Что меня всегда поражало в айтишной братии (да и вообще в этой так называемой «гик-культуре») — это её склонность к чисто внешним претензиям на «труёвость» и «олдфажность». Футболка со «звёздными войнами». Мелодия из Super Mario Bros на рингтоне. Ну ладно, это ещё безобидно, и вообще, кто здесь без греха? Но когда унылые веб-макаки начинают строить из себя аццких консоль-хакеров и на каждом углу орут, как они Принципиально Используют Только Vim — это куда хуже. Сравниться с этим могут разве что веганы-сыроеды, фыркающие на тарелку с котлетой и человека, эту тарелку держащего… но и то ещё вопрос, кто в итоге выёбистее и высокомернее окажется.

Вон в твиттере, например, такое пробегает с пугающей частотой. К разработчикам с IDE они с подозрением, блядь, относятся. Что разрабатываешь, где разрабатываешь — похеру ваще. Главное, чтоб не запятнал себя прикосновением к скверне интегрированных сред разработки, самим шайтаном ниспосланных для искушения правоверных vim-задротов! Боюсь спросить, что пишут в Святом Редакторе авторы подобных изречений. Может, они пишут анализаторы человеческого генома для спасения мира от опасных болезней? Или запускают в космос новый марсоход? Или хотя бы, хер уж с ним, считают логистику-статистику-аналитику крупного ритейлера, чтобы у народа было больше дешёвых репы&рыгаловки? Да поспорить готова, что нихера подобного. Сидят и дрочат какой-нибудь унылый веб-аппчик с мобильным клиентиком и кнопочками шаринга говноконтента в соцсети, как и все мы чаще всего. Но уже, сука, Бдят и Подозревают, поплёвывая свысока на коллег по опенспейсику. Facepalm.jpg

Это ещё хоть как-то можно понять, если рабовладелец — жмот, и работаешь ты, задрот, за еду, на разваливающемся говне мамонта в консоли без иксов. Но тебе же, хипстер ты гнойный, начальство подогнало новенький сияющий лэптопчик, с яблоком, чтоб его, на крышке, чтобы ты продуктивно работал, задействуя все доступные ресурсы (на самом деле — просто пинал тебя мало, чтоб дедлайны меньше просирал). А ты, неблагодарная скотина, столь царских подгонов не ценишь, и считаешь, что это лишний повод не скорость разработки твоего говнокода увеличить, а ещё раз выпендриться перед ничтожными казуалами, богохульно расставляющими брейкпойнты мышкой.

Кодерок, твою мать! От того, что ты в рабочие, оплаченные твоим погонщиком-надсмотрщиком, часы, героически ебёшься с собственным инструментом, чтобы правдами и неправдами заставить его решать те задачи, которые правильные пацаны с IDE делают через 3 минуты инсталляции, ты не станешь более крутым и высокооплачиваемым специалистом. Как не станешь и философом от того, что, подобно Диогену, переселишься в бочку. Не станешь и Сидом Вишезом, если будешь беспробудно бухать и торчать (впрочем, так хотя бы быстрее избавишь от себя вселенную). Ну ты понел, короче.

Бросай ты этот свой карго-культ. И если уж IT бросать не хочешь — хотя бы учиться пиздуй, а не выпендривайся соломенными самолётами Правильных Редакторов и прочих Обязательных Атрибутов Гика. Может, хоть чуть реже будешь выглядеть понторезным идиотом.

Похоже, меня наконец можно поздравить. Заболевание под названием «linux» наконец начинает меня отпускать. Потихоньку. Ниже будет ряд простых соображений, которые помогут обосновать, почему я не люблю linux.

Конечно, уже в этом месте агрессивно настроенные красноглазики завопят «не любишь потому, что у тебя кривые руки» (это вообще стандартная отмазка любого пользователя linux. Ему проще сказать, что у пользователя – кривые руки, чем признать, что linux – это ущербное говно).

Но обо всем по-порядку.

Возьмем самый «человекообразный» дистрибутив – эту вашу убунту.
На тысячах блогах в сети ей поют самые разные дифирамбы.
На тысячах блогах сети есть куча советов, все команды, набираемые в терминале, расписаны буквально по шагам.
Все это – есть.
Гугли, ковыряйся, настраивай.
Не настраивается?
Снова гугли.
Вышел новый дистрибутив?
И все, что настраивалось раньше, работать перестало?
Опять гугли, и снова начинай ковыряться.
Таким образом, процесс «ковыряния» в этом вашем linux не останавливается никогда.
Он практически бесконечен.
Возникает простой вопрос: а работать когда?

