, Влад Савельев, Толян, ещё какие-то, чьи имена я уже забыл. О некоторых я и до просмотра что-то мельком слышал, ибо на дваче сижу давно, а о некоторых узнал впервые. Посмотрев запоем несколько таких видео и вот теперь сижу и думаю.

Первое. Как они, будучи такими дегенератами, умудряются жить лучше, чем большинство обычнолюдей и уж тем более лучше, чем я? Тот же Симонов мразь конченая, но жил (а может и до сих пор живёт) роскошной жизнью, при этом не работая на какой-то рабской работке? Как они умудряются заводить отношения и даже иметь при этом детей? Неужели я, зашоренный хиккан, который просто сидит дома, настолько в социальном плане ниже подобной личности? Даже на фоне полностью опустившегося Влада Савельева я выгляжу неудачником, ибо не был в отношениях, не имею детей, не жил отдельно, тем более в другой стране, своего круга общения никогда не имел, как и не имел его смелости. А это ещё самое дно. Если взять каких-то популярных треш-блогеров, то на фоне одних только их доходов я выгляжу насекомым, хотя казалось бы.

Второе. В Толяне я прям таки увидел что-то с собой схожее. Такой же безобидный одиночка, которому попросту не повезло со стартовыми условиями и с социализацией. Всё, что он хочет - сидеть дома, лампово хикковать. Я его понимаю и частично такие же желания имею. Однако же в комментариях под видео с ним нашлось просто уйма хейтеров, которые в подобном желании чуть ли не вселенское зло удивили. Куча людей назвали его паразитом, высказывали негатив, выражали своё презрение и требовали физической расправы над ним. И всё из-за того, что он, ужас какой, не хочет работать. Что это такое вообще было? Откуда столько ненависти к нему? Даже вышеупомянутого Симонова и того меньше хейтили. Очень меня шокировала подобная агрессивная реакция.

Третье. Что с нами стало вообще? Куда пропала адекватность у людей? Все стали какими-то агрессивными, раздражёнными, радикальными что ли. Ощущение, словно люди по любым мелочным вопросам готовы разделиться на крайне противоположные лагеря и поубивать друг-друга из-за пустяковых споров. Раньше для меня оплотом адекватности был этот двач, как ни странно. Местная аудитория лавировала на тонкой грани, одновременно ставя под сомнения те постулаты, которые считались нормой, но при этом не скатывалась до полного их отрицания, идеализирую противоположность. Теперь этого и здесь нет. А где ещё подобные места искать - понятия не имею.

Надо прекращать просмотр подобного контента. От него я ещё хуже себя чувствую. И без того слабая воля совсем под плинтус закатывается, когда я сравниваю себя с подобными людьми. До чего же я докатился, что завидую им?

О налаживании режима дня

Видео с интернет-фриками я всё же смотреть не перестал. Пошёл ещё дальше и начал смотреть видосики о подноготной жизни всяких популярных и скандальных стримеров-блогеров, особенно стримерш. Мерзость-то какая. Я и раньше знал, что эта сфера вся погрязла в эгоизме, меркантильности, аморальности и лицемерии, но тут я концентрированную дозу подобных фактов получил. И в добавок ещё сгорел от циферок доходов всей этой мрази.

Я так-то всё это смотреть начал, чтобы починить график сна. Обычно, когда он ломается и я начинаю ложиться спать под утро, просыпаясь в середине дня, я пропускаю одну ночь и не сплю, загружая себя потреблением какого-либо контента (когда совсем невмоготу - в ход идёт рукоблудие, которое существенно бодрит). Часто такая схема работает. Проснувшись в 4 часа дня я стойко стараюсь не спать до вечера следующего дня, терплю, после чего сплю 12 часов и встаю аккурат к 6 утра. Такой график потом долго держится. Правда здоровье от таких методов спасибо не говорит: то сердце начинает колоть, то живот болеть, то голова. Видимо сказывается возраст. А в этот раз чёт совсем не работает, ибо через часов 12 бодрствования меня жутко клонит в сон. Лечь спать раньше не поможет, я просто буду ворошиться в кровати не засыпая, пробовал уже. Так и живу всю прошлую неделю. Планировал исправиться к понедельнику, но не справился. По традиции и без того хрупкие планы из-за этого пошли под откос.

Это становиться похоже на какую-то трагикомедию. Я просыпаюсь, смотрю на закатные лучи солнца в окнах, наступает вечер и я снова совершенно один в темноте и тишине в пустой квартире. Уже надо бы и в магазин сходить и мусор вынести, а я сижу и нахожу себе оправдание в виде "ну ночью я точно никуда не пойду". В каком-то из прошлых дней, увидев уж больно красивый закат, я таки собрался и вышел на улицу в надежде хоть небольшую прогулку у дома совершить, но не смог. Чего-то забоялся. Прошёл метров 100 нервной походкой смотря под ноги, сделал вид, что мне что-то важное "пришло" на смартфон, достал его, развернулся и пошёл домой. Никого даже рядом не было, кроме многочисленных окон хрущёвок, выходящих во двор, обойти который никак нельзя. В одной дали был были слышны крики играющих в футбольной коробке школьников, в другой - громкая музыка из автомобиля, собака какая-то непонятная у мусорных баков бегала. Жутко неуютно от этого стало, вот я и развернулся. Зачем мучить себя такой прогулкой?

P.S. Эту запись я начал строчить в начале вечера понедельника, примерно когда проснулся. Что-то меня отвлекло и я кинул её в блокнот без публикации. Ну и что бы вы думали? Продержался до 13:00 вторника и вырубился начисто. Никакие аргументы не переубедили меня не спать ещё хотя бы пару часиков. Проснулся в 19:00, ещё больше сломав график. Ну хоть мусор утром вынес.

О походе в магазин и каскаде неудач

Собрался я, значится, в магазин пару дней назад. Надо было купить сухой корм коту, ну и опционально себе по мелочи, если возможность будет. Режим дня я так и не восстановил, так что выходить решил в 9 утра, когда магазины открываются, ибо это были последние часы перед тем, как я становился окончательно сонным. Ну и чтобы толпы народа не встретить. Вечерами ходить в магазин совсем не хотелось во многом и-за этого, да и я не знал, в какое время вечера я проснусь, ведь режим дня мне совсем был неподвластен. Здесь мои приключения начались.

Подготавливаюсь, подбираю одежду под погоду, рассовываю по карманам вещи, на всякий случай беру пакет, надеваю свои белые демисезонные кроссовки, которые толком ещё не носил, выхожу. Первым делом замечаю, что идёт слабый дождь. Тогда подумал, что так даже лучше, может людей ещё меньше будет. Вижу лужи и грязь, которые успешно обхожу. Вижу каких-то собак, но они далеко и заняты своими делами. Захожу в магазин, в котором ранее не был. Беру корзинку, начинаю ходить и выискивать нужное, прежде всего сухой корм. Корм не нахожу. Ладно, подумал я, куплю тут себе молока, яиц, чай и салат из селёдки какой-нибудь полакомиться, а корм в соседнем магазине попробую приобрести. Наспех беру нужные продукты и иду на кассу. Как только подошёл - откуда ни возьмись за мной образовалась очередь из престарелых тёток, которые словно именно меня поджидали. Это меня смутило и я начал волноваться. Кассирша сканирует продукты, я в полуступоре ищу пакет и деньги, которые очень "организованно" распихал так, что теперь ничего найти не могу. Покупки обошлись в 260 рублей, кое как достал и подал трясущимися руками 3 сторублёвых купюры. Тут в голове у меня что-то перемкнуло и я решил, что сейчас самый лучший момент, чтобы вернуть корзину на место. Пошёл ставить её, чё. Вернулся, а там кассирша уже тёток рассчитывает и в мою же кучу продуктов скидывает её. Спешно в пакет складываю то, за что заплатил и бегом выхожу из магазина. А сдача? А сдачу забыл. Забыл свои 40 рублей. Сорок! Как серпом по яйцам. У Иуды были 30 сребреников, а у меня теперь эти 40 рублей. Возвращаться не стал, побоялся. Омежка же.

Этот удар скосил меня, но это было только начало. Расстроенный пошёл в соседний магазин за чёртовым кормом, а он оказывается переехал и закрыт. С грустным лицом возвращаюсь домой. Другой магазин с кормом относительно далеко, не с яйцами же мне идти, подумал я. Пришёл домой, выложил продукты, начался раунд второй. Собаки, о которых я упомянул ранее, конечно же именно в этот момент начали выяснять свои собачьи отношения. И сделать они это решили аккурат на моём пути следования. Мне их никак было не обойти, возвращаться домой мне не позволил собственный омежий страх оказаться клоуном в глазах других. Уж лучше меня собаки загрызут, чем окружающие люди (которых и не было вокруг) засмеют - типичный пример моего мышления в подобных обстоятельствах. Ну и самая здоровая из стаи собак решила мне подыграть, проверив крепость моих яиц. Подбежала ко мне, начала нюхать. Она мне по пояс была и весила небось не меньше моего. Судорожно нащупал перцовый баллончик в кармане куртки, хотя сам иду и уже ничего не соображаю. Я шагаю вперёд, а собака обгоняет меня на пару метров и останавливается передо мной. Так метров 100 повторялось, пока я дорогу не перешёл.

Мне уже вообще пофиг на всё было. Те 40 рублей и инцидент с собакой сделали своё дело. Я шёл злой как чёрт. Как-то я упомянул в дневнике о том, как похорошело село за время моего хиккования. Не, не похорошело. Это всё было лето. Стоило пройтись более-менее приличным осенним дождям и та халтура в виде залитого асфальта и кривых тротуаров стала кричащие видна. Кроссовки свои окончательно замарал в лужах и грязи, которые уже и не обходил толком. Местами их и вовсе не обойти было. А вот оживлённость села, о которой я тоже тут говорил, действительно замечалась в виде множества автомобилей. Откуда столько и зачем? Всё было в автомобилях. Автомобиль был у каждого. На своих автомобилях людишки ездили по лужами и развозили грязь ещё больше. Да я вообще, наверное, единственный пешеход был в этом потоке автомобилей, порой весьма дорогих. Класс.

Магазин, в который я шёл, находился в каком-то бывшем складе в тупике. Дорога к нему не была заасфальтирована совсем и представляла собой безальтернативные лужи и грязь. Ничего не поделать, пошёл по ним. Пришёл - магазин закрыт, электричества нет. Я уже даже не злился. Просто воспринимал всё происходящее как какое-то неотвратимое унижение. Пошёл ещё дальше, в другой магазин. Было бы как-то невежливо рандому не просто выбесить и унизить меня, но ещё и не надавить на жалость. Посему перед входом в магазин мне была любезно послана собачка со сломанной пастью. На, смотри, эмпат херов. Зачем я там приходил в магазин? Ах да, за сухим кошачьим кормом. Так его там не оказалось. Точнее не оказалось в той пачке объемом 350 грамм, в который обычно покупался. Была лишь одна здоровенная двухкилограммовая пачка, ценник которой я так и не увидел. Я вообще ценники особо не смотрел ещё в первом магазине и набирал вслепую, ведь очки себе я так и не сделал, а без них я вижу плохо. Здесь аналогично. Просто взял эту пачку в два кило и пошёл с ней на кассу. Ценник в 560 рублей как-то смутил меня, но тогда в своём состоянии я бы не смог посчитать стоимость и объём привычной пачки, сравнив её с этой. Да даже если бы и провернул у себя в голове подобную операцию, то всё равно омежье нутро не позволило бы мне отказаться от покупки уже находясь перед кассой. Уже дома я сравнил цены и выяснил, что переплатил я почти 100 рублей, ведь даже в интернете за такую высокую цену я аналогичный продукт не нашёл. Нагрели меня как последнего чмоньку. На пустом месте потерял 40 рублей? Ну так потеряй ещё 100. Экономишь на каждой копейке и потом теряешь деньги вот таким вот жалким образом.

