10,5 Мб, mp4,1280x720, 4:53
Тред первый: https://arhivach.xyz/thread/736835/ (Конец 2020- конец 2021 года - первый год после выпуска из шараги. 22-23 лвл, полное непонимание, что делать дальше. Робкие попытки начать работать, в основном - рефлексия и страх жизни).
Тред второй: https://arhivach.xyz/thread/1059085/ (Начало 2022 - конец 2023 года - первые полтора года попыток в карьеру. 24-25 лвл, ощущение, что еще немного, и в дамки. Комфортное прозябание в тех. поддержке. Робкие попытки вката в полноценное айти, впрочем, неудачные. Получение удовольствия от размеренной жизни, которая относительно быстро закончилась).
Тред второй: https://arhivach.xyz/thread/1059085/ (Начало 2022 - конец 2023 года - первые полтора года попыток в карьеру. 24-25 лвл, ощущение, что еще немного, и в дамки. Комфортное прозябание в тех. поддержке. Робкие попытки вката в полноценное айти, впрочем, неудачные. Получение удовольствия от размеренной жизни, которая относительно быстро закончилась).
Что бы ни случилось до конца года, он однозначно являет собой худший год моей жизни.
Бабушка умерла весной. Все случилось быстро. Госпитализация, поправка, за пару дней до выписки - срочная реанимация, откуда она уже не выбралась. На похоронах я плакал от осознания того, что при всех её попытках ничему она меня научить не смогла и человеком я так и не стал. В остальном - шансов выздороветь у неё не было. Фактически на время почти в год я был сиделкой.
Летом у матери от стресса, связанном со смертью бабушки и смены рабочих обязанностей на такие же скотские проявилась одна болезнь. Две госпитализации в больницы, мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти. Впрочем, проскочили, но лечение уже долгое и будет еще дольше. Что будет у неё на работе, каковы дальнейшие профессиональные перспективы - я не знаю. Аккуратно подвожу ее к мысли, что лучше меньше получать, но не убивать свое здоровье во враждебном окружении. Офисные баталии не для нее: она и так уже 5 лет назад лежала в больнице, чуть до инфаркта не довели.
На фоне всего происходящего я окончательно свалился в низины низин. Похороны бабушки уничтожили мой бюджет; пару раз я был на грани того, чтобы открыть матери правду. Что фактически я прыгаю с работы на работу, живу на кредитках и беспроцентных периодах. Что я давно не работаю там, где я ей говорил прошлой осенью. Что я ушел с Прекрасной Работы Прошлого не по своей воле, а потому что доигрался с безалаберностью, не оценив изменившихся условий. Здесь мне тоже свезло. Относительно быстро нашел работу. Заметил, что с каждым разом это становится всё сложнее. Мои ожидания от работы ушли дальше моих умений, которые я могу предложить. Но и понижать планку тоже не хочется, поэтому каждый раз - на грани непростых решений.
Осенью опять уволился. Кое-как вытянул испытательный срок, а после - свалился в свое привычное состояние. Работа раздражает, обязанности бесят, суета коллег вызывает бешенство. Расстались полюбовно. Похоже на увольнение с Прекрасной Работы Прошлого. Я улетел ровно в тот момент, когда на меня стали обращать внимание.
Относительно недолго просидел на выходном пособии, потому что надоело повторять одну и ту же ситуацию раз за разом. Стоило только начать общаться с эйчарами, как меня накрыло. Снова тех. поддержка, снова красноглазики, снова конголезские темпы работы. На собеседованиях я стал оттачивать не рабочие вопросы, а словарный запас и уверенность. За осознанием усталости я увидел, что мне эта работа не подходит. Три года без выхлопа просидел. Можно списывать на собственные ошибки, а можно и обратить внимание, что сама должность не располагает к росту. Как бы то ни было, сижу с несколькими предложениями. Ценным является только одно из них. Предложение работы, которая будет связана с тем, что у меня в жизни получается относительно неплохо - говорить красиво и убедительно.
Бабушка умерла весной. Все случилось быстро. Госпитализация, поправка, за пару дней до выписки - срочная реанимация, откуда она уже не выбралась. На похоронах я плакал от осознания того, что при всех её попытках ничему она меня научить не смогла и человеком я так и не стал. В остальном - шансов выздороветь у неё не было. Фактически на время почти в год я был сиделкой.
Летом у матери от стресса, связанном со смертью бабушки и смены рабочих обязанностей на такие же скотские проявилась одна болезнь. Две госпитализации в больницы, мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти. Впрочем, проскочили, но лечение уже долгое и будет еще дольше. Что будет у неё на работе, каковы дальнейшие профессиональные перспективы - я не знаю. Аккуратно подвожу ее к мысли, что лучше меньше получать, но не убивать свое здоровье во враждебном окружении. Офисные баталии не для нее: она и так уже 5 лет назад лежала в больнице, чуть до инфаркта не довели.
На фоне всего происходящего я окончательно свалился в низины низин. Похороны бабушки уничтожили мой бюджет; пару раз я был на грани того, чтобы открыть матери правду. Что фактически я прыгаю с работы на работу, живу на кредитках и беспроцентных периодах. Что я давно не работаю там, где я ей говорил прошлой осенью. Что я ушел с Прекрасной Работы Прошлого не по своей воле, а потому что доигрался с безалаберностью, не оценив изменившихся условий. Здесь мне тоже свезло. Относительно быстро нашел работу. Заметил, что с каждым разом это становится всё сложнее. Мои ожидания от работы ушли дальше моих умений, которые я могу предложить. Но и понижать планку тоже не хочется, поэтому каждый раз - на грани непростых решений.
Осенью опять уволился. Кое-как вытянул испытательный срок, а после - свалился в свое привычное состояние. Работа раздражает, обязанности бесят, суета коллег вызывает бешенство. Расстались полюбовно. Похоже на увольнение с Прекрасной Работы Прошлого. Я улетел ровно в тот момент, когда на меня стали обращать внимание.
Относительно недолго просидел на выходном пособии, потому что надоело повторять одну и ту же ситуацию раз за разом. Стоило только начать общаться с эйчарами, как меня накрыло. Снова тех. поддержка, снова красноглазики, снова конголезские темпы работы. На собеседованиях я стал оттачивать не рабочие вопросы, а словарный запас и уверенность. За осознанием усталости я увидел, что мне эта работа не подходит. Три года без выхлопа просидел. Можно списывать на собственные ошибки, а можно и обратить внимание, что сама должность не располагает к росту. Как бы то ни было, сижу с несколькими предложениями. Ценным является только одно из них. Предложение работы, которая будет связана с тем, что у меня в жизни получается относительно неплохо - говорить красиво и убедительно.
Что бы ни случилось до конца года, он однозначно являет собой худший год моей жизни.
Бабушка умерла весной. Все случилось быстро. Госпитализация, поправка, за пару дней до выписки - срочная реанимация, откуда она уже не выбралась. На похоронах я плакал от осознания того, что при всех её попытках ничему она меня научить не смогла и человеком я так и не стал. В остальном - шансов выздороветь у неё не было. Фактически на время почти в год я был сиделкой.
Летом у матери от стресса, связанном со смертью бабушки и смены рабочих обязанностей на такие же скотские проявилась одна болезнь. Две госпитализации в больницы, мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти. Впрочем, проскочили, но лечение уже долгое и будет еще дольше. Что будет у неё на работе, каковы дальнейшие профессиональные перспективы - я не знаю. Аккуратно подвожу ее к мысли, что лучше меньше получать, но не убивать свое здоровье во враждебном окружении. Офисные баталии не для нее: она и так уже 5 лет назад лежала в больнице, чуть до инфаркта не довели.
