>>42348
>>42365
>>43885
>>43898
>>43907
Примерно такие условия жизни в 2017 году. В добавок одержимость личным дневником, да и двачём вообще, медиаконтентом, порнухой. Лет мне 19. В тот период подсаживаюсь на сигареты. Кукухе плохо. Всё не перечислить, там навалом деталей про "ужас", но примерно можно представить, ну и хватит.

Вообщем, ничего у меня с копирайтингом не получилось. Мать травит, можно понять. Ментально и физически плохо. В тот момент периодически провожу время вместе с Пином, ездя с ним по курьерским службам. Периодически покупает мне ту или иную вкусняшку, лол, мотивирует, денег у меня не было.

В целом, так это и длилось. Грезил на /dr, претерпевал лайтовые съезды кукухи, безуспешно пытался что-то делать со своей жизнью.

Концовка 2017 года такая. Перед новым годом я своровал и съел конфеты матери, какие она купила на новый год. Вкусняшки я воровал и раньше, конечно, просто этот случай оказался слишком вопиющим. Не успел вовремя занять денег, купить и вернуть, поэтому кража была обнаружена. А там было много конфет. Это приводит к лютому скандалу, один из самых больших за всю мою жизнь. Справился так, что занял денег у Пина, сказав, что верну на НГ, когда подарят деньги. Занятые деньги подал как зарплату за копирайтинг, что, разумеется, было неправдой. Купил, вроде как скандал завершился, плюс мне поверили, что я устроился на работу. Деньги в итоге вернул. От меня отстают.
Я начинаю продавливать, что, поскольку у меня теперь есть работа, мне можно доверить однушку, какую на тот момент арендует у семьи за деньги другой человек. Плюс закидываю, что мне всё же нужна сепарация, озвучивая аргументы, какие подчерпнул у шарлатанских психологов с Ютуба и с двачей. Хотя гиперопека фактически была, всё же я был в чём-то прав в своём видении.
В целом, продавить удалось, осталось ждать, когда арендатор съедет. По моей памяти, было примерно так. Ну я радуюсь тому, что скоро свалю из ужасного для моей психики места во что-то спокойное, где можно будет по-человечески себя чувствовать.
Дальше идёт не особо интересный период имитации работы за компом, долгая ложь про наличие работы, какая спасала мне жизнь.
Плохо помню, могу и что-то не то писать, примерно так было.

INFJ – это интеллигентный еврей из Казахстана, живущий в Израиле, какой старше меня на год. Он не особо важен для истории, поэтому много описывать я его не буду. На тот момент у него была сломана нога, из-за чего он не мог до конца отслужить в Израильской армии. В его конфе мы, в основном, беседуем на разные интеллигентные, гуманитарные темы. Вместе с Аней, шестнадцатилетней девочкой из Питера, и с ним мы читаем книжки, смотрим фильмы, где-то полгода что ли. Была там и Сара, старая приятельница INFJ, с которой у Кроша была какая-то связь приятельская тоже. С ней мы тоже смотрим что-то артхаусное. С Аней я даже сделалась связь в личке, обсуждали какую-то её проблему с парнями, разные личные её вещи.
Переключиться у меня тогда не получилось ни на одну из них с той девушки в голове.
Вообщем, мило проводим время. Поскольку фокус бесед на нечто интеллигентное, а у меня была небольшая подкованность в этих вопросах вследствие задротства uebermarginal и личного интереса ко всякому, о реалиях личных жизней особо бесед не было. Не было бесед и о происходившем в других конфах. Поэтому эти люди знали обо мне ещё меньше. Почти ничего...

Примерно в этот период я даже пытаюсь работать продавцом интернета. У Артёма наверняка сложилось тогда впечатление, что это вследствие его травли за то, что я бездельник, тратящий свою жизнь в пустую, я устроился на работу, терапия такая и праведный гнев. На деле просто нужно было создать более убедительную картину родителям, чтобы они не догадались, что я проедаю те деньги. Я очень долго имитировал это всё. А его повод для травли, как и любой повод, идиотский. Впрочем его можно понять. Он обо мне мало что знал. И поэтому травил, в основном, свой воображаемый образ обо мне, просто это было обращено ко мне.
Рэм в это время пытается работать в Красное&Белое, что даётся с трудом.
У меня тоже почти не получалось, я продержался там едва ли больше нескольких месяцев. Ездил в холод в плохие районы города с не особо приятными социальными стратами, заходил в полупустые многоэтажки и пытался преимущественно старым бабушкам или зрелым людям втюхать совершенно им ненужный интернет, какой был бы лучше, чем то, что у них, в несколько раз за цену ниже. Ну и куда без хамства. Разумеется, стресс, который я не выдержал. Тебя ненавидят, оно и понятно.

Достаточно быстро мы переходим в личку. Я стараюсь узнать её получше. Запомнилось небольшое количество вещей. Знакомство где-то месяц что ли, может быть, чуть больше. Какую-то часть узнаю уже немного позже.
Неприязнь к этническим меньшинствам на территории РФ. Характеристика себя как бешеной, возможно, не особо серьёзная, да и сказанная в пылу что ли. "Я жить не могу без власти.", причём это было чуть ли не рядом со смыслом жизни, воля к власти. 20 лет, сама вроде с Крыма, однако жили в П., городе в Украине. Училась на международных отношениях в городе Н, на момент встречи со мной была на втором курсе. На практике по учёбе, какая была просто жесть какая тяжёлая по моему впечатлению, заработала неплохие деньги, которые потратила на покупку мотоцикла. Вроде работала в каких-то барах барменом в других странах, делая с этого неплохие деньги тоже, но тут уже не уверен. Симпатия к философу Дэвиду Юму. Интерес к конфликту между Палестиной и Израилем... Автокатастрофа в прошлом, протезы в спине, из-за которых сложно родить. Очень красивое лицо и красивая фигура худая, в целом очень хорошая внешность. Периодически не по делу психовала гневно. Периодически были непонятные мне бурные эмоциональные реакции. По моему впечатлению чудовищно трудолюбива, как бы мой уровень продуктивности и сил умножить на 100. Помогала с домашним заданием подруге в общаге. Училась неплохо. Много жертв ради поступления в ВУЗ и политического пути. Знания о том, куда встраиваться в государственные структуры, чтобы встроиться во власть. Полушутливые грандиозные планы на захват власти. Предпочтение телесно-сексуальному пути проявления любви. Передо мной был парень, полтора года отношений, ненависть и желание его убить, но недостаточно серьёзное для реализации. Запасного аэродрома у неё не было на тот момент. После расставания весьма жёсткий депрессивный период, какой длился полгода-год. Весьма умна. ENTP. Очень лайтовая хабалистость, но не в нос. Авторитарная и очень строгая мать, отец слабее, семейный бизнес неплохой, обеспеченная семья, брак крепкий и долгая любовь. В подростковом периоде были жёсткие контры с родителями, вроде какая-то жесть с жизнью в не особо пригодных для этого местах, с её слов даже вспоминать не хочет тот ужасный период. Стеснялась того, что, видимо?, частенько выпивала лет в 16-18 в компаниях с подругами. Социализированная, социальная. Активная. В инсте были фотки про какие-то путешествия.
Примерно так. Достаточно, наверное. Больше особо не вспомню. Но это и впечатление очень уж какое-то ограниченное, мало что тут содержится. 1/20 от человека, наверное.

Ну и вот я по контрасту... Я тогда плохо понимал, что вообще происходит, если честно.

Что ж, имя я скрыл. У меня слишком серьёзная ситуация в жизни для того, чтобы вежливо не рассказывать личное, к сожалению. Надеюсь на понимание. Серьёзность ситуации будет описана в дальнейшем.

Вообще, не знаю, насколько имеет смысл сейчас объяснять свою паранойяльную тряску, какая у меня была после взломов в 2022... У меня были весомые основания трястись. Достаточно весомые. Причин для паранойи у меня было достаточно. Часть из них написана в этом посте.

Я уже ранее писал о своей одержимости девушкой из старшей школы. Чтобы примерно описать степень моего безумия я дам конкретные примеры из моей жизни, по которым не сложно оценить степень помешательства.
В 11 классе она села за парту передо мной. Её запах был мне настолько приятен, что я буквально сошёл с ума на полтора часа. Я не мог слушать лекцию, практически не замечал ничего вокруг себя, всё как бы почти перестало быть. Её запах был лучшим из всего, что я только обонял в своей жизни. Я почти потерял сознание от ощущения любви. Я не мог ни о чём думать, кроме как о ней. В итоге полтора часа преимущественно и страдал так. Воспринимал как благоухание ангела, которое был готов вечность нюхать.
В 19 лет, когда я видел, как она проезжает на велосипеде, у меня случился очень сильный прилив чувств, от которых я стал очень интенсивно дышать, почти задыхаться. Я отошёл в закаулок, чтобы, прижавшись к стене, отдышаться.
Каждый день в школе я думал о ней половину учебного времени, дома треть времени. После окончания школы половина мыслей о ней.
Человек сидит в вашей голове практически постоянно, причём в идеализированном виде, пять лет. При взаимодействии с ним боретесь с тем, чтобы не подохнуть от избытка чувств, каждый раз себя успокаиваете. Последние три года вы об этом человеке думаете половину дня, одержимо фантазируя, и чувствуете любовь в виде одержимости. При этом быть вместе с ним вы не можете. Много страданий от невозможности быть вместе. Не помню, на самом деле, от чего конкретно. Просто очень жёсткая влюблённость, одержимость.
Вы не можете переключиться на другую женщину, либо окончить муки. Всё новые и новые женщины, объективно лучше её, совсем не цепляют вас уже 3 года.

После месяца взаимодействия с Дарси я еду в автобусе. Осознавая её как свою девушку, какая мне тогда очень нравилась, все эти муки резко проходят.
Щёлкните пальцами, чтобы почувствовать резкость смены объекта влюбленности. Теперь всё тоже самое, только в несколько раз меньше, по отношению к другой девушке. На предыдущую становится почти абсолютно плевать. Вот так вот резко. По щелчку пальцев переключение произошло.

Вообщем, да, мне казалось, что нужно ещё больше сепарироваться от родителей, а то как-то под боком словно, нет ощущения необходимости быть самостоятельным и взрослым.
К тому же на тот момент у меня сохраняются проблемы с гопниками с улицы, приметившими меня и знавшими, где я живу, видели неоднократно, как я захожу в подъезд, волосатый, либо как курю на балконе с этими длинными волосами. От прогулок ночью, а в это время разные интересные ребята любили попить пиво, я достаточно большое количество людей на себя успешно натравил. Это не просто 5-10 человек, к тому же, они ещё могли что-то кому-то рассказать. Ну и по их виду было понятно, что мозги у них примерно такие, что побить на улице они могут, и не только побить.
Так-то в районе, в котором я живу по сей день и жил тогда, я периодически видел шайку из человек 20, которая вся с разными оружиями, начиная от кастетов, заканчивая цепями или железными палками, шли кого-то бить, мне тогда лет 19 было. Либо драки прямо у меня под балконом, неоднократно. Либо драки во дворе. Это 2018-2019. Тоже мотивировало... Во дворе вообще спортплощадка, на которую собиралось много парней с уличным воспитанием.
Ну и хотелось авось девственности лишиться, чего уж греха таить.
Обычные молодые мотивации.

С другой стороны, женщина была явно удивительная. Я ещё тогда писал очень потешный текст, в котором я настолько удивляюсь возможностям, какие мне тогда казались, какие мне даёт жизнь, что у меня появляется ощущение богоизбранности. Как будто сам Господь Бог направляет меня к власти через неё. По-сути, это очень смешно, но я всегда был глупым человеком с нарциссичными грёзами. Удивительно было и то, что я могу нравиться такой прекрасной женщине. Вроде я даже взывал к Богу в той пасте.
Это параллельно кринжу расставания с родителями, которые страдали гиперопекой и боялись, что я не справлюсь на гугл-картах найти, как доехать до города, заказать билеты и прочее. Немыслимым для них было и то, что я не заблужусь в московском метро или на вокзале. А мне 21, на минуточку. Просили позвонить, как доеду, вдруг что. Ну типичное. Вроде даже переждал какую-то истерику матери, уже не помню, про что она была. Тогда вроде врал, что найду там работу, а жить буду у неё вообще.