Завершалось всё долгим возвращением домой. Как в забористом БДСМ порно с унижениями под конец в меня полетели плевки и заряды спермы в виде дождя, брызг из луж от проезжающих машин, грязи. Про кроссовки уже даже говорить не буду. Мало того, что запачкал, так на подошве ещё и камни позастревали. Надо заречься не покупать белую обувь, а уже не в первый раз на собственном опыте замечаю несочетаемость её, сельских улиц и дождей.

Что это такое было вообще? Что это за комбо неудачника? Я что, в прошлой жизни был маньяком или кто-то меня проклял сильным колдовством? Почему как только я начинаю какие-то телодвижения, то на меня обязательно сваливается чан с дерьмом? Таким ничтожеством себя почувствовал, что всякие планы по вылезаторству из головы выдуло начисто. Буду сидеть дома пока не отойду и не восстановлю режим, развлекаясь всеми доступными способами. Точнее пока он не восстановится сам по себе. С такими мыслями наконец-то сделал себе кофе с молоком и пошёл спать в почти обеденное время. А сейчас, по прошествии нескольких дней, строчу эту запись. Ну хотя бы купленные продукты оказались нормального качества и даже непросроченными.

О стыдной встрече, осени и осознанности

Какая же всё таки тонкая грань между прогулками и походами в магазин. Казалось бы, что можно совмещать эти вещи, но это не так. По крайней мере у меня не получается. При обычных прогулках ты волен иди куда вздумается, менять маршруты, вообще развернутся и не идти никуда, создавать себе настрой и комфорт как угодно. При походе в магазин словом "надо" теряется вся суть. Это "надо" убивает настрой на созидание что ли. Ну или просто мне не нравится ходить по магазинам, отчего и прогулка портится.

Снова ходил за кормом коту, только теперь уже за влажным. Себе ничего покупать не собирался даже. Перебьюсь. А вот коту голодать не позволю. В этот раз поход был не таким омерзительным. Обсчитали меня на рубль, но я уже даже в голове из-а этого негодовать не стал. Лох - это судьба, вот и всё. Ещё из неприятного было то, что я в магазине встретил свою школьную учительницу и по совместительству мать моей школьной ЕОТ. Вроде бы это она была, хотя точно я не уверен. Я сделал вид, что не замечаю или не узнаю её и она, видимо, так же решила поступить. Стыдно было предстать перед ней в своём нынешнем запущенном состоянии. Небритый, непричёсанный, в старой мятой одежде, тёмными кругами под глазами и болезненно-бледным лицом. Промямлил ещё перед ней что-то писклявым омежим голоском невнятное на кассе, когда пакет предлагали. Надеюсь она подумала, что я стал героиновым наркоманом, а то правда ещё хуже. У её дочери, насколько я знаю, жизнь сложилась хорошо и в этом ничего удивительного нет. Ещё в школе было понятно, что она далеко пойдёт. От невольного сравнения себя с ней стыдно было вдвойне от этой встречи. А может это и вовсе не она была. Не важно. В голове у меня всё это уже произошло. Реальность теперь вторична.

А так, за исключением описанных моментов и с ещё неостывшими воспоминаниями о прошлом походе в магазин, в этот раз даже немного лампово было. Сказывалась осень и приятная погода. Магазин я нашёл с маршрутом через парк. Парком это место назвать сложно, скорее что-то среднее между сквером и аллеей, но всё равно приятно было пройтись через хвойные деревья. Вроде бы я тут уже писал, что осень - любимое время года. Честно говоря я уже не помню, что я тут писал. Но осень я действительно люблю. В это время года идеальная погода для прогулок. Достаточно тепло, чтобы в куртке можно было гулять весь день, но при этом без неё было бы слишком прохладно. Ещё аккурат в межсезонье в моём регионе поднимаются сильные ветра, что сдувают весь смог. Можно любоваться чистым небом или красивыми облаками под приятный звук ветра и шелест листвы. Ну или наблюдать пасмурную, дождливую погоду, которая меня тоже вполне устраивает. И самое приятное - это осенний листопад. Лучшее, что есть в году вообще. Жаль, что это длится всего неделю-другую. Хотел бы я жить в месте, где золотая осень постоянна, но таких мест попросту нет. Попробую себя заставить больше гулять в это время. Хотя бы нелюбимыми походами в магазины. Терять ещё одну осень сидя дома не хочется совсем.

Да, не хочется что-то упускать, а чего хочется так и не знаю. У меня вообще связь самим с собой теряется. Ощущение такое, словно я душой наблюдаю одновременно и изнутри, и со стороны за своим телом, которое живёт само по себе. Осознанность текущего слабая. Я наблюдаю за своей жизнь и либо бугурчу с неё, будто ворчливый дед за телевизором, либо попросту смотрю краем глаза, потому что неинтересна вся эта рутина. Но не смотреть возможности нет. Ничего уже и не радует. От контента, что я потребляю, я точно так же не испытываю либо ничего, либо негатив. Зачем-то просыпаюсь, делаю домашние дела, убиваю время и жду того момента, когда захочется спать. Вот сон - единственное что хоть как-то радует.

Об итоге месяца одиночества, духоте и изменениях

Месяц одинокой жизни подошёл к концу. Немного раньше, чем я думал. За этот период я убедился, что вполне себе могу проживать один, вести домашние дела и всё такое. Нет, даже не так. Любой человек в хоть сколько-нибудь живом населённом пункте это сможет. Современный комфорт позволяет даже полностью неприспособленным корзиночкам это делать. Питаться можно на полуфабрикатах, счета оплачивать через интернет, стиральная машинка сама стирает, уход за котом требует минимума усилий, для всех непонятных вопросов есть интернет. Ты главное плати. С готовкой особенно просто оказалось. Я думал это будет самым сложном, но по сути своей достаточно освоить несколько простых блюд и голодом ты сидеть не будешь точно. Если лень готовить - всегда можно открыть какие-нибудь консервы или купить свежеприготовленную шаурму, которые даже у меня в селе продаются в нескольких местах. Вообще считаю, что готовка сегодня - это удел либо для небогатых, дабы экономить, либо для богатых, у которых есть возможность приготовить что-то дорогое и вкусное, своего рода хобби. Сложнее всего оказалось ходить по магазинам и мусор выносить, ведь это же на улицу выходить нужно, что хиккующему омегану делать трудно. Но живя в городе я бы и этого мог не делать. Заказывать продукты через доставки, а мусор скидывать через мусоропровод. Ну в общем завязываю я с этой темой. Она была начата с волнения и неопределённости, ведь это для меня было в новинку, а в итоге оказалось банальной рутиной, которую нормальные люди явно не к 30-и годам осваивают.

Прошлый абзац а написал ещё неделю назад. Закинул его в блокнот с расчётом позже дописать. И уже в то время я неделю как жил не один. Думаю у этого нежелания вести дневник есть объективная причина и кроется она в отопительном сезоне. Я примерно представляю себе те правила, по которым местные поставщики горячей водицы в квартирные трубы начинают старт её подачи, но что-то я сомневаюсь, что они эти правила соблюдают в полной мере, исходя из каких-то своих меркантильных соображений. Стоило лишь немного приморозить ночью, так они сходу начали так топить, словно на улице крещенские морозы. И это при том, что после начала отопления погода, как на зло, установилась солнечной, безветренной и тёплой. Всё это вылилось в то, что я сижу словно в парилке. Комната у меня угловая, плохо проветривается даже при открытой двери (а сейчас она у меня всегда закрыта), открытое на проветривание окно не помогает, а полностью его открыть не позволяют стоящие на подоконнике цветы, которые мне стало жалко оставлять там на погибель от зимнего холода. Прибавить сюда ещё моё пристрастие к горячему чаю и кофе. Меня прям марит, весь потный сижу. И кота в придачу. Сконцентрироваться сложно. Мало того, что в голове порой духота, так ещё и дома духота во всех смыслах теперь. Прям комбо выбил.

Хотя мыслей для дневника у меня целый вагон. В рамках программы по вылезаторству, социализации и дехикканизации я таки начал, как и планировал, выходить на осенние прогулки в своё село. Пару раз даже в город ездил. Даже в торговый центр заходил. Один! Да и сидя дома тоже кое-что на ум приходило. Надо было бы по-хорошему всё это тут записывать, я же для этого дневник и создал. Сейчас всё уже начинает либо смешиваться, либо забываться. Может позже получится собраться и начать писать более продуктивно. Не хотелось бы всё вот так вот по-рыбьи забыть. Изменения внутри меня-то есть, я их чувствую. Словно выхожу из затянувшегося кризиса, да не просто так, а другим человеком. Я такого со времён окончания института не чувствовал. Как бы то ни было, продолжаю наслаждаться осенью.

О подавленности и знаках

В жизни происходит то, что сложно приличным словом охарактеризовать. Знаю я одно матерное слово, которое бы хорошо произошедшую ситуацию описало, употреблять я его не стану. Резкое опускание на дно - вот такой бы термин хорошо подошёл. Всё это касается родителей, которые чудят. Их поведение и последние поступки меня сильно шокировали. Я и не думал узнать их с такой стороны. А поделать я ничего с этим не могу, ибо от них завишу полностью. И уйти от них тоже не могу, ведь попросту не приспособлен к самостоятельной жизни, да и возможности нет. В этом вся моя дилемма текущей ситуации. Сижу и наблюдаю за их стремительной деградацией, деградирую сам. Заперся у себя в комнате вместе с котом и всё.

Ещё до этого я хотел написать тут о разных эпизодах из моих прогулок: про встретившийся мне симпатичный образ потерянной девушки, про собирающихся вместе с бабушками у подъезда кошках, про уникальную стилистику здания местной музыкальной школы, ещё про что-то. В блокнот набросок сделал. Сейчас уже поздно об этом писать. Ценность всего этого для меня свелась в ноль. Да и куда мне писать, если несколько суток (даже не помню точное количество) я просто пролежал в постели. Вставал лишь в раз в полночь накормить кота, съесть что-то самому и в туалет сходить. Настолько мне всё вдруг стало бессмысленно, что и потребности в смартфоне не видел. Просто лежал и ни о чём не думал, стараясь уснуть. Довёл себя до ужасного состояния. Немытый, небритый, лицо как у наркомана, вес наверное уже меньше 40 кг. Я и раньше-то не выглядел здоровым человеком, теперь же я совсем выгляжу как живой труп. Только пару дней назад начал хоть как-то приводить себя в порядок.

