мне очень тяжело, в последнее время состояние никакое. время пролетает просто вникуда, переживания-слезы-грусть занимают столько времени, что я даже не замечаю как проходят дни. я очень стараюсь не скатываться вниз, но каждый день это новое падение в бездну. мне очень жаль что не могу вернуться в строй

ты тян/кун? хочешь, вместе будем худеть и обмениваться едой? мне в своё время помогло

>>45375
Ой, бля. Очередная жертва психолухов, которую научили строить из себя страдальца через их жаргонный слег.

>>45375
Не пизди. Жрать есть чё - значит уже пиздато.

>>45364
Чё это за параша? Выглядит неплохо.

вот такой вот ужин
Хлеб бородинский с маслом, сыром
Батончик очень вкусный, на вкус как милки вей, но он более плотный и твердый, жевательный

>>45387
Да ты ещё и мажорище ебаное!!

>>45384
1) Я не совсем понимаю почему я «жертва психологов», просто в своей жизни на сеансах с ними не удосужилось побывать. Признаю что я нытик, но что поделать, сегодня меня очень сильно расстроили, да так что прошли мимо куда-то 4 часа жизни..
2) Дело не в еде, а в том какие чувства она вызывает во мне. У меня одна из главных проблем - откладывание приемов пищи, ну и есть то, чего не хотелось. Еще тяжесть после еды сильно заставляет волноваться, стараюсь не есть больше 400 гр пищи за раз
3) На фото морковь с яблоком перетертые и со сметаной

>>45390
Почему именно фотка ужина тебе дала понять, что я мажор? Вроде ничего дорогого нету там

>>45402
Мне 20 лет, но очень стыдно это говорить, потому что очевидно по постам что психологический возраст у меня так и остановился на 13-14…
Я учусь в университете, был опыт работы 5 месяцев в прошлом году
Живу с сестрой
Навещаю летом родителей

Обед
Господи мне эту печеньку (чтото типо чокопая?) подарила подруга и я в шоке что так вкусно и нежно, так приятно что она обо мне думает и заботится.. я в шоке за что мне такое все за какие заслуги

>>45467
Ебать, ну и хрючево. Как ты салат с мазиком умудряешься заедать приторным печеньем? Срёшь вонюче?

>>45477

>Срёшь вонюче?

Только ты, серунок, срёшь не вонюче, а с запахом фиалок. Ты единственный.

я совершила сейчас такой стыдный тупой поступок, что мне аж грустно от него, ненавижу себя, я чмо убогое, но только так могу хоть немного успокоиться. лучше так чем иначе

>>45702
Блюёшь, режешься?

>>45724
Я не ем мясо, только морепродукты может раз в месяц могу поесть

>>45728
Эм так я итак все приемы пищи выкладываю, могу еще кбжу в конце дня кидать если так интересно. И да, я не веганка - я ем молочку, могу выпить бульон куриного супа (без мяса), просто мне не нравится текстура мяса и сам вкус. Даже не могу себя назвать вегетарианцем, у меня это появилось после короновируса

>>45730

>все приемы пищи выкладываю

А, то есть все приёмы пищи. Это интересно. Общепитов не посещаешь.

>>45802
Я хочу весить 35 кг в идеале,
Но боюсь расстраивать своих родных
По мнению мамы, у меня итак идеальный вес сейчас, но вообще хочется 35 кг. Думаю если периодически питаться на 900-1000, то к зиме медленно но достигну. Я пытаюсь поддерживать вес, но чем дольше в нем нахожусь, тем больше хочу весить еще меньше

>>45850
Нет, у меня вообще насрано в голове, а дневник я веду чисто потому что хочу хоть где-то хранить фотки.. ну и еще вдруг тут тоже сидят рппшники, мы подружимся и будем вместе превозмогать

>>45864
Это ты серешь на физаче в треде ходьбы и на воркаче в "опять на работу пиздос"?

>>47562
Представь себе, меня забанили на дваче!

в общем все было ок, но сейчас я в печали
Мой близкий человек ушел на сво
Из-за этого я пребываю в непонятном истероидном состоянии, которое мне противно..
дорогие анончики, кто тут пытается похудеть, я хочу присоединиться к вам! Я готова есть хоть на 500 ккал, хоть на лечебном голодании сидеть, главное пишите мне почаще, а то крыша едет на дефиците сильно (в плане раздражительности), не хочу становится злобной зашоренной собакой. Вот на все готов я, лишь бы не ощущать эти эмоции, истерики, обиды, крики в пустоту. Мне очень спокойно было, но сейчас нет, и меня возмущает собственная природа

>>47657
Я написала в дискорд чтобы разбанили, модеры проигнорировали. Причина бана экстремизм, хотя я активна только в этом треде, про политику вообще не пишу и не интересно это все. Тупорылая моча короче, меня с такого отношения порвало и я вообще забила на двач, такбы и сидела в ридонли

