Помню как-то в школе, классе наверное в 6, поставил подножку однокласснице.
Случилось это на лестнице, все тогда спешили в столовую, а у меня денег на питание не было, папка все, что зарабатывал пропивал, а мамка зарабатывала мало, ну да хуй с ним, в то время и без денег как-то жили, а я вообще, лет до 16 в руках их почти не держал.
Злой на весь мир, голодный и не справедливо оскорбленный ею (каким-то модным в то время словом, очень обидным, по меркам ребенка), я не нашел другого выхода кроме как подсечь её в момент спуска по лестнице.
Конечно, тогда я не знал, что такое вообще-то плохо заканчивается, телевизора у меня не было, а в книгах как-то про это особо не писали, да и не читал я их, потому-что и книг у меня не было, и библиотеки в школе не было, вернее была, но постоянно закрытая, в городе библиотека была только юношеская, то-есть книги там давали, только после достижения 16-ти летнего возраста, ну а с воображением у меня были определенные сложности, я представлял себе, как эта пухленькая сука катится по лестнице, а потом ревет с разбитым носом, ну а я, проходя мимо, отвешиваю её хорошую затрещину, пинаю портфель, обзываю коровой, и упрекаю в том, что мол "Бляха расселась коровень, посунься, не видишь что-ли, я иду!", да, фантазерствовать было приятно.
Реальность оказалась чуть другой, ну как чуть, совершенно.
Я выждал момент, когда она, сотрясая плиты перекрытия окажется перед лестницей, появившись будто из не откуда, я слегка вытянул левую ногу вперед, сделав вид, будто смотрю куда-то вглубь коридора.
Мерзкая улыбка, с которой этот бегемот ходила видимо 24\7 (глаза слегка на выкате, из под разъехавшихся по жирной морде гуБов торчали несколько кривых, редких зубов, маленький свинячий носки, но на самом деле, она была довольно симпатичной девочкой, просто я очень завидовал ей и поэтому всячески обзывал за глаза, особенно издевался над её детской одутловатостью, потому-что сам тогда, был тощим, и плюгавеньким) в мгновение ока сошла на нет, я не видел ту гримасу с которой она полетела вниз, но представлял себе, что это была гримаса ужаса.
Вопреки моим ожиданиям, она не покатилась по лестнице, весь пролет, все 14-ть ступеней (дело в том, что меня часто выгоняли с уроков, в старших классах и я успел выходить все лестницы в школе) она пролетела практически в полной тишине, а затем, с грохотом рухнула на площадку.
Первые секунд 15, весь коридор и все собравшиеся на лестнице заливались громким хохотом, даже я смеялся, никто не видел "левой" причины её потери пространственной ориентации, а даже если и видели, видимо решили остаться инкогнито.
Она приземлилась на подбородок, сломала челюсть, 4-ре позвонка, поломала обе ключицы, 6-ть ребер, одно из которых пробило легкое, разорвала селезенку. Если бы она не держалась за лямки рюкзака в момент падения, то возможно отделалась бы только переломами рук, но руки зацепились за лямки и она не смогла выставить их перед собой.
Она умерла на месте, но в тот момент, я этого еще не знал, никто не знал, все смеялись, всем было весело.
Я очень боялся, что меня поймают, посадят как дядю Колю в тюрьму, но никто не приходил, конечно, милиция была в школе, разговаривала с нами, но пришла к выводу, что это был несчастный случай, так сложилось.
Прошло уже много лет, я вырос, стал успешным водителем маршрутного автобуса, а по ночам, реально востребованным бомбилой, вспоминаю иногда эту историю, но виноватым себя не чувствую, раньше да, а сейчас, как-то все равно, было и было.

Денег не было - сидел дома один, лопал наркотики с сосисками. Парочка друзей, залипоны на кухне в хрущевке. Появились деньги и тут опана нежданно-негаданно любовь свалилась как снег на голову. Поездки за границу, восторг в её глазах, ты настоящий мужчина, ты для меня всё. Меркантильное создание, ищущее кто побольше даст, скажете вы? Ну а почему бы и нет. Много что ли мужику надо? Машина есть, квартира есть. Деньги интересуют очень посредственно, интересует возможность их добывать, интересует сила, влияние, нетривиальная жизнь, реализация и успех. А женщины постоянно чего-то хотят, то ту хуйню, то эту, успевай только шуршать купюрками. Да, если я сяду на диван с пивом, положив на всё болт, то она уйдёт. Наверное, ей будет тяжело, но она сделает это. И я чувствую, что теперь до конца своих дней я должен дальше продолжать раскручивать всю эту ебалу, оберегать её, быть снисходительным и понимающим, зарабатывать деньги для того, чтоб было что ей отдать. Ибо нет совсем нихуя хорошего в том, чтоб тухнуть одному в своей тоске. Руки так и тянутся упороть чего позабористее и промотать парочку лет друг за другом как во сне. Строить отношения из говна и верёвки тоже как-то не удаётся обычно: не свяжешь ты счастья себе ни сексом, ни детьми, ни пиздюлями жене. Это такой гендерный театр для двух актёров, где вы принимаете ту роль, что отведена вам по замыслу режиссёра. И если актёры хорошо знают все акты, вживаются в свою роль, то может выйти неплохая пьеска. Такой же театр как и вся жизнь, собственно. Тут бывает не сразу въезжаешь кто ты и кого играешь, но потом обязательно замечаешь, что реальность трещит по швам и повсюду видно, что то декорации липовые, то суфлёр вон там высовывается, а вон над головой монтажник с прожектором. Никогда тут ни к чему не стоит до конца серьёзно относиться. Актёр играет убедительно потому что помнит про игру. Я смотрю на неё и верю ей, верю в её слова любви, она делает меня счастливым, привносит в жизнь множество красок, эмоций, ощущений. Я знаю, что любовь её зависит от того, что буду делать я. Это не легко, это немного даже страшно, если хотите. Но как еще? Это единственный возможный путь, который мне видится, и путь ведёт в гору. Такие вот мысли в голове на ночь глядя.