На фоне всего происходящего я окончательно свалился в низины низин. Похороны бабушки уничтожили мой бюджет; пару раз я был на грани того, чтобы открыть матери правду. Что фактически я прыгаю с работы на работу, живу на кредитках и беспроцентных периодах. Что я давно не работаю там, где я ей говорил прошлой осенью. Что я ушел с Прекрасной Работы Прошлого не по своей воле, а потому что доигрался с безалаберностью, не оценив изменившихся условий. Здесь мне тоже свезло. Относительно быстро нашел работу. Заметил, что с каждым разом это становится всё сложнее. Мои ожидания от работы ушли дальше моих умений, которые я могу предложить. Но и понижать планку тоже не хочется, поэтому каждый раз - на грани непростых решений.
Осенью опять уволился. Кое-как вытянул испытательный срок, а после - свалился в свое привычное состояние. Работа раздражает, обязанности бесят, суета коллег вызывает бешенство. Расстались полюбовно. Похоже на увольнение с Прекрасной Работы Прошлого. Я улетел ровно в тот момент, когда на меня стали обращать внимание.
Относительно недолго просидел на выходном пособии, потому что надоело повторять одну и ту же ситуацию раз за разом. Стоило только начать общаться с эйчарами, как меня накрыло. Снова тех. поддержка, снова красноглазики, снова конголезские темпы работы. На собеседованиях я стал оттачивать не рабочие вопросы, а словарный запас и уверенность. За осознанием усталости я увидел, что мне эта работа не подходит. Три года без выхлопа просидел. Можно списывать на собственные ошибки, а можно и обратить внимание, что сама должность не располагает к росту. Как бы то ни было, сижу с несколькими предложениями. Ценным является только одно из них. Предложение работы, которая будет связана с тем, что у меня в жизни получается относительно неплохо - говорить красиво и убедительно.
Бабушка умерла весной. Все случилось быстро. Госпитализация, поправка, за пару дней до выписки - срочная реанимация, откуда она уже не выбралась. На похоронах я плакал от осознания того, что при всех её попытках ничему она меня научить не смогла и человеком я так и не стал. В остальном - шансов выздороветь у неё не было. Фактически на время почти в год я был сиделкой.
Летом у матери от стресса, связанном со смертью бабушки и смены рабочих обязанностей на такие же скотские проявилась одна болезнь. Две госпитализации в больницы, мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти. Впрочем, проскочили, но лечение уже долгое и будет еще дольше. Что будет у неё на работе, каковы дальнейшие профессиональные перспективы - я не знаю. Аккуратно подвожу ее к мысли, что лучше меньше получать, но не убивать свое здоровье во враждебном окружении. Офисные баталии не для нее: она и так уже 5 лет назад лежала в больнице, чуть до инфаркта не довели.
На фоне всего происходящего я окончательно свалился в низины низин. Похороны бабушки уничтожили мой бюджет; пару раз я был на грани того, чтобы открыть матери правду. Что фактически я прыгаю с работы на работу, живу на кредитках и беспроцентных периодах. Что я давно не работаю там, где я ей говорил прошлой осенью. Что я ушел с Прекрасной Работы Прошлого не по своей воле, а потому что доигрался с безалаберностью, не оценив изменившихся условий. Здесь мне тоже свезло. Относительно быстро нашел работу. Заметил, что с каждым разом это становится всё сложнее. Мои ожидания от работы ушли дальше моих умений, которые я могу предложить. Но и понижать планку тоже не хочется, поэтому каждый раз - на грани непростых решений.
Осенью опять уволился. Кое-как вытянул испытательный срок, а после - свалился в свое привычное состояние. Работа раздражает, обязанности бесят, суета коллег вызывает бешенство. Расстались полюбовно. Похоже на увольнение с Прекрасной Работы Прошлого. Я улетел ровно в тот момент, когда на меня стали обращать внимание.
Относительно недолго просидел на выходном пособии, потому что надоело повторять одну и ту же ситуацию раз за разом. Стоило только начать общаться с эйчарами, как меня накрыло. Снова тех. поддержка, снова красноглазики, снова конголезские темпы работы. На собеседованиях я стал оттачивать не рабочие вопросы, а словарный запас и уверенность. За осознанием усталости я увидел, что мне эта работа не подходит. Три года без выхлопа просидел. Можно списывать на собственные ошибки, а можно и обратить внимание, что сама должность не располагает к росту. Как бы то ни было, сижу с несколькими предложениями. Ценным является только одно из них. Предложение работы, которая будет связана с тем, что у меня в жизни получается относительно неплохо - говорить красиво и убедительно.
>>67417
Радуйся что отмучилась, нам с тобой ещё лет 10-30 корячиться, если раньше не откиснем.
>Бабушка умерла весной
Радуйся что отмучилась, нам с тобой ещё лет 10-30 корячиться, если раньше не откиснем.
>>67417
лицо* быстрофикс
Ретроспективно, последние полтора года оставляют за собой стойкий больничных запах хлорки вперемешку с больничной же едой и пациентами. А сам последний год окончательно разделил мою жизнь на приятную негу постстуденческого периода и ту самую взрослую жизнь. Если кто боится выпуска и того, что будет дальше, знайте: после выпуска жизнь есть, но.. Должно свезти в нескольких факторах. Во-первых, с наследством, во-вторых, со здоровьем близких, в-третьих, с работой и зарплатой. Если со всеми тремя условиями все ок, то в целом можете жить как жили. Мой внутренний порядок был сметен семейными проблемами. Как раньше уже не получится.
Помню день смерти бабушки. Пошли с матерью в парк. Оба не спали почти сутки, только алкоголь притупил сознание. Слышу, мать с дочерью подросткового возраста идет. Говорит ей чтобы держалась семьи. Врезалось в сознание. Это был пик моих традиционалистских взглядов. Взгляды стали формироваться в конце 2023 года. На почве усталости от необходимости ухаживать за больной бабушкой стала работать гиперкомпенсация.
Я делаю благое дело и забочусь о близком. Надо жить таким кланом аля острые козырьки. Большой дом с жинкой и детьми. Джип (а лучше пикап вроде Форда Ф350) и винтовка. Интерес к тематике подогревало чтение постапокалипсиса. Вы все просто неправильно живете. На пол шишечки заходил в религиозную тематику. Кто я? Я - христианин. Атеист, но выросший в обществе, построенном на христианских ценностях. Или не атеист, но хотя бы агностик. В общем, города - кладбище цивилизации. Надо построить огромный дом, бойницы по периметру и плодиться, чтобы ни за что не оказаться в одиночестве, когда сляжешь по старости. 3 ребенка хорошо, но 4 - еще лучше. Или 6. А может 10. Пенсий не будет, будет помощь близких. Когда ядерные удары уничтожат мегаполисы, такие как вымышленный я сохранят человечество. Вы все неправильно живете!
Затем энтузиазм стал угасать. Появились каверзные доводы против. Очевидно, чтобы наплодить 10 детей, нужна подходящая женщина. Стало быть, с ней нужно познакомиться. А мне 27 год, ничего дальше поцелуя у меня не было. И не просто познакомиться, а познакомиться с той, которая будет разделять эти идеи не из-под палки, а добровольно. Конечно, она должна быть красивой, примерно как те, которые в соц.сетях лайки собирают. Обязательно - чтобы с широкими бедрами. Далее шла проблема большого дома. Большие дома стоят дорого, и ничуть не дешевле, чем квартиры. К дому нужна инфраструктура: я же москвич, мне голое поле неинтересно. Как быстро добраться до города, до городской инфраструктуры? Что там вообще делать, в этом большом доме, кроме бесконечного ремонта и прогулки до околицы? Наслаждаться чистым воздухом? Но мне неинтересен чистый воздух, мне гораздо интереснее на нутряном уровне быстро спуститься купить попить и поесть, а не садиться в сухопутный линкор в большой магазин купить банку колы.