Как же я устал от этого бесконечного цикла. Всегда есть какие-то проблемы, которые находятся прямо за дверью моей комнаты. Если их нет - начинаю смотреть на себя со стороны и утопаю в собственной жалости к себе, тридцатилетнему неудачнику. Если и этого нет - начинаю думать о бессмысленности жизни вообще. И так снова и снова. Одно перетекает в другое. Нет никаких сил ни на что. Хочется просто сбежать уже куда-то, где не будет всего этого. А куда? Я не знаю. Работу найти? Она ничего, кроме страданий мне не принесёт и богаче я заметно не стану, не говоря уже о том, что я ничего не умею и едва ли кому-то вообще уже нужен. Начать вылезаторствовать больше? Это может вылиться лишь в прогулки, других способов я не знаю. Круга общения у меня со времён окончания ВУЗа нет. Вписываться в какие-то социальные группы я не не представляю как. И какие это могут быть группы в моём возрасте? Но я не теряю надежду на какие-то перемены к лучшему, нет. Ещё не всё кончено. Мысли мрачные бывают по этому поводу, но они проходят. Буду искать какие-то резервы в себе на что-то. Хотя бы тот же дневник вести, что ли, по работе попробовать позвонить хотя бы чисто из интереса.

А конкретно на эту запись меня сподвигнул знак. Я руками ел свинину и чтобы не запачкать жиром дверную ручку при возвращении на кухню достал лист черновой бумаги. Ещё со времён студенчества у меня скопилась большая стопка всяких конспектов, семинарских записей, проб курсовых и дипломных работ, распечатанных на А4. Думал обвернуть одним из таких листов ручку двери. В процессе заметил, что на чистой стороне черновика есть мои рисунки. Даже не знаю, какого года они, лет пять им точно есть. Бывали у меня периоды, когда я пытался научиться хоть что-то внятное рисовать. Вот это был один из таких. Сперва я как-то и не придал этому значения и машинально разорвал бумагу для удобства использования, но всё же сложил разорванные куски вместе и стал разглядывать. Всего на бумаге было четыре рисунка: нарисованная в профиль девушка с закрытыми глазами, голубь с веточкой в клюве, три горящих рядом друг с другом свечи на одной подставке и две держащиеся в легких объятиях руки какой-то идущей пары. Ещё были две надписи на английском: "I'ts a bug" и "I can't sleep". Уже и не вспомню, о чём я думал, когда это рисовал, если вообще рисовал это осмыслено. На фоне многочисленного прочего всё это уж очень красиво складывается в одну картину - христианство.

Знаки и мистика меня вообще на протяжении всей жизни окружают. Говорят Бог разговаривает с людьми на языке знаков. Звучит, наверное, всё это так, словно я схожу с ума или просто фильмов насмотрелся с эзотерическими мотивами. Пусть. Я на подобные вещи всегда смотрел с интересом, хотя выводов обычно из них никаких не делаю. Всё это остаётся вне. На сей раз попробую их трактовать и может быть даже отталкиваться от этого. Почему бы и нет? Тоже своего рода отголоски моего сознания, хоть и в такой причудливой форме.

О религиозности и знакомстве с христианством

Так вот о христианстве. Надо сразу обозначить, что верующим я не являюсь. Даже формально крещён не был. Семья у меня нерелигиозная. Отец никогда о религии не говорил, кроме шуток разве что. Мать из того разряда верующих, что Библию ни разу не читали, но уверены, что бабка-гадалка ерунды не скажет. Впрочем и у неё это как-то сильно не проявлялось. Короче говоря обычная постсоветская семья, для которой стукнуться яйцами на Пасху - это всё проявление религиозности, хотя сути этого праздника никто из членов толком не знает. Этакая праздничная традиция, не более. Прочее окружение тоже было светским. И сам я религиями до студенчества толком не интересовался. Был заурядным ребёнком своего времени с поверхностными знаниями по теме. Может и были какие-то порывы религиозности, но если и так, то они никакой серьёзной формы не принимали. Например ещё в раннем детстве, видимо под влиянием фильмов, я наивно пытался молиться о том, чтобы мой потерявшийся кот вернулся домой. Вот только не помогло что-то. В сверхъестественные чудеса, что приписывают религиям, я не верил и не верю, а порой совсем цинично на это всё смотрел, хотя с возрастом этого цинизма поубавилось. С философской же точки зрения я скорее агностик, но и назвать меня атеистом ошибкой тоже не будет.

Интересоваться христианством в частности и религиями вообще я начал в годы студенчества. Дело в том, что в моей учебной группе был один человек из верующей протестантской семьи, который был активным членом местной христианской общины. В его повседневной жизни это не было как-то заметно, но при более близком знакомстве он не прочь был о своей вере поговорить. Причём делал это адекватно, рассказывал, но ничего не навязывал и тем более не спорил с пеной у рта, хотя я порой и подкалывал на подобное. Один раз приглашал меня на какие-то их молодёжные посиделки, но я вежливо отказался и больше он эту тему не затрагивал. А зря отказался. Теперь вот жалею, что гордыня и застенчивость не дали мне согласиться. Так или иначе его поведение подкупило меня и побудило во мне интерес узнать больше. Нашёл группу в ВК его общины, посмотрел профили отдельных людей из их числа, всякие фотографии со служб, видео с разных мероприятий. И мне подобное сообщество показались весьма приятными. Никто из них не пил, не курил, не матерился, все ЗОЖники, при этом до фанатизма не доходили. Они выглядели гораздо более здравыми, чем большинство нерелигиозных людей вокруг. Особенно удивило обилие молодёжи. Раньше я только верующих стариков видел. С тем человеком из группы на тему религии я больше не общался и тем более никак не взаимодействовал с упомянутой протестантской общиной, мост к которым я самолично и сжёг. А вот латентное любопытство к религиям у меня с того момента не угасает.

Тут есть один момент. Интерес религии у меня возникает как бы спонтанно, порой совсем без видимых причин. Я называю это "порывами религиозности". Эти порывы направляют меня изучать тематику, но чем больше я её изучаю, тем больше я с нею горю в том плане, что открываются различные неприятные факты или рвется мой стереотипный мирок. И так как мировоззрение у меня можно сказать атеистическое, а мораль основана на светском воспитании, то рвусь я перманентно. Подобное метание от симпатии к отвержению идёт циклами. Интуитивно меня тянет ко всем этим вещам, но рациональность не позволяет подобраться достаточно близко, чтобы принимать их так, как делают это верующие.

Пусть это запись будет вводной. В ней я употреблял слово "религия" как синоним слову "христианство". Да, интерес у меня проявляется не только к христианству, но и к прочим религиям, однако христианство мне симпатизирует больше всего, его в основном и изучаю. Пусть эта путаница не смущает. Сама же тема христианства слишком многогранна, чтобы ограничиваться одной записью. Вон, некоторые люди вообще всю свою жизнь посвящают ей. Думаю, что данную тему я определённо продолжу в будущем. Пока что остановлюсь на этом, тем более что мой нынешний порыв религиозности сходит на нет.

О покупке ботинок и омежестве

Расскажу о своём великом походе за ботинками. Событие это занимательно тем, что обувь я покупаю раз в пятилетку, если не реже. Самостоятельно я и вовсе никогда её не покупал, только с родителями. А ещё это будет хорошей демонстрацией того, что я называю омежеством.

Ну так вот. Покупку зимней обуви я планировал ещё в начале осени, ибо прошлую пару ботинок я совсем износил и они были выкинуты в мусорку. Дотянув аж до конца осени я наконец решился таки пойти в магаз. Снег, что пробрасывало в один из пасмурных дней, открыл мне вполне чёткую и неприятную перспективу остаться в демисезонных кроссовках, стоя по колено в снегу или на льду. По старому семейному обычаю вся обувь покупалась на вещевом рынке у представителей некоренных народностей. В этот раз я решил взять дело в свои ручонки, а так как на рынок меня не загнать, то выбор места покупки пал на один из немногих местных магазинов, у которых есть сайт с товарами. После беглого просмотра ассортимента была сформулирована тактика: "да, вроде есть что-то подходящее, в самом магазине уже повыбираю". Стал ждать подходящего для выезда дня.

Выехал! Предварительно плотно пообедав я поехал в город с двумя целями: хорошо погулять и купить уже наконец эту обувь. Гулять с пакетом мне не особо хотелось, поэтому сперва решил просто побродить по городу. Благо магазин, который я выбрал, представлял собой сеть, отделы которой были разбросаны по приемлемому для прогулки маршруту. Где-то через час прогулки вскрылся незапланированный момент в виде желания пойти в туалет, а проще говоря отлить. Не стоило мне так плотно обедать и запивать всё большим объемом кофе. Это дискомфортно, конечно, но можно и затерпеть было. А вот дискомфорт от посещения магазина я никогда, наверное, затерпеть уже не смогу. Не смог я и тогда. Стоило мне войти в дверь магазина как моё тело перешло под полный контроль сидящего внутри омежки. Глазки в пол, "здрасте" тонким голоском в ответ на приветствие продавщицы, непонимание куда идти и что делать. Причём это был один из тех магазинов, где продавцы ходят по залу и смотрят за покупателями. Наверное это регламент для удобства клиента, но для меня подобное напоминало скорее надзор. И без того было дико неловко, так ещё и молодая девушка на меня-ничтожество смотрит. А ещё отвратительно то, что ценники на товары были прикреплены в виде небольшой бирки, отчего я совсем растерялся, взяв в руки слишком дорогую для моего бюджета обувь. Походив немного по магазину я взял и пошёл на выход. Во втором магазине было тоже самое. Не смог я сидящего внутри омежку перебороть. И погулять нормально не смог. Вскоре пошёл ливень и домой я возвращался полностью промокший, расстроенный, с сильным желанием сходить в туалет. Дополнительно в маршрутке попались два молодых быдлана, что всю дорогу матерились и гоготали. Отвратительно!

Но сдаваться я не планировал. Отступать было некуда. Ботинки необходимо было купить. Посему я через пару дней поехал за ними второй раз, предварительно подготовившись. Проанализировав ошибки я выявил две ключевые проблемы: чрезмерная застенчивость и неопределённость в товаре. Первую решил исправить путём включения режима тонилайфера, а вторую более тщательным выбором товара на сайте. Поехал второй раз и теперь уже без обеда. Вот только всё равно в городе захотелось в туалет. Первый тест на тонилайфера заключался в его поиске. Посмотрев на карте ближайшие общественные туалеты направился прямиком к ним и без задней мысли справил нужду. Ну, подумал я, тонилайф работает! Уверенной походкой твёрдо пошёл в магазин за чётко выбранным товаром. И стоило мне переступить порог и услышать дежурное "здравствуйте!" от продавщицы, как весь тонилайф испарился. Опять всё тоже самое. Ботинки я всё же нашёл на прилавках и силы в себе спросить "а есть такой-то размер" тоже нашёл. И даже купил, предварительно примерив один ботинок под наблюдением продавщицы в пустом магазине. Второй примерять постеснялся и слова продавщицы "вы хотя бы визуально посмотрите второй, вдруг там дефекты" мне дали понять, что в тот момент мне хоть валенок могли впарить, а я бы и купил. Настолько я ведомый и беспомощный в подобных ситуациях. Продавщица за меня, наверное, больше переживала, чем я сам. Ну вот так я и купил зимние ботинки. Немного не те, которые хотел, но хотя бы из той выборки к которой я присматривался на сайте.