Я узнала человека, который мне писал гадости с фейка в телеграме. Так вот там взрослая кобыла, которая даже и близко 40 кг не весит (ну объективно конечно она не толстая, но даже если сравнить по рукам, то я в несколько раз худее). Вот мои фотки, и рука человека, который меня назвал свиньей, и хвастался какими то там 41 кг)) и моя рука, девушки которая реально весит 40! Ну ладно если ее рост 140 то тогда поверю, но тогда и смысл хвалиться было)) думаю даже по пальцам видно всю разницу! И вот такие люди зная что я очень давно болею рпп, пытаются меня задеть.. мда.. я бы задумалась что я жирная корова только если девочка с имт 10 мне бы это написала, вот у нее реально есть причины меня таковой назвать, но не когда человек который полнее меня, еще и в несколько раз

Первая в жизни позорная пробежка.. за раз я могу пробежать максимум 8 минуток. С перерывами на ходьбу вышло 20 минут бега. Ну ладно, со всего надо начинать. Главное каждый день этим заниматься. У меня проблема это дыхалка основная, ноги не болят, но не хватает воздуха. Буду пробовать разные техники тогда

>>47802
Вот да, худеть это почти бесплатно. А вот чтобы мышечную массу набрать, реально нужно работать на этим, и платить.

Но слушай, сорок кг для мужчины это пиздец. У врача был? Или это фигура речи?

>>47786
Да ты и так по фоткам дрищ, нахер тебе еще худеть. Лучше фитнесом займись, подтянутая баба всяко привлекательнее просто худой

>>47802
Чувством голода надо манипулировать как в обратную так и противоположную сторону.. есть много еды, которая не очень сытная, но высококалорийна. можно набрать вес «чистой массой» это соблюдая бжу чисто добавляя углеводы, но да это очень тяжело, особенно для человека который по жизни мало ест и не склонен к перееданиям. Ну ведь можно набрать и «грязную» массу? и результаты тоже могут быть норм, особенно пока молодость, и здоровье позволяет.

господи, как тяжело.. я не вижу смысла в жизни
но жить надо. И бороться. И работать над собой. Я пытаюсь хоть как то получать эндорфины, но всегда позже наступает грусть, глобально проблемы не решаются. Мой близкий человек все равно на войне, даже не отвечает на мои сообщения, а я чувствую вину и печаль, в то же время обиду. Я не знаю, может просто забить на все, но наступает опять же вина. Почему я так зависима от мнения чужих чтобы все считали меня хорошей идеальной доброй скромной!!! А внутри меня одна пустота и все и ненависть к другим, потому что все класть хотели на мой комфорт и хотелки. Когда у меня был период булимии в прошлом, я гдето год жизни каждый день вызывала рвоту по 3-7 раз могло выйти, в несколько заходов. Так вот мне вообще срать было на то что думают другие, что это мерзко, странно, и вообще так нельзя. Я тупо делала еще и всем знакомым говорила про это (крик отчаяния, но в тоже время нравилось эпатировать), мне вообще похуй было я в трц блевала со спокойной миной, занимала тубзики, не стеснялась звуков. А сейчас я понимаю что мне нужна только жалость и любовь! Чтобы меня хвалили по жизни. Без этого я никто!!!
Но иногда вспоминаю как год жизни занималась чем-то социально порицаемым, никому это не нравилось, мои родители постоянно на меня орали чтоб я перестала блевать, сестра орала, мне было похуй я все равно это делала, и мне нравилось чувство одиночества, что я вне мира и вне всех, впервые не трясусь что скажут другие, ибо итак меня считают странной и больной ебанашкой. В итоге сейчас я наоборот очень сильно плачу над любым словом критикой сука хочу любви поддержки и чтобы человек реально понимал что у меня на душе, а не просто нормисные поверхностные чувства и «поддержка» пиздежом просто чтобы в юбку мне залезть или ради формальности.

>>47926
Я просто хочу чтобы все люди в мире не были грубыми неадекватными уебищами даже в интернете чтобы все соблюдали вежливость, были очень тактичными, иначе я не понимаю просто как можно жить в обществе… и самое странное в детстве я вообще норм относилась к критике, подъебам, могла ответить что-то в ответ на грубость. Чем старше сука становлюсь тем невыносимее уже пытаться копротивляться и отстаивать себя, я хочу либо 1) чтобы в моей жизни появился человек который меня просто сильной рукой закроет от всего мира мы будем вдвоем общаться много и дома сидеть и работать там где не надо терпеть унижения а потом сразу домой 2) чтобы я уже наконец то изменилась и стала быдло грубиянкой с охуевшим мнением и самолюбием и думала только о себе чтобы прожить до 100 лет

ПИЗДЕЦ Я НЕ ВЫНОШУ ЖИЗНЬ Я НЕ ЗНАЮ ПРОСТО ХОЧУ СКИНУТЬСЯ С КРЫШИ ЭТО БУДЕТ МОЙ ПЕРВЫЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОСТУПОК КОТОРЫЙ РЕАЛЬНО ДЛЯ СЕБЯ А НЕ ДЛЯ ДРУГИХ

>>47926
>>47927
>>47928
Я бля понятия не имею, что тут за слово спамлистное.
Развели тут цензуру волки позорные!