Далее я почитал стенания американо-канадо-австрало-новозеландских зумеров, которым нужен не большой дом как у их отцов, а бар и поликлиника в пешей доступности. Мне это трудно понять, потому что я никогда не жил в большом доме. Зато я жил на даче летом и знаю, как я ненавидел это дело. Не за отсутствие туалета в доме, а за абсолютную скуку и невозможность купить себе вкусной еды иначе, чем поездкой на автобусе, который останавливается на большом шоссе, и который переходится спустя пару минут, когда нет несущихся на скорости 100+ автомобилей.
И в конце был контрольный довод против. Где лучшее образование? В ДС1-2. Где лучшие работы? В ДС1-2. Где лучшая инфраструктура? В ДС1-2. Где лучшие услуги? В ДС1-2. Где я живу? В ДС1. Я враг своим потенциальным потомкам устраивать такую подлянку? Лучше помучиться от забитого метро, чем от отсутствия возможностей. Графики внутренней миграции полностью подтверждают мои рассуждения. А полною несостоятельность этой альтернативной реальности показала ситуация с лечением матери. Если бы она жила в КП Новоебенево Вилладж, хрен бы к ней так быстро скорая приехала. Бабушка, помню, руку сломала на даче. Не могли такси вызвать ранним утром выходного дня. Лет 15 назад сосед с сердечным приступом скорую ждал почти час. А в мегаполисе - диапазон от 7 до 15 минут (засекал лично). Другое дело, проблемы начинаются уже после приезда врачей, но бригады скорой помощи просто прилетают.
Это был мощный приступ эскапизма. Реальность показала мне ошибочность моих суждений. Я честно принял тот факт, что реальной жизни я не знаю и все гораздо хуже, чем может предполагаться. Город - это счастье, а быть пешеходом - это заебись. Качество > количество. Ну а фантазии о боксе и прочих экстремальных видах спорта я забыл ровно в тот момент, когда понял, что свою природу я уже не изменю. Поздно. Мне не лет 15, когда для кардинального изменения жизни было достаточно проснуться с другой ноги и реально просто почистить зубы. Я - городской. Изнеженный городскими удобствами и травоядными десятыми, в которые созрела моя психика. Агрессия, маскулинность, консерватизм - это не мое. Скорее наоборот, я бенефициар современной эпохи удаленок, отчуждения и одиночества. Во вселенной слово пацана мне быстро бы пришел карачун.
>мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти
лицо* быстрофикс
Ретроспективно, последние полтора года оставляют за собой стойкий больничных запах хлорки вперемешку с больничной же едой и пациентами. А сам последний год окончательно разделил мою жизнь на приятную негу постстуденческого периода и ту самую взрослую жизнь. Если кто боится выпуска и того, что будет дальше, знайте: после выпуска жизнь есть, но.. Должно свезти в нескольких факторах. Во-первых, с наследством, во-вторых, со здоровьем близких, в-третьих, с работой и зарплатой. Если со всеми тремя условиями все ок, то в целом можете жить как жили. Мой внутренний порядок был сметен семейными проблемами. Как раньше уже не получится.
Помню день смерти бабушки. Пошли с матерью в парк. Оба не спали почти сутки, только алкоголь притупил сознание. Слышу, мать с дочерью подросткового возраста идет. Говорит ей чтобы держалась семьи. Врезалось в сознание. Это был пик моих традиционалистских взглядов. Взгляды стали формироваться в конце 2023 года. На почве усталости от необходимости ухаживать за больной бабушкой стала работать гиперкомпенсация.
Я делаю благое дело и забочусь о близком. Надо жить таким кланом аля острые козырьки. Большой дом с жинкой и детьми. Джип (а лучше пикап вроде Форда Ф350) и винтовка. Интерес к тематике подогревало чтение постапокалипсиса. Вы все просто неправильно живете. На пол шишечки заходил в религиозную тематику. Кто я? Я - христианин. Атеист, но выросший в обществе, построенном на христианских ценностях. Или не атеист, но хотя бы агностик. В общем, города - кладбище цивилизации. Надо построить огромный дом, бойницы по периметру и плодиться, чтобы ни за что не оказаться в одиночестве, когда сляжешь по старости. 3 ребенка хорошо, но 4 - еще лучше. Или 6. А может 10. Пенсий не будет, будет помощь близких. Когда ядерные удары уничтожат мегаполисы, такие как вымышленный я сохранят человечество. Вы все неправильно живете!
Затем энтузиазм стал угасать. Появились каверзные доводы против. Очевидно, чтобы наплодить 10 детей, нужна подходящая женщина. Стало быть, с ней нужно познакомиться. А мне 27 год, ничего дальше поцелуя у меня не было. И не просто познакомиться, а познакомиться с той, которая будет разделять эти идеи не из-под палки, а добровольно. Конечно, она должна быть красивой, примерно как те, которые в соц.сетях лайки собирают. Обязательно - чтобы с широкими бедрами. Далее шла проблема большого дома. Большие дома стоят дорого, и ничуть не дешевле, чем квартиры. К дому нужна инфраструктура: я же москвич, мне голое поле неинтересно. Как быстро добраться до города, до городской инфраструктуры? Что там вообще делать, в этом большом доме, кроме бесконечного ремонта и прогулки до околицы? Наслаждаться чистым воздухом? Но мне неинтересен чистый воздух, мне гораздо интереснее на нутряном уровне быстро спуститься купить попить и поесть, а не садиться в сухопутный линкор в большой магазин купить банку колы.
Далее я почитал стенания американо-канадо-австрало-новозеландских зумеров, которым нужен не большой дом как у их отцов, а бар и поликлиника в пешей доступности. Мне это трудно понять, потому что я никогда не жил в большом доме. Зато я жил на даче летом и знаю, как я ненавидел это дело. Не за отсутствие туалета в доме, а за абсолютную скуку и невозможность купить себе вкусной еды иначе, чем поездкой на автобусе, который останавливается на большом шоссе, и который переходится спустя пару минут, когда нет несущихся на скорости 100+ автомобилей.
И в конце был контрольный довод против. Где лучшее образование? В ДС1-2. Где лучшие работы? В ДС1-2. Где лучшая инфраструктура? В ДС1-2. Где лучшие услуги? В ДС1-2. Где я живу? В ДС1. Я враг своим потенциальным потомкам устраивать такую подлянку? Лучше помучиться от забитого метро, чем от отсутствия возможностей. Графики внутренней миграции полностью подтверждают мои рассуждения. А полною несостоятельность этой альтернативной реальности показала ситуация с лечением матери. Если бы она жила в КП Новоебенево Вилладж, хрен бы к ней так быстро скорая приехала. Бабушка, помню, руку сломала на даче. Не могли такси вызвать ранним утром выходного дня. Лет 15 назад сосед с сердечным приступом скорую ждал почти час. А в мегаполисе - диапазон от 7 до 15 минут (засекал лично). Другое дело, проблемы начинаются уже после приезда врачей, но бригады скорой помощи просто прилетают.
Это был мощный приступ эскапизма. Реальность показала мне ошибочность моих суждений. Я честно принял тот факт, что реальной жизни я не знаю и все гораздо хуже, чем может предполагаться. Город - это счастье, а быть пешеходом - это заебись. Качество > количество. Ну а фантазии о боксе и прочих экстремальных видах спорта я забыл ровно в тот момент, когда понял, что свою природу я уже не изменю. Поздно. Мне не лет 15, когда для кардинального изменения жизни было достаточно проснуться с другой ноги и реально просто почистить зубы. Я - городской. Изнеженный городскими удобствами и травоядными десятыми, в которые созрела моя психика. Агрессия, маскулинность, консерватизм - это не мое. Скорее наоборот, я бенефициар современной эпохи удаленок, отчуждения и одиночества. Во вселенной слово пацана мне быстро бы пришел карачун.