Вообщем, удаётся съехать. Собрал какую-то простейшую сумку с вещами на первое время. Щас рофлы припомню, чтобы вы не заскучали.

Вообщем, Дарси я так и говорю, что переезжаю ради себя для сепарации, а не чтобы секс и отношения, потому что мне было важно это сказать.
Системный блок от компа, вроде так называется, чищу и отдаю Пину, всё остальное от компа выбрасываю, потому что с собой не захватить.
Собираю простую сумку с вещами на первое время, зиму, остальное планировалось потом привезти.
Чуть больше 100 000 рублей на кармане, курс рубля не помню, это конец 2019.
Беру в аренду номер в очень дешёвом хостеле в том городе на несколько дней.
Прощаюсь с челами из конфы в ВК, где сидели ENFP, Рэм и оставшиеся участники беседы, предварительно сказав о девушке. Сижу в ВК-конфе INFJ.
Еду на поезде до города Н. Приехал, заселился. Это всё на нофапе, кстати. Я почти не мастурбирую, у меня желание хранить верность Дарси, ы. Ищу квартиру, какую можно снять в аренду. Кушаю фастфуд в бургеркинге, город больше моего, подмечаю. Нахожу на окраине города за 8 000 рублей в месяц, предварительно посетив несколько квартир, с какими не вышло.

Забыл сказать. Дарси я сказал адрес, где я жил, вплоть до номера квартиры, в городе Х., мой родной город. В первые две недели общения в личке сразу же сказал. Это своего рода ружьё, которое выстрелит в последствии.

Переезжаю на арендованную. Далее встреча у супермаркета рядом. Помогает закупиться нужным на первое время. На такси вроде бы едем до квартиры, я там отмачиваю кринжевые рофлы, вроде даже специально социально неприемлемое, потому что по фану. Дома помогает мыть холодильник, готовит какую-то еду, пока я чем-то закупаюсь в магазине. Вроде до этого я очень хорошо мылся и дома, и в новом доме. Смущаюсь прыщей. Во время мытья холодильника мерещится её грубоватость, плюс показалась манипулятивность, но сейчас понимаю, что ложное впечатление могло быть.
Далее интимная сцена, в которой у меня фимоз, что препятствует, больно + фразы из феминизирующих sissy-гипнозов в голове, которые я очень долго смотрел с 19 по 21. Буквально в голове всплывают оттуда фразы, которые тысячу раз в виде аффирмации и внушения слышал, которые мешают эрекции. Плюс она слишком торопила события, я не был к этому готов.
Может показаться странным, непонятным, что ж, я похож на мутанта не от этого мира. Мне действительно тогда было важно, любит ли меня человек или просто использует. Это прямо очень важно было. Я не чувствовал, что она меня любит, даже когда дело дошло до прелюдии к сексу. У меня были волнения.

Вообщем, да. Неделями не мог найти работу, расклеился, помастурбировал, выпил пивка, разные переживания, диалог не задался, вагинального секса не вышло.
В какой-то момент пишу, что слишком я всё же слизняк, надо расставаться.
Вроде где-то там я даже ей соврал, что у меня был опыт страпона с какой-то девушкой, подобного рода враньё, либо я путаю что-то. Вроде это было до письма о том, какой я слизняк жалкий. Это я сделал, чтобы она ощутила отвращение от меня. Далее уже я вроде начал себя ругать и принижать, но точно не помню. Ну и вот.

Далее она проводит время со своим другом, с которым что-то началось романтичное. То ли за неделю до моего письма про то, что я плох, то ли после.
Как-то быстро замену нашла, я и забил. К тому же у неё тогда были подруги, какие-то связи с людьми, вроде в конфах сидела даже. Не знаю, вроде не было похоже на манипуляцию ревностью, но всякое может быть.
Вроде потом извинялся или типа того.
Она написала, что я разонравился ей. Скинула карикатурный видос, который описывает впечатление обо мне. Там было украинское телешоу про плохие семьи или типа того. Карикатура была про шиза, который живёт в своём мире, в котором нет ни времени, ни заботы о детях, ни реального мира вообще. Такой как бы потерянный, не продуктивный, не работающий, витающий в облаках безответственный шиз.
В целом, я согласен сейчас, а тогда я был не против её обесцена вроде, плохо помню. Обрадовался тому, что больше не нравлюсь ей, потому что не хотел причинять эмоциональную боль своей разлукой.
В дальнейшем вроде было какое-то общение, но она быстро стала гораздо холоднее и токсичнее, прямо сильная разница до и после. Если до этого что-то типа медового месяца или love bombing, то потом только токсичность, всё в штыки.
При этом она вроде не хотела совсем расхода, наоборот хотела продолжения общения, как бы поддержки связи вялой, не уходить навсегда типа.
Но я всё равно забанил, обесценил себя и сказал, что хочу, чтобы она была счастлива без меня.

Как-то так это и закончилось. Больше не вспомню.

Вообщем, в дальнейшем, это уже январь 2020, у меня неплохо съезжает крыша. В основном, не вследствие каких-либо манипуляций этой девушки, если они вообще не наказались, а просто вследствие влюбления.
Как и писал выше, я успешно переключился)))))
Душевный кошмар, который был до Дарси, был гораздо жёстче, поэтому мне относительно легчает, вот только к хорошему быстро привыкаешь.
Как и писал ранее, делиться своими конченными переживаниями я с ней не хотел. Потому что это вызывало бы какую-нибудь жалость, либо типа того, мешало бы расходу.
Описать новое бешенство внутри достаточно сложно, но и сказать, что мне было просто очень неприятно, тоже недостаточно. Поэтому снова конкретные примеры.
В феврале-марте у меня начинается христианская шиза, что я как бы должен уподобиться Иисусу или типа того. Иду в церковь и прошу Бога о том, что у Дарси всё было хорошо, даже если это будет ценой моих страданий.
Понятия не имею, что у меня тогда было в голове, вроде, я ощущал какое-то очень жёсткое чувство вины, причём я сейчас даже не могу сказать, за что я чувствовал себя виноватым. Мб чувствовал себя предателем или типа того.
В дневнике я писал о жёских скачках идеализации и обесценивания. Неделю назад хотелось подставить глотку под её нож, чтобы она могла делать всё, что только хочет, причинять сколь угодно много страданий. Через неделю тотальное успокоение, вплоть до полного безразличия. Может даже какие-нибудь обесцены или самоутверждения через рисование чего-то негативного о ней.
Периодически были всплески большой ненависти, мб иногда даже хотелось убить её, чтобы избавиться от объекта страсти. Ну убийство – это пару раз разве что было в переживаниях.
При виде аватарки в телеграм-канале приступ жёсткой ревности, ощущение оскорблённости тем, что она с ним, а не со мной, как будто она какая-то предательница.
Гуляя по городу улицы становились триггером на воспоминания о ней. Я параноил, что она может быть где-то рядом случайно приехать по делам, я её встречу, меня это жутко нервировало, я не хотел на неё натыкаться. Заходя в супермаркет я ощущал возможность, что кто-то из тех девушек может быть она, что меня тоже изводило.
В этот же период я решаю забываться, чтобы не помнить о своём негативном прошлом, ну и о ней в том числе. Лучшая жизнь в актах забвения всего в жизни, маленькие временные промежутки рая посреди ада. Жить забвением, кароче.
Гуляя по улицам меня порой переполняли чувства, причём настолько, что хотелось как бы умереть от этих чувств, взорваться ими.
Интимных физических контактов было не больше пяти, однако я начинаю жутко тосковать по её запаху. Он мерещится мне в комнате, в которой её давно уже нет. Физическая ломка по её запаху, по присутствию в квартире, хотелось, чтобы она была рядом, прямо корёжило, иногда ломало как от никотиновой ломки.
Попытки обесценить собственные чувства через интеллектуализацию, рефлексию, самокопание, копиумы разного рода.
Показательно отсутствие чёткого реалистичного впечатления о человеке. От радикального обесценивания до радикальной идеализации, либо фокус только на минусы, либо только на плюсы. Корёжило именно в этих скачках воображаемых обесцениваний и идеализаций. Можно было бы подметить и плюсы, и минусы, составив реалистичное впечатление, но минусы слишком бесили, а плюсы слишком нравились.
На ПРЛ похоже.
К началу апреля вроде я этими переживаниями довожу себя до околоастении, когда я по улице еле ходил. От отчаяния вроде даже делал медитацию, дыхательные упражнения.
Ну и по-сути снова та же ситуация, в мыслях один и тот же человек половину времени. И тоска.
Вроде какие-то раскаяния совести даже были.
Не помню всего, многое забыл. Но вот примерно так.
Условно душераздирающие переживания по девушке из старшей школы разделить примерно на 2 = переживания по ней.
Помню только, что буйство было очень жёстким.
Что-то такое, вообщем.

Вообщем, даже с этими переживаниями можно было двигаться нормально. Это, конечно, было жёстко. По большому счёту, по сути просто следствие нездоровой работы психики. В этом никто не виноват вообще, ни я, ни она. Можно было найти работу, если бы я не был всё тем же ленивым, слабым и не приспособленным к жизни инфантилом домашним. Но вместо этого я играл в видео-игрушки на смартфоне, размышлял о чём-то приятном философском, смотрел видосы на Ютубе и прочее.
Ну и, разумеется, постепенно я проедал остаток денег. Тратил я на фастфуд, иногда готовил себе, но не часто, потому что готовить не умел.
Квартира, которую я арендовал за 8 000 рублей в месяц, содержала в себе мало вещей. Даже чайник пришлось покупать, как и какие-нибудь вешалки для одежды. На подобного рода вещи ушла существенная часть тех денег.
Помимо этого наступала весна, а подходящей одежды не было. Вроде мне по почте присылалась какая-то одежда на весну, я же брал, в основном, на зимний период, там даже вроде не зимних ботинок не было.
Хотя был хороший момент, когда я реально покупал нормальную пищу в магазине и даже готовил себе более-менее, вроде салат сделал даже. Но это продлилось недолго. Но я неплохо пытался нормально питаться. Вроде даже на приготовление бутербродов хватало сил.
Это было время ковида. На работу устроиться было непросто, но можно, в добавок моя лень и слабость по жизни. Приходит в голову устроиться курьером Яндекс.еды. Больше месяца я вроде всё же проработал там. Что я могу сказать... Посмотрел город... Копейки за постоянную боль в ногах. Просил мелочь на проезд у прохожих. Получалось плохо, город не знаю, иногда было весело оказаться на каком-то краю города, из которого даже не ясно, как выбираться. Весело было 2 часа идти домой пешком, потому что ночь, либо денег не хватает на проезд. Но виды были красивые, не знаю. Это уже вторая половина того периода. Больше 5 000 в месяц я не зарабатывал. В конце просил денег у родственников на билет домой, как и на оплату квартиры.
Даже если бы не было ковида, я бы всё равно никуда не устроился особо вследствие своей лени и инфантильности, поэтому это больше похоже на пятнадцатую стену, когда достаточно и первых трёх, которые не можешь пробить.
Вроде даже было время, когда одну пачку сигарет приходилось несколько дней курить. Или я закупался на 250 руб в день. В общем, дно. Что не мешало мне рефлексировать о чём-то философском... Или переживать там о всяком.
По сути 100 000 рублей было потрачено просто на какую-то грёзу, какое-то развлечение, даже не знаю.
Сцен дна было достаточно, мне лень перечислять. Коммуналку ещё нужно было платить, выходило тысяч 11 в месяц. По ночам тоже плохо спалось, часто захаживал в магазины, работавшие 24 часа.
Вообщем, вроде в мае я уже уезжаю оттуда.
Сейчас понимаю, что это было вопросом времени. Не уехал бы через 5 месяцев, уехал бы через год. В сам город я приезжаю 2 декабря, кстати. Это тоже странное ружьё, какое стреляет в дальнейшем. Ковид планы сильно порушил. По сути из-за него даже общественный транспорт плохо работал. Вроде даже менты останавливали, чё это я курьерю во время ковида. В тот момент писал в дневник, что больше мне Жизни не хочется. Надоело испытывать боль, трястись, рисковать, веселиться мраком и прочее.
Уже в последний месяц пребывания в том городе у меня хватало денег только на какие-нибудь крендели и 1 л молока.

