Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную вчера в 21:01.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную вчера в 21:01.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
3 Мб, 1920x1080Снова пришло время завести здесь тред (и бросить после пары постов, да). Давно не было так хуево и не было такого настроения на scream into the void.
Стори. Что случилось? Просто настроения нет или конкретно попандосинг?
Вводные:
Я хронический долбоеб, которому много раз в жизни невообразимо сильно везло.
Если посмотреть в вакууме, моя жизнь начиналась так себе, но в итоге оказалась не так плоха. Начнем с так себе:
- Я аутист, уверен на 99%, все существующие средства самодиагностики указывают на это. Специалистов, которые работали бы с аутизмом у взрослых, в Рашке немного, да и зачем мне ебаться с получением официального диагноза, если профитов никаких. Я не общался и не играл со сверстниками где-то до средней школы, я склонен "застревать" на одной активности или интересе (в том числе относится к людям, влюблялся сильно, фатально и до смерти заебывал объект интереса своим существованием и доебами), имею сенсорные проблемы типа очень ограниченных предпочтений в еде или чувствительности к определенным звукам.
- Я всегда был склонен к рефлексии и очень рано начал бояться смерти. Этот страх абсолютен и определяет всю мою жизнь, я просто очень дорожу своим жалким сознанием и не могу примириться с тем, что оно перестанет существовать. Что время не бесконечно. В религии и эзотерику вкатиться не вышло, хотя попытки были.
- Я рос без бати, маму очень любил, но потерял в еще довольно юном возрасте.
- У меня довольно плохое здоровье. Сколиоз и плоскостопие, прочие проблемы с осанкой, которые медленно, но верно прогрессируют - сейчас у меня абсолютно всегда фоново болит шея, большая часть мышц спины, иногда пробивают приступы резкой боли между лопаток минут на 10-15. Зубы: неправильный прикус, который не исправить без операции, операцию делать боюсь. Сейчас у меня полностью отсутствует где-то 6 или 8 зубов, еще несколько разрушены почти под ноль, я ограничен в текстурах пищи, которую могу есть. Зрение: очень плохое (хуже -5, но лучше -10 диоптрий) на протяжении долгого времени. Пока не прогрессирует, но, боюсь, это вопрос времени. Голова: долго имел режим сна, когда каждый будний день спал по 4-5 часов, в результате память заметно деградировала (пожалуй, это пугает меня даже больше физических проявлений). Еще имел серьезные и мерзко проявлявшиеся проблемы с ЖКТ, от которых на удивление избавился просто с помощью определенной комбинации БАДов.
- Объективно некрасив, главным образом из-за прикуса.
И теперь о плюсах:
- Мой путь выпуска из вуза был тернист, с перепоступлениями и академами. В итоге как-то закончил бакалавриат, по невообразимой удаче залетел на хорошую стажировку, по невообразимой удаче остался там на постоянке и стал уже мидлом (IT, но не пишу код). Для таких вводных получаю отличные деньги.
- Имею нескольких очень хороших друзей и любимого человека, всех их тоже заимел благодаря череде крайне удачных совпадений.
- Каким-то образом, как сраный одуванчик, выживаю несмотря ни на что и, наверное, немного легкомысленный местами. Как бы плохо все ни было, могу выйти на улицу и словить минутный дзен от красивого заката или чего-то подобного.
- Благодаря терапии проработал некоторые (хоть и далеко не все) свои проблемы. Свыкся со смертью матери, смог закончить вуз, переосмыслил многие события прошлого и перестал обвинять других людей в ситуациях, когда вообще-то сам был мудаком.
Зачем я тут?
Депрессивные симптомы в целом никогда никуда не девались окончательно, то усиливаясь, то ослабляясь. Я все еще не приспособлен для рутины и для "обычной жизни", которая включает в себя не только сидеть за компиком и кушать бабушкины котлеты, а много различных аспектов - работа, дружба, отношения, поддержание своего здоровья, поддержание дома в чистоте, досуг... Все это я пытаюсь удержать, как огромную охапку дров, и справляюсь часто совсем на минималках.
Прямо сейчас я с чего-то вдруг на дне, на котором давно не оказывался:
- Уже несколько дней не могу делать вообще никакую работу, кроме того, когда меня по всем каналам активно заебывают и просят сделать. При этом на мне висит несколько важных задач и люди очень ждут моего прогресса.
- С гигиеной я отчаянно борюсь всегда, сейчас снова период спада. Не помню, сколько дней не мыл голову. Зубы чищу раз в несколько дней. Вечером нужно будет выйти по делам, заранее готовлюсь к тому, чтобы хотя бы сходить в душ перед выходом.
- Всегда уставший, заебанный, ничего не хочется, ничего не получается. Спать ментально ужасно не хочется, чтобы не тратить время, а физически, если уж лег, проснуться (скорее, встать с кровати) вообще невозможно.
- Из хобби у меня уже давно осталось только следующее: прогулки по району, аниме, витуберы и алкоголь. Все это перестало приносить вообще какие-либо эмоции, кроме, может, прогулок, ну и пьяным быть неплохо (после протрезвения в сто раз хуже).
- Я правда люблю чистоту. У меня дома всегда регулярно и тщательно убирались. Я всегда думал, что уж я-то, съехав от семьи, не буду чуханом. Прямо сейчас мой стол покрыт сантиметровым слоем пыли везде, кроме места, где стоит ноутбук, в раковине посуда недельной где-то давности, ну и так далее. Мне пиздец мерзко от этого, от своей сальной головы и тела, но сделать ничего не могу.
- Был в отпуске чуть больше недели назад, хорошо его провел, но весь отдых и полученные положительные эмоции как в трубу, как будто ничего не было.
И немного про то, что со мной уже много-много лет, а не то, что прогрессирует почему-то в последние дни и недели:
- Я строю гигантские, невообразимо масштабные планы по улучшению своей жизни. Я сохранил за жизнь десятки комплексов упражнений, списки книг, аниме, музыкальных альбомов с сотнями наименований, хочу посетить огромное количество разных мест, хочу попробовать множество разных хобби. Хочу выправить финансы, поправить все свои проблемы со здоровьем, закупиться шмотом и как следует пересмотреть свой гардероб, иметь чистую и здоровую кожу и волосы. Прошариться как следует в десятке разных тем. Быть крутым, здоровым, интересным, стильным, не для чужих стандартов, а чтобы нравиться самому себе и чувствовать, что живу не зря. Я не могу примириться с тем, что умру и не прочитаю и не увижу всю эту хуйню из многотысячных списков. Еще раз, мне правда все это интересно, не потому, что какой-то блохир мне это продвинул. При этом для достижения всего этого за годы был сделан практически абсолютный ноль. Точно такие же списки у меня были по прокачке различных профессиональных навыков и подготовке к попыткам попасть на разные стажировки/работу, сделано было также ровным счетом ничего. Только чудом я попал на работу, где все это не понадобилось и где (пока) мне не требуется никакое развитие, кроме как фарма опыта.
- Отдельно про книги - дома всегда была большая библиотека, 1к+ книг, я очень любил читать и имел тогда хорошую память. Сейчас мало того, что нихуя не помню, так и новую книгу последний раз открывал много лет назад. Очень жалею, что сейчас так.
- К психотерапевту уже долгое время не хочу возвращаться, хотя, казалось бы, сейчас уже прямо пора. Не покидает чувство, что я выправил все, что можно было выправить с помощью специалиста, а дальше никто меня не поймет, кроме меня самого, что мне нужно еще раз ВО ВСЕМ РАЗОБРАТЬСЯ и найти свои ответы. Не покидает ощущение, что я, блять, особенный, и что у всех просто депра, выгорание, авитаминоз, а Я-ТО однажды найду такие охуенные ответы, что буду самым охуенным всегда.
- Я вообще долбоеб и все время жду чуда. Наверное, последние лет 10 не было дня, когда я не засыпал бы с мыслью "так, блин, щас завтра все дела раскидаю, как бог, зарядку сделаю, найду врачей и запишусь, раскидаю бюджет, открою книгу из своих списочков, буду молодцом". КАЖДЫЙ божий день, и КАЖДЫЙ день наутро снова нихуя, понимаете, какой я дебил, аноны? (какие аноны ты один здесь нахуй)
Итак, идея в том, чтобы просто высирать свой поток сознания по поводу всего происходящего здесь. Может, вести и вечную тему вылезаторства, если это можно так назвать. Никому из друзей или любимому человеку я не могу так засирать мозг всем, что меня волнует, они готовы бы выслушать, но у большинства из них сейчас полно своих проблем, поэтому я рассказываю в общих чертах и говорю, что справлюсь сам. Я хочу не грузить их, а вылезти самому и потом, может, смочь и им оказать какую-то помощь. Про психотерапевта написал выше - как будто не тот момент. Можно было бы просто вести дневник для себя, но все мы в душе вниманиебляди и жаждем валидации. Или чтобы хоть одна живая душа прочитала наш поток излияний.
Я хронический долбоеб, которому много раз в жизни невообразимо сильно везло.
Если посмотреть в вакууме, моя жизнь начиналась так себе, но в итоге оказалась не так плоха. Начнем с так себе:
- Я аутист, уверен на 99%, все существующие средства самодиагностики указывают на это. Специалистов, которые работали бы с аутизмом у взрослых, в Рашке немного, да и зачем мне ебаться с получением официального диагноза, если профитов никаких. Я не общался и не играл со сверстниками где-то до средней школы, я склонен "застревать" на одной активности или интересе (в том числе относится к людям, влюблялся сильно, фатально и до смерти заебывал объект интереса своим существованием и доебами), имею сенсорные проблемы типа очень ограниченных предпочтений в еде или чувствительности к определенным звукам.
- Я всегда был склонен к рефлексии и очень рано начал бояться смерти. Этот страх абсолютен и определяет всю мою жизнь, я просто очень дорожу своим жалким сознанием и не могу примириться с тем, что оно перестанет существовать. Что время не бесконечно. В религии и эзотерику вкатиться не вышло, хотя попытки были.
- Я рос без бати, маму очень любил, но потерял в еще довольно юном возрасте.
