Дело было прошлым лето. В один приятный жаркий денек, я решил отправиться на пляж. Гордое название "пляж" на самом деле лишь прикрытие напрочь засранного озера, на котором жители нашего города спасаются летом от жары. Еще задолго до прихода на место, я разделся до трусов, чтобы поражать всех своими огромными бицепсами 8 см в обхвате и модными семейными трусами-парашютами. Плавки я не признавал, ведь они для педиков, а я не такой, хоть и посматриваю иногда гачимучи, но лишь для изучения борцовских приемов.
Войдя на пляж я поразился количеству аппетитных женских задниц и сисек в купальниках. Ну, и мужики там тоже были. Но меня они не интересовали особо, ведь как я уже сказал, я не гей. И вот тут то, от созерцания женских форм, мой маленький шкодливый писюн дал о себе знать. Бугорок на моих трусах непрерывно рос в размерах, неумолимо привлекая к себе внимание. Понимая, что нужно как то исправлять положение, я разбежался и прыгнул в воду рыбкой, только не изящным дельфином, а толстым неуклюжим сомом. Отбив всё пузо о поверхность воды, я вынырнул и отплыл чуть дальше от берега. Хуище к тому моменту уже стоял колом и совершенно не собирался успокаиваться. Понимая всю безвыходность своего положения, я пошел на крайние меры. Сконцентрировав свой взгляд на самой аппетитной жопе, я приспустил трусы и балансируя ногами начал яростно дрочить. У меня неплохо получалось, до тех пор пока я не заметил проплывающих мимо людей на катамаране. Выпучив глаза, они наблюдали за моими действиями. Я нырнул в глубину, стараясь скрыться от свидетелей, но с глубиной переборщил и воткнулся членом в глино-илистое дно. Сделав рефлекторно несколько поступательных движений, я выдернул хуец из днища и вынырнул на поверхность.
Люди на катамаране охуели еще больше, когда из воды с видом погибающего кита сперва выскочило моё перемазаное в глине достоинство, а следом уже показались остальные части тела. Но мне уже было не до них. Собрав голову в кучу, я пытался обмозговать произошедшее.
Итак, я трахнул дно водоёма. Замечательно. Самое интересное было в том, что мне это чутка понравилось. Я решил не упускать такую возможность, набрал побольше воздуха, и нырнув на дно и зацепившись за какую то корягу, вогнал в него свой Хuй.
На протяжении 15-20 минут я заныривал на днище и поёбывал его до тех пор пока хватало воздуха. Однако через какое то время мне стало холодно, ведь что бы не говорили, а вода все таки еще не прогрелась. Я понял что пора сваливать. И решив трахнуть днище на посошок, нырнул и приготовился жалить. Но в тот момент когда я должен был воткнуться в мягкую глину, мой хер почему то сдавило как тисками.
Проорав пузырями в морду проплывающего мимо карпа, я пулей вылетел на поверхность, чувствуя на хую груз в пару килограмм. У самой поверхности, я ебанулся башкой о дно того самого катамарана. Заорав еще громче, я влез на катамаран и скинув пассажиров за борт, стал как огалтелый вращать педали. Орать я как полагается, не прекращал. Тут то я и взглянул на свой хуй, и обнаружил его где-то внутри огромной двустворчатой ракушки, размером с тарелку. Заорав с тройной силой, я со всей дури врезал по наглой твари кулаком, но лишь причинил себе еще большую боль. И вот так вот с диким криком, бешено вращая педали катамарана я летел в сторону берега. Выскочив на берег и распугав весь народ своими криками, я валялся в песочке с голой жопой и с ракушкой-убийцей на хрене.
Помощь подоспела в виде огромного качка с молотком в руках. Спасатель. Прижав меня к земле он с хищной улыбкой занес молоток над моим плененным инструментом. Молоток полетел вниз...и в глазах всё потухло.
И вот теперь я сижу дома, а мой хуй похож на мумию Фараона Тутанхамона, весь в бинтах и йоде. Врачи сказали что на ремонт уйдет около двух месяцев, так что два месяца без дрочки соответственно. Эта мысль вгоняет меня в ужас. Надеюсь, что все таки всё обойдется. А ебаное днище я теперь буду проклинать до конца дней.
Ну а родители вообще никак не отреагировали. Они уже привыкли, что я ебанутый.