Значится, был ещё момент, когда я обнаруживаю аккаунт на badoo.com своей бывшей. Сообщаю ей об этом, в основном, с посылом про лживость, она на тот момент встречается с этим парнем-другом, мне почему-то было очень важно ей про свою находку сообщить в контексте её отношений с ним. Ну понятно, что на это была очень жёсткая негативная реакция, вроде даже сказала что-то типа "Вообще, за такие вещи обычно бьют в лицо, но поскольку я знаю, что ты тупой, то с тебя такого спроса нет", ну и потом удалила вроде. По сути это действительно мало что значит, это же могло быть сделано и раньше, а я просто надумал себе.
В общем, это было либо до фотки меня на улице, пока я курю на балконе, либо после. Если до, то это можно зарегистрировать как ответку на мой выпад, если после, то тогда связи нет. Я, к сожалению, не помню тут хронологию.
Вообще, показательный момент охлаждения. До этого всё было про love bombing.
Возможно, даже её токсичная критика, когда я начал жаловаться на отсутствие поддержки, была просто про провокацию на расход, как бы добавить повод на разлуку, потому что я разонравился существенно, и там уже нянчиться было бесполезно. А может и нет.
В любом случае, это было в моих интересах, да и мы переживания были обусловлены влюблённостью, а не её штуками.
Ну не знаю, может, это действительно было просто чередой каких-то манипуляций, а я просто под руку попался. Возможно даже love bombing был просто частью плана какого-нибудь долгосрочного в каких-то своих целях, а может и действительно разонравился резко.
Ну контраст сильный видно, так или иначе.
Аналогично она могла как-то незаметно для меня издеваться надо мной, что я мог либо не замечать вообще, либо не понимать их как ответки на что-то. Запросто мог не замечать за собой каких-то штук, на которые впоследствии были ответки, а из-за этого воспринимал их не как ответки с намёками на мои ошибки, а как издевательства какие-то тонкие. Может мне вообще просто казалось, и всё.

Вообщем, вот. Возможно, ей показался сталкинг какой-то в том, что я ей скинул badoo аккаунт, тут и ответила. К сожалению, я не помню, было ли это до или после. Оставлю это в качестве гипотезы для альтернативной интерпретации событий.

Вообщем, стою я на балконе и курю. А я от неё скрывал то, что я продолжаю курить. Внезапно подъезжает машина. Открывается окно. Какая-то девушка в машине сидит, на вид зрелая. Я это замечаю. Наводит камеру прямо на меня, не помню, смартфон или фотоаппарат, у меня третий этаж был тогда, я замечаю, что именно на меня, прямо вот на меня, не просто на здание, и СО ВСПЫШКОЙ фоткает меня, как я курю на балконе.
Я точно помню, что это было после расставания. Вроде, после нового года, когда она уже скинула карикатурный видос про меня, расход вроде официально произошёл.

Что ж...
1) Если нужно просто сфоткать здание. Это не обязательно делать вечером. Можно сделать это днём, когда светлее.
1.1) Можно сделать это в любое время, а не точь-в-точь когда я выхожу покурить на балкон после расставания с Дарси, которая единственная знает, где я живу, кроме арендаторов, даже если нужно вечером.
1.1.1) У арендодателей вроде был пунктик, что нельзя курить в квартире, однако никакого выселения после этого не последовало, поэтому, если бы это они послали, то не ясно, почему не последовало никаких мер после этого.
1.2) Это было сделано со вспышкой! Зачем тебе вспышка? Как она тебе поможет сфоткать здание? Как-то поможет, наверное, конечно, но если просто нужно сфоткать здание, это можно сделать и днём. Фоткать здание можно и в другом месте, можно фоткать другое место здания. Никаких других фото здания после фотки меня не было. Никаких. Никаких мест здания не фоткали больше. Просто подъехала машина, сфоткала меня и уехала. Какое тут фото здания? Причём со вспышкой, чтобы я это заметил.
1.2.1) Зачем делать именно заметное фото? Хочешь сталкерить – делай фото незаметным как бы. Зачем со вспышкой-то? Там вроде даже звук был, хотя про звук тут я уже не помню. Сфоткай без вспышки как бы... В конце концов, сфоткай не когда я стою и курю на балконе... Можно сфоткать в другие моменты и незаметно. А здесь явное желание продемонстрировать, что меня сфоткали. Зачем нужна эта демонстрация? Чтобы я заметил. А зачем мне замечать? Потому что сталкинг изначально не планировался беспалевным, так мне кажется. А почему он изначально не планировался беспалевным? Сталкер хотел, чтобы я знал о том, что меня сталкерят, и кто меня сталкерит. Зачем ему нужно, чтобы я это знал?
Вот тут начинается какая-то сексуально-романтичная штука...

По этому поводу я пишу ей в личку в ВК. Поскольку она хотела убить своего бывшего, это выясняется в первую неделю общения, когда она только залетает на сервер, я, разумеется, начал параноить.
Она тогда мне написала, что нет, это не она. И там начинается очень важная линия. Газлайтинг. Ну либо просто отрицание. Сказала, что я параноик и сумасшедший, мне нужно идти в дурку. Этот приём будет использоваться и начиная с декабря 2022, но уже другими людьми. Блокировка диалога, через который можно было бы решить проблему, полное отрицание и принуждение к решению вопроса силой, которой у сталкеров больше, разумеется. Много что в этом есть, на самом деле, я потом побольше раскрою, зачем так делать.
Поскольку я начинаю бояться за свою жизнь, зная её бэкграунд, я говорю о том, что веду публичный дневник. Там был намёк, что, если что сделает, то я расскажу общественности.
Ну она полностью отрицает, а я почему-то ей верю. Честно говоря, я и не мог поверить в то, что мог ей быть настолько значим. Она же нашла нового парня сразу же, да и до этого был, я просто на два месяца какой-то типок, как я могу быть ей интересен.
Ну либо это была не она, конечно, окей. Вот только кто ещё знал мой адрес? И был в состоянии ещё человека заказать, который бы подъехал и сфоткал.
Рэм на тот момент лет 18, встречается с феминным мальчиком, ей тяжело работать, сидит в конфах в ВК. А тут такие ресурсы внезапно. Что-то не то.
Тем не менее, я почему-то ей поверил. Просто потому что не мог представить, что могу быть так важен.

В этом диалоге я говорю, что веду публичный дневник. Это примерно январь 2020 года что ли. Возможно, эта реплика породила взлом в дальнейшем. Интересно же, что я в публичном дневнике о ней написал.
А конкретно о ней я писал очень мало, крохи инфы по-сути, к тому же на полудохлой доске, ну и в дневнике, который особо и не интересен.
Хотя меня читали какие-то анонимы, которых я уже не вспомню. Однако я не могу представить себе, как они могли меня найти и что такого интересного было в этом занятии. Мне кажется, слишком какая-то тупая штука, к тому же после расставания уже, портить нечего.

Здесь ещё есть вероятность, что кто-то из бывших участников конфы в ВК, в которой я сидел, мог ей скинуть ссылку, потому что наверняка я её спалил. Но может и нет, я не знаю.

Так или иначе, это был очень подозрительный эпизод.

Значится, далее. Ну поверил почему-то, мало подумал. Может она вообще не восприняла как конец отношений то, что я воспринял как конец отношений. Подумал, мб ухажёр какой пасёт, либо крыша какая-нибудь.

Был странный момент, который к делу не относится, там я на балконе курил, как обычно, и ни с того ни с сего из подъезда напротив выходит баба в холодрыгу, январь вроде месяц, а она в летней одежде, и начинает присаживаться у двери, как будто задницу качает.
Вот это очень странно выглядело, ну ладно.

Ещё через неделю тоже стою курю, думаю о чём-то, и слышу на улице очень громко "Лооооооох!". Тоже после расставания спустя несколько недель. При этом на улице пусто, никого нет во дворе, значит это откуда-то с балкона. Ну и кому нужно так кричать с балкона? И кому, если во дворе не души? Причём очень громко.
Тут я начал отрицать произошедшее, подумал, ну ладно, мб кому-то что-нибудь рассказала, мальчики они мужественные и боевые, я на таких в родном городе уже насмотрелся, реагировать никак не буду, уляжется.

Далее у меня взламывается инста. Причём важно тут то, что взломал походу какой-то араб. Там надписи были на мусульманском, то ли в смс, то ли в аккаунте. А у меня пустой Инстаграм был. Мб это отыгрыш шахида, не знаю. Где-то тут я снова пишу ей, но уже в телеграм "Тебе не кажется, что взламывать бывших – это для маленьких детей?". Ну примерно такое что-то. Ну там ответа не последовало. Взлом Инстаграма можно символично воспринять – это как бы взлом показухи, взлом самого лучшего в жизни, что выкладывается, позитивной обёртки, а не реалии. И там как раз надписи были на арабском, мб это был какой-то обесцен тупой мужественности, типа того.

Потом у меня взламывается ватсап, но тут я уже плохо помню. То ли просто код был прислан в смс, то ли пришлось переустанавливать, регистрировать новый, то ли этого вообще не было уже.
Вроде ещё было какое-то странное смс непонятное.
Там я как-то вообще не отреагировал, мне почему-то показалось, что это обычные взломы каких-нибудь мошенников, которые с любым человеком могли быть, ничего серьёзного.

Вообщем, вот. До этого такого никогда не было. Хакерские атаки начинаются именно после расхода с Дарси.
Сейчас мне кажется, что, возможно, это было про то, чтобы я был с ней вместе, это должно было работать как угрозы устрашающие и ревностные, типа сделаю бобо, если уйдёшь от меня. Но я реально не прорубил тогда смысл происходящего, да и не был вообще уверен в том, что это она всё делает, а не просто случайно совпало.

Ну и мне было плохо, кароче, в этом городе. В контексте этого и происходит звонок бабушке. Мошенники, кстати, пугают бабушку очень сильно, у неё сильно поднимается давление, очень начинает переживать. Вот, типа, ваш внук разбился в автокатастрофе, нам срочно нужны деньги на операцию или типа того.
Вроде тоже что-то случайное, однако до этого таких мошенников не было почти, последний раз такое было лет 15 назад. В моей семье никто с таким особо не сталкивался.
Я сейчас склонен думать, что не просто так, не случайно именно после расставания. Ну на тот момент я думал не так.
Это выглядело по факту как какие-то кибер-атаки на меня, на протяжении нескольких месяцев. Их не было раньше, их после моего уезда не было около 2 лет что ли. Но я почему-то отвлёкся и не замечал... Ну может быть что-то думал об этом в дневнике своём, но как-то мне было всё равно, слишком неинтересно было думать в этом направлении. Быстро забывал.

Вооот.

Ну в общем заканчивается тем, что я не верю в то что меня взломали) И уезжаю домой. Мне почему-то казалось это нереальным.