- У меня довольно плохое здоровье. Сколиоз и плоскостопие, прочие проблемы с осанкой, которые медленно, но верно прогрессируют - сейчас у меня абсолютно всегда фоново болит шея, большая часть мышц спины, иногда пробивают приступы резкой боли между лопаток минут на 10-15. Зубы: неправильный прикус, который не исправить без операции, операцию делать боюсь. Сейчас у меня полностью отсутствует где-то 6 или 8 зубов, еще несколько разрушены почти под ноль, я ограничен в текстурах пищи, которую могу есть. Зрение: очень плохое (хуже -5, но лучше -10 диоптрий) на протяжении долгого времени. Пока не прогрессирует, но, боюсь, это вопрос времени. Голова: долго имел режим сна, когда каждый будний день спал по 4-5 часов, в результате память заметно деградировала (пожалуй, это пугает меня даже больше физических проявлений). Еще имел серьезные и мерзко проявлявшиеся проблемы с ЖКТ, от которых на удивление избавился просто с помощью определенной комбинации БАДов.
- Объективно некрасив, главным образом из-за прикуса.
И теперь о плюсах:
- Мой путь выпуска из вуза был тернист, с перепоступлениями и академами. В итоге как-то закончил бакалавриат, по невообразимой удаче залетел на хорошую стажировку, по невообразимой удаче остался там на постоянке и стал уже мидлом (IT, но не пишу код). Для таких вводных получаю отличные деньги.
- Имею нескольких очень хороших друзей и любимого человека, всех их тоже заимел благодаря череде крайне удачных совпадений.
- Каким-то образом, как сраный одуванчик, выживаю несмотря ни на что и, наверное, немного легкомысленный местами. Как бы плохо все ни было, могу выйти на улицу и словить минутный дзен от красивого заката или чего-то подобного.
- Благодаря терапии проработал некоторые (хоть и далеко не все) свои проблемы. Свыкся со смертью матери, смог закончить вуз, переосмыслил многие события прошлого и перестал обвинять других людей в ситуациях, когда вообще-то сам был мудаком.
Зачем я тут?
Депрессивные симптомы в целом никогда никуда не девались окончательно, то усиливаясь, то ослабляясь. Я все еще не приспособлен для рутины и для "обычной жизни", которая включает в себя не только сидеть за компиком и кушать бабушкины котлеты, а много различных аспектов - работа, дружба, отношения, поддержание своего здоровья, поддержание дома в чистоте, досуг... Все это я пытаюсь удержать, как огромную охапку дров, и справляюсь часто совсем на минималках.
Прямо сейчас я с чего-то вдруг на дне, на котором давно не оказывался:
- Уже несколько дней не могу делать вообще никакую работу, кроме того, когда меня по всем каналам активно заебывают и просят сделать. При этом на мне висит несколько важных задач и люди очень ждут моего прогресса.
- С гигиеной я отчаянно борюсь всегда, сейчас снова период спада. Не помню, сколько дней не мыл голову. Зубы чищу раз в несколько дней. Вечером нужно будет выйти по делам, заранее готовлюсь к тому, чтобы хотя бы сходить в душ перед выходом.
- Всегда уставший, заебанный, ничего не хочется, ничего не получается. Спать ментально ужасно не хочется, чтобы не тратить время, а физически, если уж лег, проснуться (скорее, встать с кровати) вообще невозможно.
- Из хобби у меня уже давно осталось только следующее: прогулки по району, аниме, витуберы и алкоголь. Все это перестало приносить вообще какие-либо эмоции, кроме, может, прогулок, ну и пьяным быть неплохо (после протрезвения в сто раз хуже).
- Я правда люблю чистоту. У меня дома всегда регулярно и тщательно убирались. Я всегда думал, что уж я-то, съехав от семьи, не буду чуханом. Прямо сейчас мой стол покрыт сантиметровым слоем пыли везде, кроме места, где стоит ноутбук, в раковине посуда недельной где-то давности, ну и так далее. Мне пиздец мерзко от этого, от своей сальной головы и тела, но сделать ничего не могу.
- Был в отпуске чуть больше недели назад, хорошо его провел, но весь отдых и полученные положительные эмоции как в трубу, как будто ничего не было.
И немного про то, что со мной уже много-много лет, а не то, что прогрессирует почему-то в последние дни и недели:
- Я строю гигантские, невообразимо масштабные планы по улучшению своей жизни. Я сохранил за жизнь десятки комплексов упражнений, списки книг, аниме, музыкальных альбомов с сотнями наименований, хочу посетить огромное количество разных мест, хочу попробовать множество разных хобби. Хочу выправить финансы, поправить все свои проблемы со здоровьем, закупиться шмотом и как следует пересмотреть свой гардероб, иметь чистую и здоровую кожу и волосы. Прошариться как следует в десятке разных тем. Быть крутым, здоровым, интересным, стильным, не для чужих стандартов, а чтобы нравиться самому себе и чувствовать, что живу не зря. Я не могу примириться с тем, что умру и не прочитаю и не увижу всю эту хуйню из многотысячных списков. Еще раз, мне правда все это интересно, не потому, что какой-то блохир мне это продвинул. При этом для достижения всего этого за годы был сделан практически абсолютный ноль. Точно такие же списки у меня были по прокачке различных профессиональных навыков и подготовке к попыткам попасть на разные стажировки/работу, сделано было также ровным счетом ничего. Только чудом я попал на работу, где все это не понадобилось и где (пока) мне не требуется никакое развитие, кроме как фарма опыта.
- Отдельно про книги - дома всегда была большая библиотека, 1к+ книг, я очень любил читать и имел тогда хорошую память. Сейчас мало того, что нихуя не помню, так и новую книгу последний раз открывал много лет назад. Очень жалею, что сейчас так.
- К психотерапевту уже долгое время не хочу возвращаться, хотя, казалось бы, сейчас уже прямо пора. Не покидает чувство, что я выправил все, что можно было выправить с помощью специалиста, а дальше никто меня не поймет, кроме меня самого, что мне нужно еще раз ВО ВСЕМ РАЗОБРАТЬСЯ и найти свои ответы. Не покидает ощущение, что я, блять, особенный, и что у всех просто депра, выгорание, авитаминоз, а Я-ТО однажды найду такие охуенные ответы, что буду самым охуенным всегда.
- Я вообще долбоеб и все время жду чуда. Наверное, последние лет 10 не было дня, когда я не засыпал бы с мыслью "так, блин, щас завтра все дела раскидаю, как бог, зарядку сделаю, найду врачей и запишусь, раскидаю бюджет, открою книгу из своих списочков, буду молодцом". КАЖДЫЙ божий день, и КАЖДЫЙ день наутро снова нихуя, понимаете, какой я дебил, аноны? (какие аноны ты один здесь нахуй)
Итак, идея в том, чтобы просто высирать свой поток сознания по поводу всего происходящего здесь. Может, вести и вечную тему вылезаторства, если это можно так назвать. Никому из друзей или любимому человеку я не могу так засирать мозг всем, что меня волнует, они готовы бы выслушать, но у большинства из них сейчас полно своих проблем, поэтому я рассказываю в общих чертах и говорю, что справлюсь сам. Я хочу не грузить их, а вылезти самому и потом, может, смочь и им оказать какую-то помощь. Про психотерапевта написал выше - как будто не тот момент. Можно было бы просто вести дневник для себя, но все мы в душе вниманиебляди и жаждем валидации. Или чтобы хоть одна живая душа прочитала наш поток излияний.
Вводные:
Я хронический долбоеб, которому много раз в жизни невообразимо сильно везло.
Если посмотреть в вакууме, моя жизнь начиналась так себе, но в итоге оказалась не так плоха. Начнем с так себе:
- Я аутист, уверен на 99%, все существующие средства самодиагностики указывают на это. Специалистов, которые работали бы с аутизмом у взрослых, в Рашке немного, да и зачем мне ебаться с получением официального диагноза, если профитов никаких. Я не общался и не играл со сверстниками где-то до средней школы, я склонен "застревать" на одной активности или интересе (в том числе относится к людям, влюблялся сильно, фатально и до смерти заебывал объект интереса своим существованием и доебами), имею сенсорные проблемы типа очень ограниченных предпочтений в еде или чувствительности к определенным звукам.
- Я всегда был склонен к рефлексии и очень рано начал бояться смерти. Этот страх абсолютен и определяет всю мою жизнь, я просто очень дорожу своим жалким сознанием и не могу примириться с тем, что оно перестанет существовать. Что время не бесконечно. В религии и эзотерику вкатиться не вышло, хотя попытки были.
- Я рос без бати, маму очень любил, но потерял в еще довольно юном возрасте.
- У меня довольно плохое здоровье. Сколиоз и плоскостопие, прочие проблемы с осанкой, которые медленно, но верно прогрессируют - сейчас у меня абсолютно всегда фоново болит шея, большая часть мышц спины, иногда пробивают приступы резкой боли между лопаток минут на 10-15. Зубы: неправильный прикус, который не исправить без операции, операцию делать боюсь. Сейчас у меня полностью отсутствует где-то 6 или 8 зубов, еще несколько разрушены почти под ноль, я ограничен в текстурах пищи, которую могу есть. Зрение: очень плохое (хуже -5, но лучше -10 диоптрий) на протяжении долгого времени. Пока не прогрессирует, но, боюсь, это вопрос времени. Голова: долго имел режим сна, когда каждый будний день спал по 4-5 часов, в результате память заметно деградировала (пожалуй, это пугает меня даже больше физических проявлений). Еще имел серьезные и мерзко проявлявшиеся проблемы с ЖКТ, от которых на удивление избавился просто с помощью определенной комбинации БАДов.
- Объективно некрасив, главным образом из-за прикуса.
И теперь о плюсах:
- Мой путь выпуска из вуза был тернист, с перепоступлениями и академами. В итоге как-то закончил бакалавриат, по невообразимой удаче залетел на хорошую стажировку, по невообразимой удаче остался там на постоянке и стал уже мидлом (IT, но не пишу код). Для таких вводных получаю отличные деньги.
- Имею нескольких очень хороших друзей и любимого человека, всех их тоже заимел благодаря череде крайне удачных совпадений.
- Каким-то образом, как сраный одуванчик, выживаю несмотря ни на что и, наверное, немного легкомысленный местами. Как бы плохо все ни было, могу выйти на улицу и словить минутный дзен от красивого заката или чего-то подобного.
- Благодаря терапии проработал некоторые (хоть и далеко не все) свои проблемы. Свыкся со смертью матери, смог закончить вуз, переосмыслил многие события прошлого и перестал обвинять других людей в ситуациях, когда вообще-то сам был мудаком.
Зачем я тут?
Депрессивные симптомы в целом никогда никуда не девались окончательно, то усиливаясь, то ослабляясь. Я все еще не приспособлен для рутины и для "обычной жизни", которая включает в себя не только сидеть за компиком и кушать бабушкины котлеты, а много различных аспектов - работа, дружба, отношения, поддержание своего здоровья, поддержание дома в чистоте, досуг... Все это я пытаюсь удержать, как огромную охапку дров, и справляюсь часто совсем на минималках.
