Операция "Честь Хиккана". Варианты действий:

1. ДИВЕРСАНТ
Звоним в лагерь, договариваемся с администрацией и арендуем домик на время проведения мероприятия. Обязательно берем с собой фотоаппарат. На протяжении всего действа троллим участников, подкидываем лягух в домики, фотографируем косплеерш/пионеров в самых неудобных позах с самыми неудачными лицами.
После чего выкладываем все на двач.
Минусы - придется заплатить дополнительные деньги за поездку, могут застукать за непотребными делами с последующим наездом.
Плюсы - самый организационно простой вариант, погружение в атмосферу вражеской среды, возможность ловить кучу лулзов на протяжении всех 3 дней.

2. ПОВЕЛИТЕЛИ НОЧИ
Снимаем домик в соседней деревне/подъезжаем в темное время суток на машине к лагерю. Проникаем на территорию и начинаем акт мщения. Можно: расписать домики всякими непотребствами, разбросать тухлых яиц по территории, попортить висящую одежду пионеров, спиздить флаги отрядов, продырявить картонных вайфу в районе рта и напихать туда дилдаков, просто напугать случайно оказавшихся в ночи пионеров воплями СОСАЧ-УЛЬТРАС. Можно воспользоваться и пентбольными ружьями. Но желательно без уголовщины. После чего фиксируем по возможности результаты фоточками и сваливаем оттуда, растворяясь в ночи. Начинать лучше в 4-5 часов утра, когда спит большая часть народу.
Почему ночью? Чтобы не мешали охрана и сами пионеры, по крайней мере пока не очухаются.
Минусы - требует определенных боевых, физических и ориентировочных навыков от пионеров. Ненулевая вероятность получения пизды и вызова ментов с истеричными воплями в трубку ПОМОХИТЕ, ТЕРРОРИСТЫ!!!
Плюсы - гигатонны лулзов в виде забившихся в страхе ночью в домиках и охуевающих утром пионеров. Истеричные посты и баттхерт в группке еще много дней.

3. ЙО-ХО-ХО И НАБЕГ С БРЕДАЧА
Самый организационно сложный вариант. Арендуем в Твери или в соседней деревне моторную лодку, берем пейнтбольные ружья и скрываем лица масками. Желательно осуществлять не в одиночку. В разгар дня, когда пионеров на бережку и по лагерю гуляет больше всего подплываем к берегу и начинаем разукрашивать. Старайтесь портить одежду, а не лица, дабы без последствий. Особенно следует отметиться по косплеершам. Можно расстреливать как с лодки, так и с высадкой на берег. Во втором случае возможен захват трофеев (флажки, картонные вайфу, но не пионерки с деньгами и телефонами). После окончания быстро сваливаем, возвращаем лодку и разъезжаемся по домам. Ну пофоткать тоже можно.
Минусы - СЛОЖНА. Требует от набигаторов наличия яиц, пейнтбольных ружей и навыков управления моторной лодкой.
Опять же, возможен вызов ментов.
Плюсы - ГИГАМЕГАТОННЫ лулзов. Возможное закрытие богомерзкого мероприятия. Будет что внукам рассказать.

4. ЛЮФТВАФФЕ
Берется беспилотник с мешочком говна. Говно сбрасывается на кушающих/сидящих на пристани пионеров. Коптер нужен с большой дальностью (минимум 2 км) и хорошей камерой.
Минусы - нужно найти анона с коптером и разработать механизм сброса говна.
Плюсы - относительно просто и дешево.

5.HACKERMAN - травля мразей онлайн перед следующим фестом. Запугивание, угрозы понаехать, набеги на стримы и уютчечние группки. Эпик вин - взлом страничек косплеерш или оргов.
Минусы - нужно упорство и много времени Плюсы - достаточно просто и безопасно

6. ПЛАМЕНЕЮЩИЙ ПУКАН
Берётся совковая ручная сирена воздушной тревоги. Аноны скрытно проникают на территорию лагеря часа в три ночи. Один крутит сирену, другой орёт в мегафон что-то вроде «Лесной пожар, ситуация критическая, немедленно покиньте опасную зону!», несколько групп, переодетые пожарниками стучат по домам и приказывают всем съёбываться (тем, кто не захочет открывать можно пустить слезоточивого газа в щёлку), остальные диверсанты снимают на камеру охуевающих пионеров, выбегающих из домиков в чём мать родила. Особо наглые «пожарные» могут вламываться с топорами в домики косплеерш.
Минусы - нужно как минимум добыть эту самую сирену, мегафон и форму пожарников.
Наверняка вызовут ментов.
Довольно сложно, нужны закалённые аноны.
Плюсы - мегатонны лулзов гарантированы.
В случае поимки можно свести всё к шутке - шансы сесть на бутылку невелики.
Можно облапать понравившуюся косплеершу.