>>45317
Вот как это работает. Никаких знаков того, что сам смартфон взломан, не делается. Делается только взлом каких-то соцсетей, либо stalking на улице. Если ты не разбираешься в хакинге, то у тебя сложится впечатление, что ты в безопасности, в целом. Твой смартфон не тронут, просто инста взломана.
Впоследствии практика показывает, что смартфон можно взломать даже без интернета. Более того, из того, что нет знаков отсутствия взлома самого смартфона, не следует, что смартфон не взломан. Смартфон мог быть взломан ещё тогда.
Именно поэтому, скажем, взлом инсты может быть понят в том контексте, что сталкер видел, насколько много я скрываю в общении с людьми.
Либо же звонок бабушке был очевидно после взлома ватсапа. Просто я не замечал связи.
Нюанс здесь ещё и в том, что в этих личных чатах в ватсапе я тоже почти ничего не говорил о том, что происходит у меня в жизни, и ставил им маску благополучия. Лживость видна и там. Мне кажется, сталкер думал, что я догадаюсь о том, что он имеет в виду. Но я понимаю это только сейчас.
В общем, моя гипотеза в том, что весь смартфон был взломан, сам смартфон. Однако я тогда не понимал этого.

Ещё здесь важно сказать, что я до сих пор не понимаю, зачем это всё было сделано.
Новый парень был найден сразу же после разлуки. Возможно, это было сделано для того, чтобы мне угодить, чтобы я не переживал о ней. Он, кстати, вроде потом изменять начал тут же, но не суть. Там ещё был прикольный момент, когда она попросила меня посмотреть семейное положение в ВК, в котором там был новый парень, типа видно или нет хотела проверить. По идее похоже на манипуляцию ревностью, либо задеть как-то, но мне было всё равно вроде конкретно в этот момент, и я даже наоборот обрадовался. Приступы ревности у меня только несколько месяцев спустя начались, по моей памяти.
Вообщем, я не понимаю, зачем это вообще было сделано. Я был просто каким-то парнем, с которым она 2 месяца потусила... Не больше 3 месяцев точно. Как я мог быть настолько значим – вот понятия не имею.

К тому же, в итоге, а я считаю, что либо сам смартфон был взломан, а из-за этого получился доступ к моим публичным дневникам, либо кто-то скинул ей ссылку на этот дневник, либо она сама нашла, что ещё нужно постараться, мне кажется, не получается скрыть свои чувства.
Скрывать свои чувства очень важно. Если это не делать, тогда у твоего бывшего полового партнёра могут быть эмоциональные воздействия на жалость, например. Даже если тебе невыносимо больно эмоционально, есть ситуация, когда ты в личку рассказываешь девушке об этом, а есть ситуация, когда никакого общения после расхода.
Во второй ситуации никаких эмоциональных воздействий на поддерживание связи нет. В первой ситуации ты эмоционально манипулируешь другим для того, чтобы он остался с тобой вместе.
Параллельно этому, иногда человек должен страдать, чтобы самому что-то делать и справляться со своими страданиями. Когда же страдания помещаются на глаза, то возникает желание помочь. Желание помочь и последующая помощь ослабевает жертву помощи.
В результате он не может справляться самостоятельно, потому что его ослабевают помощью, без которой он не может.
Либо, например, какая-то твоя мысль может быть оскорбительной для этого человека, но задевать ты его не хочешь, ты хочешь написать свою мысль просто. У тебя нет стремления задеть. Чел задевается против твоей воли, когда читает то, что написано не для него, без подстройки под него. Это абсолютно ненужное тебе эмоциональное воздействие, которое у тебя нет возможности не оказывать из-за навязываемых и насильственных глаз.

В идеале мы должны были тогда разойтись. На практике, судя по всему, Дарси получила доступ к тому, что я специально скрывал от неё для её же блага, облегчения расхода, её эмоционального здоровья, отсутствия возможности на токсичную привязанность, которой бы не было, если бы она держала себя в руках.
Помимо того, что, скорее всего, взлом смартфона тогда произошёл, она никак не уведомила об этом. Не было ни одной возможности поправить своё поведение под её глаза. Да и признаться в этом, наверное, сложно. Ну окей.
Так или иначе, вроде я там даже иногда плакал. Зачем ей было смотреть на мои слёзы? Это могло бы породить сочувствие, желание утешить, желание поддерживать отношения дальше, не отвязываться, может быть, даже почувствовать чувство вины за причинённую боль другому человеку. В сравнении с неизвестностью этого – узнавание правды хуже. Я не просто так это скрывал, я хотел сделать лучше.

По сути, это постоянные высказывания, никак не поправляющиеся под тебя. Судя по будущему опыту, скорее всего, обид она могла накопить достаточно вследствие своего молчания, как и разного рода причин для ненависти. А всего лишь-то нужно было не сталкерить, а если и сталкерить, то признаться сразу.

Если был взломан смартфон, то тогда там доступ много к чему, в том числе и к камере, и к микрофону, и к личным фото, и к личным перепискам с людьми, и ко всем моим секретам, а также к личным секретам других людей, а впоследствии там могли быть взломы их техники, палево их секретов. Ну то есть понятно, да.

Ну, возможно, смартфон взломан не был. Может быть, доступ к личным дневникам был получен другим путём. Мне кажется, смартфон вполне мог быть взломан. Если не в то время, то впоследствии, через несколько месяцев после уезда, например.

Причины такого поведения мне не ясны. Может быть, она нашла это сексуальным, доминация там всякая, угрозы, шантажи. Но в таком случае я был на другой волне и так не воспринимал.
Может быть, ей просто было интересно почитать мой публичный дневник, вдруг там что-то про неё рассказано, то есть следствие паранойи. Ну окей. Она могла в этих целях не взламывать меня, а попросить скинуть дневник просто. Либо попросить закрыть, я не знаю. Много что можно сделать, помимо взлома техники.
Может быть, у неё какой-то гневный взрыв произошёл, с ней иногда такое бывало, странные вспышки гнева. Может быть, я её чём-то задел, но я такого не помню. Думаю, это всё равно не повод взламывать.
Вообщем, мотивации там могут быть вполне человечными, я просто не знаю их. Я не особо-то эмпатичным был.

В общем, по моей гипотезе, Дарси могла начать сталкинг ещё с начала 2020 года, причём на уровне взлома смартфона. Это чтение публичного дневника, который я хотел от неё скрыть для её же блага, это эмоциональное воздействие на неё, которое я не хотел, это чтение секретов других людей, личных переписок с ними без моего ведома и без ведома человека, который мне пишет, это потенциальный взлом последующих людей, с которыми я общался, это потенциально тайное от меня взаимодействие с теми или иными людьми, с которыми я общаюсь, против моей воли. В конце концов, это палево моих секретов, вплоть до видов того, как я сру в туалете или какой-нибудь кринж ещё.
Это много что. Без моего ведома и контроля.

В целом, наверное, она рассчитывала, что я буду понимать её язык, однако я не понимал, потому что я до конца не верил в сталкинг. Тот или иной знак мог быть понят только при учёте того, что Дарси имеет в виду. А то, что Дарси имеет виду, понимается после понимания того, что у неё в голове может быть. Если у неё в голове публичных дневников моих нет, значит это явно не отсылка на них. Если она прямо сейчас меня не сталкерит, значит это не может быть отсылкой именно на это событие.
Я исходил из того, что взлома смартфона не произошло. Воспринимал что-то как случайность, либо как что-то недостаточно опасное для того, чтобы считать прямо, что смартфон взломан, а не просто какой-то instagram.
Поэтому я не понимал её. Я разве что только фантазировал иногда в эту сторону.
Но в целом не понимал. Она же сказала, что у меня паранойя как бы, что она не причастна. Я из этого и исходил.
Условно, до лета 2022 я спал, я не знал, что сталкинг происходит.

Но тут есть важный нюанс. Помимо меня в её жизни должна была быть работа, учёба, другие люди, другие парни, подруги, семья, хобби, сериалы, разные развлечения, быт, что угодно. Невозможно сталкерить на постоянке, это же нереально. Поэтому я не исходил из этого. Полно других важных вещей, кроме меня.
Даже если бы я был значим, другого значимого навалом, достаточно для того, чтобы не сталкерить на постоянке. Поэтому я не особо верил в столь паранояльный сценарий.

Не знаю, может быть, она реально хотела меня до суицида какого-нибудь довести, либо убить, просто за то что кинул её или типа того, 2 месяца оказалось достаточно долго, либо ещё какая-то причина, которую я не понимаю.

В общем, как-то так. Мне кажется, stalking начался с этого момента, более того, возможно, начался сталкинг других людей, моих ближних, но может и нет.

Однако я не верил в эту паранойяльную гипотезу, жил так, как будто всё нормально, ничего не произошло.

Ну и вот в итоге я сваливаю обратно в свой родной город. Продолжаю общаться с людьми близкими, продолжаю вести публичный дневник, в котором пишу разные откровения, продолжаю общаться в конфе INFJ, вроде даже поддерживаю небольшое общение с ENFP и Рэм.

В основном, просто чтобы развлечься. Однако у меня ведь сохраняются все старые черты. Включая просто чудовищную лень. Никуда не деваются старые характеристики. Разумеется, я не особо трудоспособен, я даже сомневаюсь в том, что у меня тогда были силы мыться вообще, либо вообще делать хоть что-то. А благодаря амфетамину я мог хотя бы двигаться как-то. Ну я более-менее двигался в предыдущем городе, но этот уровень продуктивности далёк от нормы. Аналогично тут.
Далее у меня был выбор. Поскольку образования, либо каких-нибудь навыков, нужных и полезных на рынке труда, у меня не было, у меня был выбор между дноработами и работой в семейном бизнесе. Подумал, выбор между дном и дном, где будут платить больше. Выбрал более высокооплачиваемое дно с призрачными перспективами, мне тогда мерещилось какое-то развитие на том рабочем месте в сравнении с работой грузчиком. Пошёл в семейный бизнес.
Только благодаря амфетамину у меня хватает сил устроиться на эту работу. Мне было бы слишком лень вообще идти туда в первый день. Первую неделю я продержался исключительно на амфетамине. Потому что я буквально был слишком слаб для того, чтобы вообще устроиться на работу.
Может быть, благодаря амфетамину я и курьером пошёл работать, но может и нет.
В дальнейшем ко мне приезжает сестра, хочет попробовать лёгких наркотиков, советую ей попробовать маленькую дозу, она соглашается, но не пробует.
За всё время употребления я не употребил больше 0,7 грама амфа, юзал крохи буквально.
За время пребывания в этой квартире, в которой живу и поныне, я успел очень хорошо на тот момент насвинячить. Очень много мусора было в доме. Потому что я всё ещё слабый и ленивый, депрессивный омеган. Родственникам хотят показать хороший ремонт в моей хате, открывают дверь, пока я на работе, видят мусорку и странное блюдце с порошком белым. Сестра говорит, что это амф. Возвращаюсь домой, замечаю, что в нём кто-то был.
В дальнейшем происходит конченная истерика в семье, мать впадает в около сумасшествие, чуть ли не отказывается от меня вообще, как от сына, предательство доверия и так далее.
Спустя несколько месяцев миримся. В семейном бизнесе продолжаю работать.
С тех пор раз в неделю пошли уборки в доме, чтобы такого мусора больше не было, а заодно проверка квартиры на предмет наличия наркоты.
Во время этой истерики я смываю амфетамин в туалет и больше никогда не юзал с тех пор вообще абсолютно, потому что зависимости у меня не возникло.
Ну в последнее время просто раз в неделю прибираются для души что ли, либо по привычке.

Вообщем, да. Абсолютное непонимание мотиваций, эмоций, если Дарси всё же начала сталкерить, полнейшая неизвестность. По моему видению я был недостаточно значим для такого. Независимо от того, что за чувства там были, от любви до ненависти, либо просто интерес, все они основывались бы на той степени значимости меня, которой вроде бы не было.
Можно списать на мою шизоидность/аутизм, не знаю.
Вообщем, развитие событий после начала 2020 года, можно понимать в том контексте, что сталкинг происходит, однако он явно не на постоянке, потому что, скорее всего, больно уж много другого в жизни для того, чтобы не фокусироваться конкретно на мне.

Не стоит недооценивать и гипотезу о том, что, возможно, Дарси подставили, убедительно имитируя то, что это именно она. Просто должно показаться именно это, чтобы на настоящего сталкера не было выхода.