Прямо сейчас я с чего-то вдруг на дне, на котором давно не оказывался:
- Уже несколько дней не могу делать вообще никакую работу, кроме того, когда меня по всем каналам активно заебывают и просят сделать. При этом на мне висит несколько важных задач и люди очень ждут моего прогресса.
- С гигиеной я отчаянно борюсь всегда, сейчас снова период спада. Не помню, сколько дней не мыл голову. Зубы чищу раз в несколько дней. Вечером нужно будет выйти по делам, заранее готовлюсь к тому, чтобы хотя бы сходить в душ перед выходом.
- Всегда уставший, заебанный, ничего не хочется, ничего не получается. Спать ментально ужасно не хочется, чтобы не тратить время, а физически, если уж лег, проснуться (скорее, встать с кровати) вообще невозможно.
- Из хобби у меня уже давно осталось только следующее: прогулки по району, аниме, витуберы и алкоголь. Все это перестало приносить вообще какие-либо эмоции, кроме, может, прогулок, ну и пьяным быть неплохо (после протрезвения в сто раз хуже).
- Я правда люблю чистоту. У меня дома всегда регулярно и тщательно убирались. Я всегда думал, что уж я-то, съехав от семьи, не буду чуханом. Прямо сейчас мой стол покрыт сантиметровым слоем пыли везде, кроме места, где стоит ноутбук, в раковине посуда недельной где-то давности, ну и так далее. Мне пиздец мерзко от этого, от своей сальной головы и тела, но сделать ничего не могу.
- Был в отпуске чуть больше недели назад, хорошо его провел, но весь отдых и полученные положительные эмоции как в трубу, как будто ничего не было.
И немного про то, что со мной уже много-много лет, а не то, что прогрессирует почему-то в последние дни и недели:
- Я строю гигантские, невообразимо масштабные планы по улучшению своей жизни. Я сохранил за жизнь десятки комплексов упражнений, списки книг, аниме, музыкальных альбомов с сотнями наименований, хочу посетить огромное количество разных мест, хочу попробовать множество разных хобби. Хочу выправить финансы, поправить все свои проблемы со здоровьем, закупиться шмотом и как следует пересмотреть свой гардероб, иметь чистую и здоровую кожу и волосы. Прошариться как следует в десятке разных тем. Быть крутым, здоровым, интересным, стильным, не для чужих стандартов, а чтобы нравиться самому себе и чувствовать, что живу не зря. Я не могу примириться с тем, что умру и не прочитаю и не увижу всю эту хуйню из многотысячных списков. Еще раз, мне правда все это интересно, не потому, что какой-то блохир мне это продвинул. При этом для достижения всего этого за годы был сделан практически абсолютный ноль. Точно такие же списки у меня были по прокачке различных профессиональных навыков и подготовке к попыткам попасть на разные стажировки/работу, сделано было также ровным счетом ничего. Только чудом я попал на работу, где все это не понадобилось и где (пока) мне не требуется никакое развитие, кроме как фарма опыта.
- Отдельно про книги - дома всегда была большая библиотека, 1к+ книг, я очень любил читать и имел тогда хорошую память. Сейчас мало того, что нихуя не помню, так и новую книгу последний раз открывал много лет назад. Очень жалею, что сейчас так.
- К психотерапевту уже долгое время не хочу возвращаться, хотя, казалось бы, сейчас уже прямо пора. Не покидает чувство, что я выправил все, что можно было выправить с помощью специалиста, а дальше никто меня не поймет, кроме меня самого, что мне нужно еще раз ВО ВСЕМ РАЗОБРАТЬСЯ и найти свои ответы. Не покидает ощущение, что я, блять, особенный, и что у всех просто депра, выгорание, авитаминоз, а Я-ТО однажды найду такие охуенные ответы, что буду самым охуенным всегда.
- Я вообще долбоеб и все время жду чуда. Наверное, последние лет 10 не было дня, когда я не засыпал бы с мыслью "так, блин, щас завтра все дела раскидаю, как бог, зарядку сделаю, найду врачей и запишусь, раскидаю бюджет, открою книгу из своих списочков, буду молодцом". КАЖДЫЙ божий день, и КАЖДЫЙ день наутро снова нихуя, понимаете, какой я дебил, аноны? (какие аноны ты один здесь нахуй)
Итак, идея в том, чтобы просто высирать свой поток сознания по поводу всего происходящего здесь. Может, вести и вечную тему вылезаторства, если это можно так назвать. Никому из друзей или любимому человеку я не могу так засирать мозг всем, что меня волнует, они готовы бы выслушать, но у большинства из них сейчас полно своих проблем, поэтому я рассказываю в общих чертах и говорю, что справлюсь сам. Я хочу не грузить их, а вылезти самому и потом, может, смочь и им оказать какую-то помощь. Про психотерапевта написал выше - как будто не тот момент. Можно было бы просто вести дневник для себя, но все мы в душе вниманиебляди и жаждем валидации. Или чтобы хоть одна живая душа прочитала наш поток излияний.
Я хронический долбоеб, которому много раз в жизни невообразимо сильно везло.
Если посмотреть в вакууме, моя жизнь начиналась так себе, но в итоге оказалась не так плоха. Начнем с так себе:
- Я аутист, уверен на 99%, все существующие средства самодиагностики указывают на это. Специалистов, которые работали бы с аутизмом у взрослых, в Рашке немного, да и зачем мне ебаться с получением официального диагноза, если профитов никаких. Я не общался и не играл со сверстниками где-то до средней школы, я склонен "застревать" на одной активности или интересе (в том числе относится к людям, влюблялся сильно, фатально и до смерти заебывал объект интереса своим существованием и доебами), имею сенсорные проблемы типа очень ограниченных предпочтений в еде или чувствительности к определенным звукам.
- Я всегда был склонен к рефлексии и очень рано начал бояться смерти. Этот страх абсолютен и определяет всю мою жизнь, я просто очень дорожу своим жалким сознанием и не могу примириться с тем, что оно перестанет существовать. Что время не бесконечно. В религии и эзотерику вкатиться не вышло, хотя попытки были.
- Я рос без бати, маму очень любил, но потерял в еще довольно юном возрасте.
- У меня довольно плохое здоровье. Сколиоз и плоскостопие, прочие проблемы с осанкой, которые медленно, но верно прогрессируют - сейчас у меня абсолютно всегда фоново болит шея, большая часть мышц спины, иногда пробивают приступы резкой боли между лопаток минут на 10-15. Зубы: неправильный прикус, который не исправить без операции, операцию делать боюсь. Сейчас у меня полностью отсутствует где-то 6 или 8 зубов, еще несколько разрушены почти под ноль, я ограничен в текстурах пищи, которую могу есть. Зрение: очень плохое (хуже -5, но лучше -10 диоптрий) на протяжении долгого времени. Пока не прогрессирует, но, боюсь, это вопрос времени. Голова: долго имел режим сна, когда каждый будний день спал по 4-5 часов, в результате память заметно деградировала (пожалуй, это пугает меня даже больше физических проявлений). Еще имел серьезные и мерзко проявлявшиеся проблемы с ЖКТ, от которых на удивление избавился просто с помощью определенной комбинации БАДов.
- Объективно некрасив, главным образом из-за прикуса.
И теперь о плюсах:
- Мой путь выпуска из вуза был тернист, с перепоступлениями и академами. В итоге как-то закончил бакалавриат, по невообразимой удаче залетел на хорошую стажировку, по невообразимой удаче остался там на постоянке и стал уже мидлом (IT, но не пишу код). Для таких вводных получаю отличные деньги.
- Имею нескольких очень хороших друзей и любимого человека, всех их тоже заимел благодаря череде крайне удачных совпадений.
- Каким-то образом, как сраный одуванчик, выживаю несмотря ни на что и, наверное, немного легкомысленный местами. Как бы плохо все ни было, могу выйти на улицу и словить минутный дзен от красивого заката или чего-то подобного.
- Благодаря терапии проработал некоторые (хоть и далеко не все) свои проблемы. Свыкся со смертью матери, смог закончить вуз, переосмыслил многие события прошлого и перестал обвинять других людей в ситуациях, когда вообще-то сам был мудаком.
Зачем я тут?
Депрессивные симптомы в целом никогда никуда не девались окончательно, то усиливаясь, то ослабляясь. Я все еще не приспособлен для рутины и для "обычной жизни", которая включает в себя не только сидеть за компиком и кушать бабушкины котлеты, а много различных аспектов - работа, дружба, отношения, поддержание своего здоровья, поддержание дома в чистоте, досуг... Все это я пытаюсь удержать, как огромную охапку дров, и справляюсь часто совсем на минималках.
Прямо сейчас я с чего-то вдруг на дне, на котором давно не оказывался:
- Уже несколько дней не могу делать вообще никакую работу, кроме того, когда меня по всем каналам активно заебывают и просят сделать. При этом на мне висит несколько важных задач и люди очень ждут моего прогресса.
- С гигиеной я отчаянно борюсь всегда, сейчас снова период спада. Не помню, сколько дней не мыл голову. Зубы чищу раз в несколько дней. Вечером нужно будет выйти по делам, заранее готовлюсь к тому, чтобы хотя бы сходить в душ перед выходом.
- Всегда уставший, заебанный, ничего не хочется, ничего не получается. Спать ментально ужасно не хочется, чтобы не тратить время, а физически, если уж лег, проснуться (скорее, встать с кровати) вообще невозможно.
- Из хобби у меня уже давно осталось только следующее: прогулки по району, аниме, витуберы и алкоголь. Все это перестало приносить вообще какие-либо эмоции, кроме, может, прогулок, ну и пьяным быть неплохо (после протрезвения в сто раз хуже).
- Я правда люблю чистоту. У меня дома всегда регулярно и тщательно убирались. Я всегда думал, что уж я-то, съехав от семьи, не буду чуханом. Прямо сейчас мой стол покрыт сантиметровым слоем пыли везде, кроме места, где стоит ноутбук, в раковине посуда недельной где-то давности, ну и так далее. Мне пиздец мерзко от этого, от своей сальной головы и тела, но сделать ничего не могу.
- Был в отпуске чуть больше недели назад, хорошо его провел, но весь отдых и полученные положительные эмоции как в трубу, как будто ничего не было.