Кстати о «работать».

Работать в этих ваших линуксах – нельзя

Ковырять их можно, с утра до ночи. Это да.
А вот работать – нет.

+ Допустим, мне срочно нужен кошелек webmoney keeper (тот, который классик, и который с формальным аттестатом). Смогу ли я его использовать в убунту? Нет, не смогу. И нет, я не хочу подключать себе кошелек лайт. Нет, я не хочу делать персональный аттестат, и потом запускать кошель на всяких там виртуальных машинах. Мне нужно запустить в убунте кипер классик с формальным аттестатом. И сделать это без риска блокировки кошелей – я не смогу. Следовательно, система в этой ситуации – просто бесполезна.

+ Допустим, мне срочно нужен фотошоп. Нет, мне не нужен огрызок под названием «гимп». Мне нужен нормальный, человеческий фотошоп последней версии. И нет, я не хочу извращаться с запуском этого фотошопа под всякими там вайнами и прочим говном. Мне нужно, чтобы включил – и начал работать. Можно ли такое сделать в linux? Нет, нельзя. Следовательно, система – опять бесполезна. Так как не может мне предоставить необходимый инструмент.

+ Допустим, мне нужен нормальный офисный пакет. Под словом «нормальный офисный пакет» я подразумеваю не этот ваш «опен-либре-офис», который дико тормозит, и который уже лет десять не могут допилить до ума. Мне нужно нечто побыстрее этого унылого говна. Есть ли нечто подобное в linux? Нету. И это – еще одна причина, по которой я не люблю linux.

+ Допустим, вы только что установили убунту с компашки. И тут у вас пропал интернет. Все, что вы сможете сделать после этого с вашей убунтой – это смотреть на нее. Медитировать, типа. Потому что без интернета эта ваша убунта не сможет даже элементарный mp 3 файл воспроизвести (винда, которую принято хаять – это умеет из коробки, да). А убунта – нет. Я уж не говорю о всяких там видеокодеках и прочем. В убунте без интернета даже русского языка не будет. Мне плевать на всякие там лицензионные соглашения, по которым мп 3 кодек в убунту не включают. Мне надо, чтобы установил, включил – и заработало. А оно не работает.
И нет, я не хочу скачивать всякие там «линукс-минты», в которые вместе с этими кодеками добавлена еще и пачка совершенно новых глюков. Если нет интернета, то все, что можно сделать с этой убунтой – это выкинуть ее с балкона. Потому что без интернета – система полностью бесполезна.

+ Я сейчас даже не буду вспоминать обо всяких там атишных драйверах для видеокарт – это вообще смех сквозь слезы и больное место. Я сейчас не буду вспоминать о невозможности поиграть в нормальные игры (В этом месте красноглазики обычно вопят «дитё, ты чо, еще из детского возраста не вышел», «для игр есть консоли», и прочее, и прочее. Оно и понятно – проще облить человека грязью, чем признать, что их любимая система просто не может справиться с какой-то задачей). Хрен с ними, с играми-драйверами.

+ Возьмем элементарную справку к этой убунте. Я еще никогда не видел полностью переведенной на русский язык и понятной мне справки. Допустим, я не изучал английский. Что мне, каждый раз совать листы справки в гугловый переводчик? А не пойти ли вам куда подальше, уважаемые, с такой прекрасной «справкой»? А уж полностью русифицированная справка к программам в убунте – это вообще редкость огромная, которая почти не встречается в дикой природе.

+ Ну и конечно же, глюкавость. Она возрастает от релиза к релизу. Лично для меня более-менее нормальная убунта закончилась на версии 9.10. Все, что вышло после «коалы» – вызывает исключительную ненависть. А уж после того, как из убунты выпилили гном, и сунули туда эти ваши «юнити» (или как их там) в которых целый вагон багов – убунта для меня перестала существовать вовсе. Я вам, дорогие ребята, не бета-тестер.

