>>118980
Я знаю что всех заебал, но не выговорится не могу.

Начну из далека. Смотрели сериал "Друзья"? Там был очень интересная и запоминающаяся серия в которой рыдал Брюс Уиллис. А рыдал он из-за того, что одна из главных героинь, с которой он встречался, заставила его рассказать о своих воспоминаниях, переживаниях, всей неудовлетворенности.

Моим катализатором стало БЛ. Да, я все еще рыдаю над ост`ом когда его слышу. Но теперь все усугубилось, теперь я стал заниматься самокопанием. Ночью вместо того что бы спать я лежал и прокручивал свою жизнь с того момента, когда что-то начал понимать. Вспомнил момент, как надо мной издевались двоюродные браться и била палкой дочь отца от первого брака. Вспоминал все унижения в школьные годы, вспоминал все страхи, обиды, неудачи, хорошие, светлые и чистые моменты. Вспомнил как признавался в любви девочке в четвертом классе, потому что тогда она мне казалась идеалом красоты. В общем, много чего вспомнил, о чем никогда не задумывался в обычной обстановке.

Анализировал своё поведение. Пришел к неутешительному выводу, что может быть я и не самый способный человек в мире, но все портит отсутствие стимула и воли. Именно они заставляют браться за дело которое не знаешь тех самых ,успешных людей. Именно они помогают добиваться в жизни чего бы то ни было. Именно они отличают меня от большей части человечества. Я вспоминал начатые и успешно брошенные хобби, увлечения или дела. Интуитивно понял, что я берусь только за то, что не вызывает у меня трудностей, к чему не нужно как-то специально готовиться или что-то уметь. Взялся - сделал - повторил. Взялся - не сделал - бросил. Именно поэтому я до сих пор на низкооплачиваемой работе (хотя раньше я думал по-другому,я думал что нарабатываю опыт), именно поэтому я все еще сижу здесь вместо того что бы заняться чем-нибудь. Тем же самым обучением рисованию, как вам обещал.

Бесконечное Лето сломило меня. Открываю урок по рисованию, читаю что-то вроде ..."И главное верьте в себя!..." и уже на глазах слезы и мозг прокручивает Let`s be Friends . Не побоюсь этого слова, оно вскрыло меня. Вскрыло ту скорлупу похуизма, которой я защищался от мира.

У меня грязные волосы? Да и похуй, мало ли что скажут.
Ногти не стриг 3 недели? Похуй, не здоровайтесь со мной.
Я не сделал задание начальника? Похуй, не нужно было поручать мне.

Я сам во всем виноват. Во все своих социальных неудачах, по всех своих жизненных промахах. Да, какие-то события серьезно повлияли на мою личность, где-то это было неизбежным. Но у меня не хватило стержня внутри, что бы их побороть. Что бы пройти мимо них с улыбкой и стать сильнее. Что бы добиваться своей цели не смотря ни на что.

Я винил во всем других: родителей, социальное окружение (школа-институт-работа), фатальные случайности жизни. Но теперь я понял, что виноват только я сам.

Извините, что читаете этот высер, но когда я выговариваюсь становиться как-то легче. И пусть прочитают злые люди, пусть обзывают, скажут что я плакса и нытик. Они будут правы. Спасибо тем доброанонам, которые поддержали, как смогли.

Я начну заниматься. Бесконечное лето перевернуло моё мировоззрение на 180 градусов, пнуло по яйцам, нагадило в душу и оставило лежать и подыхать от боли. Но я не сдамся. Даже если я буду рисовать вырвиглазную хуиту, даже если и за 100 лет я не сдвинусь ни на шаг - я начну и продолжу.

Спасибо всем.

тот-самый-ревущий-как-девочка-емо

Доброго времени суток, анон.неожиданно для себя накрапал много текста

Прошёл БЛ на 100%
Еще никогда в жизни я настолько не сливался с главным героем. Наверное, это потому, что я сам очень сильно на него похож и живу его жизнью.

У меня очень хорошее воображение, и очень часто после прочтения хорошей книги, фильма, аниме и т.п. я еще долго возвращался в фантазиях к повествованию, вписывая себя самого в сюжет. Это неплохо помогало заснуть, скоротать время ожидания где-нибудь и так далее. Точно так-же и с БЛ. Но теперь всё по другому. Мне больше не нужно вписывать себя в сюжет. Мне даже больше не нужно играть в саму игру. Я с лёгкостью представляю уже как я сам сажусь на 410 автобус, как играю на турнире, как учусь играть на гитаре повторяя за Алисой, как купаюсь на ночном пляже со Славей, как брожу по заброшенной шахте в компании Ульяны и даже как общаюсь со своими копиями из параллельных миров.

Но вот в чём загвоздка. Воображение - это хорошо, но реальность в любом случае даёт о себе знать и это очень тоскливо.

Я хочу прожить эту неделю в "Совёнке" по настоящему. Я готов всю свою жизнь променять на эту неделю. Я знаю, есть тема с Осознанными Сновидениями, но это не то. Даже мастера этих снов умеют в них держаться пару минут максимум. Такая фигня сойдёт за короткую экскурсию, но не за полноценное приключение.