Что тут сказать? По-моему это уже не исправить. Если человек в свой тридцатник ведёт себя неувереннее, чем обгадившийся подросток, то поделать с этим ничего нельзя. Это один описанный эпизод, но вся моя жизнь - это вот такое вот поведение. Какие-то невнятные ответы на простые вопросы, какие-то непонятные действия в простых ситуациях. Знаете тот момент, когда идешь по улице, а потом тебе надо развернуться и пойти назад и чтобы не выглядеть дурачком люди достают телефон, листают меню и с важным видом поворачиваются и уходят? Вот это моя жизнь. Прокрутка настроек смартфона под видом важной деятельности, лишь бы другие не подумали, что я какой-то не такой. Только вот фишка в том, что подобное поведение сильно заметно со стороны, что не останавливает от его интуитивного повторения. Это и есть омежество, выражающиеся в полной потери самообладания в обществе хотя бы одного малознакомого человека. Есть во всей этой истории и приятный момент: во второй своей поездки я отлично погулял и открыл для себя отличный маршрут в новом районе города.

О слитых персональных данных

А ведь я зарекался не писать больше о вылезаторстве. Я и самим вылезаторстовм зарекался не заниматься. Но нет, мне не сидится. Жизнь идёт по легко прослеживаемым циклам и я им всего лишь подчиняюсь. Прошлую запись я, уже по традиции, набросал в блокнот ещё вчера, но публиковать не стал. Ведь хотел же сдержать обещание и не писать о планах, в которые я и сам не верю, и бытовой рутине. Теперь же опубликовал её скорее для контекста этой записи.

История с поиском работы получила продолжение сегодня. Для прохождения конкурса на госслужбу требуется собрать и заполнить кучу бумажек. Одна из таких - это анкета по установленной форме, в которой заполняются практически все данные о человеке. Настоящая находка для мошенников, держите это в уме. Нужно было её распечатать, ибо российская продвинутая бюрократия требует именно сканов распечатанной анкеты с подписью, электронная им не годится. Ладно. Поехал её распечатывать в город. Заодно и проверить хотел новые ботинки на практичность ходьбы по городской гололедице.

Поездка началась с того, что водитель маршрутки обсчитал меня на 8 рублей. Видимо на мне действительно где-то метка "ЛОХ" стоит и люди ей охотно пользуются. Заметил я это уже после расчёта и конечно же ничего предъявлять не стал. Прибыв в город и пройдясь по ещё незасыпанным песком тротуарам сходу обнаружил, что ботиночки мои прекрасно скользят по льду. Иными словами ходить в них крайне неудобно, хотя в описании товара что-то там говорилось про резиновую противоскользящую подошву. Приходится искать обходные пути и даже по ним вышагивать как корова на льду. Отличная покупка. Ближайшие лет 5 буду теперь прокачивать навык ледоходца видимо.

Но самая мякотка началась в процессе непосредственного распечатывания анкеты. Изначально я планировал зайти в давно известный мне по студенческим временам магазин, где можно распечатать любые документы самостоятельно сидя за компьютером. Никто там не проверял, что ты печатаешь и за сохранность данных можно было быть спокойным. Но он был закрыт. На его месте была открыта очередная так любимая народом разливайка или ещё какая-то шарашка, не суть. Пошёл в другое подобное место. Там уж печать осуществлялась самим кассиром. Тогда меня это не смутило, а зря. Уже в самом процессе печати я заметил, что эта самая кассирша сохранила себе на компьютер анкету с моей флешки. Технически это было оправдано тем, что ей нужно было переформатировать pdf файл в вордовский для печати, но мне от этого не легче. И я не видел, чтобы она его удаляла после. Короче говоря, вот таким вот необдуманным действием я слил все (ВСЕ!) свои персональные данные какой-то сомнительной конторе.

Я не знаю, как это комментировать. Идиот. Просто идиот. Что мне мешало распечатать пустой бланк и заполнить его от руки? Да ничего. Совсем не удивлюсь, если в скором времени на меня повесят кучу кредитов или ещё какую-то подобную мошенническую схему. Сам факт того, что у каких-то сомнительных людей лежит моя анкета, заставляет в голове раскручиваться самым худущим вариантам. Это ружьё на стене, которое выстрелит, такое у меня предчувствие. Осталось только узнать, что я ещё её неправильно заполнил и придётся переделывать. Да и ради чего всё это делалось? Ради включения в резерв, набор в который наверняка вообще объявили в рамках формальности, характерной для госструктур. Бред.

Вот так я съездил сегодня в город с простой целью, а вернулся полностью подавленный. Прогуляться с таким настроем нормально не смог. И от самой зимней прогулки я устал скорее, не хочу больше. К слову, в прошлой записи писал о том, как плохо стал работать автовокзал и пригородные маршрутки. Это сегодня подтвердилось. Они действительно стали отвратительно ходить. Сам автовокзал ещё перестроили так, что теперь он скорее напоминает загон для скота со скотовозками. Вечные очереди, недовольные пассажиры, водители из новых россиян, перебои с расписанием. Все это сделает поездки на работу в город отвратительными. Терпеть подобное не ежебудничной основе будет сложно.

И что теперь? Не знаю. Такое ощущение, что вся вселенная посылает мне сигнал "СИДИ ДОМА". На любые мои вылезаторские попытки она отвечает противодействием, с которым я не в силах справиться. Хотел бы я опять тут пообещать, что не стану больше писать о подобных вещах, но я уже понял, что зарекаться бесполезно. Попробую всё же встать в этот чёртов резерв, да отправить резюме на вторую вакансию в кадровый отдел "завода". Ни о каких вакансиях менеджера речи быть не может. Устроюсь - ну и хорошо. Не устроюсь - буду сидеть дома дальше, разлагаться. А потом просто тихо сдохну. Кому какое дело? Никто даже не заметит небось.

О трёх кошмарах

Сложно сказать, как часто мне снятся сны, ведь я даже не знаю, с чем сравнивать. Могу лишь отметить, что снятся они мне очень нестабильно. Бывает месяцами их не вижу, а бывает, что каждый день. По степени детализации тоже варьируются от каких-то размытых несвязанных обрывков, до целостных последовательных сюжетов в ярких красках. Сами сюжеты при этом отличаются разнообразием. Эротические тоже присутствуют в больших количествах. Не важно, не суть. Суть же в том, что есть три кошмара, которые снились мне довольно часто с фактически одними и теми же сюжетами. И я говорю о тех кошмарах, от которых я просыпаюсь в холодном поту, уже проснувшись задаюсь вопросом "сон ли это был?", а когда получаю ответ, то испытываю сильное облегчение. Может быть я под ними даже разговариваю, кто знает. Бывало, что я, крича во сне, кричал и в реальности, отчего сам и просыпался. Правда не помню уже, во время этих кошмаров это происходило или во время иных.

Первый кошмар про то, как я веду автомобиль и попадаю в аварию. Но это не какая-то эпичная авария с высокими скоростями. Наоборот я еду довольно медленно и по правилам. Например торможу на перекрёстке перед светофором или вообще пытаюсь припарковаться. Я совершаю какой-нибудь подобный манёвр, выжимаю тормоза как полагается, однако моя машина не останавливается и продолжает движение. Тогда я давлю на педаль тормоза ещё сильнее, но это не помогает, машина лишь немного замедляется. Столкновение с другим авто (именно авто, не какой-то столб или забор) неизбежно. Ну оно и происходит, несмотря на то, что вцепившись за руль я впечатал тормоза в пол так сильно, как только мог. Это небольшое столкновение, никто от него не умирает и не калечится. Но мне всё равно страшно от произошедшего. Страшно попасть в грозящую негативными последствиями ситуацию, при которой я вроде бы не виноват ни в чём и сделал всё, что мог, чтобы этого не случилось, но это случилось. И больше всего здесь я боюсь того факта, что я невольно причинил вред другому человеку, боюсь реакции пострадавшего, боюсь быть перед ним в долгу за содеянное.

Второй кошмар про то, как я делаю что-то противозаконное, осознаю это и предвкушаю весь ужас неотвратимого наказания. Сформулировать более чётко здесь можно лишь на конкретном примере, ибо сюжеты этих снов изобилуют разнообразием, но я попробую дать общую для всех картину. Ну вот, например, совершил я убийство. Не суть важно кого, по какому мотиву и с каким умыслом. Это мог быть как хладнокровный расчёт, так и вынужденная самооборона, небрежность или просто в порыве дурости. Не имеет значения, убийство ли это вообще. Вместо него могли быть и кража, и хулиганство, да что угодно. Важно, что я чётко осознаю, что за содеянное мне грозит наказание в том или ином виде, принимать которое я совсем не хочу. Вне зависимости от степени аморальности моего поступка, его совершение кошмаром само по себе ещё не являлся. А вот та часть сна, в которой я про себя думаю "ну зачем я так поступил?", пытаюсь безуспешно всё исправить, тщетно избежать наказания и сожалею о содеянном - вот это и вправду становится для меня истинным кошмаром, о котором я думаю "хоть бы это был всего лишь сон".

Третий кошмар с точки зрения реальной жизни вообще кажется пустяковым, но только не во сне. И это не целостный сон, а некое дополнение, которое в определённый момент переключает на себя всё внимание. Этот кошмар про то, как я вспоминаю, что я не успеваю в срок написать дипломную работу. Пишу это и самому смешно. Казалось бы, ВУЗ я давно закончил, ничего этого толком мне не дало. Не будь у меня диплома - моя жизнь едва ли сильно поменялась. Но всё равно кошмары по этому поводу снятся. В них я нахожусь в какой-то тупой ноющей панике. Это не истерика с криками "всё пропало!", а именно тяжёлое гнетущее чувство, что из-за своей лени я потратил время в пустую и когда пришёл час икс, то уже ничего не мог сделать, только смириться с тем, что меня исключат, отправят на пересдачу в следующем году или что там делают в подобных ситуациях, не знаю. Уникальной особенностью этого кошмара, в сравнении с предыдущими двумя, является гораздо более длительное постсонное состояние неопределённости, в котором я, после пробуждения, ещё некоторое время пытаюсь разобраться, был ли это сон или же реальность.

В конце надо бы подвести какой-то вывод, но его не будет. Я уже и забыл, из-за чего я об этих снах вообще вспомнил. Всё это новая привычка писать частями в блокнот. Надо от неё избавляться. Но запись пусть останется.

Об осечках

Снова забросил дневник. А если быть точнее, то просто не решался писать. О самом дневнике я всегда помню. Строго говоря я и записи делал. Кидал их в блокнот, а потом перечитывал и удалял. Всё равно там либо нытьё, либо очередные наполеоновские планы по вылезаторству, которые едва ли будут реализованы. Я тут ещё и прошлые свои записи перечитал и сам себе лицо захотел разбить. До того сам себе жалким кажусь. А сколько ошибок с опечатками, ууу!

В жизни же ничего не меняется. Неуверенно ищу работку, неуверенно планирую сделать отклики на вакансии или позвонить. Планирую причём на 15 шагов вперёд, но в итоге и первого не делаю. Нахожу какую-то отговорку, откладываю на потом, убеждаю себя в том, что эту работу я не осилю, что там нужны грамотные люди, а не такие убожества, как я, что мне там будет плохо я и уволюсь на второй день. Осечки примерно те же, что и с ведением этого дневника. Неуверенность и перфекционизм - это плохая комбинация. Хотя надо отдать должное, пару звонков я всё же сделал, связанных с вакансиями на госслужбу. А та вакансия, на которую я ранее сделал кривой отклик, вскоре закрылась. Для меня это уже прогресс, пусть и безрезультатный.