Здравствуй Лжедвач!
Пилю свою стори. В детстве, когда я пошел в 1-й класс, сразу подружился с двумя пацанами и знаете что? Мы были лучшими друзьями всё время пока учились в школе, и даже когда пришла пора поступать в универ мы продолжали поддерживать контакты. Я и один из друзей поступили в ВУЗы разные правда, а один пошел в техникум. В общем позаканчивали все свои шаражки, кто-то в армию пошел, кто освободился от призыва. В общем следом пошла нормальная жизнь, мы опять стали постоянно тусить вместе при каждом удобном случае. Однако вскоре начался период, когда мои друзья начали встречаться с девушками, и как обычно это бывает. они стали мириться с прихотями своих возлюбленных, лишний раз находили отговорки, чтобы например на праздники не поехать в поход, или на рыбалку, как мы втроем очень часто делали. Видите ли то одной девке скучно дома сидеть, то другая скандал другу закатывает на ровном месте. Одно дело. когда в подобных случаях ходили вдвоём с одним из друзей, но это было всего пару раз и то, как он потом рассказывал его девушка на него обижалась неделю. Я предлагал, ну хорошо, может стоит с девушками пойти, но те оказались быдло обывателями без интересов, кроме вконтакта и просмотра тнт. В общем друзья зажили собственной жизнью, в которой для меня не было места, они тусили в свободное время вместе со своими девушками, которые стали хорошими подругами, во время редких встреч с друзьями их было не узнать - из жизнерадостных людей, с которыми было очень уютно проводить время, общаться, единственных людей, на которых можно было положиться они превратились в хуй знает кого. Взгляд какой-то потухший, на себя забили, форму потеряли, интересов прежних не осталось, обсуждают какую-то обывательскую хуйню, стоишь и не можешь даже разговор поддержать, охуительные истории, как ходили в магазин любимой подарочки брать, и тому подобное.
В общем вскоре они решили меня познакомить с одной из подружек девушки друга. Тня эта была такой же, как и их девушки - самая простая обычная тян, ходит в клубик, учится на экономиста, интересов и хобби не имеет. Во время знакомства, пока я пытался с ней заобщаться, найти хоть что-то общее, она пялилась в свой телефон скроля вконтактик. Так или иначе мы с ней всё же начали встречаться, были периодические заебы с её стороны, ссоры, но как-то дальше мирились и жили дальше. Вроде ничего общего с ней и не было, но встречались, жрат готовила, секс был, что ещё надо, "всё как у людей".
Так и начали собираться вместе компанией. Но если друзья на походы забили, то я продолжал это дело и если сначала девушка нормально относилась, то потом её как будто подменили, она начала обижаться, устраивать истерики, что мол "ты меня не любишь, раз уезжаешь в свои горы дурацкие!" и т.п. Как я думаю её подруги на этой хуйне и накрутили, у них же парни перестали "ерундой заниматься, один я как ребенок". В общим поругались мы как-то и я поехал на пеший маршрут в Алтай, как давно хотел, благо на работе хотя бы отпуск дали, хоть и не летом, как я хотел, ну хоть так. Так как поругались, я не звонил и вообще никак не контактировал с девушкой. А по приезду через полторы недели обнаружил, что вещей девушки дома нет. Начал выяснять где же она, трубку не брала, вконтакте не отвечала, а потом добавила в чс. В общем позвонил одному из друзей и выяснил следующее: девка даром время не теряла и пошла по клубам с одногруппником, вскоре с этим же одногрупником у неё "начались отношения" и она ускакала к нему, при чем как я узнал позже в клубе тогда кутили и мои лучшие друзья, со своими девушками, и никто не сообщил, что такая хуйня твориться, не говоря уже чтобы этому уебану помешать. В общем теперь у меня нет лучших друзей, нет людей с которые были мне самой лучшей опорой в течение большей части моей жизни. Они теперь компашкой тусят вместе шашлыки/клубы/поездки на море и т.п. Один из бывших друзей женился, как мне потом сказали, когда его тня забеременила, на свадьбу не приглашали, да я бы разумеется и не пошел.
Нахуй я это написал? Просто хотел выговориться, здесь хоть кто-то да поймет. Теперь всё, отношения с дырками нахуй. от них одни проблемы, кто хочет навязать иное мнение - проследуйте дружно нахуй.