7. ОБЕСПОКОЕННЫЕ ГРАЖДАНЕ
В домик к оргам подбрасывается пакетик вещества, напоминающий марьиванну (зеленый чай например). Совершается анонимный звонок в мусарню, дескать, там то и там торгуют 228.
Минусы - можно неиллюзорно отправиться на зону самому или отправить оргов - как по мне, слишком жёстко.
Плюсы - гарантированное избавление от последующих фестов. Хозяева лагеря не захотят больше связываться с «наркоманами».

8. НОВАЯ ЭРА
Пара-тройка анонимусов заранее заселяется в один из домиков. При начале феста они надевают рясы, ходят повсюду и заёбывают пионеров сектантскими разговорами о Б-ге, лезут на фотографии и видео, раздают листовки Церкви людей Иисусовых, развешивают подобные объявления, расписывают сектантскими лозунгами картонных вайфу. И всё это с максимально серьёзной миной на лице.
Минусы - можно огрести пизды от заёбанных пионеров.
Плюсы - отравленная атмосфера лагеря, лулзы как обычно, по закону предъявить нечего.

9. ЧИКАГО.
Берётся старая машина типа "Волги" или "Жигулей", в неё садятся 4-5 бойцов с пейнтбольными ружьями и гранатами. Непосредственно перед операцией можно снять или закрыть номера. После прорыва на территорию фистуны обстреливаются и закидываются какахами из окон или с подножек, как в гангстерских боевиках 30-х. В случае невозможности прорыва на территорию можно подкараулить и обстрелять фистунов у магазина.

10. ДИКАРЬ.
Схож с предыдущим, только участники банды используют мотоциклы.

11. ПОДАРОК ОТ ЛЕГИОНА
Самый красивый и прилично одетый представитель (а лучше - представительница) легиона берёт водное такси и просит высадить прямо на лагерной пристани. В руках несколько красивых сумок с логотипами и именами организаторов и некоторых фистунов. В сумках - коробки, а в них - бомбы замедленного действия с говном. Они оставляются на порогах домиков, у столовой или даже передаются непосредственно получателям под видом подарков от администрации/друзей/местного гей-клуба и т.д. Через час после отъезда "мецената" взорвавшиеся бомбы со всей силой выплеснут "говняную сущность" наружу, в идеале, на стены, потолок и кровати уютных домиков.

12. ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА
В местных пабликах и правых группах распространяем информацию о планирующемся шабаше безбожников, коммунистов и извращенцев, придумываем истории об их "выходках", якобы покрываемых определёнными лицами. Призываем к крестовому и/или казачьему походу на "Содом и Гоморру", подключаем МИФИшных попов, которым и принадлежит база.

13. ПОЛЯ ПОД ВЕРДЕНОМ
Химики из /b/ получают какой-нибудь безвредный, но вонючий газ (в идеале - тиоацетон) и ночью проносят баллон или ёмкости с компонентами на вражескую территорию. Накануне постим информацию о планирующейся химической атаке с помощью нервно-паралитического газа с едким запахом. Ночная паника и блюющие пивонеры доставят килотонны лулзов.

14. РАДИОАКТИВНЫЙ ПЕПЕЛ
На основе доступных в продаже МРД собираются ракеты, которыми регулярно обстреливается лагерь. Вместо парашюта в корпус кладётся боеголовка с говном/порохом/ кисой или смесью свинцового сурика и алюминиевой пудры. Можно сделать большие ракеты с несколькими двигателями для большего урона.

15. НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ
Покупаются самые дешёвые китайские колонки, в которые закачивается самый омерзительный рэп/шансон/нацистские марши/нашиды гигил/звуки сирены/криповые звуки из ужастиков/ невнятное бормотание/крики помощи/детский плач/вой волков/дьявольский смех и т.д. Колонки доставляются либо ночью в максимально замаскированном виде, либо сбрасываются на парашютах с БПЛА и застревают на крышах и деревьях.