Возможно, сталкинг начался и раньше, а отсутствие навыков в этом мало что значит, потому что не обязательно самому уметь это делать, достаточно иметь того или иного знакомого, который всё тебе сделает за плату или по дружбе, имею в виду хак, а ты просто на всё готовое сталкеришь. В даркнете наверняка есть такие услуги, да и, судя по тому, что я узнал о кибербезопасности в последнее время, это не так уж и сложно всё сделать.
Возможно, Дарси не знает, как всё это делать, просто знает какой-то её знакомый, который всё сделал, а она просто сталкерила.
Может быть, это вообще не Дарси, но лишь убедительная имитация Дарси, а на деле там какая-нибудь Рэм, которой хакер что-то сделал, чтобы она могла палить, я не знаю.
В отличие от Дарси, у Рэм свободного времени было всегда достаточно, потому что ей, по моей памяти, как и мне, с трудом даётся работа, она из обеспеченной семьи, поэтому мне легче представить наличие у неё возможности сталкерить на постоянке. Что, разумеется, не означает, что это именно она. Просто подмечаю, что у Рэм, в отличие от Дарси, возможностей больше. Может быть, это и не Рэм вовсе.

Даже если сталкинг начинается с 2020 года, это не обязательно могла быть Дарси, это могла быть убедительной имитацией Дарси, которая просто не сработала вследствие моего шизоидного вывлечения из жизни и отсутствия интереса к этому всему.
Более того, сталкинг мог начаться ещё раньше, просто совсем в открытую это пошло с начала 2020 года, возможно, для имитации Дарси, а может и нет.
Подозрение насчёт Рэм обусловлено тем, что она появляется в конце 2022 и кидает ряд намёков.

Что ж, было это давно, да и особо значимого там немного.
По началу связь с Ридзе весьма поверхностная. Она аналог Ани, в том смысле, что просто какая-то девушка, с которой мы вместе смотрим фильмы в коллективе. Вроде в том периоде она начинает флиртовать с INFJ, появляется какая-то симпатия к нему. Что-то о себе рассказывает всем в коллективе, что-то конкретно мне.
Связь поверхностная, сближение небольшое. Я остаюсь на уровне знакомого где-то месяцев девять. Заходит она нечасто.
Просто поверхностная связь со знакомой из конфы INFJ, у которой какие-то проблемы в жизни, которая немного токсично себя ведёт, что-то какие-то мутки с INFJ, кино нравится, ну и окей.
Ничего особо интересного.
Ну периодически эксцентричное поведение.
В том периоде, после диалога очередного с INFJ, INFJ мне по секрету говорит, что у неё обо мне мнение, как о слизняке, который не хочет развиваться и забил на себя и свою жизнь, жизнь без перспектив, ничего интересного из себя не представляющий.
Ну мне и всё равно вообщем-то, для меня в том периоде это просто какая-то баба не особо привлекательная, какая вместе с нами фильмы смотрит, немного развлекая своим женским полом. У меня на тот момент полно проблем в жизни, от неё я периодически слышу, в основном, либо развлекающие её манипуляции безобидные, либо жалобы на свою плохую жизнь, либо сексуализирующие себя речи.
В общем-то выбор на неё пал, когда думал о том, в кого влюбляться, по большому счёту, просто потому что не пришло в голову зайти в конфы и найти девушку там, а она попалась под руку что ли, на глазах была, да и вроде уже какая-то связь готова поверхностная, можно двигаться.
Вроде я даже пытался в первые несколько месяцев взаимодействия помастурбировать на неё, чтобы хотя бы на время избавиться от душевных мук по Дарси, но у меня не выходило переключиться, поэтому приходилось душевно страдать в мастурбации на Дарси.
Её я не подозреваю по поводу событий про взлом инстаграма и всего прочего. В то время я для неё просто какой-то интеллигентный лошок с омеганскими повадками, значимость которого достаточно мала для того, чтобы не иметь интереса ко мне вообще. Она и на 2ch.hk, насколько я знаю, но могу быть не прав, начинает сидеть только после того, как я ей про /dev рассказываю. Думал, доска как раз для неё, тхы. В последствии я неоднократно жалел о том, что вовлёк её в эту клоаку инета. Негативно повлиял на и так не особо позитивную девушку. Ладно я, я с 16 лет на дваче, я в этом плане уже всё, а у неё был шанс весь этот мусор не потреблять.
Anyway, сделанного не воротишь.

До этого было несколько откровенных диалогов-исповедей вроде бы.

Я ей рассказываю о своей разбитости после расставания с Дарси. Палю какие-то реалии своего прошлого, какие-то реалии актуального. В основном, депрессивные эпизоды своей жизни и чернуху всякую грязную. Понятно, на основании чего впечатление негативное.
Она тоже палит реалии своей жизни в каких-то диалогах. Это остатки традиции общения с Аней из конфы INFJ, интеллигентной девочки из Питера 16 лет.
Естественным образом как-то всю жизнь складывалось так, что мне доверительно выговаривались разные люди, как будто от меня изначально исходит вайб губки для доверительного и секретного палева реалий или своих переживаний.
Я закладываю примерно ту же традицию общения, какая была у меня с Аней. Что-то типа странной личной связи для обсуждения проблем собеседника. Не помню, как конкретно это выглядело. Роль советчика что ли.
Вообщем, сначала постепенно сложилась такая традиция.
Насколько я помню, это вследствие моего интереса к другим людям, который тогда был. Я спрашивал Ридзе о разном личном, как бы вследствие тяги узнать правду о человеке и поинтересоваться проблемами другого.
Насколько я помню, это следствие моей грустной жизни, как будто сам vibe моей разрухи в молодости по контрасту с маской благополучия в сети как бы толкал к узнаванию правды о проблемах и переживаниях другого человека за его маской, которая мне казалась, поскольку я проецировал своё поведение на других.
По моей памяти, примерно такое же складывается и в отношениях с Ридзе с самого начала ещё до уровня перехода в личку, исключительно вследствие моей инициативы.
Тем не менее, особой эмпатичности по отношению к ней на тот момент ещё нет.
Ещё вот в этих диалогах, ещё до лички, складывается первая важная позиция, какая сохраняется всю историю отношений.
Терпеливый слушатель, пытающийся помочь советом и интересующийся реальными проблемами другого, примерно так. Терпеливый, потому что нытьё другого человека нужно терпеть.
Это и в отношениях с Аней, полгода вроде на уровне знакомого, и далее в отношениях с ENFP примерно в 2020 начинается вроде, и в отношениях с Ридзе.
Такая форма отношений не подразумевает романтического или сексуального интереса с самого начала, а именно такая форма отношений и закладывалась с самого начала. В связи с этим реалии палились больше, как и искренние переживания, в сравнении с тем типом связи, когда человек заинтересован в романтических или сексуальных отношениях с тобой. Нытьё, грязные реалии и разного рода негатив своей жизни, вываливаемый на слушателя по его воле – это явно не то, что делается для сексуально-романтического соблазна, когда у тебя есть интерес построить именно эти отношения.
Одно из зерен терпильства было заложено вот здесь в этом спонтанно складывающемся виде отношений.
В дальнейшем оно переходит в отношения уже в личке, где я играю примерно ту же роль, но уже с другими своими целями.

Параллельно всему этому я всё ещё веду дневник, в котором всё ещё разного рода откровения о тех или иных людях, хотя и без особого их палева, сдеанонить их было всё ещё сложно. Помимо этого там и другое скрываемое.

Я недавно задумывался о том, что же такое публичный дневник. Пришёл к выводу, что это просто нечто скрываемое от других. То есть это не обязательно искреннее, это может быть просто какой-нибудь щитпост, который ты хочешь выразить где-то, но в личку корешу, с которым у тебя нормальные отношения, щитпост по настройкам общения не помещается. Это могут быть какие-нибудь истеричные и эмоциональные высказывания, в силу неадекватности которых ты и не выскажешь их никому, просто потому что они слишком сумасшедшие, оторванные от реальности. Но ведь если у тебя есть эти эмоции, ты хочешь их выразить, несмотря на то, что это чушь. Публичный дневник подходит для этого. Если потом спросить меня о том, что я чувствую, я скажу, что я психанул. Таким образом, это не было правдой, это было просто чем-то скрываемым. Как щитпост, либо маняфилософия, истерики, либо какая-нибудь чушь, оторванная от действительности критика другого, либо безумное нытьё.
Это не выражается, потому что это сумасшествие, либо неадекватное реальности, либо кринж, либо шиза, либо неинтересно собеседнику, либо где-то попсиховать хочется, либо где-то хочется понести что-то мерзкое и гадкое, самое разное.
В основном, это описывается как самое разное скрываемое, соединённое с биографией и субъективным лишь отчасти.
В общем, не стоит забывать, что параллельно всему этому я откровенничаю в публичном дневнике никому не нужном, в котором порой веду себя как резаная свинья, либо специально юродствую, либо истерю, ною, просто какую-то чушь несу, либо неадекватную реальности критику о том или ином, ну всякое, кароче, бреда много ещё. Чего-то правдивого или реального там было мало. В основном, много разного бреда, которой хотелось бы выразить, скрыв от других.
Но я мало помню содержание тех дневников, на самом деле.

>>45510
Если же Рэм начала сталкерить в какой-то момент, допустим, в какой-то гипотезе, что это именно она имитировала Дарси, причём очень убедительно, то вот её мотивации мне вообще непонятны. Если о мотивациях Дарси я хотя бы могу как-то фантазировать, потому что я хотя бы немного её знаю, плюс примерно могу представить разные эмоциональные состояния, какие в то время могли быть, исходя из конкретного опыта об этом человеке, то о мотивациях Рэм я понятия не имею.
Она была весьма доброй по моей памяти, весьма интровертной, вообще не агрессивный человек. Может быть, могло что-то спровоцировать, если она мои публичные дневники нашла, потому что там, скорее всего, совсем другой человек, настолько, что можно с ума сойти от контраста. Но я вообще понятия не имею. Я даже не знаю, настоящие ли её парни, выдуманные ли.
Может быть, когда находишь что-то подобное, у тебя что-то случается в голове.
То враньё ей о Домине, которая якобы меня страпонила, потом всплывает. Это своего рода ружьё.
В качестве совсем развлекательной гипотезы, возможно, её враньё о парнях – это ответочка на моё враньё о моей якобы девушке-домине, но тут я не знаю.

Я точно помню, что это враньё было до отношений с Дарси, потому что о том, как с Дарси не задалось, я ей говорил, как помню я обрывочно и своё нытьё об этом в дальнейшем на протяжении долгого времени.
Значит, про домину я соврал в 2019. Возможно, она знала, что это враньё, потому что уже тогда читала мой дневник, а поэтому ответила взаимностью в виде вранья о том, что завела себе феминного парня. Может быть, это был намёк на меня. Я просто не выкупил.

Но это совсем уж развлекательная гипотеза, я не знаю.
Может быть, даже весь устроенный движ в дальнейшем, имею в виду взломы и сталкинг с начала 2020 – это просто она играла в мою бывшую.
То есть как бы я соврал ей о Домине, с которой полгода встречался, она соврала о феминном мальчике, с которым встречается, зная, что я наврал, потому что читала мой дневник ещё тогда.
А дальнейший сталкинг – это как бы такие ирреальные, оторванные от реальности отношения.
С Дарси фемдом не получился, но важно то, что там планировался фемдом.
Условно отыгрыш Дарси-сталкера – это отыгрыш фемдом-домины. Той, из грёз моих, из того вранья. А я был как бы её воображаемым феминным парнем, которого не было, на самом деле.

Сложно объяснить.