Хуй в рот какой компот?
Скучно пиздец, учусь на очном, после пар страдаю хуйней на реакторе(а это где то 8 часов в день), периодически футболю. Но для счастья не хватает друзей или тни накрайняк. Работать хуй получится, если только ночью, а потом спать весь день...
Чем себя занять хз, постоянная хандра и одиночество, бездействие и долбоебизм... Мог бы хуячить в науку, мозги на месте, но любая тема быстро надоедает и разочаровываюсь в начинаниях (уже пытался где то 4 исследования начать, заебывает что то одно, из за чего во всех 4х одни наброски). 21 год ебанаврот... норм отношений с тней были только в подростковом возрасте, и те длились месяца 2. Ща еот, даже едт, но нет желания мутить ни с одной из них. После лета учеба стала отсидкой на паре с тупыми мудаками (в перерывах все чаще предпочитаю наушники).
Хуй знает какую цель в жизни себе поставить. Для выживания достаточно 15к/месяц, а 15к сможет заработать любой олигофрен...
От потреблядей тошнит, хотя им их жизнь кажется куда более насыщенной, чем мне. Чем меньше инты, тем больше счастья.

Как вариант поставить цель задрачивать учебу, забив на возможные отношения и получив ксн идти ебошить в мак
или поставить цель заработать кучу бабла и тратить их на всякую хуиту дабы создать эффект наполненности в жизни
или спросить еот что она думает по поводу возможности наших с ней отношений

Путей дохуя, а решимости нихуя, во мне слишком много сомнений, и так всю жизнь. Особенно не уверен сам в себе, слишком доверчив и часто предпочитаю поучаствовать в осуществлении чьей нибудь упоротой цели/мечты, нежели попытаться осуществить свои.

Еще дохуя времени провожу в мечтах, особенно перед сном, причем часто даже не о своей реальной жизни, а о какой то хуйне, где я супер герой и тд, представляю как разворачивались бы события в случае если бы у меня были сверх способности или я был в чем то особенный.

Мою жизнь уже года 4 можно назвать убийством времени, ничего полезного для себя я не сделал, отл в зачетке, а в голове куча пробелов от того что помимо программы ничего не учу. Осознание быдлявости своего сознания, к сожалению, не приводит к отходу от этой быдлявости.
Вот так то

Я ведь не потерянный в жизни. Это другое. У меня имелись до определённого момента относительно твёрдые планы на будущее. Я хотел выучиться в университете на инженера и жить, хаотически творя добро. Семью, конечно, я отказался создавать ещё лет в четырнадцать или даже двенадцать - единственная моя ненормальность в то время. Помню, как выёбывался перед мамой и бабулей, что никогда не женюсь, на что они снисходительно улыбались, говоря: "Вот, станешь старше, %куннейм%, поумнеешь, влюбишься, и всё у тебя будет, главное, сейчас учись хорошо, будь порядочным человеком". Я шёл и учился хорошо, а потом постепенно, шаг за шагом, стал, к своему горю, набираться всяческих знаний, "умнеть". В кон же сыграла моя дотошная натура: неистребимое желание понять, прохавать любую хуйню до самой сути. Ко многим "поразительным" вещам приходил сам, следуя собственным логическим измышлениям. А потом начались один за другим и внутренние пиздецы разных масштабов.

Нет, я не потерялся из-за распада семьи, из-за постоянного баланса на черте, за которой следует бедность, не потерялся из-за любви-влюблённости, хотя придавал ей довольно большое значение. Не потерялся и после шестнадцати лет, когда начал всерьёз задумываться о тоннах мировых проблем общества, экологии, культуры, науки. Совершенно точно, это другое. Дело в том, что я не испытываю каких-то сильно выраженных отрицательных эмоций по поводу того, что абсолютно ничего не имеет человеческого смысла. Возможно, во всём сущем какой-то смысл и есть, но его понять не мог, не может и никогда не сможет ни один человек - заявляю я безапелляционно. Это уже философия высшего порядка. Само наше человеческое понимание "смысла", как такового, несовершенно. Ебать мой нежный хуй, по-моему, попахивает агностикой. На самом деле, я не отрицаю в целом возможность познания, научный метод, но если рассматривать действительно глобальные вопросы бытия, вселенной и, тем более, различных смыслов, то здесь даже сама старушка наука опускает руки и идёт в туалет курить или дрочить.

Это другое. Я не расстраиваюсь от всего этого до слёзной безысходности, давящей депрессии и сумасшедших криков. Апатия. Апатия, владеющая мной практически безраздельно, нежелание что-либо делать. Бывает, правда, иногда взгрустнётся по-пьяни, но чаще я пребываю в хорошем настроении, напившись. Кстати, именно поэтому пью, - говорю я без малейшей нотки оправдания в голосе, - когда я пью, я тупею, начинаю испытывать кайфы, ништяки и всевозможные блаженства.

Последнее, друзья и не друзья, я отпускаю вам все ваши грехи. И себе. Аминь.