Вчера вот на прогулочку ездил с двумя целями: сходить в оптику за очками и собравшись силами сделать кучу звонков по нужным мне темам. Ну и погулять, разумеется. Попал ещё в самый снегопад, сам на это не рассчитывая. Красиво, конечно, но чёт великого удовольствия от прогулки всё равно не получил, даже несмотря на то, что решился пройтись по ранее неизвестному маршруту (это тоже такой своеобразный выход из зоны комфорта). С очками это уже риторический вопрос. Разумеется, ни в какую оптику я не зашёл. И на звонок решился всего лишь один, да и то линия была занята. Думал, что вне дома где-нибудь в парке решиться на звонок будет проще, но нет. После нескольких километров пешей прогулки по заснеженным тротуарам желания что-либо делать вообще отпало. Поехал домой лишь с усталостью. Перезвонил по тому номеру уже сегодня и узнал нужную информацию. В общем, прогулка тоже получилась с осечкой. Ни хорошего, ни плохого я от неё не получил.

Состояние у меня не очень. Апатия никуда не исчезает. Дома всё те же проблемы. Прогресса существенного в чём-либо не наблюдается. Зима ещё давит. Прежде мне она нравилась своей белоснежностью, серым небом, безлюдностью, тишиной и спокойствием. Сейчас она воспринимается по-другому, как нечто неуютное. Удовольствия ничего не приносит. Часто задумываюсь о своем положении и об отсутствии внятных перспектив. Становиться не по себе. Больше всего пугает мрак одиночества. Ни семьи, ни девушки, ни друзей, даже знакомых нет. И это в моём-то возрасте, когда исправить всё это значительно сложнее. Возраст вообще всё больше и больше даёт о себе знать. С памятью стало плохо. Физические нагрузки переносятся хуже, что заметно по тем же прогулкам. Даже черты лица грубеют и едва ли меня уже окружающие воспринимают за подростка. Опять поныл получается. Грустно всё это.

О всеобщем кризисе и планах на будущее

Однако же. Стоило мне посмотреть один раз видео с кенсингтонскими наркоманами, как все рекомендации Ютюба превратились в подборку из подобного контента. Судя по всему проблема действительно не надуманная. Такая чернуха происходит на всех этих улицах, просто ужас. На десерт мне подкинуло ещё несколько документальных видео про современную по сути своей рабскую жизнь работяг в богатых азиатских странах, где они вкалывают по 12 часов без выходных. Там даже успешные представители жалуются на то, что вся их успешность - это пыль в глаза, за которой тоже скрывается бесконечная беготня в колесе, как у домашних хомячков. Времени на семью, друзей, развлечения и отдых не остаётся. Одна ошибка и ты ошибся. Полирнул я это несколькими статьями западных изданий про всеобщую депрессию, эпидемии наркомании, рост числа суицидов, спад в экономике, запустение некогда процветающих городов, проблем с миграцией и т.п. и т.п.

Короче говоря, кризисные у всех и всюду, а не только у меня. С одной стороны как-то грустно, что даже в странах первого мира качество жизни падает, а с другой стороны ловишь себя на неком злорадстве. Смотришь на какого-нибудь молодого парня в позе шахматного коня, что ловит приход от сомнительного наркотика, и понимаешь, что у меня ещё не так уж и плохо всё. Тем более, что зачастую такими вот бедолагами, судя по парочке историй, что я прочитал, становятся даже не маргиналы изначальные, а вполне себе перспективные молодые люди, которым просто не повезло попасть не в то время и не в то окружение. У них были все задатки, чтобы стать чем-то лучшим, но они их потеряли, вполне вероятно навсегда.

Когда же людишки свернули не туда? В чём причина этого всеобщего дкекадентства? В массовой интернетизации населения? В экономике или политике? Просто в чём-то коллективном-бессознательном? Или может всего понемногу? Вспоминается известная сцена про таксиста из фильма "Брат-2", который говорил "были же люди как люди, а потом вдруг стали дебилами". Так я, наверное, со стороны сейчас выгляжу. Но определённое ощущение подобного всё же есть. Если так задуматься, то в современном мире действительно не осталось таких мест, про которые я бы на 100% сказать "вот тут всё хорошо" или "хочу, чтобы было как тут".

А меж тем планы у меня большие, да. Вот только энергии на них толком нет. Даже первый шаг, пусть довольно сложный и непростой, осилить никак не могу. В этот раз хочу подойти основательно, учесть все ошибки прошлого. Цели ясны и понятны. Методы определены. Результаты готовы фиксироваться. Надо лишь только начать. Завтра начну. Нет, потом! Ну я вроде уже начал даже. Так, в рамках ещё необъявленной в этом дневнике борьбе с зацикленностью, я начал смотреть новый для меня контент, в замену укоренившейся традиции пересматривать старое. Посмотрел сериал "Прослушка", понравился. Жаль, что на рецензию энергии не хватило, ибо этот сериал - целая кладезь для размышлений. Ещё сделал пару звонков, но вовсе не по работе. Поиск работы пока отложу, всё равно вряд ли до новогодних праздников что-то найду. Буду искать уже в следующем. Есть куда более любопытная проблема, решить которую следовало ещё лет 15 назад. Делать это раньше было страшно, но сейчас я, кажется, назрел. Если решу её - это будет настоящий прорыв, о котором я обязательно напишу здесь. Свои планы на год грядущий тоже здесь хотел бы расписать в деталях. Потом.

О формате дневника и его предтечах

Беда, печаль. Опять хотел настрочить тут запись по одной теме. Начал это делать, уже написал много, а потом снёс. Только время зря потратил. Такое не в первый раз происходит уже. Мне не нравится вести дневник в том формате, в котором я его сейчас веду. И виноват в этом только я сам. Я сам загнал себя в эту ловушку перфекционизма. Предполагалось, что формат будет таким: я нахожу интересную для меня тему, начинаю по ней рассуждение, делаю какие-то выводы, придаю всему этому форму текста, текст редактирую, чтобы по красоте было, подбираю заголовок и какую-нибудь картиночку, публикую. Но всё пошло не так. В рамках одной записи я разбираю много тем, это выливается в непомерную простыню, красиво оформить эту простыню довольно сложно для меня, на всё это тратится слишком много времени и усилий, из-за больших объемов делаю много ошибок и опечаток. В итоге от всего этого мне зачастую лень писать, даже когда есть повод и желание.

Вообще, предтечей у этого дневника много. Аккурат перед началом его ведения и до всех этих катализирующих событий я посмотрел сериал "Сыны анархии". Там были эпизоды, в которых герой задумчиво зачитывал отрывки из дневника своего покойного отца, который был анархистом и основателем байкерской банды. В том дневнике он тоже писал о всяком личном. Выглядело здорово, только в сериале эту тему как-то совсем не раскрыли. Этим я вдохновился на ведение своего дневника. Помимо этого ещё со времён игры в "Life Is Strange" в году этак 2016-ом у меня была привычка делать фоточки из запоминающихся событий жизни. Правда, жизнь у меня была и остаётся крайне скучной, посему большинство этих фоточек представляли собой фото красивого рассвета из окна, да фото кота. Ну и с прогулок ещё. Последние причём делались тайком, слишком уж я стесняюсь на улице доставать смартфон для фотографирования чего-либо. Так что и это был своего рода прототип дневника. В целом, большинство предпосылок для его ведения я почерпнул из фильмов, игр, сериалов, в которых велся дневник. Тут ничего удивительного нет. Ну а сам /dr/ я ещё давно нашёл через смешной баннер этого раздела.

Думаю всё же поменять формат дневника в сторону большей гибкости, ибо в нынешнем его виде вести его мне как-то утомительно. Делать больше относительно коротких записей что ли? С другой стороны, не хочется отходить от своего нынешнего формата, который, вроде как, уже устоялся и стал частью стиля. Не знаю. В идеале я бы вообще хотел бы делать их со смартфона, но писать на смартфоне для меня - это гарантированная фрустрация. Уж очень неудобно и ограничено себя чувствую за этим делом. Но точно такую же фрустрацию я получаю, когда хочу написать что-то в дневник, но мне лень, не хочется, не получается и т.п и т.п. Надо что-то придумать.

О Твиче

Прочитал новость о том, что на Твиче теперь разрешили показ женских грудей, рисованную эротику, стриптиз или что-то вроде того. Наверное, это последний гвоздь в эту платформу. А между прочим я на ней сидел почти всю вторую половину 2010-ых. Обидно наблюдать за тем, как она скатились в то состояние, в котором оно находиться сейчас. Но это было неизбежно с определённого момента.

Уже не скажу точно, каким образом я попал на Твич. Вроде как пришёл туда вместе с Мэддисоном, хотя его стримы я никогда особо не смотрел, предпочитая хайлайты на Ютюбе. Меня зацепили другие стримеры. Список моих отслеживание никогда не был велик. Половина из них были англоязычными, посредством просмотра которых я таки неплохо прокачал свой английский. Другая половина - русскоязычные. Смотрел я, в основном, непопулярных стримеров с низким онлайном, которых находил через категории любимых игр. Но были и те, что у всех на слуху, вроде Лирика или Дреда. У них мне нравился поток чата, который представлял собой некое весёлое коллективное бессознательное. Стримерши тоже были, но только непопулярные, ибо на популярных слетаются симпы с их постыдными попытками подкатов. Интересно было смотреть на женскую логику прохождения игр. Ни копейки я ни на кого из них не потратил, если что. Мне нравилась атмосфера старого игрового Твича. Стримеры ещё были такими же людьми, как и я сам. Ощущалась с ними какая-то связь, тем более, что большинство из них были одного со мной возрастом со всеми вытекающими.

Но ничто не вечно. Там, где появляются деньги, появляются и денежные воротилы. А они что угодно превратят в бездушный конвейер по выкачиванию этих самых денег. Первый звоночек прозвучат тогда, когда сами игры начали отходить на второй план. Когда категория "Общение" вошла в топ по просмотрам, потеснив любые игры. Тогда никто особо не кричал о том, что всё пропало, но стримеров, которым игры в принципе были неинтересны, стало появляться всю больше и больше. Затем начала появляться прослойка так называемых "профессиональных стримеров", характерным признаком которых я всегда считал какое-нибудь цветастое освещение в комнате и дорогостоящее оборудование. Стало появляться больше зуммеров. Потом пришли девушки. За девушками пришли симпы с кошельками. Машина монетизации раскачивалась всё больше и больше, аудитория росла из весьма пестрой категории людей. На запах больших денег пришли продюсеры и уже популярные медийные персоны. От некогда любительской атмосферы не осталось ничего. Стример перестал представлять собой образ обычного работяги из хрущёвки, который вечером запускает стрим и играет в игры. Правила самой платформы начали политизироваться и становиться неадекватным. Реклама и продажность стали обычным делом. Всё стало каким-то пластиковым.