>>67417
лицо* быстрофикс
Ретроспективно, последние полтора года оставляют за собой стойкий больничных запах хлорки вперемешку с больничной же едой и пациентами. А сам последний год окончательно разделил мою жизнь на приятную негу постстуденческого периода и ту самую взрослую жизнь. Если кто боится выпуска и того, что будет дальше, знайте: после выпуска жизнь есть, но.. Должно свезти в нескольких факторах. Во-первых, с наследством, во-вторых, со здоровьем близких, в-третьих, с работой и зарплатой. Если со всеми тремя условиями все ок, то в целом можете жить как жили. Мой внутренний порядок был сметен семейными проблемами. Как раньше уже не получится.
Помню день смерти бабушки. Пошли с матерью в парк. Оба не спали почти сутки, только алкоголь притупил сознание. Слышу, мать с дочерью подросткового возраста идет. Говорит ей чтобы держалась семьи. Врезалось в сознание. Это был пик моих традиционалистских взглядов. Взгляды стали формироваться в конце 2023 года. На почве усталости от необходимости ухаживать за больной бабушкой стала работать гиперкомпенсация.
Я делаю благое дело и забочусь о близком. Надо жить таким кланом аля острые козырьки. Большой дом с жинкой и детьми. Джип (а лучше пикап вроде Форда Ф350) и винтовка. Интерес к тематике подогревало чтение постапокалипсиса. Вы все просто неправильно живете. На пол шишечки заходил в религиозную тематику. Кто я? Я - христианин. Атеист, но выросший в обществе, построенном на христианских ценностях. Или не атеист, но хотя бы агностик. В общем, города - кладбище цивилизации. Надо построить огромный дом, бойницы по периметру и плодиться, чтобы ни за что не оказаться в одиночестве, когда сляжешь по старости. 3 ребенка хорошо, но 4 - еще лучше. Или 6. А может 10. Пенсий не будет, будет помощь близких. Когда ядерные удары уничтожат мегаполисы, такие как вымышленный я сохранят человечество. Вы все неправильно живете!
Затем энтузиазм стал угасать. Появились каверзные доводы против. Очевидно, чтобы наплодить 10 детей, нужна подходящая женщина. Стало быть, с ней нужно познакомиться. А мне 27 год, ничего дальше поцелуя у меня не было. И не просто познакомиться, а познакомиться с той, которая будет разделять эти идеи не из-под палки, а добровольно. Конечно, она должна быть красивой, примерно как те, которые в соц.сетях лайки собирают. Обязательно - чтобы с широкими бедрами. Далее шла проблема большого дома. Большие дома стоят дорого, и ничуть не дешевле, чем квартиры. К дому нужна инфраструктура: я же москвич, мне голое поле неинтересно. Как быстро добраться до города, до городской инфраструктуры? Что там вообще делать, в этом большом доме, кроме бесконечного ремонта и прогулки до околицы? Наслаждаться чистым воздухом? Но мне неинтересен чистый воздух, мне гораздо интереснее на нутряном уровне быстро спуститься купить попить и поесть, а не садиться в сухопутный линкор в большой магазин купить банку колы.
Далее я почитал стенания американо-канадо-австрало-новозеландских зумеров, которым нужен не большой дом как у их отцов, а бар и поликлиника в пешей доступности. Мне это трудно понять, потому что я никогда не жил в большом доме. Зато я жил на даче летом и знаю, как я ненавидел это дело. Не за отсутствие туалета в доме, а за абсолютную скуку и невозможность купить себе вкусной еды иначе, чем поездкой на автобусе, который останавливается на большом шоссе, и который переходится спустя пару минут, когда нет несущихся на скорости 100+ автомобилей.
И в конце был контрольный довод против. Где лучшее образование? В ДС1-2. Где лучшие работы? В ДС1-2. Где лучшая инфраструктура? В ДС1-2. Где лучшие услуги? В ДС1-2. Где я живу? В ДС1. Я враг своим потенциальным потомкам устраивать такую подлянку? Лучше помучиться от забитого метро, чем от отсутствия возможностей. Графики внутренней миграции полностью подтверждают мои рассуждения. А полною несостоятельность этой альтернативной реальности показала ситуация с лечением матери. Если бы она жила в КП Новоебенево Вилладж, хрен бы к ней так быстро скорая приехала. Бабушка, помню, руку сломала на даче. Не могли такси вызвать ранним утром выходного дня. Лет 15 назад сосед с сердечным приступом скорую ждал почти час. А в мегаполисе - диапазон от 7 до 15 минут (засекал лично). Другое дело, проблемы начинаются уже после приезда врачей, но бригады скорой помощи просто прилетают.
Это был мощный приступ эскапизма. Реальность показала мне ошибочность моих суждений. Я честно принял тот факт, что реальной жизни я не знаю и все гораздо хуже, чем может предполагаться. Город - это счастье, а быть пешеходом - это заебись. Качество > количество. Ну а фантазии о боксе и прочих экстремальных видах спорта я забыл ровно в тот момент, когда понял, что свою природу я уже не изменю. Поздно. Мне не лет 15, когда для кардинального изменения жизни было достаточно проснуться с другой ноги и реально просто почистить зубы. Я - городской. Изнеженный городскими удобствами и травоядными десятыми, в которые созрела моя психика. Агрессия, маскулинность, консерватизм - это не мое. Скорее наоборот, я бенефициар современной эпохи удаленок, отчуждения и одиночества. Во вселенной слово пацана мне быстро бы пришел карачун.
>мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти
лицо* быстрофикс
Ретроспективно, последние полтора года оставляют за собой стойкий больничных запах хлорки вперемешку с больничной же едой и пациентами. А сам последний год окончательно разделил мою жизнь на приятную негу постстуденческого периода и ту самую взрослую жизнь. Если кто боится выпуска и того, что будет дальше, знайте: после выпуска жизнь есть, но.. Должно свезти в нескольких факторах. Во-первых, с наследством, во-вторых, со здоровьем близких, в-третьих, с работой и зарплатой. Если со всеми тремя условиями все ок, то в целом можете жить как жили. Мой внутренний порядок был сметен семейными проблемами. Как раньше уже не получится.
Помню день смерти бабушки. Пошли с матерью в парк. Оба не спали почти сутки, только алкоголь притупил сознание. Слышу, мать с дочерью подросткового возраста идет. Говорит ей чтобы держалась семьи. Врезалось в сознание. Это был пик моих традиционалистских взглядов. Взгляды стали формироваться в конце 2023 года. На почве усталости от необходимости ухаживать за больной бабушкой стала работать гиперкомпенсация.
Я делаю благое дело и забочусь о близком. Надо жить таким кланом аля острые козырьки. Большой дом с жинкой и детьми. Джип (а лучше пикап вроде Форда Ф350) и винтовка. Интерес к тематике подогревало чтение постапокалипсиса. Вы все просто неправильно живете. На пол шишечки заходил в религиозную тематику. Кто я? Я - христианин. Атеист, но выросший в обществе, построенном на христианских ценностях. Или не атеист, но хотя бы агностик. В общем, города - кладбище цивилизации. Надо построить огромный дом, бойницы по периметру и плодиться, чтобы ни за что не оказаться в одиночестве, когда сляжешь по старости. 3 ребенка хорошо, но 4 - еще лучше. Или 6. А может 10. Пенсий не будет, будет помощь близких. Когда ядерные удары уничтожат мегаполисы, такие как вымышленный я сохранят человечество. Вы все неправильно живете!