Все это здесь написано не для того, чтобы показать, что с опенсорсом все плохо. Я не против опенсорса, я наоборот – двумя руками «за». Я долгое время пытался полностью отказаться от винды, и полностью пересесть на убунту.
В конечном итоге понял, что это – невозможно, и полностью отказаться от винды я не смогу никогда. Конечно, если вы используете компьютер для сидения в интернетах-асечках и для просматривания почты – убунты вам хватит за глаза. Но как только вам потребуется сделать что-то серьезное – тут-то вы в лужу и сядете. И если это опенсорс – то в гробу я видал такие опенсорсы.

Сап, прочитал пасту про православный Linux и хочу сказать, что лучше стану ослоёбом, чем буду юзать какую-нибудь ебанутую Убунту (даже само название об этом намекает), и сейчас я это аргументирую. Перед линуксоёбами у ослоёбов есть огромное преимущество. Они ебут живую плоть и они гордо могут сказать: "Я ебал осла", а что могут сказать линуксоёбы? Конечно, линуксоёбы (а в особенности Убунтоёбы) могут возразить, что они каждый день ебутся со своим сурикатом или нарвалом, но, блядь, только каждый милионный знает названия этих хитровыебанных животных, которыми обзывают дистрибутивы Линукс и только хуйнутые красноглазики поняли о чем я сейчас. Еще один плюс осла – он даст всегда, в отличие от ядра Линукса, которое еще нужно умудриться собрать без косяков. А это, скажу я вам, получится не у всех, не всегда, а точнее почти никогда. Это получится только у особо нежопоруких (к убунтоводам это не относится).
Продолжительность соития с ослом зависит исключительно от вас. С Линуксом же могут возникнуть непредвиденные задержки, такие, как нежелание какого-нибудь ебучего драйвера прямо ставиться на ебучую, блядь, систему. Но и у Иа-иа есть свои минусы, о которых вам нужно знать. Во-первых, это несоответствие серого друга идеалу сексуальности. Во-вторых, огромное количество различных вирусов, которые можно подхватить при первом же орально/анально/вагинальном контакте со скотинкой. Вирусы, в принципе, можно словить и при ебле с Линуксом, но мудаком для этого надо быть не то, что конченым, а обконченным. С другой стороны, степень мудачества, при которой начинают ебать ослов, должно также стремится к бесконечности. Ну и в-третьих, косяк ослика – это то, что он, блядь, тупой, как осёл и нихера не понимает, а главное, после секса не становится интеллектуальнее. С ним не о чем поговорить! Линукс же, благодаря каждому успешно завершенному акту половой ебли умнеет и умнеет. В конце концов он поумнеет так, что сам вас выебет. Поэтому выбирай, что лучше: ебать осликов или быть выебанными Линуксом.

Жил-был на свете Петуз. И был у него друг Зелибоба. Жили они в волшебном лесу каждый в своем домике. Однажды заходит Зелибоба к своему другу и видит, что тот у компьютера сидит, да что-то печатает в какое-то черное окошечко.
— Что это ты делаешь, Петузок? — спросил Зелибоба подойдя ближе.
— Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. — ответил Петуз. Он немного заикался.
— А зачем их это, как его, конпилировать?
— Ну как, чтобы они работали но-нормально.

Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.

— Пошли гулять, Петузок! — крикнул Зелибоба в окошко домика друга. В ответ тишина.
Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.
— Петузок! Пошли гулять!
Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.
— Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко — петузок прокашлялся — компилировать.
— А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.
— Так это потому что у тебя Виндовс.
— А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?
— Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!
— Какая свобода? От кого? — недоумевающе спросил Зелибоба. — Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.
— Как не мешает! — Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел — Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!
— Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...
— На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.
— Но зачем?
— Вдруг там вредоносный или шпионский код.
— И много ты программ уже так разобрал?
— Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.
— Но зачем тогда...
— ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.
— А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.

Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.

Прибежал он к Петузу и говорит:
— Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.
— Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.
Махнул рукой Зелибоба и ушел.
А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:
— Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?
Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.
Пришел к нему Тюлень и говорит:
— Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!
Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.

И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:
— А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?
Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.
— ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?
Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная. — ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.
Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего нормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то.
Потом выскочил Медведь и говорит:
— Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.
— ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!
Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!