В принципе, я уже тогда потихоньку переставал смотреть трансляции, ограничиваясь лишь теми, кого смотрел давно. И стримеры многие закруглялись, уходя с Твича вообще. Но потом случилась СВО и большим удивлением для меня оказалась реакция твичсообщества на неё. Я политику никогда не любил и список стримеров у меня был весьма аполитичный. И всё же они как с цепи сорвались, начав активно выражать своё мнение по этой теме, причём в порой очень токсичной форме. Даже те, кто до этого и намёка не подавал. Тут то и я сгорел знатно. Скосил весомую долю своих отслеживаний. Довольно продолжительное время мне достаточно было хотя бы какого-то намёка на политичность любой направленности, чтобы вылететь из списка отслеживаемых. На Ютюбе, к слову, аналогично было с моими подписками. И без того немногочисленных список каналов, что я смотрел, стал совсем крохотным. Позже, по прошествии времени, я отошёл, стал куда более толерантно относиться к этому и жалею о том, что поудалял разных мелкостримеров, но осадочек остался.

А что сейчас? А сейчас от прежнего Твича не осталось ничего, кроме воспоминаний. Вся главная забита стримершами, которые скорее вебкамщиц напоминают, рекламой азартных игры, какими-то непонятными клоунами с омерзительным по содержанию контентом. Из игры в лучшем случае в топ выходит очередной свежеиспечённый ААА-мусор, околокиберспортивные онлайновые игры или вызывающее отвращение ГТА РП. Между мной и поколением зуммерских стримеров целая пропасть, мне они не интересны совсем. Особенно удивлён я обилием витуберов и фури, популярность которых для меня до сих пор остаётся загадкой. Всё пошло по схеме того мема, в котором два парня играют в игру и к ним начинают присоединяться новые люди, которые по цепочке приводят совсем левых, а под конец вытесняют изначальных с их игрой. За исключением того, что некоторые из этих изначальных сами продали душу и прогнулись под изменения ради денег. Никакой ламповости и уюта от их стримов не осталось совсем. В общем, помянем и поставим в чатик F.

О репетативности и недоверии к новому

Помню, в далёком детстве я какое-то время жил вместе с матерю у бабушки в соседнем ПГТ. Не помню по какой причине. Ремонт в квартире делался или просто родители разругались. Временно посещал детский садик в этом ПГТ. Вроде бы он был не первый и я уже успел побывать в детском садике родного села, в который впоследствии и ходил. Может быть из-за смены обстановки, может быть из-за посещения подобного места впервые, но мне не нравилось ходить в тот временный детский сад. Он был вполне нормальным, насколько я помню. Даже приличным по меркам подобных учреждений 90-ых. Дети и воспитатели были адекватными. И всё же что-то мне не нравилось. Тогда я нашёл отдушину в аквариуме с рыбками, который стоял в игровой комнате. Постоянно в него смотрел. Ну то есть просто сидел и смотрел, пока другие дети играли друг с другом. Помню, что даже воспитатели выражали озабоченность за моей спиной. Шептались и подговаривали других детей как-то со мной поиграть. Ну я откликался, играл и с ними какое-то время, но потом всё равно садился и наблюдал за рыбками часами, пока меня не забирали домой. Так продолжалось, наверное, около месяца или чуть больше. Затем я вернулся в родное село и пошёл в местный детсад. Аквариума с рыбками там не было, но меня это не смущало, ибо я вполне себе неплохо играл с детьми, порой даже весьма активно.

Но вот эта репетативность, недоверие ко всему новому, склонность сидеть в своём болоте - это реально то, что проявляется в моей повседневности до сих пор. Я очень сильно привязываюсь к чему-то и с большим недоверием отношусь ко всему новому. Взять хотя бы видеоигры. Я довольно много часов за ними провёл, но если составить список, то там будет весьма небольшое количество, ибо играл я в одно и тоже. Или вот пример с сериалами. Несколько лет назад я посмотрел сериал "Сопрано", который мне очень понравился. Скачал его на жёсткий диск и периодически пересматриваю за едой, от скуки или по конкретному желанию просмотра. И я очень много его смотрел. Одни и те же серии раз за разом. Заучил их наизусть. До этого я по такой же схеме пересматривал сериал "Игра Престолов". А до него что-то ещё. Но вот заставить меня посмотреть что-то новое - это та ещё задача. Я с каким-то заведомым недоверием подхожу ко всему мне незнакомому, будь то это игра, сериал, фильм, музыка, да что угодно. Часто одного названия или постера фильма достаточно, чтобы накрутить в голове себе всякого и сделать негативный прогноз, который становиться итоговым выводом с чётким вердиктом о том, что смотреть этот фильмец не стоит. Боюсь, что мне не понравится, что я найду это неприятным, расстроюсь, разочаруюсь, не знаю. Если это недоверие каким-то образом преодолевается, то понравившейся мне продукт входит в цикл любимого. Я зацикливаюсь уже на нём, потребляя его снова и снова.

Об обрезании

Сделал себе обрезание. Причина банальна: вот уже более 10 лет страдал от рубцового фимоза. Раньше на операцию не решался. Всё равно отношений никаких не было. Да и местным коновалам из бюджетной больницы не доверял (как выяснится позже - не зря), а на платную жалел денег, которых я толком никогда не зарабатывал. Но вот решился. Поводом для этого послужили мой день рождения, жизненный кризис и жажда перемен. Я тут писал, что мне 30 лет, но это была небольшая ложь для анонимности, хотя до этой отметки оставалось действительно недолго и я ментально ощущал себя так, словно уже её пересёк. И вот, в преддверии реального дня рождения, я решил сделать эту операцию, которая должна была стать символом начала новой жизни. Люблю подобную символику. Дал себе слово не писать ничего в дневнике, пока её не сделаю, но совсем не рассчитал сроки. Что до самой операции, подготовке к ней и процессе восстановления, то я бы мог тут настрочить целую книгу в деталях, ибо как минимум для меня эта история была эпична. Всё таки хорошо, что взял обет молчания, наверное. Опишу кратко.

Сперва побегал по врачам местной бюджетной больницы, выбивая направления к урологу в больницу региональную, т.к. в местной его попросту нет. Сходил сперва к терапевту случайному, к которому я записался наобум, потом к терапевту нужному, к которому я приписан по регистрации, терапевт меня направил к хирургу, а хирург меня вежливо послал, сказав, что перед новогодними праздниками никакое направление мне не выдадут. Пришлось ждать аж до середины января. Получив таки направление, я отправился к урологу, а на его месте оказался весьма хамоватый и весьма некомпетентный скуф, который меня с самого порога окатил словесным помоем. После осмотра операцию всё же назначил, дал направление на кучу анализов, не назвав при этом точных сроков проведения самой операции. Почитав отзывы об этом горе специалисте в интернете (а они все были негативными), во мне начали возникать смутные сомнения, надо ли оно мне вообще. А потом мне позвонили из больницы и сказали, что я смело могу планово приходить на операцию в июле, через пол каких-то годика, отчего я знатно так офигел. Вот такой оказалась бюджетная медицина.

Разумеется, выжидать столь длительный срок я не хотел. И отказываться вообще от обрезания тоже. Решил поискать платные клиники и к моему удивлению их оказалось больше, чем я ранее думал. Забавно, что там работают всё те же врачи, что и в больницах бюджетных. Это у них вроде подработки. Думаю, что и качество сервиса там весьма разное. Настоящая врачебная мафия, но не суть. Отступать было некуда. Записался на приём к платному урологу. На нем врач сказал, что у меня не просто фимоз, но ещё и фимоз, осложненный кое-какой болячкой, которую нужно лечить после обрезания. То ли от этого, то ли от того, что клинику я посещал на голодный желудок, то ли от проклятой медицинской маски, из-за которой мне стало весьма душно, я чуть было не грохнулся в обморок прямо в кабинете врача, чем весьма взволновал медперсонал. Но всё же в обморок не упал! Получив направления на анализы (их, к слову, было куда меньше, чем назначил коновал в больнице бюджетной), я решил сэкономить и пошёл сдавать биохимию в больницу приписную по ОМС. Тут я просчитался по-крупному. Когда сдавал кровь из вены, криворукая медсестра как-то неправильно мне сделала укол, сразу после которого у меня на этом месте образовалась здоровенная шишка, размером с куриное яйцо. Вот тут я уже не выдержал и упал таки в обморок на диване в коридоре больницы. Сказалась моя общая неприязнь к виду крови и утренний тощак. Ну и сам вид этой жуткой шишки. Хотя, справедливости ради, может это я что-то неправильно сделал. Не знаю. Домой добирался нюхая ватку с нашатырём. Стал ждать дату операции, закупаясь всем необходимым для послеоперационного периода.

Странно, но про саму операцию рассказывать особо нечего. Пришёл в назначенное время, лёг на операционный стол (на котором я немого бзднул от страха, что явно заметила молодая медсестра), около часа делали операцию, потом ещё около часа отходил, после поехал домой на такси. По наивности и жадности своей я ещё думал вообще на маршрутках добираться, но это был бы перебор. Дома посидел некоторое время перед видосиками и лёг спать. Из неприятного были лишь моменты боли в начале, когда делали обезболивающий укол, в процессе, когда отсекали уздечку, ну и под конец, когда накладывали швы было больновато. И всё же во время всей операции я по привычки своей ойкал, айкал, кряхтел и шипел при каждом прикосновении, отчего вызывал бугурт врача и медсестры. А ещё я отвратительно перенёс уринальный катетер, от которого было сильное чувство жжения. Догадываюсь, что они не нашли нужный по размеру и поставили мне больший, чем требовалось. От этого меня пробило на тряску и обильный пот, но когда его сняли - сразу стало легче. Никаких адских болей, которых обещали в интернете, ночью и на первый послеоперационный день не было. Спокойно доехал до клиники, где мне сделали перевязку. В последующие дни тоже делал их сам без особых проблем. Ночные и не очень стояки меня не мучали и я их спокойно контролировал. Через неделю уже более-менее мог переносить эрекции. Через две недели снял оставшиеся швы, Вскоре покончил и с накладыванием повязок.

И вот он я, пишу этот пост по прошествии чуть более месяца после операции. Член обрезан, фимоз, с которым я мучился всё это время, вылечен. Чувствую ли я какие-то изменения? Да нет. Ни хороших, ни плохих. Пусть я и знатно попозорился во всей этой истории, падая в обмороки, раскрывая свой интимный недуг на всё село и светя своим членом перед множеством незнакомых мне людей, но ничего постыдного я в этом не чувствую. Чувствую ли я какой-то триумф от столь значимого события? Тоже нет. Никакого прилива воли, никаких внутренних преобразований, никакого ощущения обретения полноценности не было. С практической точки зрения стало удобнее следить за гигиеной, ходить в туалет по малой нужде, а ещё по непривычно новому рукоблудить. О сексе ничего не скажу, ибо у меня его как не было, так и не появилось, так что сравнивать не с чем будет, даже если он появится. Я не жалею о совершенном, хотя, конечно же, некоторые моменты я бы мог законтрить куда лучше, если бы не пускал их на авось (особенно, если бы сделал эту операцию лет 10 назад). Денег тоже не жалко, хотя и их мог бы сэкономить. Пусть же моя история тридцатилетнего фимозника вдохновит или хотя бы повеселит и вас.