Затем энтузиазм стал угасать. Появились каверзные доводы против. Очевидно, чтобы наплодить 10 детей, нужна подходящая женщина. Стало быть, с ней нужно познакомиться. А мне 27 год, ничего дальше поцелуя у меня не было. И не просто познакомиться, а познакомиться с той, которая будет разделять эти идеи не из-под палки, а добровольно. Конечно, она должна быть красивой, примерно как те, которые в соц.сетях лайки собирают. Обязательно - чтобы с широкими бедрами. Далее шла проблема большого дома. Большие дома стоят дорого, и ничуть не дешевле, чем квартиры. К дому нужна инфраструктура: я же москвич, мне голое поле неинтересно. Как быстро добраться до города, до городской инфраструктуры? Что там вообще делать, в этом большом доме, кроме бесконечного ремонта и прогулки до околицы? Наслаждаться чистым воздухом? Но мне неинтересен чистый воздух, мне гораздо интереснее на нутряном уровне быстро спуститься купить попить и поесть, а не садиться в сухопутный линкор в большой магазин купить банку колы.
Далее я почитал стенания американо-канадо-австрало-новозеландских зумеров, которым нужен не большой дом как у их отцов, а бар и поликлиника в пешей доступности. Мне это трудно понять, потому что я никогда не жил в большом доме. Зато я жил на даче летом и знаю, как я ненавидел это дело. Не за отсутствие туалета в доме, а за абсолютную скуку и невозможность купить себе вкусной еды иначе, чем поездкой на автобусе, который останавливается на большом шоссе, и который переходится спустя пару минут, когда нет несущихся на скорости 100+ автомобилей.
И в конце был контрольный довод против. Где лучшее образование? В ДС1-2. Где лучшие работы? В ДС1-2. Где лучшая инфраструктура? В ДС1-2. Где лучшие услуги? В ДС1-2. Где я живу? В ДС1. Я враг своим потенциальным потомкам устраивать такую подлянку? Лучше помучиться от забитого метро, чем от отсутствия возможностей. Графики внутренней миграции полностью подтверждают мои рассуждения. А полною несостоятельность этой альтернативной реальности показала ситуация с лечением матери. Если бы она жила в КП Новоебенево Вилладж, хрен бы к ней так быстро скорая приехала. Бабушка, помню, руку сломала на даче. Не могли такси вызвать ранним утром выходного дня. Лет 15 назад сосед с сердечным приступом скорую ждал почти час. А в мегаполисе - диапазон от 7 до 15 минут (засекал лично). Другое дело, проблемы начинаются уже после приезда врачей, но бригады скорой помощи просто прилетают.
Это был мощный приступ эскапизма. Реальность показала мне ошибочность моих суждений. Я честно принял тот факт, что реальной жизни я не знаю и все гораздо хуже, чем может предполагаться. Город - это счастье, а быть пешеходом - это заебись. Качество > количество. Ну а фантазии о боксе и прочих экстремальных видах спорта я забыл ровно в тот момент, когда понял, что свою природу я уже не изменю. Поздно. Мне не лет 15, когда для кардинального изменения жизни было достаточно проснуться с другой ноги и реально просто почистить зубы. Я - городской. Изнеженный городскими удобствами и травоядными десятыми, в которые созрела моя психика. Агрессия, маскулинность, консерватизм - это не мое. Скорее наоборот, я бенефициар современной эпохи удаленок, отчуждения и одиночества. Во вселенной слово пацана мне быстро бы пришел карачун.
Рад что ты вернулся. Заходил в др проверить не появился ли твой новый тред, как у тебя дела там
Снова встретился с эйчаршей с Ценной Работы. Она и эйчарша, и лид в одном лице. На прошлой неделе я также встречался с директором, который меня прогнал по каверзным вопросам личного характера. Я был готов к стресс-тесту, поэтому оставил о себе только хорошее впечатление. Плохо, что зачастую это единственный момент, когда я вызываю хорошее впечатление. В общем, меня ждут с распростертыми объятиями. Я тоже с благосклонностью отношусь к смене деятельности. Если за несколько лет бесплодных попыток ничего не получилось, значит, пора пробовать что-то другое. От тех.поддержки у меня остаются скомканные впечатления. С одной стороны, я наконец-то ушел из рабства сферы обслуживания с ходьбой по 12 часов, но с другой стороны я очутился в болоте, где можно находиться годами. Мне не подошла такая работа. Я не мог полностью перестроиться в винтик без души, который только бы и делал, что решал постоянно возникающие проблемы. У сферы обслуживания был один несомненный плюс, такая работа позволяла в своё время мне раскрепоститься, когда я боялся людей и социального взаимодействия. Это была нужная мне школа. Там были моменты, которые даже сейчас я вспоминаю с теплотой. Саппорт таких воспоминаний не оставляет. Лучшие дни - дни, когда ничего не происходило и я спал посреди рабочего дня. Я видел немало тех, кто так работал годами без проблеска надежды на повышение дальше уровня лида тех.поддержки. Ни единого вкатуна я не видел, а лишь слышал потрясающие истории за 200 от эйчаров, что блябудубрат вот только-только один стал разработчиком/девопсом/аналитиком. Исчерпывающий ответ на эту тему дала в свое время N6: вас же саппортить взяли, на кой нам вас куда-то переводить? Это оказалась нерабочая стратегия. Хочешь вкатываться - вкатывайся на инициативе, не ожидай благословения. У каждого свои интересы. Я свой момент истины прозевал, поэтому с определенного момента всё пошло по нисходящей. Не находил больше в себе сил снова превозмогать. Нужно освежиться в новой среде.
По этим причинам я сижу сейчас с оффером на копеечную сумму (но с бонусами). Также дополнительно есть еще несколько предложений, но они примерно одного характера работы с примерно одинаковыми условиями. Я вряд ли справлюсь. Я устал. В конце концов, я должен пройти что-то вроде чистилища. Слишком много моментов я запорол, не может это оставаться безнаказанным. Должна состояться история очищения и преображения по новой.
По этим причинам я сижу сейчас с оффером на копеечную сумму (но с бонусами). Также дополнительно есть еще несколько предложений, но они примерно одного характера работы с примерно одинаковыми условиями. Я вряд ли справлюсь. Я устал. В конце концов, я должен пройти что-то вроде чистилища. Слишком много моментов я запорол, не может это оставаться безнаказанным. Должна состояться история очищения и преображения по новой.
Снова встретился с эйчаршей с Ценной Работы. Она и эйчарша, и лид в одном лице. На прошлой неделе я также встречался с директором, который меня прогнал по каверзным вопросам личного характера. Я был готов к стресс-тесту, поэтому оставил о себе только хорошее впечатление. Плохо, что зачастую это единственный момент, когда я вызываю хорошее впечатление. В общем, меня ждут с распростертыми объятиями. Я тоже с благосклонностью отношусь к смене деятельности. Если за несколько лет бесплодных попыток ничего не получилось, значит, пора пробовать что-то другое. От тех.поддержки у меня остаются скомканные впечатления. С одной стороны, я наконец-то ушел из рабства сферы обслуживания с ходьбой по 12 часов, но с другой стороны я очутился в болоте, где можно находиться годами. Мне не подошла такая работа. Я не мог полностью перестроиться в винтик без души, который только бы и делал, что решал постоянно возникающие проблемы. У сферы обслуживания был один несомненный плюс, такая работа позволяла в своё время мне раскрепоститься, когда я боялся людей и социального взаимодействия. Это была нужная мне школа. Там были моменты, которые даже сейчас я вспоминаю с теплотой. Саппорт таких воспоминаний не оставляет. Лучшие дни - дни, когда ничего не происходило и я спал посреди рабочего дня. Я видел немало тех, кто так работал годами без проблеска надежды на повышение дальше уровня лида тех.поддержки. Ни единого вкатуна я не видел, а лишь слышал потрясающие истории за 200 от эйчаров, что блябудубрат вот только-только один стал разработчиком/девопсом/аналитиком. Исчерпывающий ответ на эту тему дала в свое время N6: вас же саппортить взяли, на кой нам вас куда-то переводить? Это оказалась нерабочая стратегия. Хочешь вкатываться - вкатывайся на инициативе, не ожидай благословения. У каждого свои интересы. Я свой момент истины прозевал, поэтому с определенного момента всё пошло по нисходящей. Не находил больше в себе сил снова превозмогать. Нужно освежиться в новой среде.