Что-то типа альтернативной реальности, реальности, где враньё – это правда.
1) Домина, о которой я наврал, якобы полгода отношений с опытом пеггинга.
2) Феминный околотрапик её парень – это ложь в ответ на мою ложь, но этот ответ на мою ложь, потому что личный дневник палится, вскрывается, что это ложь.
3) С Дарси планировались фемдом отношения, я просто не выдержал в какой-то момент, да и был идиотом, в принципе...
4) Сталкинг с имитацией, что это именно Дарси сталкерит – здесь можно проинтерпретировать, что это бывшая Домина сталкерит. Ну потому что с Дарси планировался фемдом.
5) Через изображение сталкинга бывшей Домины через имитацию, что это делает Дарси, происходит как бы отсылка на ту выдуманную, воображаемую Домину из пункта 1, что типа вот, Домина сталкерит. Можно так проинтерпретировать.
6) А через это происходит как бы вход в воображаемые отношения между мной и Рэм, где она та самая Домина из моей лжи ей, а я её воображаемый феминный парень из её лжи мне в ответ на мою ложь.

Это сложно объяснить, я потом дообъясню, но это очень жёская рофляная LARP-дичь со старинными корнями.

Ну это в качестве развлекающей гипотезы, не знаю. Неясно только, откуда у неё тогда ресурсы и деньги на занятие этим всем.

>>45648
Есть гипотеза, что Рэм могла читать мой личный дневник с самого начала. Либо немного раньше, чем я зашёл в конфу. Либо немного позже, чем я зашёл в конфу.

При таких условиях получается другая картина.

Рэм читает мои откровения в публичном дневнике. Это происходит достаточно долго. Дневник нашла сама, потому что на дваче сидела ещё тогда. Может, самой захотелось выговориться, зашла на доску, там и обнаружила меня.
Параллельно чтению дневника она видит моё поведение в конфе.
Видит контраст, видит скрытие многого, видит правду. Буквально два разных человека, видит социальную маску, видит образ.
Там действительно разительные отличия, просто как два разных человека совершенно.
С этого она ловит дикое удивление. Однако дневник никому не палит.

На тот момент я пишу там свои откровения о своей одержимости девушкой из старшей школы, о своей феминности.

В конфе она говорит о том, что у неё появился парень, типа того.
В личке она говорила о том, что её парень околотрапик, этим он очень похож на меня. Это было ещё в 2019. Возможно, это было намёком на меня, мою феминность, о которой я писал в дневнике.
Далее она говорила о том, что у неё был печальный опыт одержимости своим бывшим, вроде бы в то же время.
Возможно, это было намёком на мою одержимость девушкой из старшей школы, о которой я писал в дневнике.

Как мне кажется, она могла подумать, что я понял её намёки, придумать себе это. Либо она поняла, что намёки я не понял.
Тем не менее, это могло быть её намёками.

Возможно, не было никакой одержимости бывшим парнем в подростковом периоде или немного позже. Как не было и феминного парня.
Это было выдумкой, намёком.
Причём, это могло быть после моего вранья, я не помню, когда я соврал ей.

Контекст может быть в том, что она читала мой дневник давно. И параллельно видела моё общение в конфе, как много я скрываю. И кидала намёки, что она читает мой публичный дневник. Я просто их не улавливал. Как и её дальнейшие намёки мог не улавливать, а это вполне там многое могло быть намёками на меня.

Далее, в какой-то момент я вру ей о том, что у меня был опыт отношений с Доминой, которая приезжала ко мне, полгода встречались, даже был пеггинг.

Возможно, околотрапик-бывший появился после этого, когда я спалил свою феминность ей в личке. Я плохо помню хронологию.
Однако, что если она знала, что это неправда. Потому что читала мой дневник ещё очень давно. Она поняла, что это ложь. И в ответ на эту ложь она тоже начала лгать как раз и про феминного парня, и про одержимость бывшим. Но это было намёками на меня. Я просто их не замечал.

В дальнейшем, и в дневнике, и в личку ей я писал о том, что у меня, кажется, складываются отношения с девушкой, с которой получится сделать фемдом-отношения.

Ну там в итоге не вышло. Что пишется и в дневнике, и в личку ей.

В дальнейшем, поскольку у неё наверняка тогда были деньги, как и время свободное, мб она что-то погуглила в интернете, мб услуги какие-то заказала в интернете, мб попросила кого-нибудь из знакомых, мб ещё что, она и начала взломы.

Фото курения палевное очень, прочие штуки.
Возможно, она и начала сталкерить тогда, просто убедительно имитировала, что это именно Дарси. Лишь убедительная имитация. Но это не была Дарси.

Дарси в её голове – это просто девушка-домина, с которой в итоге не сложилось. Имитируя её она имитирует не столько Дарси, сколько фемдом-домину. Потому что так в её фантазиях.

Взломы, фото на улице и прочее – это всё делает она, имитируя вот эту фемдом-домину околотрапика.

>Далее, в какой-то момент я вру ей о том, что у меня был опыт отношений с Доминой, которая приезжала ко мне, полгода встречались, даже был пеггинг.

Возможно, она отсылает к этой выдумке, зная, что это ложь.

>В личке она говорила о том, что её парень околотрапик, этим он очень похож на меня. Это было ещё в 2019.

Возможно, тут ложь о выдуманном парне такая же.

И начало сталкинга, в котором она имитирует Дарси, которая в её грёзах – это просто воображаемый образ фемдом-домины, с которой не вышло – это вход вот в эти воображаемые, выдуманные отношения из альтернативной реальности нашей лжи друг другу, в которой есть какая-то воображаемая Домина, о которой я ей вру, и есть какой-то воображаемый феминный парень, о котором она врёт мне. Только теперь этот воображаемый феминный парень – это я, а она вот эта воображаемая фемдом-домина. Феминный парень воображаемый был изначально намёком на меня, но потом это реально становлюсь я, просто какая-то shared fantasy.

То есть имитация, что сталкинг делает именно Дарси – это имитация просто фемдом-домины, так может быть в её голове. А я феминный парень, которого она выдумала, намекая на меня, потому что она читала мой публичный дневник, в котором я палил свою женственность.

То есть это что-то типа полностью выдуманных, воображаемых отношений. Shared fantasy. Ложь ей про Домину, её ложь про феминного парня, её ложь могла содержать намёки на меня, воображаемые отношения, где я её феминный парень, а она моя Домина, когда начинает имитировать, что сталкингом занимается именно Дарси.

Сложно объяснить грёзу, но в её голове это могло быть так, учитывая этот контекст.

Возможно, именно она стоит за сталкингом, какой начался с 2020.
Но я понял это только сейчас.

Это гипотеза в дальнейшем объясняет ряд вещей, о которых я упомяну.

Ну третья причина – это что в Украине перспектив для личного развития особо нет в сравнении с Израилем.

На тот момент её настолько затравили в старшей школе по поводу того, что она просто еврейка, что у неё даже были планы серьёзные устроиться в Израильскую армию. "Нужно быть со своими.".

Примерно с такими планами она, вроде бы одна, сопротивляясь чмору матери с НРЛ, что её такую бедную и несчастную одну покидают, ей 55+ лет на тот момент, а должны были ухаживать за ней всю жизнь, мигрирует в Израиль. Предварительно, скорее всего, каким-то образом отбирая загранпаспорт, потому что, вероятно, загранпаспорт был отнят для удерживания в роли обслуги, юзая надрессированную доброту.

Оседает вроде в Хайфе, но тут я могу ошибаться, не знаю точно, где. Точно север вроде, не Юг и не Тель-Авив, не помню, маленький город. Идёт туда в языковую школу какую-то, живёт в общежитии, учит язык, вроде, на что-то дизайнерское пытается учиться, какие-то навыки старается там получить. Деньги она скопила, работая в П. в какой-то фастфуд-штуке, плюс экономила денежные подарки по праздникам, но их всё равно не очень много.
Вроде там сохраняется финансовая зависимость от отца.
Я на тот момент выпадаю из общения и занят преимущественно проблемами в своей жизни.
От неё в общении остаётся только то, что мы периодически вместе смотрим фильмы с INFJ, конфа-то еврейская, интеллигентная.

Где-то там, судя по всему, вследствие отчаяния, начинается любовная шиза по INFJ, аналогичная той, какая была у меня по Дарси, только вроде немного в меньшем объёме.
Перед INFJ был вроде бы какой-то взрослый мужик, какой научил её дрочить, а потом слил её интимные фото на двач, которые она ему отправляла.
В последствии она его прощает, вроде ещё до INFJ. Урон по сердечку представить тяжело.
Семейное насилие, например, я могу представить. Просто умножить то, какое было у меня в семье, раз в 10. А вот эту штуку не знаю, как.

Вроде в тот период я достаточно смешно бредил, гуляя по городу, и проедал денежки, попутно страдая по Дарси в околонищете.

Поначалу я преимущественно слушаю.
Вроде бы, она даже выделяет время на празднование её дня рождения со мной, которое в новый год. Помню фото, где она хочет зажечь сигарету об огонь свечки, вставленной в торт. У неё пневмония случалась, если простудится, лёгкие были нездоровые, вообще не приспособленные к жизни в холодных странах, в том числе в Украине. Неоднократно вроде в больницу попадала с ней. Поэтому сигарета – это небольшая игра такая была безобидная, чтобы я попереживал.

Слушаю её рассказы о её жизни, она по несколько часов в день выговаривается мне о всяком. Где-то треть я пропускаю мимо ушей, ухожу в свои грёзы.
Так постепенно я и закладываю эту традицию общения.

Я почти не сопротивлялся её рассказам о себе, даже когда мне было уже неприятно её слушать, порой было ощущение, что мой мозг трахнули.
Помимо обычной вежливости, желания втюриться и желания быть хорошим человеком, были и другие мотивы терпеть страдания в отношениях с ней.

По её рассказам у меня складывается впечатление о ней, как о девочке в беде. Из-за этого появляется лайтовый комплекс спасателя, эмпатичная вовлеченность в её жизнь. В основном, это выражается в желании помочь советом или сделать поддерживающий/утешающий её копиум. Я начинаю переживать о ней.

Также из-за этого я в какой-то момент внутренне разрешаю ей издеваться над собой и токсить в мою сторону, просто потому что и на протяжении всей истории отношений с ней её, в основном, самые разные люди потравливали или обесценивали, и в прошлом тоже особо самоутвердиться было не на ком за редкими исключениями. Я частично внутренне разрешаю ей самоутверждаться за мой счёт, это был один из путей поднятия ей самооценки, которой ей очень не хватало в то время. Поэтому я и терплю её токсичность или обесцены в мою сторону, постепенно накапливая обиды.

С другой стороны, поскольку я хотел только уничтожить чувства к Дарси, а не каких-то романтических отношений с Ридзе, мне нужно было делать страховку, чтобы она не рыпалась в ту сторону, которая была мне не нужна.
С самого начала я и не хотел никаких романтичных отношений с Ридзе. Я хотел уничтожить в ноль чувства к Дарси, от которых мне было очень больно. У меня вообще никогда не стояла цель завести романтичные отношения с Ридзе. Я ничего для этого не делал. Мне просто нужна была привязанность к девушке и чувства к ней, которые бы освободили меня от чувств к Дарси. С этим она хорошо справлялась, переживать там было о чём.
Тем не менее, мне нужно было застраховаться, чтобы отношения не перетекли в романтические. Нужно было сделать так, чтобы у Ридзе не возникло эротическое влечение ко мне или просто симпатия, чтобы она не хотела романтичных отношений со мной.
В этих целях в отношениях я с самого начала начинаю вести себя как омеган. Слабохарактерный слизняк. Палю свою феминность, выпячиваю недостатки, показываю себя как терпилу, об которого можно вытирать ноги, чтобы у неё в вагине от вида столь жалкого самца было сухо. Отчасти для того, чтобы она не хотела со мной романтических отношений, я по-омегански терпильствую, портя впечатление о себе для сухости в вагине.