Господи как же я боюсь сама себя, в последнее время. Просто понимаю, что настроение ужасно быстро меняется, наступает раздражение и холод с мелочей, это ненормально. От своей конченной психики не знаю куда деться, хочу умереть просто чтобы никого не ранить и не причинить вред, мой самый большой страх причинить просто боль другим, я хочу найти компанию и просто зажить и сблизиться, но сука этот страх что либо я обосрусь, либо мне навредят.. я сейчас очень сильно плачу потому что боюсь что сегодня снова будет черкда раздражений и ненависти к звукам поступкам мелочам, а потом стыд за то что испытываю это, и вина. Как успокоиться ?

Блять я в таком отчаянии я тупо не хочу выходить с комнаты потому что отец снова заходил ко мне и рылся в моих вещах((( я хочу сдохнуть потому что это снова происходит и я не могу выйти с дома даже на пару минут чтобы не проходить через это унижение

Отец испортил мне всю жизнь я не хочу жить

Пиздец у сеня настроение во первых я зашла на страницу девочки нечаянно с который учились вначалке у меня начался тильт это норма? блять она которая живет в питере красивая нормис выглядит как куколка также я которая жиет с родителями всратвя уедищная не человек а мусор с отцом который мои вещи трогает и орет иза всякой хуйни на меня и не отпускает в магазин позже 6 часов вечера))))))))))……
СУКА АД Я ХОЧУ УБИТЬ СЕБЯ ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ В ЭТОЙ ЖИЗНИ Я НЕ АОНИМАЮ ЛЮДЕЙ И ПРОСТО ХОЧУ УМЕРЕТЬ А НЕ ТЕРПЕТЬ ЭТО ВСЕ

>>48206
Ну отец однажды нашел у меня в комоде упаковку печенья
И стал орать что зачем я прячу еду
И вообще что я слишком часто трачусь на еду, хожу в магазин, и тд.
При этом мой отец если че весит 150 кг около того, и жирный как боров
Я просто в ахуе полнейшем с этой ситуации была

>>48334
Конечно прячу потому что я много покупаю и почучуть ем в итоге это все копится…

>>48337
У меня много шоколадок лежат, могу сфоткать
Печенья
Ну я одну вскрываю и потихоньку ем
Другие не вскрываю пока первое не сьем зачастую
храню в холодильнике уже вскрытое

Ко мне пришел инсайт
Легче просто убиться молча
Чем что либо пытаться обьяснить людям
Я понимаю всех суциидников, потому что покуда ты жив, все срать хотели на тебя, тебя поливают грязтю и оскорблениями. А когда тебя уже нет, всем резко жалко, и оказывается они тебя пиздец любили и дорожили. Меня уже много лет шантажирует сталкерит и пишет гадости один человек.. у меня была попытка суицида осенью, так вот, он это тут же слил (я оставила депресивный пост в соц сети, щас я уже не сижу нигде, опять же изза паранойи, да и смысл, я умру и мне особо некому писать даже, что меня больше нет, всем похуй будет уже) моим родителям, позвонил, а потом кичился что «еще заботится» и типо любит. При этом сам мне писал чтобы я скинулась под поезд, и что всем будет лучше, если меня не станет. Мда хех) я просто в ахуе что в голове у людей. Чем дольше я живу тем больше разочаровываюсь в человечестве, в том числе в себе. Я просто в ахуе я не хочу ничего ни жить ни выходить из комнаты ничего не зочу делать ни хочу жить ни хочу дышать ни хочу видеть никого я терплю терплю из последних сил но видит бог я бы умерла прямо сейчас без всякий сожалений

Мне так видится, что основою проблем ОПши является избыточное финансирование. Лишние деньги, скорее всего — бюджетные. Вообще от избытка денег множество проблем.

Помню в 90-е годы, да и в начале 00-х был очень простой расклад. После уплаты за жильё и за транспорт — по одному лату на человека в день.

У моих родителей — по два лата в день на двух взрослых и двух котов. Очень ограниченные денежные поступления, не было возможности присосаться с бюджетным деньгами. Ещё страшнее отсуствия денег было отсутствие каких-либо перспектив увеличить доход. Границы республики были перекрыты. Такая работа как сейчас у курьеров тогда не была возможна, о такой работе, как сейчас у курьера можно было только мечтать. Также как мужчина не мог быть взят на работу в продовольственный магазин, а тем более — мужчина не могу (бы) быть взят на работу в продовольственный магазин.

Это отражалось на питании, всячески я пытался сократить расходы. Ел щавель, крапивы, сныть. Искал другие продукты питания, которые можно было добыть бесплатно — в регионе это это алыча обычно и яблоки. Заваривал земляничные листья вместо чая. Также знаком и с другими безденежными людьми, видел как они питались. Какие продукты более дешёвые тупо.

Попытка питаться дёшево очень способствует началу процесса осмысления.

Я не хочу вести дневник потому что у меня страх преследования появился, я потом новый создам в августе.
Мне пишут гадости и это пздц невыносимо читать, меня буквально до суицида доводят,
Не хочу просто никого видеть и общаться
Хочу исчезнуть