По этим причинам я сижу сейчас с оффером на копеечную сумму (но с бонусами). Также дополнительно есть еще несколько предложений, но они примерно одного характера работы с примерно одинаковыми условиями. Я вряд ли справлюсь. Я устал. В конце концов, я должен пройти что-то вроде чистилища. Слишком много моментов я запорол, не может это оставаться безнаказанным. Должна состояться история очищения и преображения по новой.
По этим причинам я сижу сейчас с оффером на копеечную сумму (но с бонусами). Также дополнительно есть еще несколько предложений, но они примерно одного характера работы с примерно одинаковыми условиями. Я вряд ли справлюсь. Я устал. В конце концов, я должен пройти что-то вроде чистилища. Слишком много моментов я запорол, не может это оставаться безнаказанным. Должна состояться история очищения и преображения по новой.
>>67427
Я и ей завидую, и деду. Родились в страшное время, но взросление и молодость пришлись на одни из лучших годов в истории страны. То ли дело я. Родился в одну из лучших эпох в истории страны, а молодость и взросление..
>>67466
Привет. Рад тебя встретить. Я тоже заходил в раздел и ожидал, что ты вернешься. Возвращайся!
Я и ей завидую, и деду. Родились в страшное время, но взросление и молодость пришлись на одни из лучших годов в истории страны. То ли дело я. Родился в одну из лучших эпох в истории страны, а молодость и взросление..
>>67466
Привет. Рад тебя встретить. Я тоже заходил в раздел и ожидал, что ты вернешься. Возвращайся!
>>67430
Еще забыл затронуть момент работы в таком КП Новоебенево Вилладж. Или удаленка, или тратить часы на поездку туда-обратно. Плюс патриархат очень затратен финансово. Последние полтора года привели меня к убеждению, что последнее, что я хочу, так это дополнительной ответственности. Пару раз я был на грани нервного срыва; столько же раз я испытывал конкретное желание РКН.
Надо спасти ребенка в себе. Надо быть как ребенок. Надо смотреть и улыбаться. Не нужно создавать врагов и предубеждения. Пока меня не обижают, я не обижаю в ответ. Каждый человек прекрасен. Человеческое тело прекрасно. Нужно заботиться о нем, не позволять грязи мира войти внутрь и оставить следы снаружи. Во взрослой жизни мало приятного если тебе не свезло с триадой наследства, денег и близких. Ключевая задача - не дать себе убить себя. Пестовать и лелеять себя. Если не я, то никто обо мне не позаботится. Если есть удаленка, значит надо забыть об офисе. В офисах правды нет. N1 думает, что там у него будет бесконечный флирт с безусловно красивыми секретаршами в обтянутых юбках, но он не осознает, что институт давно окончен и люди идут в офисы работать. Я опоздал к социализации, мне в офис ходить не надо. И секретарши в обтянутых юбках уже тоже не нужны. У них за спиной десятки партнеров, негативный опыт и понятная корысть. Я опоздал к жизни. Значит, надо сделать так, чтобы её остаток был проведен в комфорте. Впереди - десятилетия угасания молодости. На дворе эпоха чудовищного эйджизма, вызванная объективной мальтузианской ловушкой в свете четвертой промышленной революции, которая оптимизирует миллиарды. Нужен не большой дом, а большие знания, за которые можно будет позволить себе билет в первом классе. Я видел больницы. Я видел кладбища. Мор идет незаметно. Кто сохранит голову в ясности, тот и победит.
Еще забыл затронуть момент работы в таком КП Новоебенево Вилладж. Или удаленка, или тратить часы на поездку туда-обратно. Плюс патриархат очень затратен финансово. Последние полтора года привели меня к убеждению, что последнее, что я хочу, так это дополнительной ответственности. Пару раз я был на грани нервного срыва; столько же раз я испытывал конкретное желание РКН.
Надо спасти ребенка в себе. Надо быть как ребенок. Надо смотреть и улыбаться. Не нужно создавать врагов и предубеждения. Пока меня не обижают, я не обижаю в ответ. Каждый человек прекрасен. Человеческое тело прекрасно. Нужно заботиться о нем, не позволять грязи мира войти внутрь и оставить следы снаружи. Во взрослой жизни мало приятного если тебе не свезло с триадой наследства, денег и близких. Ключевая задача - не дать себе убить себя. Пестовать и лелеять себя. Если не я, то никто обо мне не позаботится. Если есть удаленка, значит надо забыть об офисе. В офисах правды нет. N1 думает, что там у него будет бесконечный флирт с безусловно красивыми секретаршами в обтянутых юбках, но он не осознает, что институт давно окончен и люди идут в офисы работать. Я опоздал к социализации, мне в офис ходить не надо. И секретарши в обтянутых юбках уже тоже не нужны. У них за спиной десятки партнеров, негативный опыт и понятная корысть. Я опоздал к жизни. Значит, надо сделать так, чтобы её остаток был проведен в комфорте. Впереди - десятилетия угасания молодости. На дворе эпоха чудовищного эйджизма, вызванная объективной мальтузианской ловушкой в свете четвертой промышленной революции, которая оптимизирует миллиарды. Нужен не большой дом, а большие знания, за которые можно будет позволить себе билет в первом классе. Я видел больницы. Я видел кладбища. Мор идет незаметно. Кто сохранит голову в ясности, тот и победит.
>>67485
Нет желания возвращаться, модер тут конч, и хейтеры одни. Иногда просто листаю раздел в надежде на ксмбэки старичков
А че по физ форме?
Нет желания возвращаться, модер тут конч, и хейтеры одни. Иногда просто листаю раздел в надежде на ксмбэки старичков
А че по физ форме?
Ценная Работа на поверку оказалась говном с зарплатами уровня алжирского среднего класса. Меня обманули, а я и рад был вписаться, учитывая, что в тот момент, когда я искал нормальные работы, мать очень неудачно опять села на больничный и почти полтора месяца я играл в увлекательную игру занятого удаленщика на пятидневке. В итоге работа искалась урывками и я просто зашел в первую попавшуюся дверь. А вдобавок еще и по кредитке проценты накапали, так что хер мне а не закрытие последней лишней карты. Теперь вспоминаю, каково это жить экономно. Мда, от проспекта который рвался в 1к грина в загнанного неудачника, который боится лишнюю тысячу потратить, а они, бля, тратятся просто от каждого пука. Последний отпуск у меня был ровно два года назад. После этого - сплошное скатывание вниз. Я или работаю чтобы закрывать кредитки, или не работаю, проедая кредитки. Теперь я профессиональный должник. Только в октябре закрыл одну карту, как снова через месяц пришлось ее распечатывать. Мать попросила в долг, ну а я рассудил, что тысячей туда-сюда погода не изменится. В общем, должен полтинник. Это наверное одна из главнейших ошибок последней пятилетки, стать любителем кредитных карт. Зато история кредитная хорошая. Как же гоев развели на чувство превосходства методом демонстративного потребления. Впрочем, даже здесь я не вписался в образ, и мои траты - это джанкфуд.
