Двач, я устал, думаю о ркн, ненавижу свою жизнь, психические заболевания, пограничное расстройство личности, биполярное, депрессия средней тяжести, нету никакой стабильности в моих эмоциях, постоянно меняется настроение, жизненны приоритеты, то наступает мания, из-за которой я пребываю в жестких мечтаниях, думаю вот сейчас то жизнь изменится но это быстро меняется, приходит очень жесткая депрессия, из-за чего срываюсь сильно на мать, кричу просто как резанный, какая-то неконтролируемая агрессия, и моя мама не плохой человек,реально, старается мне помочь но я делаю это от такого бессилия от жизни, от такого чувства постоянного, что кстати непросто так, что я ничего не могу изменить в своей жизни, и у меня все в жизни было плохо, щас плохо и в будущем будет также и еще хуже постоянно, это бессилие от жизни, осознание полной нереализованности меня убивает с каждым годом все сильнее и я незнаю как я буду в 25 лет с этим совладать, это же просто полный пиздец будет максимум могу еще другу рассказать, и он может выслушать но такое чувство будет ему вообще поледенец и не потому что он хуеввый, а реально он слишком занят в жизни, вообще у меня 2 друга всего, и ондному другу вообще можно сказать, поледенец на меня мы с ним в колледж вместе ходим и тогда только общаемся а так ему глубоко поледенец на меня, у меня тотальное одиночество, постоянные нервные срывы, ксати, да никогда не было снежная баба, листва, потому что с детсва был замкнутым и неуверенным мальчиком, и постоянно какие то подъебы были от других детей, которые я потом помнил через годы, ну буллили не так уж сильно, скорее всем поледенец на меня было, вот эти 2 друга можно сказать всю мою жизнь со мной, с кем я обшался и пять, и 1- лет назад и до сих пор. Пробовал пытаться как-то побороть себя, побороть свою замкнутость и даже что-то выходило, когда я просто пытался из забитого в себе чухана стать каким-то незнаю, можно сказать клоуном, но делал я это пиздец через силу, и что-то даже получалось, но от себя я не мог уйти и друзья которые появлялись в моей жизни быстро меня забывали, когда я им начинал писать игнорили меня и так блять постоянно.С телками тоже какая-то леденецня как писал и это тоже пиздец вымораживает,мне 19 лет и еще ничего не было, были да попытки но ничего хорошего не было из этого, или я просто затыкался в себе и не мог выйти на новый этап, с 16 лет где-то начал точно ощущать, что жизнь моя идет по такой пизде, тогда примерно начали выражаться психические проблемы, прям сейчас это пишу кстати и позвонила мама и сказала что соседи снизу устали уже слышать мои крики и в следущий раз вызовут полицию, да уж, так вот, примерно в 15-16 лет все началось, тогда началось недовльство внешностью,ростом и всем таким, короче дисморфобия какая-то, и кстати где то в начале 23 года узнал про блэкпилл и про двач и год прям был лютым блэкпильщиком и все мозги друзьям промывал это леденецней, но слава богу это длилось где то год и вот уже в 24м году я как то стал потихоньку принимать свою внешность, несмотря на то что она стала хуже стновиться, вообщем в 15-16 лет начались тоже из-за неуверенности стали посещать мысли об успешном успехе, я смотрел всякие мотивашки и так получилось что я давно слушал рэп, американский, новую школу, смотрел эти клипы где в каждом из них показывали тачки,пачки,цепи,сук, успешную, легкую ахуенную жизнь, и у меня были мысли о том что надо всего этого добиться, и примерно так я был настроен с 2020-2021, потом начиналась жесткая депрессия, но всегда у меня были мысли, о том, Чтобы добиться успеха, я чего только не пробовал но ни мог ни на чем устоять, из за своего состояния и это просто пиздец, я постоянно начал с нуля, я заебался писать, но у меня ничего нету я уже просто заебался, двач, реально, я хожу 3-3,5 года по психологам, пью всякую леденецню, но ничего не меняяется, мне очень хуево, и я ничего не могу сделать со своей жизнью, я просто устал, пожалуйста помогите