Вот и сказочке конец, а кто слушал — молодец.
Поставил Линукс

Алексей сидел у монитора и нервно курил (вонючий дым «Явы» вызывал у него слёзы и боль в груди, но взять что-то получше он не мог – до конца недели у него было всего 50 рублей). Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного отсоса глупо. В его жизни таких было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое Интернет - существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он иногда работал, ездя по вызовам и настраивая так ненавистную ему Windows. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды пользователей, а также насмешки соседских подростков. Особенно унизительно было, когда сами пользователи, зачастую девочки-подростки, подсказывали ему на какую кнопку нажимать; но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых /s/-тредах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищеные ботинки из драного кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к какой-то школе (где ему уже в пятый раз пришлось ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШИНДОШС), придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Молодая учительница информатики не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШИНДОШС, даже там, где после последней переустановки компьютер ни разу не включали.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег. Его здоровый образ жизни продлился ровно до ближайшего эпичного треда в /s/, когда он просидел за монитором два дня кряду, поглощая дошираки и запивая их неестественно пахнущим «Hoop»-ом.
Кое-как закончив работу, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в увлекательнейший мир /s/осача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность, указывая СПЕРМОБЛЯДЯМ их место под шконкой.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что…? не может быть! Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить. Пока шумящий пыльным кулером старенький третий пень загрузил его любимый Gentoo, даже собранный со всеми оптимизирующими USE-флагами, прошло несколько минут, в течение которых Алексей возбужденно ёрзал по стулу. Наконец-то! Он щёлкнул курсором по заветной иконке – единственной на рабочем столе - запуск firefox на http://2ch.hk/s. (М)
Отчего-то ему вдруг захотелось поделиться своими мыслями с /s/осачерами. Выбрав создание нового треда, он начал строчить: «Ребята! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад так же, как и сейчас, петушил СПЕРМОБЛЯДЕЙ. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалейте меня. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери,f ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел в /s/ безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. /s/ стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к компьютеру. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Среди потоков мата и насмешек нашлось кое-что необычное - некий ослослов успел за это время накатать крохотный рассказик под названием «Смерть /s/осачера», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал: пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Вот это крит!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшую квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.

Если вы посмотрите на все первичные признаки религий, вы увидите, что всё это есть и у линуксоидов. Есть божество – Линукс, можно даже сказать, что это одно из самых почитаемых имён высшего божества Опен Сорса. Но мы будем говорить именно о Линуксе, как главном символе почитания и миссионерства в самом фанатичном их проявлении. Есть в этом культе и свой Святой Пророк. Зовут его Линус Торвальдс. Кстати заметьте, очень часто в различных ортодоксальных сектах, сводящих своё поклонение к абсурду, главное божество имеет сходное или одинаковое имя со своим главным проповедником. Спустя какое-то время, самые малодушные и узколобые представители культа начинают, даже отождествлять Пророка и Божество.

Линуксоиды, конечно, сформировали свою этику и мораль, а главной из заповедью стало «Не купи софт» . Следующим признаком линуксизма как религии является их священная книга GNU/GPL лицензия. В ней собраны и формализованы все знания линуксоидов о том, как следует жить правильно. Присутствует в этой религии и свой идол. Конечно же, это пингвин. Некоторые ортодоксы поклоняются так же и ему, рисуют с него иконы на различные сюжеты праведной жизни и борьбы со злом. Вообще, для столь высокоразвитого культа странно поклонение тотему, но с другой стороны, это приближает линуксоида к природе, из которой он произошёл. Но тот факт, почему тотемом стало столь нелепое создание, для меня остаётся загадкой. Почему это не лев-царь зверей? Или не благородный волк-воин. Хотя бессознательно выбор был сделан очень верно. То, что пингвин – это птица, которая не умеет ни летать, ни даже толком ходить, очень, на мой взгляд, показательно.

Отдельно стоит упомянуть о зле. Злом в линуксизме назначен Виндоус, адом Майкрософт, а сатаной, соответственно, Вильям Гейтс. Линуксоиды, как воины добра, посвящают свои жизни борьбе с мастдаем, как они называют Виндоус. Все вместе они идут ко дню сошествия царства небесного на землю, который можно назвать как Вендекапец.

Другой стороной жизни праведного линуксоида являются богослужения, которые представляют собой патчинг и пересборку Ядра. Человек, способный пропатчить или пересобрать Ядро Линукса может свободно относить себя к высокодуховным и продвинутым служителем культа. Само же Ядро является своеобразным святым алтарём храма, открытым только избранным. Верхом же духовного совершенства является принадлежность к клану Гентушников. Эти мастера и мудрецы постоянно пересобирают и патчат весь Линукс целиком, за что заслуживают особенного почтения.