И немного про то, что со мной уже много-много лет, а не то, что прогрессирует почему-то в последние дни и недели:
- Я строю гигантские, невообразимо масштабные планы по улучшению своей жизни. Я сохранил за жизнь десятки комплексов упражнений, списки книг, аниме, музыкальных альбомов с сотнями наименований, хочу посетить огромное количество разных мест, хочу попробовать множество разных хобби. Хочу выправить финансы, поправить все свои проблемы со здоровьем, закупиться шмотом и как следует пересмотреть свой гардероб, иметь чистую и здоровую кожу и волосы. Прошариться как следует в десятке разных тем. Быть крутым, здоровым, интересным, стильным, не для чужих стандартов, а чтобы нравиться самому себе и чувствовать, что живу не зря. Я не могу примириться с тем, что умру и не прочитаю и не увижу всю эту хуйню из многотысячных списков. Еще раз, мне правда все это интересно, не потому, что какой-то блохир мне это продвинул. При этом для достижения всего этого за годы был сделан практически абсолютный ноль. Точно такие же списки у меня были по прокачке различных профессиональных навыков и подготовке к попыткам попасть на разные стажировки/работу, сделано было также ровным счетом ничего. Только чудом я попал на работу, где все это не понадобилось и где (пока) мне не требуется никакое развитие, кроме как фарма опыта.
- Отдельно про книги - дома всегда была большая библиотека, 1к+ книг, я очень любил читать и имел тогда хорошую память. Сейчас мало того, что нихуя не помню, так и новую книгу последний раз открывал много лет назад. Очень жалею, что сейчас так.
- К психотерапевту уже долгое время не хочу возвращаться, хотя, казалось бы, сейчас уже прямо пора. Не покидает чувство, что я выправил все, что можно было выправить с помощью специалиста, а дальше никто меня не поймет, кроме меня самого, что мне нужно еще раз ВО ВСЕМ РАЗОБРАТЬСЯ и найти свои ответы. Не покидает ощущение, что я, блять, особенный, и что у всех просто депра, выгорание, авитаминоз, а Я-ТО однажды найду такие охуенные ответы, что буду самым охуенным всегда.
- Я вообще долбоеб и все время жду чуда. Наверное, последние лет 10 не было дня, когда я не засыпал бы с мыслью "так, блин, щас завтра все дела раскидаю, как бог, зарядку сделаю, найду врачей и запишусь, раскидаю бюджет, открою книгу из своих списочков, буду молодцом". КАЖДЫЙ божий день, и КАЖДЫЙ день наутро снова нихуя, понимаете, какой я дебил, аноны? (какие аноны ты один здесь нахуй)
Итак, идея в том, чтобы просто высирать свой поток сознания по поводу всего происходящего здесь. Может, вести и вечную тему вылезаторства, если это можно так назвать. Никому из друзей или любимому человеку я не могу так засирать мозг всем, что меня волнует, они готовы бы выслушать, но у большинства из них сейчас полно своих проблем, поэтому я рассказываю в общих чертах и говорю, что справлюсь сам. Я хочу не грузить их, а вылезти самому и потом, может, смочь и им оказать какую-то помощь. Про психотерапевта написал выше - как будто не тот момент. Можно было бы просто вести дневник для себя, но все мы в душе вниманиебляди и жаждем валидации. Или чтобы хоть одна живая душа прочитала наш поток излияний.
Дисклеймеры:
- Будет много текста, ОЧЕНЬ МНОГО ТЕКСТА. Это я еще пытаюсь сокращать все то, что постоянно прокручиваю в своей голове.
- Будет много рефлексивного нытья про смерть да про смысл жизни, много самокопаний, я не могу без этого.
- Буду писать про 2D-женщин. Не только аниме, но и витуберов (это когда реальные девочки стримят, но не со своим лицом, а с анимешными двигающимися аватарами).
- Я повернут на творчестве Харуки Мураками и на Евангелионе. Вот такой набор лузера, да. Цитат Мураками у меня в голове вагон на любой вкус и я выдаю их к месту и не к месту то и дело.
- Из интересного? Какие-то рабочие экспириенсы (хотя не уверен, что много смогу написать, не раскрывая деталей), отчеты о том, как погулял и что видел (пока еще не зима, я гуляю часто). Если схожу в музей или прочитаю что-то интересное, поделюсь с тредом (в моем текущем состоянии вряд ли возможно, но раньше я делал это время от времени). Музыкой тоже поделился бы.
- Будет много текста, ОЧЕНЬ МНОГО ТЕКСТА. Это я еще пытаюсь сокращать все то, что постоянно прокручиваю в своей голове.
- Будет много рефлексивного нытья про смерть да про смысл жизни, много самокопаний, я не могу без этого.
- Буду писать про 2D-женщин. Не только аниме, но и витуберов (это когда реальные девочки стримят, но не со своим лицом, а с анимешными двигающимися аватарами).
- Я повернут на творчестве Харуки Мураками и на Евангелионе. Вот такой набор лузера, да. Цитат Мураками у меня в голове вагон на любой вкус и я выдаю их к месту и не к месту то и дело.
- Из интересного? Какие-то рабочие экспириенсы (хотя не уверен, что много смогу написать, не раскрывая деталей), отчеты о том, как погулял и что видел (пока еще не зима, я гуляю часто). Если схожу в музей или прочитаю что-то интересное, поделюсь с тредом (в моем текущем состоянии вряд ли возможно, но раньше я делал это время от времени). Музыкой тоже поделился бы.
Ладно, хватит вводной информации, кому я нахуй сдался все равно.
Это вход. Будет хорошо, если у этой истории окажется и выход.
05.09.2023, вторник, туман в голове, неожиданно жарко от солнца, жарившего через окно во второй половине дня
Итак, что я сделал за сегодня:
- Поспал с перерывами до первого из сегодняшних созвонов, подорвался на него буквально в последний момент.
- Написал несколько писем по работе и ответил на пару звонков - то, чего очень активно просили. Фактически, меня попросили сделать еще несколько вещей прямо сегодня, но я их не делал. Для этого надо пообщаться с человеком, который 100% спросит меня о прогрессе по другим задачам, а я их прокрастинирую уже месяц. Не знаю, что делать. На самом деле даже рассматривал уже вариант тимлиду сказать о своем состоянии, но что он сделает? Часть задач с меня снять нельзя - они касаются области, в которой хорошо разбираюсь только я. Другие задачи я и так откладываю постоянно, а тут еще скажу "мне хуево, заберите их у меня"? Тогда спросят, почему не сказал об этом сразу, получив задачи. Ох блять.
- Выпил немного воды. Подумал, что надо поесть, посмотрел на готовую еду из холодильника и испытал отвращение к идее о том, что мне надо будет ее разогревать, мыть вилку, работать челюстями (это еще и новое для меня блюдо, а с новым у меня обычно туго). В итоге просто выпил чаю и сожрал почти целую нахуй пачку печенья, пиздец. Спасибо, что в итоге мне приготовили перекусить, иначе я бы вообще не ел сегодня, разве что зашел бы за кофе, когда пришло бы время выходить на улицу.
- Высрал пару ничего особо не значащих постов на форчане и пришел сюда, на /dr/. Ведь это двач, здесь все мои друзья. (Фраза, которую я с определенной долей иронии, но все же люблю уже лет десять.)
И это в целом все. Нужно будет сходить по делам, может, в процессе прогуляюсь немного. Перед этим нужно обязательно сходить в душ, помыть голову уже не успею. И нужно будет обязательно сделать хоть что-нибудь по работе до завтра, бэклог у меня гигантский. Понятия не имею, где взять силы на это. Видимо, пришло время утилизировать запасы энергетиков.
Сегодня слушаю это: https://www.youtube.com/watch?v=zjlK3IwHgWM
Удивительно думать, что я слушаю вокалоидов уже 13 лет. Это, конечно, было давно, но не настолько же давно?
Это вход. Будет хорошо, если у этой истории окажется и выход.
05.09.2023, вторник, туман в голове, неожиданно жарко от солнца, жарившего через окно во второй половине дня
Итак, что я сделал за сегодня:
- Поспал с перерывами до первого из сегодняшних созвонов, подорвался на него буквально в последний момент.
- Написал несколько писем по работе и ответил на пару звонков - то, чего очень активно просили. Фактически, меня попросили сделать еще несколько вещей прямо сегодня, но я их не делал. Для этого надо пообщаться с человеком, который 100% спросит меня о прогрессе по другим задачам, а я их прокрастинирую уже месяц. Не знаю, что делать. На самом деле даже рассматривал уже вариант тимлиду сказать о своем состоянии, но что он сделает? Часть задач с меня снять нельзя - они касаются области, в которой хорошо разбираюсь только я. Другие задачи я и так откладываю постоянно, а тут еще скажу "мне хуево, заберите их у меня"? Тогда спросят, почему не сказал об этом сразу, получив задачи. Ох блять.
- Выпил немного воды. Подумал, что надо поесть, посмотрел на готовую еду из холодильника и испытал отвращение к идее о том, что мне надо будет ее разогревать, мыть вилку, работать челюстями (это еще и новое для меня блюдо, а с новым у меня обычно туго). В итоге просто выпил чаю и сожрал почти целую нахуй пачку печенья, пиздец. Спасибо, что в итоге мне приготовили перекусить, иначе я бы вообще не ел сегодня, разве что зашел бы за кофе, когда пришло бы время выходить на улицу.
- Высрал пару ничего особо не значащих постов на форчане и пришел сюда, на /dr/. Ведь это двач, здесь все мои друзья. (Фраза, которую я с определенной долей иронии, но все же люблю уже лет десять.)
И это в целом все. Нужно будет сходить по делам, может, в процессе прогуляюсь немного. Перед этим нужно обязательно сходить в душ, помыть голову уже не успею. И нужно будет обязательно сделать хоть что-нибудь по работе до завтра, бэклог у меня гигантский. Понятия не имею, где взять силы на это. Видимо, пришло время утилизировать запасы энергетиков.
Сегодня слушаю это: https://www.youtube.com/watch?v=zjlK3IwHgWM
Удивительно думать, что я слушаю вокалоидов уже 13 лет. Это, конечно, было давно, но не настолько же давно?
Ладно, хватит вводной информации, кому я нахуй сдался все равно.
Это вход. Будет хорошо, если у этой истории окажется и выход.
05.09.2023, вторник, туман в голове, неожиданно жарко от солнца, жарившего через окно во второй половине дня
Итак, что я сделал за сегодня:
- Поспал с перерывами до первого из сегодняшних созвонов, подорвался на него буквально в последний момент.