О причёсках

Есть у меня определённый пунктик относительно причёсок, который мучает меня довольно давно. Уж очень я комплексую из-за того несовершенства, что растёт у меня на голове. Тут сразу несколько факторов: кривая форма головы, плохое состояние волос, врождённые залысины, которые, судя по всему, прогрессируют, перманентная перхоть, вызванная постоянными стрессами, плохим питанием и общим весьма скудным состоянием здоровья, а ещё моё фанатичное стремление к перфекционизму и нежелание посещать парикмахеров. Всё это выливается в то, что я постоянно пытаюсь самостоятельно сделать себе какие-то причёски, из-за криворукости ничего не получается, отчего я унываю.

Немного предыстории. Лет так до 16 мне вообще было всё равно, что у меня на голове растёт. В этот период моя ле маман брала дело в свои руки и когда я совсем зарастал, то она отводила меня в ближайшую парикмахерскую, где сама указывала, как меня стричь. Обычно выходил какой-то полубокс или горшок, что меня вполне устраивало. В какой-то момент мне стало стыдновато ходить туда с мамкой и я начал сам посещать цирюльника, выдавая классическую фразу "мне покороче пожалуйста", впадая в ступор от встречного вопроса "а виски вам косые или прямые?". Посещать парикмахеров я не очень любил. А один раз вообще прям в кресле умудрился упасть в обморок, видимо от духоты. В студенческие годы я стал немного более самостоятельным, даже немного бунтарским. Не стригся вообще. Предпочитал отращивать волосы где-то до шеи и укладывать их как-нибудь, чтобы они не мешались. Правда ходить с подобной причёской было неудобно. Волосы постоянно лезли в глаза, когда я писал конспекты, их нужно было постоянно поправлять, ибо пусть и не большие, но залысины на лбу имелись уже тогда, да и жарко было с такой копной ходить в жару, а зимой после ношения шапки они превращались в какую-то лепёшку. Приходилось всё же пару раз посещать нелюбимые парикмахерские.

В какой-то момент студенчества я начал вкатываться в двачевский аскетизм. А по нему волосы - не нужны и лучшая причёска - это 0,3 мм, выполненная машинкой самостоятельно. Где-то тогда же у меня были небольшие проблемы в учёбе, я психанул и решил что называется "поменять жизнь". Менять я её, разумеется, начал со стрижки, ведь это самое важное. Ну бахнул себе эти самые 0,3. Выглядел я вовсе не как Джейсон Стейтем, а как мелкий уголовник из исправительной колонии, пациент дурки или срочник. Но зато это было реально практично. С того момента, как я взял в руки машинку для стрижки, я стал сам себе парикмахером окончательно. Тратить деньги на парикмахера настоящего считал моветоном. Для мены было важно делать всё самостоятельно, не прибегая к помощи кого-либо. Попробовал многое тогда: и брить голову налысо, и выстригать модный в те времена андеркат, и пытался выполнить какие-то короткие стрижки. Даже ирокез небольшой себе делал, но постеснялся с ним появляться на людях и сбрил моментально (хотя считаю, что он мне реально подходил). Качество всего этого было соответствующим. Зато сам и бесплатно! Была у этого всего одна особенность: я постоянно забывал о минусах и плюсах той или иной причёски со временем. Когда ходил с длинными волосами, то думал, как было бы клёво ходить лысым, ибо длинные волосы - это геморрой. Когда брился налысо, то жалел, что столько времени отращивал патлы, а теперь хожу с весьма специфичной лысой головой. Ну так и чередовал.

И вот недавно решил, что хватит с меня этой чехарды. Надоел этот вечный поиск оптимальной причёски, с которой было бы и на улицу с непокрытой головой не стыдно выйти, и в плане практичности не заморачиваться, и как урод не выглядеть Захотел себе образ постоянный создать. Брить голову, сделав из этого как бы ритуал, носить небольшую бородку, этакий символ взрослости, прикупить к ним округлённые очки, чтобы все офигели. Иными словами, выглядеть как некий собирательный образ комиссара времён Гражданской войны, лол. Но ничего не вышло! Выяснилось, что у меня какое-то непонятное шелушение и сухость головы, что особенно заметно при лысине. Вспомнилось, что бритьё головы - это процедура не из приятных, делать которую на постоянной основе я едва ли буду. А борода у меня и вовсе жиденькая, лучше её не отращивать. А очки...ну это уже классика моего дневника. Облом, увы.

Вот так вот стремление к перфекционизму, природное несовершенство делают из меня человека закомплексованного и неуверенного. Ну, буду ждать, пока отрастут теперь. Думаю, что всё же оптимальная для меня причёска - это стрижка машинкой под максимальную насадку с окантовкой по краям. Это мой эталон по всей видимости, хотя я от него не в восторге. Не нужны мне ни патлы, ни лысина, ни эксперименты. По крайней мере сейчас не хочется. Так что установка такая: укорачивать волосы до 21 мм пару раз в месяц, помнить о всех минусах прочих причёсок, перестать париться из-а этой темы и со спокойной душой лысеть дальше. А там уже будет всё равно.

О "точках сохранения"

Как-то в подростковом возрасте, лет этак в 15, я сидел поздней летней ночью за компьютером, играл в Симс 2. Большую часть своих летних каникул я проводил за играми. В тот день стояла сильная жара, даже ночью было душно. Открытое полностью окно в комнате не спасало от этой жары. Было примерно часа 3 ночи, дома стояла тишина и на улице тоже не было слышно ни лая собак, ни насекомых, ничего. Лишь из наушников доносилась музыка из игры, которая проигрывает при открытом редакторе персонажа. Музыка в Симс 2 особенная. Наверняка создателями она задумывалась жизнерадостной, чтобы под атмосферу игры, но она мне казалась (и до сих пор кажется) какой-то жуткой, словно не от этого мира. За игрой я тогда сидел скорее от безделья и бессонницы, пытался чем-то убить время и возбудить интерес. Вся комбинация вышеперечисленных обстоятельств что-то во мне стриггерило. Я замер на мгновение, вслушиваясь в эту музыку. Потом вынул наушники из ушей и наступил момент, подходящего названия для которого я не нашёл.

Чувство в тот момент было такое, словно я остался единственным человеком во вселенной, один на один с ней. Какое-то ощущение искусственности этого мира. Всё вдруг стало таким пустым и иллюзорным. Точно таким же, как и симуляция жизни в Сисмах, которые были у меня на экране. Тишина вокруг стала как-то по-особому звучать. В тот момент у меня не было никаких мыслей в голове. Мне ничего не хотелось. Было состояние отчуждённости от привычного быта. Если бы жизнь была компьютерной игрой, то именно в тот момент происходили бы сохранения. Я не знаю, сколько длился тот момент. Может несколько десятков секунд, а может несколько десятков минут. Момент выхода тоже определить невозможно. У этого состояния вообще нет никаких чёткостей. Уже не помню, что делал после той ночью. Наверняка просто выключил компьютер и лёг спать. Этот момент был первым подобным опытом и он мне запомнился хорошо. Они повторяются иногда. Условия часто такие же: время от полуночи до утра, тишина, у меня утомлённость от всего, усталость от проблем, отсутствие желаний, безделье, бессонница, ощущение бесцельности и бессмысленности жизни. Это некие моменты сброса, потому как после них я обычно нахожу и занятие себе, и чем себя развлечь, иногда даже что-то концептуально новое. А перед ними ничего из этого я найти не могу. Как будто происходит своеобразное омовение сознания от чего-то, в чём я увяз.

Сейчас был такой момент. По крайней мере некое его подобие. Или я сам пытался его создать. Не уверен. Сидел в таких же условиях. Устал от всего. Включил случайный фильм, который советовали анониму в /mov/ в ответ на его реквест. Фильм назывался "Прерванная жизнь" 1999 года. Он показался мне весьма противоречивым, захотел было рецензию прямо здесь на него накатить по свежим следам, но подумал, что всё это пустое. Вот что не было бы пустым, так это научиться самостоятельно подобное вышеописанное состояние вызывать, когда оно требуется. Надо дать этому состоянию название. Пусть будет "точкой сохранения".

О тяге к депрессивному

Интересно, почему меня тянет к депрессивности? Я не про собственное ментальное самочувствие, а про симпатию ко всему депрессивному. Сколько себя помню, мне редко когда нравились какие-то яркие цвета, приятная солнечная погода, места с тёплым климатом, роскошь, все эти отдыхи на пляжах, жизнерадостная музыка, что-то приторно позитивное. Наоборот же, меня тянуло к суровым местам, плохой погоде, темноте, к какой-то такой атмосфере. Только совсем недавно начал задавать себе этот вопрос, до этого просто воспринимал данную склонность как неотъемлемую часть своей природы что ли.

Причём замечу, что я в этом не одинок. Множество людей любят подобное. Да и вообще образ грустного русского - это укоренившийся стереотип. Насколько этот стереотип верен судить я не буду, но отрицать его тоже не стану. Многие из моих соплеменников выбирают вот эту вот тёмную сторону эстетики. Осознанно или подсознательно - не знаю. Грустная пост-панк музыка, пейзажи постсоветской разрухи, выживач в играх, постапокалиптические миры, мрачные фильмы, тёмная мистика, самосбор в конце концов. Сам я такой же. Наверное в каждом из нас заложен какой-то Петербург Достоевского, который нам нравится и корни которого уходят куда-то очень глубоко.

Не знаю, как другим, но мне почему-то именно в подобной депрессивности уютно. Надо отметить, что в этой картине я не один на один со всей этой мрачностью. Всегда есть что-то, что согревает меня в подобном антураже. Условная пещера с костром, вокруг которой бушует снежный буря. Противостояние меня с некой надеждой VS суровая агрессивная внешняя среда. Но люблю я при этом и первое, и второе. Одно без другого у меня не имеет ценности и в итоге смысла. Такая вот у меня формула уюта.

Я вовсе не страдаю во всей этой депрессивности, нет. По крайней мере это совершенно точно не чисто выраженный мазохизм. Наоборот, я чувствую себя куда более живым, чем если бы находился в более позитивной атмосфере. Внешняя депрессивность успокаивает и воодушевляет меня внутри. По крайней мере так было. Теперь же этот постулат пошатнулся и я начинаю сомневаться в том, насколько это было правильным.

О первом собеседовании

Сходил я на это ваше собеседование. Кошмар! Ужас! Мне не понравилось. Но всё по порядку. И если по порядку, то надо вспомнить, что работу я ищу примерно всё то время, что веду этот дневник. То есть год уже как. Успехов в этом не достиг никаких. Пара откликов, пара звонков, пара отправленных электронным способом документов на госслужбу - всё это было зря, товарищи. Конечно, если бы я захотел очень сильно, то нашёл бы работу гораздо быстрее, но при этом такую, от которой в подушку бы плакал по ночам. Ну нет здесь условий для работы ранимым омежкам, комнатным сычам и асоциальным двачерам. Что тут поделать? Вот и оттягиваю момент с трудоустройством подсознательно. Долго такое продолжаться не может и как бы я не хотел жить жизнью РНН, надо всё же искать что-то. Тем более что с начала года я потратил половину своих сбережений на операцию и на ещё одно событие, о котором в дневнике пока ещё не писал и не факт, что буду. Иными словами, наша казна опустела, милорд. А деньги мне в скором времени могут понадобиться позарез.