Также, даже в публичном дневнике я об этом писал... Страдания разрушают отношения. Специально делая их неприятными для себя ты обрекаешь их на разрушение. Я закладываю терпильские традиции в отношениях ещё и для того, чтобы мне было неприятно в них, а страдания бы гарантировали разрушение связей, либо отдаление просто. От человека становится легче избавиться в сердце, когда он неприятен тебе, как какой-нибудь задира из старшей школы. Я с самого начала запланировал то, что в итоге и произошло. Потому что я с самого начала этого и хотел. Накопление негатива было нужно, чтобы расход произошёл, а привязанность бы разрушилась, потому что я не хотел долгосрочных отношений с самого начала. Вообщем, специально страдал, чтобы мне было неприятно, чтобы была гарантия, что мы в итоге разойдёмся, это такая страховка от одержимости, тогда мне казалось, что страховка от любви. Я с самого начала хотел разрушения отношений, отчасти потому что мне долгие отношения и не были нужны, отчасти потому что я просто на тот момент боялся вообще чрезмерно сближаться с людьми, скажем так, негативного опыта в отношениях женщинами у меня тогда хватало. Вообщем, вот.

Дальше там добавляется ещё мотив страха, потому что она начинает палить пугающие вещи о себе. Вследствие запуганности я ей особо и не хамил в личке. Её токсичности было больше в 10 раз, как мне в том моём восприятии казалось. Из-за этого тоже приходилось лишний раз потерпеть, но мне оно было на руку.

Ну и самое неважное там – это если уж ты заложил такие традиции, то дальше уже по накатанной, и, поэтому, даже если хочешь что-то поменять, ты уже в инерции принятых тобою решений, в сложенной традиции. Отчасти и из-за этого моё терпильство было весьма долгим.

Как-то так.

Когда же она спрашивала о том, как у меня дела, я преимущественно говорил что-то типа "всё нормально", не особо делясь подробностями. Достаточно долгое время я очень мало что о себе говорил, как её большую часть чувств по отношению к ней я скрывал. Фокус был на ней с самого начала, а попытки раскрыть меня и сблизиться часто воспринимались в штыки. Я придерживался своей маски, которую сделал специально для отношений с ней, определённой роли, и старался удерживать себя в этих рамках.
Отношения изначально подразумевают должную дозу лживости. Независимо от того, что она хотела, я хотел накапливать страдания, играть в свою нарциссичную грёзу о спасателе, отыгрывать омегана, держать дистанцию и прочее. Может быть, частично она даже иногда и не хотела токсить, не хотела причинять мне боль, просто я никогда не говорил ей особо о том, что меня там задевает, а что нет, потому что и не хотел вообще комфортных отношений. Эгоистично, наверное.
В целом, я думаю, долгое время она отношалась с тем образом, который я делал ей, маской, фальшивкой, а не настоящим человеком.
Тем не менее, по моему впечатлению я делал ей, в основном, хорошо своим присутствием в ее жизни, за исключением некоторых очень жёстких моментов, позже упомяну.
Да, важно здесь подчеркнуть, в своей доброте по отношению к ней я был весьма лжив, поскольку скрывал свои страдания намеренно, независимо от того, что она там хотела. На практике страданий становилось всё больше и больше, просто ей это, возможно, было не видно. Это не совсем то добро, это добро, основанное на лжи, она не знала, какой ценой как бы, потому что я специально это скрыл в своих целях. Ну ладно, тут сложно, наверное, объяснить. Это больше про старание соответствовать маске/роли, чем про что-то реальное, я к этому. В реальности больно было как бы весьма.
Думаю, она очень мало что знала обо мне даже в конце отношений. Даже после того, как я скинул ей свой публичный дневник. Потому что в нём мало было про реалии моей жизни, про моё прошлое или всё такое там, да и в нём присутствовала маска тоже, я часто юродствовал специально, фричествовал для отпугивания от себя, часто писал то, что весело написать, а не своё, часто там просто какая-то рефлексия, мало раскрывающая человека, либо какой-то контент на Ютубе. Даже в публичном дневнике чего-то правдивого было не так уж много, зато было много скрываемого щитпоста или какой-нибудь шизы.
Вот

>>45963
Не помню, как конкретно выглядели подкаты, флирты, помню, что их было достаточно, и я каждый раз её морозил, просто потому что не хотел ничего с ней. Причём это было чуть ли не с самого начала отношений и по конец их. На то есть ряд причин, я перечислю кратко.
1) Мои характеристики, описанные выше, поменялись не сильно, разве что социализированности стало больше, ну какие-то изменения там были, но, в целом, большая часть недостатков сохранялась. Я ощущал себя столь слабым самцом со столь разрушенной жизнью, что мне не хотелось, чтобы она со мной связывалась.
2) Отношения - это слишком трудозатратно для меня, я эгоистичен излишне.
3) Любовные чувства, как видно из моего прошлого, на протяжении всей моей жизни, начиная лет с 12, причиняли мне невыносимую боль. Сменялись только девушки. Невыносимую. Я не хотел усугублять эти чувства романтическими отношениями.
4) Она вообще не по фемдому, она по мейлдому, ещё и идеалы верности супружеской, изменять западло, мужчина должен доминировать, ну полный набор всего, что мне не нравится, либо что я вообще ненавижу, а у меня на тот момент фетиш на транссексуальность ещё больше усугублялся, как и на фемдом, потому что я с самого начала начал ломать свою сексуальность, чтобы препятствовать отношениям с женщинами, которых я всю жизнь ненавидел, и до сих пор придерживаюсь идеалов сексуальной свободы, нормальности измен, более того, я искренне за беспорядочные половые связи и свободную любовь, потому что я за свободу сердца. Я что-то типа идейного блядуна, блядуна вследствие боли от любви к тем или иным женщинам, а также по чисто идейным соображениям, я считаю моногамию абьюзивным типом сексуальной связи, я в принципе ненавижу моногамию, более того, я сочувствую моногамным, мне их искренне очень жалко. Кароче, я в принципе ненавижу нормальные отношения с верностью и всем прочим, и по идейным соображениям, и по факту боли нахождения в них.
5) Изначально и не хотел, изначально и не планировал, просто чувства к Дарси нужно было уничтожить.
6) В моей душе накопилось очень много обид, токсичного и негативного, а также недоверия и страха. Но я и изначально специально так сделал, чтобы связь гарантированно разрушилась. С её стороны было много того, что я воспринимал как что-то токсичное, травящее, оскорбительное, негативное. Даже если бы она не хотела меня гнобить или потравливать в какой-то момент, негатив всё равно бы накопился, потому что я специально так и сделал своим терпильством. В конце концов, я её терпел все отношения, выслушивать по два часа рассказы о себе достаточно тяжело, хотя и интересно. Слишком уже много негатива было накоплено для того, чтобы выправлять отношения в другое русло. По большому счёту, перечислять все её токсичные комментарии, обесценивающие меня или как-то меня задевающие, не нужно. Достаточно сказать, что я специально так сделал, чтобы они были, вследствие терпильства, причины которые я описывал ранее. Поэтому я её ни в чём не виню, она не виновата в том, что я с самого начала принял такие решения, какие сделали ей такое поведение. Мои претензии к ней начинаются с лета 2022. На кучу эмоциональной боли вследствие отношений с ней мне было абсолютно плевать в том смысле, что я не считал её виновной в этом, это была моя проблема, которую я потом решал. Накопил, теперь негатив надо устранить. В таком контексте, когда с тобой флиртуют... Ну она и понятия не имела, что у меня творится на душе. Она общалась с моей маской, а не со мной. Потому что я нарциссичен.
7) Ну я ещё ребёнок как бы.
8) Я психически больной человек...
9) Мне искренне было очень больно от любви к ней, флирт только подливал масла в огонь.
10) Что-то ещё важное, что я забыл.
11) Что-то ещё важное, что я забыл.
12) Что-то ещё важное, что я забыл.

Парни вызывают у меня ревность, однако дозированно и как-то спонтанно, очень ограниченно, без безумия, какое было по Дарси.

Я на тот момент живу в бабушкиной квартирке один, подрачивая на сисси-порнуху и щитпостя в дневничёк, ну в конфе INFJ общаюсь ещё. Валяю дурака на работе.

Параллельно так же смотрю на конченную жесть и ужас жизни ENFP. Ужас жизни Ридзе умножить на 3 = жизнь ENFP. У неё отборные, прямо как из манги про неразделённую любовь, дикие муки по мальчику, какие параллельно ужасу в её жизни.
Вроде даже с Рэм какая-то поверхностная связь есть, у неё в тот момент какие-то отношения уже с другим, вторым парнем. Он был более мужественен, больше похож на кабанчика, но немного походил и на гопника. Была какая-то история, как она отучила его от прослушивания Мияги, типа того. Сидела у него на шее. Познакомились вроде на какой-то вписке, где он её взял. Он похож на реального парня, хотя я почти ничего о нём не знаю, только две истории что ли.
Хочется верить, что он не выдуманный, а настоящий. Наврать-то можно всё равно, придумать что-то. Но вроде не похоже. Так или иначе, у Рэм на тот момент всё ещё полно свободного времени, которое она могла тратить на сталкинг, в отличие от Ридзе с проблемами.
Дарси на тот момент, скорее всего, занята много чем, я не знаю. По впечатлению о ней, какое основано на общении на протяжении 2 месяцев, у него в жизни должно было быть как полно проблем, так полно и других вещей в жизни, какими можно было бы заняться. Вроде она была весьма экстраверсивная. Даже в клубы ходила как бы... Тогда мне казалось, что едва ли интимная связь, в которую она вступила со мной очень быстро, была для неё чем-то важным. Всё же до этого был гиперзначимый парень, а меня она вроде как выбила из сердца новым парнем быстро, картинка была про это. Если это не произошло, то я понятия не имею, почему. Паля реалии моей жизни, если сталкинг тогда был, мне кажется, можно проблеваться очень хорошо, как и просто зная какие-то вещи из моего прошлого.
С другой стороны, сталкеры вроде припоминают мои кринжи из прошлого, а отстать всё никак не могут. Видать обесцен к дезначимизации не приводит.
Даже не знаю. Мне кажется, палево там продолжалось, потому что а почему нет.
Вроде в том периоде у Дарси в нике в телеге стояла обезьяна, закрывающая глаза, которую можно увидеть, когда ты вводишь пароль в телеграм аккаунте на свой акк, чтобы на него никто не зашёл.
Но я до сих пор считаю это чем-то невероятным и не имею и малейшего понятия, почему я не был выброшен из памяти в мусорку в первые несколько месяцев. Даже если днявка была спалена или типа того, это всё равно слабый довод. Ну омеган там что-то убивается, умирает, ну и что, ну и чего. Как это может служить поводом я не знаю.
Сталкинг Рэм тоже необъясним, но, возможно, потому что я просто что-то не знаю.
Кому я ещё мог быть тогда нужен настолько я тоже не знаю.
Дарси даже путешествовала, у неё была учёба, ну я не знаю, ну там так много дел и занятий, я просто не представляю, как возможно на меня не забить. Возможно, связь долгое время поддерживалась через чтение дневника, из-за этого не происходило забвения и выкидывания из памяти. Я не хотел этого.