- Написал несколько писем по работе и ответил на пару звонков - то, чего очень активно просили. Фактически, меня попросили сделать еще несколько вещей прямо сегодня, но я их не делал. Для этого надо пообщаться с человеком, который 100% спросит меня о прогрессе по другим задачам, а я их прокрастинирую уже месяц. Не знаю, что делать. На самом деле даже рассматривал уже вариант тимлиду сказать о своем состоянии, но что он сделает? Часть задач с меня снять нельзя - они касаются области, в которой хорошо разбираюсь только я. Другие задачи я и так откладываю постоянно, а тут еще скажу "мне хуево, заберите их у меня"? Тогда спросят, почему не сказал об этом сразу, получив задачи. Ох блять.
- Выпил немного воды. Подумал, что надо поесть, посмотрел на готовую еду из холодильника и испытал отвращение к идее о том, что мне надо будет ее разогревать, мыть вилку, работать челюстями (это еще и новое для меня блюдо, а с новым у меня обычно туго). В итоге просто выпил чаю и сожрал почти целую нахуй пачку печенья, пиздец. Спасибо, что в итоге мне приготовили перекусить, иначе я бы вообще не ел сегодня, разве что зашел бы за кофе, когда пришло бы время выходить на улицу.
- Высрал пару ничего особо не значащих постов на форчане и пришел сюда, на /dr/. Ведь это двач, здесь все мои друзья. (Фраза, которую я с определенной долей иронии, но все же люблю уже лет десять.)
И это в целом все. Нужно будет сходить по делам, может, в процессе прогуляюсь немного. Перед этим нужно обязательно сходить в душ, помыть голову уже не успею. И нужно будет обязательно сделать хоть что-нибудь по работе до завтра, бэклог у меня гигантский. Понятия не имею, где взять силы на это. Видимо, пришло время утилизировать запасы энергетиков.
Сегодня слушаю это: https://www.youtube.com/watch?v=zjlK3IwHgWM
Удивительно думать, что я слушаю вокалоидов уже 13 лет. Это, конечно, было давно, но не настолько же давно?
Это вход. Будет хорошо, если у этой истории окажется и выход.
05.09.2023, вторник, туман в голове, неожиданно жарко от солнца, жарившего через окно во второй половине дня
Итак, что я сделал за сегодня:
- Поспал с перерывами до первого из сегодняшних созвонов, подорвался на него буквально в последний момент.
- Написал несколько писем по работе и ответил на пару звонков - то, чего очень активно просили. Фактически, меня попросили сделать еще несколько вещей прямо сегодня, но я их не делал. Для этого надо пообщаться с человеком, который 100% спросит меня о прогрессе по другим задачам, а я их прокрастинирую уже месяц. Не знаю, что делать. На самом деле даже рассматривал уже вариант тимлиду сказать о своем состоянии, но что он сделает? Часть задач с меня снять нельзя - они касаются области, в которой хорошо разбираюсь только я. Другие задачи я и так откладываю постоянно, а тут еще скажу "мне хуево, заберите их у меня"? Тогда спросят, почему не сказал об этом сразу, получив задачи. Ох блять.
- Выпил немного воды. Подумал, что надо поесть, посмотрел на готовую еду из холодильника и испытал отвращение к идее о том, что мне надо будет ее разогревать, мыть вилку, работать челюстями (это еще и новое для меня блюдо, а с новым у меня обычно туго). В итоге просто выпил чаю и сожрал почти целую нахуй пачку печенья, пиздец. Спасибо, что в итоге мне приготовили перекусить, иначе я бы вообще не ел сегодня, разве что зашел бы за кофе, когда пришло бы время выходить на улицу.
- Высрал пару ничего особо не значащих постов на форчане и пришел сюда, на /dr/. Ведь это двач, здесь все мои друзья. (Фраза, которую я с определенной долей иронии, но все же люблю уже лет десять.)
И это в целом все. Нужно будет сходить по делам, может, в процессе прогуляюсь немного. Перед этим нужно обязательно сходить в душ, помыть голову уже не успею. И нужно будет обязательно сделать хоть что-нибудь по работе до завтра, бэклог у меня гигантский. Понятия не имею, где взять силы на это. Видимо, пришло время утилизировать запасы энергетиков.
Сегодня слушаю это: https://www.youtube.com/watch?v=zjlK3IwHgWM
Удивительно думать, что я слушаю вокалоидов уже 13 лет. Это, конечно, было давно, но не настолько же давно?
1,7 Мб, 3792x284405.09.2023, еще вторник. Самочувствие ни к черту.
Сходил по делам, выпил кофе, прошелся, заглянул в парк. Я нечувствителен к кофеину, могу выпить много без недомогания, на сон не влияет. Раньше стабильно кофе вызывал прилив эндорфинов и улучшение самочувствия в целом. Бесит, что в последнее время даже это уходит. Сегодня, например, начало бросать то в жар, то в холод, появилась неприятная отрыжка, слабость. Какого хуя вообще? Вселенная последние приятные вещи хочет у меня отобрать.
Что было сегодня:
- Как всегда, опаздывал туда, куда мне надо было, бежал. Каждый раз опаздываю, а там еще по дороге есть два уебищных пешеходных перехода, где ждать по 2 минуты. Пробегал мимо тусящих на лавочке мужиков с пивом, позавидовал им. Когда тебе никуда не надо, ты просто сидишь с пивом и тебе похуй на всех - это просто охуенное ощущение, я б так жил.
- Видел котов, оба раза они убежали до того, как я смог их сфоткать или вообще приблизиться.
- В парк хотел зайти ненадолго, въебал точку с помощью приложения для рандонавтинга. Вкратце, приложение генерит точку на карте тру-рандомом, юзеру предлагается в момент генерации думать о "намерении", цели, с которой он хочет сгенерить точку, типа исследуют влияние мысли на квантовые процессы. Разумеется, у этой параши тонна юзеров на реддите, которые пишут душещипательные истории о том, как приложение их привело к чему-то пиздатому и как намерение железно работает, твердо и четко. Мне эта хуйня нахер не сдалась, я и сам из любой прогулки пищу для самокопаний вынесу. Меня больше привлекает другая заявленная цель - пройтись по маршрутам, которыми ты в обычной жизни не пользуешься. Я шароеблюсь по району очень часто, поэтому со мной не всегда работает, но в этот раз точка оказалась хоть и очень близко к основной дороге в парке, но при этом на грунтовой неосвещенной дорожке. Помню, что рядом было административное здание, в холодном освещении деревья рядом отбрасывали на его стены странные тени, как будто слишком четкие. Близко к точке я нашел скамейку и сел почиллить, фотка со скамейки прилагается. В общем-то, люблю такие места, которые совсем рядом с общей движухой и в то же время на отшибе. То ли у меня зрение совсем идет по пизде, то ли освещение такое было, но верхушки деревьев казались очень размытыми. Что с графоном-то? По десять раз настройки перепроверил. (Люблю шутки на тему того, что реальность - игра/симуляция, хоть меня в целом и не ебет, так это или нет.)
Пришел домой, поторчу в /po/ немного.
Вообще-то надо бы сделать хотя бы что-то по работе. От меня ожидают несколько срочных вещей, а несколько других задач висит уже давно и я прям чувствую, что меня вот-вот о них спросят. Не представляю, как это сделать, после ебучего пошедшего не туда кофе меня мутит и все плывет перед глазами.
Завтра хотел съездить кое-куда, есть шанс встретить человека, которого я очень уважаю. Человек на самом деле обычный, просто оказался в моей жизни в нужное время. Он хорошо ко мне относится, может поддержать, когда нужно, но мы не особо-то и общаемся. В то же время у меня всегда есть какое-то чувство, что не хочется с ним видеться, пока я совсем чмо унылое. Хочется перед этим сделать хоть что-нибудь полезное. Общение с людьми вроде этого человека - одна из вещей, которые являются для меня якорями для цепляния за реальность, не дают совсем уехать куда-то в ничто. Хочется поехать, в то же время по-прежнему не хочется делать нихуя (и голову мыть тоже). А делать-то надо... Не знаю.
Хочу выпить энергетик. Но если от одного кофе так хуево, боюсь, что станет хуже. При этом ощущения такие, как будто, если я хоть капельку больше энергии потрачу, чем требуется на то, чтоб сидеть и скроллить двачи, то просто упаду и отключусь на сутки.
Что со мной не так, сука.
Сходил по делам, выпил кофе, прошелся, заглянул в парк. Я нечувствителен к кофеину, могу выпить много без недомогания, на сон не влияет. Раньше стабильно кофе вызывал прилив эндорфинов и улучшение самочувствия в целом. Бесит, что в последнее время даже это уходит. Сегодня, например, начало бросать то в жар, то в холод, появилась неприятная отрыжка, слабость. Какого хуя вообще? Вселенная последние приятные вещи хочет у меня отобрать.
Что было сегодня:
- Как всегда, опаздывал туда, куда мне надо было, бежал. Каждый раз опаздываю, а там еще по дороге есть два уебищных пешеходных перехода, где ждать по 2 минуты. Пробегал мимо тусящих на лавочке мужиков с пивом, позавидовал им. Когда тебе никуда не надо, ты просто сидишь с пивом и тебе похуй на всех - это просто охуенное ощущение, я б так жил.
- Видел котов, оба раза они убежали до того, как я смог их сфоткать или вообще приблизиться.
- В парк хотел зайти ненадолго, въебал точку с помощью приложения для рандонавтинга. Вкратце, приложение генерит точку на карте тру-рандомом, юзеру предлагается в момент генерации думать о "намерении", цели, с которой он хочет сгенерить точку, типа исследуют влияние мысли на квантовые процессы. Разумеется, у этой параши тонна юзеров на реддите, которые пишут душещипательные истории о том, как приложение их привело к чему-то пиздатому и как намерение железно работает, твердо и четко. Мне эта хуйня нахер не сдалась, я и сам из любой прогулки пищу для самокопаний вынесу. Меня больше привлекает другая заявленная цель - пройтись по маршрутам, которыми ты в обычной жизни не пользуешься. Я шароеблюсь по району очень часто, поэтому со мной не всегда работает, но в этот раз точка оказалась хоть и очень близко к основной дороге в парке, но при этом на грунтовой неосвещенной дорожке. Помню, что рядом было административное здание, в холодном освещении деревья рядом отбрасывали на его стены странные тени, как будто слишком четкие. Близко к точке я нашел скамейку и сел почиллить, фотка со скамейки прилагается. В общем-то, люблю такие места, которые совсем рядом с общей движухой и в то же время на отшибе. То ли у меня зрение совсем идет по пизде, то ли освещение такое было, но верхушки деревьев казались очень размытыми. Что с графоном-то? По десять раз настройки перепроверил. (Люблю шутки на тему того, что реальность - игра/симуляция, хоть меня в целом и не ебет, так это или нет.)