Решил я всё таки попробовать устроится в продажи. Идея очень сомнительная прямо скажем, но иных вариантов для меня зарабатывать больше МРОТа попросту нет. Думал про себя так: может быть через работу, связанную с активным общением с людьми я как-то убью в себе омеганство. Ну или по крайней мере пойму, что это совсем не моё. Надо что-то делать было в любом случае, т.к. во-первых, все мои дальнейшие планы жизни зависят от обретения источника дохода, во-вторых, дома сидеть становится всё сложнее из-за семейных проблем.

На днях подумал и сделал вывод, что вчерашний понедельник - хорошее время для отклика. У меня уже был список отборных вакансий на хх.ру. Выбрал из этого списка одну вакансию, условия которой показались мне подходящими, дождался обеда, собрался в город и нажал эту проклятую кнопку "Откликнуться" аккурат перед выходом из дома. Не хотел я отвечать на потенциальный звонок от работодателя сидя в своей комнате. Поехал гулять в город. Причём не просто гулять, а пройтись по магазином оптики, дабы в порыве заказать очки, которые я уже тоже год пытаюсь приобрести. С очками не получилось. Ассортимент четырёх магазинов, которые я посетил, оказался весьма однообразным и скудным. Оправ той формы, которой я бы хотел, не нашлось ни в одном. Ну это ладно. А вот звонок я таки получил и ответил на него. Разговор был весьма коротким и нелепым с моей стороны. Запинался, заикался, всё как обычно. Но женщину на конце провода это не смутило, она предложила назначить собеседование на завтра (то есть сегодня). Согласовали время. Стал ждать.

Готовиться при этом я особо не стал. Лишь погладил рубашку (первый раз в жизни, к слову, что-то гладил сам), составил небольшой список вопросов, которые хотел бы задать по вакансии, да посмотрел на сайте работодателя стандартную форму анкеты, которую мне ещё по телефону сказали нужно будет заполнить перед собеседованием. Ну и всё. Сидел и трясся, ожидая назначенной встречи. Уже пожалел, что вообще откликался на подобного рода вакансию. Ну какие мне продажи? Какой из меня продажник? Никакой. Стыдно стало. Этот стыд я борол лишь внушением того, что многие современные люди творят вещи куда более стыдные и ничего, даже успех и уважение имеют с такого. Что будет плохого, если я даже провалю это собеседование? Ничего. Плюс опыт зато. Плюс дополнительная прогулка в город. С такими мыслями и поехал.

Господи, какую же херню я нёс на собеседовании, просто жуть! Не буду даже пересказывать, ибо сам ещё толком не отошёл. Зачем я вообще наврал с три короба в резюме о мифическом опыте работе, пусть и не в сфере продаж? Ну то есть зачем я это сделал понятно, если бы я сказал, что просто 6 лет сижу дома у родителей на шее, то меня бы и не позвали вовсе на собеседование. Но всё равно такое себе утешение. Не думаю, что моё враньё было убедительным в этой части. Да вот только я и в прочих частях нёс чушь. Бонусом прилагались нелепые попытки шутить, строить из себя нормиса, запинания, заикания, нервозные покашливания, потужные попытки смотреть прямо в глаза. Целый час сидел и разговаривал с hr-ой или по-нашему кадровичкой. Не знаю, зачем она слушала весь этот мой бред. Я по лицу её видел, что впечатления я не произвёл. Благо, что собеседование шло тет-а-тет. Ничего толком я не узнал при этом, т.к. от волненья забыл все вопросы, которые заготовил. Итог: обещала завтра перезвонить и назначить собеседование уже с руководителем отдела, если всё будет ок.

Херня это всё аноны, херня. Я уже даже сам надеюсь, что всё будет не ок и мне перезвонят лишь для того, чтобы сказать "вы нам не подложите, чмоня". Сам уже продумываю предлог, дабы слиться. Вакансия и место работы при этом тоже сомнения вызывают. Не стала бы нормальная контора принимать такого недотёпу, как я, следовательно, которая эта не нормальная и работа там тоже соответствующая. То, что их вакансии висят месяцами на hh.ru, лишь подтверждает мою гипотезу. Эх, была бы она ещё в шаговой доступности от дома. А так, это работа в городе. Туда 50 минут, обратно 50 минут, я засекал. Как вишенка на торте, на обратном пути домой в маршрутке ехал с тотально бухим человеком. Вряд ли я хотя бы одни такие поездки вытяну. Про целые день работы продаваном я и вовсе молчу. Но что ещё остаётся для меня? Я не вижу выхода. Не знаю, что делать. Буду ночью думать, а завтра в тряске ждать звонка.

О прогулке под грозой, затухающем трудоустройстве и отсутствии энергии

Вчера вечером отправился на небольшую прогулку по селу. Нашёлся формальный повод: нужно было купить корм коту. На самом деле это было не срочной задачей, мне просто хотелось погулять в необычно позднее для обычных прогулок время. А ещё погода была такой, словно вот-вот пойдёт дождь. Тучи чёрные, ветер порывистый - вот это по мне! Во время похода начался шторм, а за ним - сильная гроза. Село моментально опустело. Я шёл обратную дорогу до дома обычным прогулочным шагом под ливень, весь промокший, как герой-сигма из фильма. На встречу лишь одна девушка попалась, которая шла тоже не спеша без зонта под проливным дождём. Постеснялся с ней встретиться взглядом. Звук грома меня не особо пугал. Скорее пугало то, что я выдам свой испуг публично, посему старался держаться и не выдавать свой страх громких резких звуков. Впрочем, не так уж часто звучал этот гром. Дома пришлось сушить всю одежду, включая обувь. Но корм я таки купил. Порадовал бонус конца дня: красивый закат. Гроза продолжалась недолго, тучу над селом сдуло почти полностью. На горизонте образовалось своеобразное окно чистого закатного неба, которое по краям окрашивалось розовой рамкой. Сложно описать, просто поверьте, что было красиво. Вообще, погода и небо последние пару недель весьма радуют. Ещё во время прогулки хотел сделать памятную фоточку на телефон, ибо не так уж часто я за свою жизнь гулял под грозой, но побоялся доставать телефон под таким обильным дождём. Поэтому и пишу эту запись на память.

По работе всё затухло. Мне позвонили на следующий день после собеседования, назначили встречу с руководителем на ближайший понедельник. Ещё через день мне снова позвонили и сказали, что на всю следующую неделю начальник куда-то там уезжает и предложили выбор: идти на собеседование уже завтра (это была пятница) или согласовать его в абстрактное "позже" через неделю. Я машинально ответил, что лучше через неделю, так как в пятницу я уже занят. Конечно, ничем я не был занят. Просто уже был нацелен на изначально назначенный день и хотел за выходные найти нужный настрой. По всей видимости это была ошибка. Не выразил я должной настойчивости и заинтересованности. Произведённого мною на собеседовании впечатления оказалось едва достаточно, чтобы пройти на второй этап собеседования, но недостаточно, чтобы дойти до него до конца. Обозначенный срок уже прошёл и мне никто не звонит. Сегодня моё резюме на hh ещё раз посмотрели и больше ничего. Складывается впечатление, что меня ки-ну-ли. Просто поводили за нос. Нагло обманули. Это очень неприятно, ибо эта компания была в приоритете из-за своей сферы и удобного месторасположения. Другие будут похуже. Не надо было, наверное, первым же собеседованием к ним идти. Нужно было потренироваться на других, менее приоритетных. Ну да ладно. Подожду до конца недели, может ещё позвонят, в чём я очень сильно сомневаюсь. Видимо, это один из тех "мы вам перезвоним", когда никогда уже не перезванивают.

Тяжело. Тяжко! Не могу эту запись осилить. Уже второй день прошёл с момента описываемой грозы. В тот день писать было лень. На следующей день написал эту запись, но скинул её в блокнот, который представлен гугловским документом, работать в котором некомфортно. Перечитал и загрустил, ибо топорно вышло. Если бы не гроза, то я бы эту запись не написал вовсе. Выкладываю её только сейчас. Так вот и тянется всё, как на последних процентах заряда батареи смартфона. Желание писать есть, темы тоже имеются, а энергии не хватает. На днях вот снился любопытный сон с молодой блондинкой-снайпершей-террористкой, которого бы хватило на сценарий боевика как минимум второй категории, а записать его так и не смог. Я даже название мог бы этому сценарию дать, что-то связанное с хищной птицей, которая вчера села на забор прям перед окном, что редкость. Глядя на эту птицу я вспомнил о своём сне и её героине. Забористые же мне иногда снятся сны. Есть и более глубокие темы, чем очередные мои прогулки. Вот их я бы точно хотел оформить в запись. Попробовать установить фиксированное время под дневник что ли?

О провальном полугодии

Так, что же у меня изменилось в жизни за это время. Давай вспомню.

Умер мой кот. Кошка, если быть точнее. Её имя - Маркиза. Или Муся, как звали её родители. Ей было 10 лет. Причина смерти - рак. Я слишком поздно спохватился с его лечением. Операция, которую ей сделали, не помогла. С начала весны и до конца июля занимался её лечением, уходом. В дневнике я об этом не писал. Всё это было тщетно. В середине июля стало понятно, что жить бедной кошке осталось недолго. Усыпить у меня рука не поднялась. Так она и умерла у меня на руках, совсем слабая и измученная. Я ничего нормально сделать не смог: ни вылечить, ни ухаживать, ни провести с ней последние дни, ни похоронить толком. Даже прощальную запись в дневнике сделать не смог. Провал.

Когда отошёл от смерти моей любимой кошки, то начал думать, как мне жить дальше. Снова начал думать о том, куда бы мне устроиться. Нашёл, как мне казалось, профессию, которая мне бы подошла. Освоить её можно было за несколько месяцев, получив необходимый документ. Стал оформляться на обучение. Долго раскачивался, но всё же сделал это. Первое же занятие и я в ужасе понимаю, что я на подобной работе ни дня не смогу проработать. Отменил обучение, вернул деньги. Провал.

В августе мне было очень тяжело и одиноко. Я пошёл в /soc/, хотел найти хоть кого-то, чтобы поговорить. Хотел было свою анкету создать, но с удивлением обнаружил анкету тян из моего города. От депрессии вся моя тревожность и паранойя притупились, решил написать ей и сделал это очень легко. Сперва было молчание, но через некоторое время мы с ней разговорились. Мне она показалась родственной душой. Я с ней делился очень личным, она со мной. Один раз мы с ней даже вместе сходили на прогулку. Ей, как мне кажется, не понравилось, но вот меня эмоции переполняли. Всё таки впервые в жизни вот так вот с человеком познакомился, да ещё и с тян. Однако после прогулки общение ещё долго продолжалось. Местами получалось очень тепло и лампово, местами не очень. Вчера она сказала мне, что нам надо прекратить общаться, потому что у меня очень депрессивное мышление, нам обоим некомфортно в диалоге и мне от общения с ней только хуже становится. Второе - частично неправда, третье - совсем неправда, но я не стал ничего возражать. Отправил ей смайлик-сердечко в ответ и всё на этом. Кстати, про этот дневник она знает. Прямой ссылки я ей не давал, но ей не составит труда его идентифицировать. Будет потешно, если она это сделает, но сдаётся мне, что я слишком переоцениваю её интерес ко мне. Провал.

А теперь "вы находитесь здесь".