Анон, эта паста про пиздострадания, про то, как человек с двача ищет себя в жизни, о том, как хочет стать кем-то и быть просто счастлив. Если тебе это не по вкусу - листай дальше

Мне было 23. Я перевёлся из одного технического вуза в другой в надежде что-то изменить. Ничего не изменилось. всё также ненавистная специальность. Всё теже ограниченные тупые инженеры, с которыми не о чем даже поговорить. В вуз меня отдали родители, заставив учиться на инженера, ибо гуманитарий не человек. Но проучившись три года с полным не понимаем того, что за хуйню я рассказываю преподам 2 раза в год, и постоянные крики с предками на тему "меня тошнит от инженерии", ну и абсолютно никакие отношения с однокурсниками, взорвали меня изнутри и я выпилился из вузика. А потом моя хикковомежская натура дала о себе знать и я приуныл. Мечтал быть инженером, ну журналистом на худой конец, а как? Знаний-то нет в этой области. ЕГЭ досдавать надо, а я русский к хуям забыл весь, а литературу и подавно, да и родители скулят "Как так сын без образования! Вали из дома идиот! Ужас-то какой..стыдно-то как перед людьми". Плюнул я на всё, и устроился в другой вуз на ту же специальность в надежде сломить себя и начать всё сначала. Но начало оказалось ещё большим пиздецом, чем раньше. Если раньше коллективу было на меня просто похуй и давали списывать, пусть частенько и с пиздюлями,но ведь давали!А уж особенно хорошо курсовые делать помогали за деньги или просто чей-то кидали после моих часовых унижений и рыданий, да что уж там... даже до метро вместе ходили, от чего я чувствовал себя ячейкой общества и мнимыми "друзьями". Так вот в новом вузике мне сразу сказали "Ты чмо. Хуй ты что от нас получишь". . .и я начал учиться. Но, почитав 2 часа одну страницу какой-то невъебенной хуйни с иероглифами и почувствовав тяжесть в мозгах, я учиться закончил. Приуныл и начал делать то, что умел ещё со школы - пиздеть, пиздить и пиздолизить. И вот жарким летом я защитил диплом, который был лишь на 10% приближен к моей теме и эти 10% я как раз и рассказывал комиссии. А комиссия сузила эти 10% до 1% правильного, а именно, правильное оформление и правильное название диплома. К слову сказать, это единственное над чемя реально потел сидел, т.к. всё остальное скачал с инета, ибо мой наставник по диплому был таджик с образованием, который мой диплом даже и не просмотрел ниразу, а на защиту не пришёл то ли из-за дикого похмелья, то ли из-за стыда, осознав какой его ждёт пиздец в виде моего выступления.
И вот она наконец-то долгожданная свобода! Мать не ебёт мозги, диплом у неё в рамочке у кровати, а я...а я хуй знает что делать дальше...и как назло ещё влюбился. О ней-то и пойдёт далее речь, поэтому мой дорогой анон, можешь съёбывать отсюда. Она была с Украина - мой фетиш, моя мечта. А что ещё надо 24-х летнему девственнику, как не помять наконец-то сиськи в живую, и пиздел я ей как бог, закатывая такие романтичные вечерами истории, что сам хотел себя выебать. Она приехала ко мне в ДС. А я прихуел от такой везучести и за 2 недели совместной ночёвки так и не трахнул её. Вместо этого слушал её истории о том, как её ебал в очко бывший и далее доводил её до слёз и нервной истерии с лозунгами о ВЫСОКОДУХОВНОЙ И ПРАВЕДНО ЖИЗНИ! В итоге она чуть в окно не выпрагнула с криками "да я знаю, я такая мразь, прости меня, но я не могу ничего исправить"...Короче она уехала видя во мне настоящего мужчину, который её так и не трахнул. Во второй её приезд я пустился во все тяжкие, раскрывая себя настоящего. Начал просить в анал, минет, просил её пописать на меня, ну а она в отказ и в шоке, мол, как так! Я не такая! Что с тобой случилось?! Да ещё выяснилось, что у меня нет друзей, что я не социализирован и все мои друзья на дваче, что я моюсь раз в месяц и что у меня нет работы. И более того, я ВРУН !! Я наврал ей, что мы поженимся, что будем жить вместе, что я поеду знакомиться с её родителями, но увы, меня не пускает мама и сам я боюсь ездить один,что я нерешительный и вечно ноющее чмо, у которого нет денег чтоб купить ей букет цветов...хотя про последнее она не знала, так как я покупал исправно ей и цветы и подарки...на мамкины деньги. В общем она уехала, даже не поцеловав меня на прощание.
Прошёл год.
Я думаю о ней каждый день. Пробовал познакомиться ещё с кем-то, но всё безуспешно. Все социолизированные милашки уже заняты, да и разговор у меня никак не клеится с ними, как себя не пытался сдерживать, но от ненависти и обиды, через каждое слово вырывается "ШЛЮХА ебаная". Даже здешний овощной рынок не принёс плодов. Пробовал с наркоманкой и алкашкой одной сдружиться, но общение переросло в мои блевотные позывы - противно. В итоге сегодня позвонил своей еот и излил душу, а ей похуй. Говорит иди найди себе бабу и тебя отпустит. Я говорю "Я люблю тебя тварь", а она "хватит жить мечтами, у нас ничего не будет". Вот и весь разговор. Сижу пилю пасту в надежде на ваши советы. Я сам хз люблю не люблю её, но год уже снится мне, и на фото дрочу её по 2 раза, вспоминая как ласкал её сиси и кончал в её ножку.
А социализироваться пытался. Пошёл на предприятие, но рабский режим с 9 до 6, где ты занимаешься какой-то хуйнёй, от которой тошнило ещё в вузике, окончательно подорвал мою веру во что-то хорошее и я уволился. С тех пор ищу работу и ежедневно слышу истерики родителей о том, какое я чмо, вали из дома, и как ей перед людьми стыдно за меня... А у меня на душе тоска, безысходность, пиздострадания по тянке и непонимание как дальше жить. Аноны я на дне.