Пришел домой, поторчу в /po/ немного.
Вообще-то надо бы сделать хотя бы что-то по работе. От меня ожидают несколько срочных вещей, а несколько других задач висит уже давно и я прям чувствую, что меня вот-вот о них спросят. Не представляю, как это сделать, после ебучего пошедшего не туда кофе меня мутит и все плывет перед глазами.
Завтра хотел съездить кое-куда, есть шанс встретить человека, которого я очень уважаю. Человек на самом деле обычный, просто оказался в моей жизни в нужное время. Он хорошо ко мне относится, может поддержать, когда нужно, но мы не особо-то и общаемся. В то же время у меня всегда есть какое-то чувство, что не хочется с ним видеться, пока я совсем чмо унылое. Хочется перед этим сделать хоть что-нибудь полезное. Общение с людьми вроде этого человека - одна из вещей, которые являются для меня якорями для цепляния за реальность, не дают совсем уехать куда-то в ничто. Хочется поехать, в то же время по-прежнему не хочется делать нихуя (и голову мыть тоже). А делать-то надо... Не знаю.
Хочу выпить энергетик. Но если от одного кофе так хуево, боюсь, что станет хуже. При этом ощущения такие, как будто, если я хоть капельку больше энергии потрачу, чем требуется на то, чтоб сидеть и скроллить двачи, то просто упаду и отключусь на сутки.
Что со мной не так, сука.
1,7 Мб, 3792x284405.09.2023, еще вторник. Самочувствие ни к черту.
Сходил по делам, выпил кофе, прошелся, заглянул в парк. Я нечувствителен к кофеину, могу выпить много без недомогания, на сон не влияет. Раньше стабильно кофе вызывал прилив эндорфинов и улучшение самочувствия в целом. Бесит, что в последнее время даже это уходит. Сегодня, например, начало бросать то в жар, то в холод, появилась неприятная отрыжка, слабость. Какого хуя вообще? Вселенная последние приятные вещи хочет у меня отобрать.
Что было сегодня:
- Как всегда, опаздывал туда, куда мне надо было, бежал. Каждый раз опаздываю, а там еще по дороге есть два уебищных пешеходных перехода, где ждать по 2 минуты. Пробегал мимо тусящих на лавочке мужиков с пивом, позавидовал им. Когда тебе никуда не надо, ты просто сидишь с пивом и тебе похуй на всех - это просто охуенное ощущение, я б так жил.
- Видел котов, оба раза они убежали до того, как я смог их сфоткать или вообще приблизиться.
- В парк хотел зайти ненадолго, въебал точку с помощью приложения для рандонавтинга. Вкратце, приложение генерит точку на карте тру-рандомом, юзеру предлагается в момент генерации думать о "намерении", цели, с которой он хочет сгенерить точку, типа исследуют влияние мысли на квантовые процессы. Разумеется, у этой параши тонна юзеров на реддите, которые пишут душещипательные истории о том, как приложение их привело к чему-то пиздатому и как намерение железно работает, твердо и четко. Мне эта хуйня нахер не сдалась, я и сам из любой прогулки пищу для самокопаний вынесу. Меня больше привлекает другая заявленная цель - пройтись по маршрутам, которыми ты в обычной жизни не пользуешься. Я шароеблюсь по району очень часто, поэтому со мной не всегда работает, но в этот раз точка оказалась хоть и очень близко к основной дороге в парке, но при этом на грунтовой неосвещенной дорожке. Помню, что рядом было административное здание, в холодном освещении деревья рядом отбрасывали на его стены странные тени, как будто слишком четкие. Близко к точке я нашел скамейку и сел почиллить, фотка со скамейки прилагается. В общем-то, люблю такие места, которые совсем рядом с общей движухой и в то же время на отшибе. То ли у меня зрение совсем идет по пизде, то ли освещение такое было, но верхушки деревьев казались очень размытыми. Что с графоном-то? По десять раз настройки перепроверил. (Люблю шутки на тему того, что реальность - игра/симуляция, хоть меня в целом и не ебет, так это или нет.)
Пришел домой, поторчу в /po/ немного.
Вообще-то надо бы сделать хотя бы что-то по работе. От меня ожидают несколько срочных вещей, а несколько других задач висит уже давно и я прям чувствую, что меня вот-вот о них спросят. Не представляю, как это сделать, после ебучего пошедшего не туда кофе меня мутит и все плывет перед глазами.
Завтра хотел съездить кое-куда, есть шанс встретить человека, которого я очень уважаю. Человек на самом деле обычный, просто оказался в моей жизни в нужное время. Он хорошо ко мне относится, может поддержать, когда нужно, но мы не особо-то и общаемся. В то же время у меня всегда есть какое-то чувство, что не хочется с ним видеться, пока я совсем чмо унылое. Хочется перед этим сделать хоть что-нибудь полезное. Общение с людьми вроде этого человека - одна из вещей, которые являются для меня якорями для цепляния за реальность, не дают совсем уехать куда-то в ничто. Хочется поехать, в то же время по-прежнему не хочется делать нихуя (и голову мыть тоже). А делать-то надо... Не знаю.
Хочу выпить энергетик. Но если от одного кофе так хуево, боюсь, что станет хуже. При этом ощущения такие, как будто, если я хоть капельку больше энергии потрачу, чем требуется на то, чтоб сидеть и скроллить двачи, то просто упаду и отключусь на сутки.
Что со мной не так, сука.
Сходил по делам, выпил кофе, прошелся, заглянул в парк. Я нечувствителен к кофеину, могу выпить много без недомогания, на сон не влияет. Раньше стабильно кофе вызывал прилив эндорфинов и улучшение самочувствия в целом. Бесит, что в последнее время даже это уходит. Сегодня, например, начало бросать то в жар, то в холод, появилась неприятная отрыжка, слабость. Какого хуя вообще? Вселенная последние приятные вещи хочет у меня отобрать.
Что было сегодня:
- Как всегда, опаздывал туда, куда мне надо было, бежал. Каждый раз опаздываю, а там еще по дороге есть два уебищных пешеходных перехода, где ждать по 2 минуты. Пробегал мимо тусящих на лавочке мужиков с пивом, позавидовал им. Когда тебе никуда не надо, ты просто сидишь с пивом и тебе похуй на всех - это просто охуенное ощущение, я б так жил.
- Видел котов, оба раза они убежали до того, как я смог их сфоткать или вообще приблизиться.
- В парк хотел зайти ненадолго, въебал точку с помощью приложения для рандонавтинга. Вкратце, приложение генерит точку на карте тру-рандомом, юзеру предлагается в момент генерации думать о "намерении", цели, с которой он хочет сгенерить точку, типа исследуют влияние мысли на квантовые процессы. Разумеется, у этой параши тонна юзеров на реддите, которые пишут душещипательные истории о том, как приложение их привело к чему-то пиздатому и как намерение железно работает, твердо и четко. Мне эта хуйня нахер не сдалась, я и сам из любой прогулки пищу для самокопаний вынесу. Меня больше привлекает другая заявленная цель - пройтись по маршрутам, которыми ты в обычной жизни не пользуешься. Я шароеблюсь по району очень часто, поэтому со мной не всегда работает, но в этот раз точка оказалась хоть и очень близко к основной дороге в парке, но при этом на грунтовой неосвещенной дорожке. Помню, что рядом было административное здание, в холодном освещении деревья рядом отбрасывали на его стены странные тени, как будто слишком четкие. Близко к точке я нашел скамейку и сел почиллить, фотка со скамейки прилагается. В общем-то, люблю такие места, которые совсем рядом с общей движухой и в то же время на отшибе. То ли у меня зрение совсем идет по пизде, то ли освещение такое было, но верхушки деревьев казались очень размытыми. Что с графоном-то? По десять раз настройки перепроверил. (Люблю шутки на тему того, что реальность - игра/симуляция, хоть меня в целом и не ебет, так это или нет.)
Пришел домой, поторчу в /po/ немного.
Вообще-то надо бы сделать хотя бы что-то по работе. От меня ожидают несколько срочных вещей, а несколько других задач висит уже давно и я прям чувствую, что меня вот-вот о них спросят. Не представляю, как это сделать, после ебучего пошедшего не туда кофе меня мутит и все плывет перед глазами.
Завтра хотел съездить кое-куда, есть шанс встретить человека, которого я очень уважаю. Человек на самом деле обычный, просто оказался в моей жизни в нужное время. Он хорошо ко мне относится, может поддержать, когда нужно, но мы не особо-то и общаемся. В то же время у меня всегда есть какое-то чувство, что не хочется с ним видеться, пока я совсем чмо унылое. Хочется перед этим сделать хоть что-нибудь полезное. Общение с людьми вроде этого человека - одна из вещей, которые являются для меня якорями для цепляния за реальность, не дают совсем уехать куда-то в ничто. Хочется поехать, в то же время по-прежнему не хочется делать нихуя (и голову мыть тоже). А делать-то надо... Не знаю.
Хочу выпить энергетик. Но если от одного кофе так хуево, боюсь, что станет хуже. При этом ощущения такие, как будто, если я хоть капельку больше энергии потрачу, чем требуется на то, чтоб сидеть и скроллить двачи, то просто упаду и отключусь на сутки.
Что со мной не так, сука.
>>09185
Еще немного залью того, что сегодня слушал из подкинутого рандомом, и пойду траить (наверняка безуспешно) работу.
https://www.youtube.com/watch?v=1fX6qYFXemY
Одна из моих любимых групповых айдол-песен Хололайва (одного из наиболее крупных витубер-агентств, смотрю несколько девочек оттуда, стараюсь понемногу следить за всеми), хотя у них большинство групповых песен хороши.
По идее, айдолы должны вдохновлять на свершения, ведь это милые девочки, которые очень стараются и в итоге поют и танцуют все лучше и лучше. Я думаю, что многие в Хололайве действительно значительно улучшились, и очень рад за них, а вот с мотивацией как-то не получается. Эмоций, которые я получаю от айдолов, их песен и концертов, хватает разве что на базовую поддержку - тоже один из якорей, чтобы совсем не съехать в черное нихуя.