Второй ошибкой пожалуй назову переход на удаленку. Невостребованный в Северной Евразии формат для около-низового персонала; не нужно было привыкать к хорошему. За несколько лет ума не хватило вкатиться в нормальные спецы, теперь вот конкурирую со студентами. Да и поиск работы сложный стал. Помню в 22 году не вылезал из собеседований, но потом что-то произошло, и с каждой попыткой становилось все сложнее и сложнее. Нужны или стахановцы на неадекватные с точки зрения здоровья условия, или офисники, да. Зато у настоящих айтишников все просто шоколадно по условиям, только в массажки купоны не выдают. В общем, и здесь проебал. Либо босс, либо раб. Слишком опытный для колл-центров за мрот, слишком неопытный для нормальных саппортов. В итоге должен каждую вторую встречу объяснять, почему меня не нужно считать мартышкой на телефоне. Нечего было рождаться аккурат к неомальтузианскому кризису, согласно которому billions must die. Привислинский ТВД не ждет а готовится!
>>67844
По физ. форме ничего. Я уже и не планирую ничего, ахах.
Второй ошибкой пожалуй назову переход на удаленку. Невостребованный в Северной Евразии формат для около-низового персонала; не нужно было привыкать к хорошему. За несколько лет ума не хватило вкатиться в нормальные спецы, теперь вот конкурирую со студентами. Да и поиск работы сложный стал. Помню в 22 году не вылезал из собеседований, но потом что-то произошло, и с каждой попыткой становилось все сложнее и сложнее. Нужны или стахановцы на неадекватные с точки зрения здоровья условия, или офисники, да. Зато у настоящих айтишников все просто шоколадно по условиям, только в массажки купоны не выдают. В общем, и здесь проебал. Либо босс, либо раб. Слишком опытный для колл-центров за мрот, слишком неопытный для нормальных саппортов. В итоге должен каждую вторую встречу объяснять, почему меня не нужно считать мартышкой на телефоне. Нечего было рождаться аккурат к неомальтузианскому кризису, согласно которому billions must die. Привислинский ТВД не ждет а готовится!
>>67844
>А че по физ форме?
По физ. форме ничего. Я уже и не планирую ничего, ахах.
Ценная Работа на поверку оказалась говном с зарплатами уровня алжирского среднего класса. Меня обманули, а я и рад был вписаться, учитывая, что в тот момент, когда я искал нормальные работы, мать очень неудачно опять села на больничный и почти полтора месяца я играл в увлекательную игру занятого удаленщика на пятидневке. В итоге работа искалась урывками и я просто зашел в первую попавшуюся дверь. А вдобавок еще и по кредитке проценты накапали, так что хер мне а не закрытие последней лишней карты. Теперь вспоминаю, каково это жить экономно. Мда, от проспекта который рвался в 1к грина в загнанного неудачника, который боится лишнюю тысячу потратить, а они, бля, тратятся просто от каждого пука. Последний отпуск у меня был ровно два года назад. После этого - сплошное скатывание вниз. Я или работаю чтобы закрывать кредитки, или не работаю, проедая кредитки. Теперь я профессиональный должник. Только в октябре закрыл одну карту, как снова через месяц пришлось ее распечатывать. Мать попросила в долг, ну а я рассудил, что тысячей туда-сюда погода не изменится. В общем, должен полтинник. Это наверное одна из главнейших ошибок последней пятилетки, стать любителем кредитных карт. Зато история кредитная хорошая. Как же гоев развели на чувство превосходства методом демонстративного потребления. Впрочем, даже здесь я не вписался в образ, и мои траты - это джанкфуд.
Второй ошибкой пожалуй назову переход на удаленку. Невостребованный в Северной Евразии формат для около-низового персонала; не нужно было привыкать к хорошему. За несколько лет ума не хватило вкатиться в нормальные спецы, теперь вот конкурирую со студентами. Да и поиск работы сложный стал. Помню в 22 году не вылезал из собеседований, но потом что-то произошло, и с каждой попыткой становилось все сложнее и сложнее. Нужны или стахановцы на неадекватные с точки зрения здоровья условия, или офисники, да. Зато у настоящих айтишников все просто шоколадно по условиям, только в массажки купоны не выдают. В общем, и здесь проебал. Либо босс, либо раб. Слишком опытный для колл-центров за мрот, слишком неопытный для нормальных саппортов. В итоге должен каждую вторую встречу объяснять, почему меня не нужно считать мартышкой на телефоне. Нечего было рождаться аккурат к неомальтузианскому кризису, согласно которому billions must die. Привислинский ТВД не ждет а готовится!
>>67844
По физ. форме ничего. Я уже и не планирую ничего, ахах.
Второй ошибкой пожалуй назову переход на удаленку. Невостребованный в Северной Евразии формат для около-низового персонала; не нужно было привыкать к хорошему. За несколько лет ума не хватило вкатиться в нормальные спецы, теперь вот конкурирую со студентами. Да и поиск работы сложный стал. Помню в 22 году не вылезал из собеседований, но потом что-то произошло, и с каждой попыткой становилось все сложнее и сложнее. Нужны или стахановцы на неадекватные с точки зрения здоровья условия, или офисники, да. Зато у настоящих айтишников все просто шоколадно по условиям, только в массажки купоны не выдают. В общем, и здесь проебал. Либо босс, либо раб. Слишком опытный для колл-центров за мрот, слишком неопытный для нормальных саппортов. В итоге должен каждую вторую встречу объяснять, почему меня не нужно считать мартышкой на телефоне. Нечего было рождаться аккурат к неомальтузианскому кризису, согласно которому billions must die. Привислинский ТВД не ждет а готовится!
>>67844
>А че по физ форме?
По физ. форме ничего. Я уже и не планирую ничего, ахах.
Буквально минуту назад..
Каждый ебаный раз. Целый год мечтаю словить повод разбить себе голову, заркнить горло или вены. Меня не должно было быть.
>вакансия мечты
>полное соответствие требованиям
>неадекватный график/формат
Каждый ебаный раз. Целый год мечтаю словить повод разбить себе голову, заркнить горло или вены. Меня не должно было быть.
>>69639
Я никогда в жизни не брал кредитов, не понимаю зачем. Если денег нет, то займ с % только усугубит. Зато иногда брал в долг без % у знакомых. И сам одалживал крупные суммы (в региональном и иностранном понимании)
>>69639
Я всегда старался не выделяться, слиться с ландшафтом. Потребляю не демонстративно. Но знаком с попытками иных лиц пытаться в превосходство путём демонстративного потребления — считаю такие попытки позорными.
>Это наверное одна из главнейших ошибок последней пятилетки, стать любителем кредитных карт. Зато история кредитная хорошая.
Я никогда в жизни не брал кредитов, не понимаю зачем. Если денег нет, то займ с % только усугубит. Зато иногда брал в долг без % у знакомых. И сам одалживал крупные суммы (в региональном и иностранном понимании)
>>69639
>Как же гоев развели на чувство превосходства методом демонстративного потребления.
Я всегда старался не выделяться, слиться с ландшафтом. Потребляю не демонстративно. Но знаком с попытками иных лиц пытаться в превосходство путём демонстративного потребления — считаю такие попытки позорными.
Без особой помпезности встретил новый год. Краем глаза смотрел в телевизор, запивая разбавленным водой столовым вином. Из телевизора шла мертвечина. Та целевая аудитория, которой это могло бы нравится, уже или нет в живых, или они прикованы к кровати. Алкоголь потерял свои целебные свойства психологического характера, и стал восприниматься как полунедобровольная обязанность. Тем не менее, как и предыдущие годы, отправился шляться. Шлялось без особого интереса. Все эти салюты, группки людей были близки физически, но далеки психологически. В таких прогулках я стараюсь приобщиться на уровне эмоций к чужому отмечанию праздника, являясь одиноким человеком. И тем не менее, и эта рутина стала надоедать.
Привычно погулял до 5 утра, потом полчаса разглядывал себя в зеркале перед сном. Пропадает юношество с лица. Волосы выглядят нормально, если особо не тормошить. Последний нормальный по атмосфере новый год был в 20 году. Считай, на багаже из Старого Мира. И пару месяцев приятного ничегонеделания после. Дальше - скатывание туда, где я нахожусь сейчас. Я пил, но не пьянел, и в голове отбивались мысли.