Дневники мои были весьма токсичными, поэтому я их особо никому не палил. Помимо нытья, которое могло вызывать жалость по отношению ко мне, которая мне была не нужна, там частенько были токсичные замечания о жизни как таковой, о людях, околосуицидальные мотивы в голове, отвратительная поэзия, философская шиза, разного рода грёзы, религиозные видения, просто разная шиза, иногда откровенный щитпост. Связано это с тем, что дневники на дыраче - это та же маска, как и в общении с теми или иными людьми. На двачике я откровенно юродствовал, либо вёл себя как резаная свинья, выдумывал какие-нибудь развлекающие смешные хуйни, высмеивал токсично разные вещи, ну такое. Что ж, в реальной жизни я, разумеется, показал бы на тот или иной текст пальцем и сказал бы, что это просто смешная хуета, которую я написал по рофлу, а тут постирония, а тут шизуха, но я знаю, что это шизуха.
Эмоциональная истерика - это не особо настоящее переживание, если оно делается в публичном выступлении. Это показушное переживание, в котором происходит раздув того или иного при сосредоточении на чём-то в процессе написания текста, который сам по себе может внушать тебе переживания о том, о чём ты написал.
Какие-нибудь токсичные вещи я писал не особо серьёзно, чаще всего, и осознавал отрыв от реальности в том или ином щитпосте. Эмоции проходят, например, тебе уже больше так не кажется, как казалось, текст теряет актуальность. Иногда тебе просто хочется ощутить что-то плачевное, красиво поныть, либо красиво поддеть.
Так или иначе, если тот или иной читатель всерьёз думает, что я верил в Перуна или Велеса, то он сильно ошибается. Я верил постиронично, да и очень временно.
Вообщем, это место было просто тем местом, в котором я мог что-то писать, скрывая это от других, но на публику. Можно было писать bullshit, который никого не заденет, можно было писать правду, можно щитпостную чушь, можно раскрывать какие-нибудь свои грязные реалии, да многое можно.
Тем не менее, это маска.
В реальности я так не чувствовал, так не думал, так не верил. Искренности там было небольшие вкрапления посреди разного рода показушной чуши. Показушная чушь, от юродства до понтов в разном виде - это не совсем реальность.
Не знаю, как ещё это описывать.
Настоящим это не являлось. Это было просто чем-то скрываемым. Настоящего там было мало. Плюс была определённая подстройка под место, в котором я пишу. Скажем, я постил свиней с разными флагами на фоне, в своём дневнике, лет в 19. Но ведь я же не экстремист. Просто на двачике так можно, это было весело. Но тут нельзя раскрывать себя с каких-то других сторон, место больно уж поганое в рунете, наполненное идиотами. Поэтому я стилистически подстраивался.
Вообщем, вкрапления искренности там всё же были, не знаю.
Ридзе начинает меня читать примерно с середины 2021 года, может быть, чуть раньше. Вроде я тогда скинул ей тред, где в шапке был текст трека Soda LUV. Там было написано что-то типа "давай, рассказывай мне всё это, надоедай и ной, так мне будет легче от тебя избавиться". Ну посреди какой-то рефлексии там шизоидной и аутичной, щитпоста и кринжей.
Отсюда появляется важная фраза, которую я впоследствии употребляю в одном из последних моих дневников.
"я думала, что тебе интересно, а на самом деле ты просто хотел от меня избавиться". Она это произносит после чтения того поста, в котором я и писал о том, что специально терплю, чтобы потом было легче расставаться. В тот момент она и узнает про мою стратегию терпильства в отношениях.

Однако, после того, как она мой дневник почитала, она сказала, что "ладно, я не хочу больше всё это читать, я не хочу этого знать". Вообщем-то она сама просила ей скинуть предварительно, было интересно. Это потому что ещё раньше я вообще ей про него сказал.
Anyway, она сказала, что читать мой публичный дневник она не будет, потому что она не хочет этого знать.
Что ж, я частично исхожу из этого. Она же сказала, что не будет читать... Значит можно особо под её глаза не подстраиваться. Как-то так.

Как раз тогда она знакомится с моей рефлексирующей частью, отсюда и скидывание Перельмана в качестве флирта.

Какой-то особой крамолы там не было, хотя было несколько токсичных моментов. Но она обратила внимание только на моё терпильство.

Сложно описать. Вообще, я потом скину дневники с 2022 года которые велись.
Если уменьшить качество в 3 раза, добавив туда больше шизни, щитпоста, токсичности, глупости и чуши, то будет примерно тоже самое. Мало отличий.
Вроде в дневниках палится, что я дрочу на сисси-порнуху. Её от этого тошнит на тот момент.
Наверное, где-то здесь часть её мифов обо мне разрушилась.
Ну потом обратно в лес.

Ну в общем готовится она к ЕГЭ, претерпевая жизнь с мамкой.
Всех её парней я плохо помню, плохо помню хронологию. Я даже не помню, по которому из них у неё снесло башню. Вроде это был айтишник, который ей суши заказывал, либо кто-то более взрослый.
Там дальше наше общение в основном про то, как она встречается с разными парнями типа, переживания там всякие.
Вроде она какого-то взрослого мужика чуть с ума не свела своим флиртом, хыыы.
Кароче, там их было несколько.
1) Кот.
2) Айтишник, заказывавший суши.
3) Вот вроде последний как раз тот, по кому кукуха начала лететь.
Вроде их было больше, а может быть и действительно только три в том периоде, я плохо помню. Преувеличил, походу. Дальнобойщик появляется, наверное, в 2022 уже. Ну что запомнилось.
Ну, кстати, так-то прикольно было всё это слушать, не знаю.
Я просто потом переписку удалил, потому что слишком уж много токсичного там было и обидного для меня, а потом много работал над тем, чтобы это забыть, поэтому с остатками работаю просто.

Ну вообще, в этом периоде я начинаю уже излишне её терпеть. Мне становится всё тяжелее её слушать, всё скучнее. По-сути мог в любой момент сказать, что-то типа мне нужен перерыв или как-то так, но я, предположительно, выбираю именно накапливать страдания, чтобы больше не мог её выдерживать.
Я вроде даже не говорил о том, что мне уже не особо интересно, наверное, я там тоже где-то треть уже прослушивал.
Ну тухнуть начинает это всё. К тому же, я особо ей ничего не выговаривал, обидами не делился, держал в себе, а она ещё голосовухи дополнительно наваливает.
Возможно, где-то там даже вследствие погружения в романтические отношения она уже совсем начинает обесценивать меня, просто потому что уже не особо нужен что ли. Как бы ранее я мог быть хотя бы в её грёзах каким-то суррогатом парня, а когда уже появляются настоящие типа, то надобность во мне пропадает.
Ну anyway, там по накатанной уже всё идёт к расходу, да и она вроде вообще ко мне охладевает. Я и не против по-сути. Я же никогда и не хотел чего-то романтичного между нами.
Хотя гормонально обусловленные эмоции говорили о другом, конечно, но я обесценивал свои чувства к ней. Вообщем-то, это традиционно для всей моей жизни – обесцен своих чувств к женщинам. Всегда вроде старался от них избавиться и никогда не ассоциировал себя с ними.
Чувства должны делать приятно, чтобы ты мог ассоциировать себя с ними. Когда они причиняют боль, тебе хочется их куда-то деть. А мне никогда не было приятно от любви к женщине. Ни разу в жизни вообще.

Ну первый парень в том периоде был музыкант, который хорошо на гитаре играл. Но там быстро выяснилось, что он не хочет ничего делать в отношениях. Ридзе придумывает мем, что он как кот. Хочет на всё готовое, чтобы за него всё делали, а он только получал. Ну и с ним особо не о чем было говорить.
Где-то месяца два что ли отношения продлились.
За спиной покарикатурила.

Второй парень был какой-то айтишник, который зарабатывал хорошие деньги. Ухаживал, покупая ей суши, она ещё у народа в конфе спрашивала, хорошо ли она так поступает.
Кстати, за это я про неё какую-то небольшую гадость в дневничке написал, смешным вроде показалось. Ну точнее про сам принцип, что вот, узнавать у кого-то, как поступать, что за ведомость общественным мнением. Может, это всё же ей запомнилось, я только сейчас вспомнил. Ну это в дневниках за 2021, их на доске уже нет. Сказала же, что не будет читать. Но если читала, то понятно, откуда могло увеличение токсичности пойти. Хотя я вроде немножко поддел совсем, да и в личку не писал это.
Там странная такая копиумная история. Я с одной стороны хотел выразить это, с другой стороны, не хотел её в открытую критиковать и влиять на неё. Частично и обижать не хотел. А дневник не личка, его можно и не читать. Что-то такое было в голове. Ну копиумно, да. И глупо. Могу только оправдаться тем, что, конкретно по моей памяти, подобного было мало, слишком много другого было в дневнике, могло и затеряться.
Дневники, кстати, были ооооочень графоманскими. Расчёт был на то, что никто не будет так много читать текста, типа это нереально просто. Тем более паршивого текста.
Вроде проблема была в том, что ей с ним разговаривать было не о чем. Он говорил на неинтересные ей темы. Почти не могла диалог поддержать, только слушать. Тоже за спиной покарикатурила, раздувая из мухи слона, традиционно. Справедливости ради, мб так все люди делают, я не знаю. Ну я про ожидания от человека рассказываю по опыту о нём, чё я потом трясся в сталкинге.
Хотя к нему вроде было сексуальное влечение весьма сильное, даже в личку ему в открытую писала о своём желании секса, на что получила ответ "Прекрасно, а я тут причём?". Вроде подруге скидывала совместно поугарать. Кстати, вроде бы той разбаненной подруге из Израильского периода. Но мб и нет, плохо помню.
Вроде по отношению к нему там в какой-то момент потеря головы происходила, сексуальная страсть была настолько сильной, что она не могла на месте усидеть, всю трясло как бы, не могла ничем заниматься. А может уже по отношению к другому, третьему.

Ридзе вроде мужественностью мне ещё нравилась. У неё даже была мужская субличность, от лица которой она иногда со мной общалась в мужском поле. Но я не помню, как его звали. Мб чтобы влечение не чувствовать к шизу.

Так или иначе, да, надо вернуться.

Был эпизод, когда у Ридзе случается депрессия. Апатия там, в голове навязчивые мысли о том, что жизнь бессмысленна, ну и прочее. Мб наложились неудачи из прошлого, ну и мать потравливала, медитировать для успокоения нервов не получалось. Это уже когда она поступила в ВУЗ. Судя по всему, дела с кукухой были плохи, раз уж до психтера дошло. Мб это после неудачи с тем айтишником, больно уж много неудач в периоде, не знаю.
Ну и сходила к психтеру. Кстати, я не помню, что там было. Выписали ли ей антидепрессанты, либо наоборот сказали, что она просто лентяйка ноющая, и что нужно работать)
Помню, что она попросила на эту тему узнать у моего приятеля Лосяша, который шарил в физиологии гораздо лучше нас. Ну я и узнал, он посоветовал таблетки. Вроде сертралин или типа того. С его слов он просто много позитивных отзывов от этих адов слышал от своих знакомых. Либо я сам ей это посоветовал, я не помню. Но могу ошибаться.
Ну кароче она начала принимать, а ей от них только хуже стало. А это первый семестр ВУЗа. Причём очень так плохо вроде стало. Вынуждена была бросать. Когда бросала, уже пошли ломки лютые. Вроде у неё паническая атака была прямо на уроке, она ещё выходила с пары и спрашивала, когда это всё закончится. Жёстко било, я уже не помню. Помню, я чуть с ума не сошёл от своего совета.
Вроде там потом была сцена, как она в кофейню шла заниматься, потому что дома было невозможно из-за матери. Вот там у неё началась вроде бы лютая какая-то жесть, когда весь мир начал казаться отвратительным адом буквально, и ничего не хотелось, от всего было больно, противно, ужасно, нервно. Вроде там также были вспышки страха от чего угодно вообще. Где несколько недель её так штырило от АДов. Ну понятно почему.
Там лайтовое чувство вины возникло, потому что это же по совету Лосяша, косвенно по моему совету, и такой эффект. Сделал муки на месяца 2 вроде, мб на месяц, хотев помочь. Она в какой-то момент задавала вопрос о том, не хочу ли я её убить, в приступе паранойи. Такая вот ещё штука была.
Это ещё наложилось, что я параллельно читал про конченную жесть в жизни ENFP, у меня там уже всё, сердце не выдерживало. Ну в тот раз я переживал поменьше, конечно, чем когда её в скорую увозили.
Да, важно упомянуть было. Не хотелось советовать, не хотелось переживать.

Так-то смешно. Много сочувствия, но, по-сути, ты ничего не можешь поделать, потому что слабый инфантил без знаний, навыков, опыта, ресурсов, сил. В чём толк жалостливого переживания за другого, если ты никак не можешь помочь? Это ещё потом всплывается тема.