В поисках хоть какого-то выхода я вспомнил еще кое-что. Способ сделать нереальное-реальным. 3 года назад я попал в кому. Случилось это из-за жесткой передозировки фенобарбитала. Я плохо осознавал тогда, что именно со мной происходило, но всё это было похоже на череду очень затянутых снов. Сны были достаточно реалистичными и очень продолжительными. Время от времени казалось, что отдельные события тянутся неделями. Когда я очнулся, мои воспоминания плавно восполнились всеми пережитыми коматозными снами. Переживания были настолько яркими, что даже реанимация показалась очередным глюком. Из всего я вынес несколько выводов:

1. Никогда не пытаться снова выпилиться фенобарбиталом. Никогда блеать.
2. Сны были реалистичными, не начинались на середине сюжета и не обрывались внезапно.
3. Время от времени, когда я не был слишком сильно напуган(всё, что я видел навевало на неприятные мысли, что суицид таки состоялся и ничего нельзя поделать) я мог контролировать ход повествования. Реалистичность не страдала.

Подумать только, что если бы я тогда не был так напуган, то мог бы превратить 3 недели плохо связанных кошмаров в увлекательнейшее приключение.

Теперь я смотрю на всё это немного иначе. Возможно, что когда-нибудь стремление к нереальному миру заставит меня принять ряд шагов. Сделать так, чтобы когда я снова съем фенобарбитал, меня не пытались вывести из коматоза а просто поддерживали во мне жизнь. У меня есть несколько идей на этот счёт. Только теперь не тупить. Даже если в конце-концов я умру, то разве 1-3 года(а может и больше) проведённых в своих самых лучших фантазиях не стоят целой унылой жизни потраченной впустую?

Конечно, хотелось бы верить, что когда мы умираем, то какие-то из наших желаний воплощаются в жизнь, но я материалист и верю только в возможности тела. И что жизнь всего одна, а рая не будет. Хнык-хнык(ушёл курить на балкон

>>119373
Бля, а я и не подумал, спасибо за вдохновление.

Их мерзкий и наглый хохот отдавался эхом в моей голове. Казалось, Рита-стайл:ончто мое сознание - чайник, а каждый их аккорд смеха раздувал пламя под ним. И вот момент закипания моего мозга становился все ближе и ближе...Рита-стайл:офф

ААААА!!!!!!!!

Я больше не мог контролировать себя. Этот чертов лагерь, этот сраный сортир! Я засунул руку в парашу, взял ее содержимое в руку и начал обмазываться. А девочки хохотали, они еще не знали, что их ждет! Дьявольский смех

Приведя свой туалет в порядок и сняв окончательно штаны я выбежал к своим обидчицам. Моментально их смех превратился в страх, и, издавая жалобные крики жертвы, Алиса и Ульяна побежали от меня в сторону леса.

Я не осозновал, что происходит. Вот я бегу за девочками. Вот одна из них упала. Вот я прыгаю на нее и начинаю еще и вдобавок мочиться, попутно обтирая своим грязным телом ее чистую одежду...

...

Пустота. Ничего. Вообще ничего. Просто провал. Но в эту пустоту ворвался дикий холод и ощущение чего-то мокрого, и за ними последовал первый луч света, окончательно выведя меня из состояния беспамятства.

Я открыл глаза. Все тело болело, а голова будто бы была поделена на две части, она просто ныла от боли. Передо мной в какой-то подсобной комнате стояла наша бравая вожатая и какие-то люди в белых халатах.

Я попытался пошевелиться, но понял, что связан. Все, я пропал... Пришел конец. Сейчас меня отправят в психушку, где меня накачают галоперидолом и где мне предстоит провести остаток своей жизни... Я заревел, громко и жалко, страстно отдаваясь своему горю. Вожатая что-то говорила, но я не мог разобрать, а один из амбалов в халатах заносил шприц для укола.

Все, что происходило потом, стало сюжетом моих самых страшных кошмаров, мучащих меня до конца жизни. В комнату с диким криком ворвалась Лена, держа в руках нож. Я, обезумевая от ее прыткости, наблюдал, как она ловко вонзила нож в одного из санитаров. Второй попытался схватить, как он сказал, эту "суку", но прыткости Лены позавидовала бы и Ульяна. И вот оба санитара лежали на полу: окровавленные и со страшно скрюченными лицами.

Где-то слева от меня в угол забилась вожатая. Она плакала:

Вожатая:
Лена... Что же ты сделала... Не убивай меня, пожалуйста, не убивай... Я дам завтра тебе двойную порцию конфет... Хочешь отдельный домик?..

Но Лену было не умолить. Она сняла с пожарного щита топор и с криком "блядь такая!" отрубила ей руку.

Вожатая:
АААААА!!!!

Лена:
Получай, стерва!

Раздался страшный хруст. Лена сломала своей вожатой позвоночник.

Я приготовился умирать. Помню, что последние мысли, о которых я думал, это то, что у меня на лице фекалии. Я сжал глаза и приготовился к удару. Лена подходила все ближе и ближе... И поцеловала меня, невзирая на дерьмо на моем лице. Я открыл глаза и понял, с кем вместе я буду рубить этот лагерь в мясо.

Лена освободила меня...

Дальше писать лень, если кратко: Семен в говне отпердолил Лену, потом они превратили в секс-рабыню Алису, изрубили весь лагерь, и у Лены началась гангрена от говна в вагине, а Виола не хотела ей помогать лечить, ибо была уже мертва. Вот Лена умирает, Семен плачет и везет тело Лены на остров, чтобы воскресить по древнему ритуалу, который он нашел в старом лагере.