Кроме того, любой линуксоид считает праведным несение своего знания неверным, насаждение своей религии проходит повсеместно: среди простого населения, в образовательных и промышленных учреждениях неверных. Ловят язычников, чаще всего, на бесплатный сыр. Это проще всего.

Поняв всё это, становится очевидным, почему линуксоиды так глухи к аргументам противников. Ведь любые посылки, противоречащие постулатам религии, есть ересь. А ересь не заслуживает никакого внимания и, уж тем более, контраргументирования. Ересь должна быть уничтожена, ну или, в самом безобидном случае, осмеяна. Человек же, несущий эту ересь должен быть подвержен жёсткой миссионерской обработке, при неудаче вербовки, грешник придаётся анафеме.

Как и любая религия, линуксизм в истоках своих имел красивые идеи и благие намерения. Но орды узколобых ослов, подхватив эти идеи, превратили линуксизм в тоталитарную секту, агрессивную и жестокую. Их деструктивную активность мы можем наблюдать повсеместно.

Под винду есть неадекваты, например дни и ночи проигрывают в ВОВ, напоминают пердоликов, которые день и ночь ебутся с консолькой, настраивают и настраивают, чинят и чинят бесконечно. Овладевают тайными знаниями как сменить обоину на рабочем столе через консоль.

Но кто ебанутей? Давайте разбираться.

Природа двух задротств одна и та же. Люди не имея уважаемого социального статуса в реальном мире, тратят время на получение виртуального. Это намного легче, а удовлетворение от его наличия почти сравнимо с реальным.

Рано или поздно дурачок в ВОВ наиграется. Поймет что его эльф 80-го уровня не хуя не значит в реальном мире. Возьмется за ум.

А теперь посмотрим на пердоликов: они тоже тратят время на получение виртуального статуса мегауважаемого технического "специалиста". Дрочат линукс чтоб все вокруг охуели от их тайных знаний консоли. (Ах если бы.) Если дурачок в ВОВ наиграется. То пердолики могут всю жизнь дрочить на свой ПЕРДОЛИКС, пока мама с папой содержат, прибывая в иллюзии успешности. А как не быть в этой иллюзии, если взрослые дяденьки в реальном мире говорят что ПЕРДОЛИКС мега охуенно. То что эти дяденьки сами конченные лузеры, юного пердолика не капли не смущает. А подрастая пердолик и сам начинает придумывать небылицы, преукрашая и дополняя своим бредом пусть и редкие и скудные, но действительные факты. Для поддержания иллюзии высоко социального статуса пердолика, в ход идет и вакансии с заоблачными зарплатами для специалистов по пердоликсу (ну и похуй что эта вакансуя 1 на милион других), всякие истории успехов внедрения этого говна (ну и похуй что это единственное внедрение на милионы других) и т.д. и т.п. То что всякие гуглы, IBMы, top500 в реальности не имеет ни какого отношения к отдельно взятому пердолику, самому пердолику похуй. Иногда на мгновение пердолика возврашают в реальность, что он нищеброд, лузер, время потраченое впустую, денег не вернуть. Остается идти или грузчиком или заправлять картриджи. Оказывается даже в столь брезгливый офисный планктон не берут, оказывается надо еще что-то знать. Но это лишь мгновение. Через минуту пердолик возвращается в столь привычную паралельную реальность. Успокаивает себя: "я же крутой мегаспециалист по ПЕРДОЛИКСУ, скоро ПЕРДОЛИКС завоюет весь мир и все работодатели будут драться за меня на перебой! Я ТО ТАКОЙ УМНЫЙ, ПЕРВЫЙ УСЛЕДИЛ В ТЕНДЕНЦЯХ ВСЕПРОНИКНОВЕНИЯ ПЕРДОЛИКСА, это не какие-то там тупые спермачи. вот-вот еще немного, вот сейчас выйдет новое ядро, и мы их порвем". Шел 2016 год. Доля ПЕРДОЛИКСА колебалась около 0%. "Они все тупые они не понимают мощь ПЕРДОЛИКСА, за этим будушее всего человечества, тупые потребляди!!!" успокаивал себя пердолик.

меня воротит одинаково, что от дурачья с ВОВ, которые лузеры в реальном мире и играют в игру ради виртуального статуса, что от пердоликов.

Вот только дурачки в ВОВ рано или поздно наиграются, а пердолики - никогда.