Тема из этой дуэли из Утены:
https://www.youtube.com/watch?v=uM-vI-XKIWU
Можно чекнуть перевод текста: https://www.animelyrics.com/anime/Utena/rgunmkkn.htm
Обожаю все дуэльные темы из Утены, музыка, хоровое пение и текст завораживают. Конкретно здесь вводит в какой-то транс повторяющаяся строчка hikatte umare, hikatte kieru (рождаемся в сиянии, в сиянии исчезнем).
https://www.youtube.com/watch?v=eNY0Jy3ETQQ
Как полюбил Motorama больше десяти лет назад, так и люблю, при этом так ни разу и не дошел ни до одного из их многочисленных концертов. Вот прямо сейчас погуглил - 24 сентября снова будет, лол. Может, вкатиться?
https://www.youtube.com/watch?v=ysPcyOvNJew
Песня невероятная. Тоже узнал больше десяти лет назад от девушки, которая была одной из моих первых влюбленностей. Единственная, о которой я пожалел - до сих пор считаю, что остальные были прекрасными людьми. Когда слушаю ее, кажется, что чуть-чуть парю над землей, а все проносится куда-то мимо - и хорошее, и плохое.
https://www.youtube.com/watch?v=-1QhfS-4TwM
И вот такой вот советвейв, не надоедает уже долго. Подходит на постсоветском пространстве для прослушивания в любое время суток и при любой погоде.
Напоследок вброшу новый микс от чувака, миксы которого постоянно слушаю: https://www.youtube.com/watch?v=hSB9WowBTXc
До этого он всегда делал вейпорвейв-подборки - один из моих любимых жанров. Сегодня вдруг atmospheric drum'n'bass. Сейчас нет для этого настроения, но позже попробую заценить.
Еще немного залью того, что сегодня слушал из подкинутого рандомом, и пойду траить (наверняка безуспешно) работу.
https://www.youtube.com/watch?v=1fX6qYFXemY
Одна из моих любимых групповых айдол-песен Хололайва (одного из наиболее крупных витубер-агентств, смотрю несколько девочек оттуда, стараюсь понемногу следить за всеми), хотя у них большинство групповых песен хороши.
По идее, айдолы должны вдохновлять на свершения, ведь это милые девочки, которые очень стараются и в итоге поют и танцуют все лучше и лучше. Я думаю, что многие в Хололайве действительно значительно улучшились, и очень рад за них, а вот с мотивацией как-то не получается. Эмоций, которые я получаю от айдолов, их песен и концертов, хватает разве что на базовую поддержку - тоже один из якорей, чтобы совсем не съехать в черное нихуя.
Тема из этой дуэли из Утены:
https://www.youtube.com/watch?v=uM-vI-XKIWU
Можно чекнуть перевод текста: https://www.animelyrics.com/anime/Utena/rgunmkkn.htm
Обожаю все дуэльные темы из Утены, музыка, хоровое пение и текст завораживают. Конкретно здесь вводит в какой-то транс повторяющаяся строчка hikatte umare, hikatte kieru (рождаемся в сиянии, в сиянии исчезнем).
https://www.youtube.com/watch?v=eNY0Jy3ETQQ
Как полюбил Motorama больше десяти лет назад, так и люблю, при этом так ни разу и не дошел ни до одного из их многочисленных концертов. Вот прямо сейчас погуглил - 24 сентября снова будет, лол. Может, вкатиться?
https://www.youtube.com/watch?v=ysPcyOvNJew
Песня невероятная. Тоже узнал больше десяти лет назад от девушки, которая была одной из моих первых влюбленностей. Единственная, о которой я пожалел - до сих пор считаю, что остальные были прекрасными людьми. Когда слушаю ее, кажется, что чуть-чуть парю над землей, а все проносится куда-то мимо - и хорошее, и плохое.
https://www.youtube.com/watch?v=-1QhfS-4TwM
И вот такой вот советвейв, не надоедает уже долго. Подходит на постсоветском пространстве для прослушивания в любое время суток и при любой погоде.
Напоследок вброшу новый микс от чувака, миксы которого постоянно слушаю: https://www.youtube.com/watch?v=hSB9WowBTXc
До этого он всегда делал вейпорвейв-подборки - один из моих любимых жанров. Сегодня вдруг atmospheric drum'n'bass. Сейчас нет для этого настроения, но позже попробую заценить.
>>09185
Еще немного залью того, что сегодня слушал из подкинутого рандомом, и пойду траить (наверняка безуспешно) работу.
https://www.youtube.com/watch?v=1fX6qYFXemY
Одна из моих любимых групповых айдол-песен Хололайва (одного из наиболее крупных витубер-агентств, смотрю несколько девочек оттуда, стараюсь понемногу следить за всеми), хотя у них большинство групповых песен хороши.
По идее, айдолы должны вдохновлять на свершения, ведь это милые девочки, которые очень стараются и в итоге поют и танцуют все лучше и лучше. Я думаю, что многие в Хололайве действительно значительно улучшились, и очень рад за них, а вот с мотивацией как-то не получается. Эмоций, которые я получаю от айдолов, их песен и концертов, хватает разве что на базовую поддержку - тоже один из якорей, чтобы совсем не съехать в черное нихуя.
Тема из этой дуэли из Утены:
https://www.youtube.com/watch?v=uM-vI-XKIWU
Можно чекнуть перевод текста: https://www.animelyrics.com/anime/Utena/rgunmkkn.htm
Обожаю все дуэльные темы из Утены, музыка, хоровое пение и текст завораживают. Конкретно здесь вводит в какой-то транс повторяющаяся строчка hikatte umare, hikatte kieru (рождаемся в сиянии, в сиянии исчезнем).
https://www.youtube.com/watch?v=eNY0Jy3ETQQ
Как полюбил Motorama больше десяти лет назад, так и люблю, при этом так ни разу и не дошел ни до одного из их многочисленных концертов. Вот прямо сейчас погуглил - 24 сентября снова будет, лол. Может, вкатиться?
https://www.youtube.com/watch?v=ysPcyOvNJew
Песня невероятная. Тоже узнал больше десяти лет назад от девушки, которая была одной из моих первых влюбленностей. Единственная, о которой я пожалел - до сих пор считаю, что остальные были прекрасными людьми. Когда слушаю ее, кажется, что чуть-чуть парю над землей, а все проносится куда-то мимо - и хорошее, и плохое.
https://www.youtube.com/watch?v=-1QhfS-4TwM
И вот такой вот советвейв, не надоедает уже долго. Подходит на постсоветском пространстве для прослушивания в любое время суток и при любой погоде.
Напоследок вброшу новый микс от чувака, миксы которого постоянно слушаю: https://www.youtube.com/watch?v=hSB9WowBTXc
До этого он всегда делал вейпорвейв-подборки - один из моих любимых жанров. Сегодня вдруг atmospheric drum'n'bass. Сейчас нет для этого настроения, но позже попробую заценить.
Еще немного залью того, что сегодня слушал из подкинутого рандомом, и пойду траить (наверняка безуспешно) работу.
https://www.youtube.com/watch?v=1fX6qYFXemY
Одна из моих любимых групповых айдол-песен Хололайва (одного из наиболее крупных витубер-агентств, смотрю несколько девочек оттуда, стараюсь понемногу следить за всеми), хотя у них большинство групповых песен хороши.
По идее, айдолы должны вдохновлять на свершения, ведь это милые девочки, которые очень стараются и в итоге поют и танцуют все лучше и лучше. Я думаю, что многие в Хололайве действительно значительно улучшились, и очень рад за них, а вот с мотивацией как-то не получается. Эмоций, которые я получаю от айдолов, их песен и концертов, хватает разве что на базовую поддержку - тоже один из якорей, чтобы совсем не съехать в черное нихуя.
Тема из этой дуэли из Утены:
https://www.youtube.com/watch?v=uM-vI-XKIWU
Можно чекнуть перевод текста: https://www.animelyrics.com/anime/Utena/rgunmkkn.htm
Обожаю все дуэльные темы из Утены, музыка, хоровое пение и текст завораживают. Конкретно здесь вводит в какой-то транс повторяющаяся строчка hikatte umare, hikatte kieru (рождаемся в сиянии, в сиянии исчезнем).
https://www.youtube.com/watch?v=eNY0Jy3ETQQ
Как полюбил Motorama больше десяти лет назад, так и люблю, при этом так ни разу и не дошел ни до одного из их многочисленных концертов. Вот прямо сейчас погуглил - 24 сентября снова будет, лол. Может, вкатиться?
https://www.youtube.com/watch?v=ysPcyOvNJew
Песня невероятная. Тоже узнал больше десяти лет назад от девушки, которая была одной из моих первых влюбленностей. Единственная, о которой я пожалел - до сих пор считаю, что остальные были прекрасными людьми. Когда слушаю ее, кажется, что чуть-чуть парю над землей, а все проносится куда-то мимо - и хорошее, и плохое.
https://www.youtube.com/watch?v=-1QhfS-4TwM
И вот такой вот советвейв, не надоедает уже долго. Подходит на постсоветском пространстве для прослушивания в любое время суток и при любой погоде.
Напоследок вброшу новый микс от чувака, миксы которого постоянно слушаю: https://www.youtube.com/watch?v=hSB9WowBTXc
До этого он всегда делал вейпорвейв-подборки - один из моих любимых жанров. Сегодня вдруг atmospheric drum'n'bass. Сейчас нет для этого настроения, но позже попробую заценить.
Сборник рандомного говна, которое записываю сюда, пока прокрастинирую работу:
(Уже 06.09.2023)
Как я проебал, что Panic! At The Disco прекратили деятельность еще в феврале?..
От кофеина постоянно хожу ссать. Охуел со своего ебальника в зеркале, по нему вообще непонятно, что это за форма жизни, сколько ей лет и нахуя она прикидывается человеком. На ее лице не было ничего, что я бы назвал выражением.
Что ж за хуета такая, ломит мышцы по всему телу, подташнивает, дышать тяжело. Аллергия на работу, блять.
Так практически ничего и не сделал, лол, только список наиболее приоритетных дел по текущим задачам начал писать. Потягиваю 0,5 редбулла.
>>09206
Норм, смешной видос.
(Уже 06.09.2023)
Как я проебал, что Panic! At The Disco прекратили деятельность еще в феврале?..
От кофеина постоянно хожу ссать. Охуел со своего ебальника в зеркале, по нему вообще непонятно, что это за форма жизни, сколько ей лет и нахуя она прикидывается человеком. На ее лице не было ничего, что я бы назвал выражением.
Что ж за хуета такая, ломит мышцы по всему телу, подташнивает, дышать тяжело. Аллергия на работу, блять.