Старый мир разрушен. Пора честно признаться, что все со мной происходящее есть не злая воля внешних сил, а личностная несостоятельность. Я не мог вырасти другим. С каждым годом я все больше вижу в себе печать родительского воспитания, которое уже никак не отскоблить. Старый мир разрушен и на уровне той ожидаемой жизни, к которой меня растили. Та ожидаемая жизнь завершилась не успев начаться в 22 году. Разглядывая тренды в соцсетях, я осознаю, что я просто не вписался в рынок. Слишком для А, слишком для Б. Лишний. Я опоздал к жизни, и эти 5 лет я провел так, как мог и никак иначе. И тем не менее, всё это стенание применимо лишь к хорошим аспектам жизни. Плохого-то у меня завались. Тут и полная неопределенность в карьере, и неудачные попытки самоидентификации. Выработанная привычка жить на заемные средства. Полная потеря интереса к внешности. Понимание, что в социальную жизнь я тоже опоздал вписаться, когда еще не затвердело. По швабу моя судьба закончить или смертельной зависимостью, или в полях Привислья. Так, как это делалось всю историю земли, когда перерабатывалась лишняя масса людей в преддверии Нового Порядка. Я буду скучать по эпохе 2019-2023. Это был пик беззаботности. К сожалению, воспользоваться возможностями мне не удалось. 2024 год полностью подтвердил мои догадки, и стал переломным. Как раньше уже не получится.
Привычно погулял до 5 утра, потом полчаса разглядывал себя в зеркале перед сном. Пропадает юношество с лица. Волосы выглядят нормально, если особо не тормошить. Последний нормальный по атмосфере новый год был в 20 году. Считай, на багаже из Старого Мира. И пару месяцев приятного ничегонеделания после. Дальше - скатывание туда, где я нахожусь сейчас. Я пил, но не пьянел, и в голове отбивались мысли.
Старый мир разрушен. Пора честно признаться, что все со мной происходящее есть не злая воля внешних сил, а личностная несостоятельность. Я не мог вырасти другим. С каждым годом я все больше вижу в себе печать родительского воспитания, которое уже никак не отскоблить. Старый мир разрушен и на уровне той ожидаемой жизни, к которой меня растили. Та ожидаемая жизнь завершилась не успев начаться в 22 году. Разглядывая тренды в соцсетях, я осознаю, что я просто не вписался в рынок. Слишком для А, слишком для Б. Лишний. Я опоздал к жизни, и эти 5 лет я провел так, как мог и никак иначе. И тем не менее, всё это стенание применимо лишь к хорошим аспектам жизни. Плохого-то у меня завались. Тут и полная неопределенность в карьере, и неудачные попытки самоидентификации. Выработанная привычка жить на заемные средства. Полная потеря интереса к внешности. Понимание, что в социальную жизнь я тоже опоздал вписаться, когда еще не затвердело. По швабу моя судьба закончить или смертельной зависимостью, или в полях Привислья. Так, как это делалось всю историю земли, когда перерабатывалась лишняя масса людей в преддверии Нового Порядка. Я буду скучать по эпохе 2019-2023. Это был пик беззаботности. К сожалению, воспользоваться возможностями мне не удалось. 2024 год полностью подтвердил мои догадки, и стал переломным. Как раньше уже не получится.
Без особой помпезности встретил новый год. Краем глаза смотрел в телевизор, запивая разбавленным водой столовым вином. Из телевизора шла мертвечина. Та целевая аудитория, которой это могло бы нравится, уже или нет в живых, или они прикованы к кровати. Алкоголь потерял свои целебные свойства психологического характера, и стал восприниматься как полунедобровольная обязанность. Тем не менее, как и предыдущие годы, отправился шляться. Шлялось без особого интереса. Все эти салюты, группки людей были близки физически, но далеки психологически. В таких прогулках я стараюсь приобщиться на уровне эмоций к чужому отмечанию праздника, являясь одиноким человеком. И тем не менее, и эта рутина стала надоедать.
Привычно погулял до 5 утра, потом полчаса разглядывал себя в зеркале перед сном. Пропадает юношество с лица. Волосы выглядят нормально, если особо не тормошить. Последний нормальный по атмосфере новый год был в 20 году. Считай, на багаже из Старого Мира. И пару месяцев приятного ничегонеделания после. Дальше - скатывание туда, где я нахожусь сейчас. Я пил, но не пьянел, и в голове отбивались мысли.
Старый мир разрушен. Пора честно признаться, что все со мной происходящее есть не злая воля внешних сил, а личностная несостоятельность. Я не мог вырасти другим. С каждым годом я все больше вижу в себе печать родительского воспитания, которое уже никак не отскоблить. Старый мир разрушен и на уровне той ожидаемой жизни, к которой меня растили. Та ожидаемая жизнь завершилась не успев начаться в 22 году. Разглядывая тренды в соцсетях, я осознаю, что я просто не вписался в рынок. Слишком для А, слишком для Б. Лишний. Я опоздал к жизни, и эти 5 лет я провел так, как мог и никак иначе. И тем не менее, всё это стенание применимо лишь к хорошим аспектам жизни. Плохого-то у меня завались. Тут и полная неопределенность в карьере, и неудачные попытки самоидентификации. Выработанная привычка жить на заемные средства. Полная потеря интереса к внешности. Понимание, что в социальную жизнь я тоже опоздал вписаться, когда еще не затвердело. По швабу моя судьба закончить или смертельной зависимостью, или в полях Привислья. Так, как это делалось всю историю земли, когда перерабатывалась лишняя масса людей в преддверии Нового Порядка. Я буду скучать по эпохе 2019-2023. Это был пик беззаботности. К сожалению, воспользоваться возможностями мне не удалось. 2024 год полностью подтвердил мои догадки, и стал переломным. Как раньше уже не получится.
Привычно погулял до 5 утра, потом полчаса разглядывал себя в зеркале перед сном. Пропадает юношество с лица. Волосы выглядят нормально, если особо не тормошить. Последний нормальный по атмосфере новый год был в 20 году. Считай, на багаже из Старого Мира. И пару месяцев приятного ничегонеделания после. Дальше - скатывание туда, где я нахожусь сейчас. Я пил, но не пьянел, и в голове отбивались мысли.
Старый мир разрушен. Пора честно признаться, что все со мной происходящее есть не злая воля внешних сил, а личностная несостоятельность. Я не мог вырасти другим. С каждым годом я все больше вижу в себе печать родительского воспитания, которое уже никак не отскоблить. Старый мир разрушен и на уровне той ожидаемой жизни, к которой меня растили. Та ожидаемая жизнь завершилась не успев начаться в 22 году. Разглядывая тренды в соцсетях, я осознаю, что я просто не вписался в рынок. Слишком для А, слишком для Б. Лишний. Я опоздал к жизни, и эти 5 лет я провел так, как мог и никак иначе. И тем не менее, всё это стенание применимо лишь к хорошим аспектам жизни. Плохого-то у меня завались. Тут и полная неопределенность в карьере, и неудачные попытки самоидентификации. Выработанная привычка жить на заемные средства. Полная потеря интереса к внешности. Понимание, что в социальную жизнь я тоже опоздал вписаться, когда еще не затвердело. По швабу моя судьба закончить или смертельной зависимостью, или в полях Привислья. Так, как это делалось всю историю земли, когда перерабатывалась лишняя масса людей в преддверии Нового Порядка. Я буду скучать по эпохе 2019-2023. Это был пик беззаботности. К сожалению, воспользоваться возможностями мне не удалось. 2024 год полностью подтвердил мои догадки, и стал переломным. Как раньше уже не получится.