Так практически ничего и не сделал, лол, только список наиболее приоритетных дел по текущим задачам начал писать. Потягиваю 0,5 редбулла.
>>09206
Норм, смешной видос.
820 Кб, 570x67506.09.2023, на улице что-то очень ветрено, я заебан
Ночью пропинал хуи до 4:00, после этого смог немного продвинуться, сидел где-то до 6:00-6:30. По большей части раскидал мелкие задачи типа написания писем, которые давно откладывал, но все равно жить стало полегче. В 7 утра уснул, в 9:30 встал по будильнику, фитнес-браслет показывает аж 25 минут медленного сна, лол. Никаких снов не помню.
С утра тоже обкашлял немного вопросиков. Все обошлось, о прогрессе по другим задачам не спросили. Возник один весьма напугавший меня доеб, но все разрулилось очень быстро. Вроде чуть отошел от ощущения зависшей надо мной гильотины.
Хочется все, что сейчас на мне висит, сделать охуенно и порадовать тимлида, когда он выйдет из отпуска. Он постоянно меня выручает, и вообще ему как будто приходится нянчиться со мной, хотя забот выше крыши и без моих задач. Частенько стыдно за это.
Программа-минимум на сегодня: как-то продвинуться по менее срочным задачам, кроме тех, что я раскидал-таки. Помыть голову, поесть, заняться стиркой.
Понятно, физически чувствую себя ужасно, но правда стало чуть полегче от того, что что-то скинул, хоть это все и были небольшие вещи, к тому же сделанные в последний момент после длиннейшего стрика пинания хуев.
踊るんだよ。音楽の続く限り。
Ночью пропинал хуи до 4:00, после этого смог немного продвинуться, сидел где-то до 6:00-6:30. По большей части раскидал мелкие задачи типа написания писем, которые давно откладывал, но все равно жить стало полегче. В 7 утра уснул, в 9:30 встал по будильнику, фитнес-браслет показывает аж 25 минут медленного сна, лол. Никаких снов не помню.
С утра тоже обкашлял немного вопросиков. Все обошлось, о прогрессе по другим задачам не спросили. Возник один весьма напугавший меня доеб, но все разрулилось очень быстро. Вроде чуть отошел от ощущения зависшей надо мной гильотины.
Хочется все, что сейчас на мне висит, сделать охуенно и порадовать тимлида, когда он выйдет из отпуска. Он постоянно меня выручает, и вообще ему как будто приходится нянчиться со мной, хотя забот выше крыши и без моих задач. Частенько стыдно за это.
Программа-минимум на сегодня: как-то продвинуться по менее срочным задачам, кроме тех, что я раскидал-таки. Помыть голову, поесть, заняться стиркой.
Понятно, физически чувствую себя ужасно, но правда стало чуть полегче от того, что что-то скинул, хоть это все и были небольшие вещи, к тому же сделанные в последний момент после длиннейшего стрика пинания хуев.
踊るんだよ。音楽の続く限り。
Да, и у этой раздражающей меня на протяжении большей части своей карьеры женщины снова очень секси новый скин, спасибо художнице.
https://www.youtube.com/watch?v=FOc749sw5qQ
https://www.youtube.com/watch?v=FOc749sw5qQ
Никто не поймет, как мне хуево. Никто не поверит, НАСКОЛЬКО я еблан на самом деле, как мне от этого хуево и насколько силен тот ебучий баг моего мозга (или меня как личности), из-за которого я и пальцем пошевелить не могу, чтобы что-то сделать для уменьшения своего ебланизма или его последствий. Буквально вся жизнь - сплошной беспросветный синдром самозванца. Люди знают о некоторых аспектах того, какой я долбоеб, верят в них, на другие закрывают глаза или говорят, что я принижаю себя. Но если все эти аспекты перечислить в одном списке и показать его кому угодно, наверное, любой согласится, что я пиздец как жалок.
Я не знаю, чего я хочу больше - чтобы люди перестали меня хвалить и поняли, что я не сделал в этой жизни правильно абсолютно ничего, а если кажется, что сделал - это результат миллиона отговорок и выкручиваний; или чтобы поняли это, но все равно жалели меня и хвалили; или чтобы сразу одномоментно стать охуенным по всем фронтам и никогда больше не выкручиваться и не выдумывать отговорки? Наверное, последнее больше всего. Уже писал об этом, но я неиронично каждый день жду чуда, жду того самого волшебного понедельника, с которого все дела будут делаться, а я моментально переквалифицируюсь в успешного-здорового-продуктивного-веселого. Каждый день, ебантяй сраный.
Меня сейчас точно не уволят, поскольку на мне важный проект, с которым все пока относительно хорошо, и он будет только разрастаться. Но мой проеб в другой области все равно может иметь серьезные последствия. Как можно было смотреть на задачу три недели и настолько ссаться под себя от ее сложности, что ни единого микродействия не предпринять, чтобы ее начать, не задать ни одного вопроса? Тупой долбоеб.
Была бы это учеба, я бы без зазрения совести ушел в академ сколько угодно раз и жрал бы домашние котлетки, сидя за пекой. Похуй, что я старения и смерти боюсь, все равно себя веду, как будто я бессмертный, долбоеб ведь. Сейчас так не получится.
Про все, что не касается работы, даже говорить нет смысла, в этих сферах я просто карикатурное ничтожество.
Ебаный пиздец.
Я не знаю, чего я хочу больше - чтобы люди перестали меня хвалить и поняли, что я не сделал в этой жизни правильно абсолютно ничего, а если кажется, что сделал - это результат миллиона отговорок и выкручиваний; или чтобы поняли это, но все равно жалели меня и хвалили; или чтобы сразу одномоментно стать охуенным по всем фронтам и никогда больше не выкручиваться и не выдумывать отговорки? Наверное, последнее больше всего. Уже писал об этом, но я неиронично каждый день жду чуда, жду того самого волшебного понедельника, с которого все дела будут делаться, а я моментально переквалифицируюсь в успешного-здорового-продуктивного-веселого. Каждый день, ебантяй сраный.
Меня сейчас точно не уволят, поскольку на мне важный проект, с которым все пока относительно хорошо, и он будет только разрастаться. Но мой проеб в другой области все равно может иметь серьезные последствия. Как можно было смотреть на задачу три недели и настолько ссаться под себя от ее сложности, что ни единого микродействия не предпринять, чтобы ее начать, не задать ни одного вопроса? Тупой долбоеб.
Была бы это учеба, я бы без зазрения совести ушел в академ сколько угодно раз и жрал бы домашние котлетки, сидя за пекой. Похуй, что я старения и смерти боюсь, все равно себя веду, как будто я бессмертный, долбоеб ведь. Сейчас так не получится.
Про все, что не касается работы, даже говорить нет смысла, в этих сферах я просто карикатурное ничтожество.
Ебаный пиздец.
Никто не поймет, как мне хуево. Никто не поверит, НАСКОЛЬКО я еблан на самом деле, как мне от этого хуево и насколько силен тот ебучий баг моего мозга (или меня как личности), из-за которого я и пальцем пошевелить не могу, чтобы что-то сделать для уменьшения своего ебланизма или его последствий. Буквально вся жизнь - сплошной беспросветный синдром самозванца. Люди знают о некоторых аспектах того, какой я долбоеб, верят в них, на другие закрывают глаза или говорят, что я принижаю себя. Но если все эти аспекты перечислить в одном списке и показать его кому угодно, наверное, любой согласится, что я пиздец как жалок.
Я не знаю, чего я хочу больше - чтобы люди перестали меня хвалить и поняли, что я не сделал в этой жизни правильно абсолютно ничего, а если кажется, что сделал - это результат миллиона отговорок и выкручиваний; или чтобы поняли это, но все равно жалели меня и хвалили; или чтобы сразу одномоментно стать охуенным по всем фронтам и никогда больше не выкручиваться и не выдумывать отговорки? Наверное, последнее больше всего. Уже писал об этом, но я неиронично каждый день жду чуда, жду того самого волшебного понедельника, с которого все дела будут делаться, а я моментально переквалифицируюсь в успешного-здорового-продуктивного-веселого. Каждый день, ебантяй сраный.
Меня сейчас точно не уволят, поскольку на мне важный проект, с которым все пока относительно хорошо, и он будет только разрастаться. Но мой проеб в другой области все равно может иметь серьезные последствия. Как можно было смотреть на задачу три недели и настолько ссаться под себя от ее сложности, что ни единого микродействия не предпринять, чтобы ее начать, не задать ни одного вопроса? Тупой долбоеб.
Была бы это учеба, я бы без зазрения совести ушел в академ сколько угодно раз и жрал бы домашние котлетки, сидя за пекой. Похуй, что я старения и смерти боюсь, все равно себя веду, как будто я бессмертный, долбоеб ведь. Сейчас так не получится.
Про все, что не касается работы, даже говорить нет смысла, в этих сферах я просто карикатурное ничтожество.
Ебаный пиздец.
Я не знаю, чего я хочу больше - чтобы люди перестали меня хвалить и поняли, что я не сделал в этой жизни правильно абсолютно ничего, а если кажется, что сделал - это результат миллиона отговорок и выкручиваний; или чтобы поняли это, но все равно жалели меня и хвалили; или чтобы сразу одномоментно стать охуенным по всем фронтам и никогда больше не выкручиваться и не выдумывать отговорки? Наверное, последнее больше всего. Уже писал об этом, но я неиронично каждый день жду чуда, жду того самого волшебного понедельника, с которого все дела будут делаться, а я моментально переквалифицируюсь в успешного-здорового-продуктивного-веселого. Каждый день, ебантяй сраный.
Меня сейчас точно не уволят, поскольку на мне важный проект, с которым все пока относительно хорошо, и он будет только разрастаться. Но мой проеб в другой области все равно может иметь серьезные последствия. Как можно было смотреть на задачу три недели и настолько ссаться под себя от ее сложности, что ни единого микродействия не предпринять, чтобы ее начать, не задать ни одного вопроса? Тупой долбоеб.
Была бы это учеба, я бы без зазрения совести ушел в академ сколько угодно раз и жрал бы домашние котлетки, сидя за пекой. Похуй, что я старения и смерти боюсь, все равно себя веду, как будто я бессмертный, долбоеб ведь. Сейчас так не получится.
Про все, что не касается работы, даже говорить нет смысла, в этих сферах я просто карикатурное ничтожество.
Ебаный пиздец.
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную вчера в 21:01.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную вчера в 21:01.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.